同样都是拿6000块钱工资，今天同事居然在桌面上放了Mate40RS保时捷。瞬间就吸引了我的眼球，原来是这么个回事~
要不是我了解他的实力，还真以为他发财了呢。去年我买的华为Mate30pro，他经常羡慕的看一下觉得还不错，彻彻底底的把它给征服了~
今年轮到他换手机的时候，他直接抢到手一部Mate40pro。像我们这种工资花费一个月买手机应该算是比较大方的了，今天早上突然看见他桌面上放的是保时捷，吓得我一大跳。
原来是可以这样玩，换一个保时捷的外壳就可以彻底改变一下。太帅气了，我必须将我的M30也改一下他这个同款。
M30-40变保时捷
1. 晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……
1、早上上班的时候，兒子的班主任打来电话说，兒子在學校里把同桌小朋友打哭了，我挂断电话赶紧去兒子的學校。路上领道突然来电话，一紧张接听按成了挂断！心慌慌的回电话说：领道，不好意思，刚才我按错了！领道和蔼的说：没事，我也按错了！
2. 一直暗恋总裁的女秘书，但是没有勇气表白。昨晚，她突然约我去一个西餐厅吃饭。吃过饭后，她突然拿出一瓶药准备吃。我关心的问她：“你怎么了？生的什么病？”她支支吾吾的说是什么叶酸，还让我别担心不是什么大病。然后她竟然对我表白了，问我：“你愿不愿意1个月内娶我？”我去，我当然愿意了，幸福来的真是太突然了！
3. 二十多年的我一直都是单身，这导致在公司里是枚钢铁直男。一次部门聚餐，结束后我送女同事回家。进小区后，女同事就对我说：“你没门禁卡是出不去的，况且又開始下小雨了，要不就别回去了。”我连忙说：“你们女生就是不够坚定，我就等在门口等到凌晨五点，还怕碰不到一个人出来吗？”
4. 昨晚喝多了，是好哥们给我背回的家。早晨迷迷糊糊的醒来，伸手想去抹些什么，但是什么都没有抹到。我找遍了整个屋子，都没有女友的踪迹，難不成是她因为我昨晚喝的太多又生气了？给女友打电话她不接，发信息她不回，无奈只好问问女友闺蜜知不知道她在哪。接通了之后，女友闺蜜先是一愣，然后说：你昨晚没参加她婚礼吗？
5. 下午在银行，一小孩吵着要玩旁边一美女的紫色华为mate30。妈妈无奈跟她说：“小孩子不懂事，你能借他玩下吗，一会就还你！”美女没同意，小孩哭得更厉害了！我看不过去了，拿出自己的黑色华为mat e30递给那小孩。鄙视地对美女说：“玩一下还能玩坏啊？”话刚说完，小孩重重地把手机摔在地上，哭道：“我不要黑色的！”
6. 想要出去理发，结果老婆不让我去，说外面理发要50块钱，让我在家她给我理发。我想想这樣能省不少钱，也没什么不妥的，我就答應了。叮嘱她认真点，别让我出不了门，她也爽快的答應了。我顺手拿过一本杂志打发时间，看完一页后，想掀页，她说：“别动，我还没看完呢！”
7. 毕业后我用老爸的私房钱開了一家生活用品店，店里并没有多少客人。无聊到打游戏，进来一个黑女人。她用蹩脚的中文跟我说：请给我拿一双肉色的丝袜！我赶紧挑了一双最贵的给她。谁知她竟然摇了摇头说：不对，我要肉色的！说着，她还抬起腿给我看了看。我恍然大悟，然后又去拿了一双黑色的丝袜递给她，她心满意足的付钱走了。
8. 昨天下午，我带侄子去游乐场玩，看到一个非常漂亮的美女。侄子向美女走过去：小姐姐，你长得好漂亮，现在有男朋友了嘛？美女：还没有呢，你怎么那么可爱呢？侄子指了指我：我叔也没有女朋友，但是吧，你干万别找他这樣的，冰激凌都不愿意给我买，就怕我把他的兰博基尼弄脏！
9. 今天和兒子一起去吃饭，发现老板娘正在喂小孩，哭得比较厉害！兒子过去揉揉小孩的头说：小弟弟，小弟弟，乖，快吃吧。我心里顿时觉得兒子懂事了，会哄人了，谁知他又接一句：你不吃我爸爸就要吃咯，他可喜欢吃了。就这樣，已经有半年没有去那家吃早餐了。
10. 现在的人素质越来越高了，是个不错的发展趋势。就像昨天，我亲眼目睹了一场车祸，是两辆宝马追尾了。两个司机下车一碰头，后车司机掏出100元钱，非常淡定的给了前车的。前车司机二话没说直奔小卖部，回来找了50元给后车司机。然后两人握手闪人，前后没用上一个红绿灯的时间。
11. 大哥借了20万网袋開店赔了，家里的日子过的挺拮据，大嫂平时连套好点的衣服都不舍得买！今天大哥看到大嫂跟我妈每人手上戴一根金手链。大嫂说：“咱俩一年160000的工资别都还了帐，这过年也让咱妈见见新！”大哥说：“花了多少钱？”大嫂笑着说：“是锻金的，不值几个钱。”大哥说：“你怎么能给咱妈买假的？”大嫂说：“咱妈那根是真的。
12. 老丈人和友富婆好上了，和丈母娘干脆的分手，丈母娘也忙着寻找下家。今天遇见了丈母娘，她问我：“我喜欢上一个人，可是他不喜欢我，是不是星座不合？”我摇摇头：“那倒未必！”丈母娘：“或者是血型不合？”我：“也不一定！”丈母娘：“那就是八字不合？”我：“難道你就没想过，是长相问题吗？”
#搞笑段子# #今天有啥好笑的# #今日笑点#
一、中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。。。。”
二、我姐去外地出差了，临走前交代我，让我一定要看住姐夫！！今天早上我发现，平时很邋遢的姐夫居然一大早上洗了个头发！！女人的直觉告诉我这很不对劲，因为人家都说结了婚的女人突然開始注意形象的时候，女人得提高警惕！！我问姐夫：你为什么要洗头？？他说：我前两天不是感冒了吗，一直没洗头，痒痒！！我将信将疑。等他把昨天穿的内裤拿起来闻一闻，然后决定再穿一天的时候，我彻底放下心来了。
三、晚上出去應酬喝的有点多，回到家就躺在窗上休息。不一会我眯着眼瞄到妻子在打蚊子，几次击掌后，貌似打到了一只。最后只见她摊開手掌看了看，然后蹑手蹑脚的走到我身边，啪的给了我重重一耳光。我当时真的不知道该说什么，意外来的太突然了！
四、两个女生因为一点小事打了起来，不打不相识最后她们做了朋友。但是两个人身材差别很大，一个身材魁梧，一个小鸟依人。胖妹子问瘦妹子：“你眼睛这么大在那做的？”瘦妹子说：“我爸妈送给我的。”然后瘦妹子问她：“你的双下巴哪兒做的？真漂亮！”她说：“我也是爸妈送的。”
五、下午在银行，一小孩吵着要玩旁边一美女的紫色华为mate30。妈妈无奈跟她说：“小孩子不懂事，你能借他玩下吗，一会就还你！”美女没同意，小孩哭得更厉害了！我看不过去了，拿出自己的黑色华为mat e30递给那小孩。鄙视地对美女说：“玩一下还能玩坏啊？”话刚说完，小孩重重地把手机摔在地上，哭道：“我不要黑色的！”
六、富二代为了体验生活，在市场摆摊卖菜。今天一大妈过来买菜，富二代称完菜之后，对大妈说：“我爱你。”大妈大吃一惊：“什么？你说什么？”富二代：“给俺我爱你。”大妈孩羞一笑：“可是我结婚了啊。”富二代生气的说：“俺管你结不结婚呢，我爱你。”大妈叹了一口气：“不行，我是有妇之夫，我还有......”这时，一旁的卖肉的老板说：“他说的不是我爱你，是五块一。"
七、这天公司两新婚的同事在讨论自己的婚后生活。作为，一个单身30年的人来说，我不适合加入群聊。但是我还是偷偷听了会。小李说：都说婆媳关系不好，可同樣是女人，为什么老婆好哄，丈母娘難哄？旁边结婚10年的一个同事冷冷的说：因为丈母娘已经上过一次当，把闺女嫁给你了……
八、小舅子在酒吧认识了一个妹子三天就闪婚了，開心的去马兒代夫度蜜月了。回国之后小舅子就要闹着离婚，闹得惊天动地。我说：“什么大事？至于离婚吗？”小舅子：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？難道以前离过婚？”小舅子：“比这还要严重！她散打在省里拿过奖！”
九、最近这公司下班是一天比一天早，我们工资也少起来了。没办法了，只能靠着下班開网约车来挣点零花钱了。一对學生情侣坐车。上车后女的说让開快点不然學校关门进不去了。此时，男子递给我20车费，下面藏着一张100元。并且冲我满有深意地笑了笑。我深会其意，加速就走了，在學校关门前10分钟把他们送到學校了。不给这100我才懒得管他们呢。不过小伙下车的时候狠狠瞪了我一眼。莫名其妙。
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