1、房东来收房租，拿着收据惊讶地问我：整栋楼里，你是唯一水费最低的，才两块钱。你是怎么做到的？我说：我就是一台洗衣机，没有任何锅碗瓢盆！房东说：唉，真替你担心，赶紧找个女朋友吧！我：我们还能谈谈水费吗？别说这个，你不开哪个锅你背哪个锅！房东淡淡地说：别忘了，你连锅都没有。

　

2、大学时班级聚会，宿舍哥们来电话了，他就直接接通。班上一很调皮的女生，过去娇嗔地说：哎呀真讨厌，别揪我头发。只见我室友脸不红心不跳，还故意把手机靠近那女生。完事后他对电话说：爸，您明白了吧，这个月生活费多资助一点啊！"?#头条喜剧人##今日笑料#

　

3:我们厂今天有领导来检查，车间主任一再强调要把他们当空气，认真干自己的活，不要去观望他们。结果领导来检查的时候，我一二货同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了，直接撞领导腿上，当时那哥们就震惊了，说道：“哎呀，什么情况，是什么东西挡住我了吗？”要不是我们陪同的经理拦着，那丫非要从那领导身上压过去。??

　

4；昨天休班和闺蜜一起去新開的万达里闲逛。在美食区附近突然看到闺蜜她哥和一个很漂亮的美女手牵手，动作很亲密。重点是那女的居然不是她嫂子！闺蜜看到后当场打电话给她嫂子，问：嫂子，你在哪呢？她嫂子说：我在公司，咋了？闺蜜想了想，决定晚上再告诉她，就说：没事，晚上早点回家，跟你说点事。挂掉电话后，我们又看到她嫂子和一个男人在一家服装店内买衣服！?

　

5：诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了八个。男嘉宾：“我现在还没打算买房子！”最后，灯全灭了。主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！”男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”??

　

6；在大学里军训完，就到了中秋节放一个星期的假。我给老妈打电话说中秋节放假回家。老妈叹了口气：“家里出了一些意外，饭都吃不上了，你先别回家。”我心里一慌，急忙赶回家，看到家里没人，给老妈打电话问在哪。老妈说：“你爸不愿意做饭，我俩只好跑到香格里拉这边的饭店随便吃点。”??

　

7、小的时候，我特别的丑，经常被人说是丑姑娘，现在长大了，变得漂亮多了。今天和我老妈一起去姥姥家，姥姥家的鄰居对老妈说：别人的闺女是女大18变，你闺女是36变啊！老妈听后，乐的合不拢嘴，我娇嗔的问老妈：别人夸你闺女两句，你至于高兴成这樣吗！老妈笑的擦着眼泪说：我突然想起，猪八戒会36变的……?

　

8、公司年终奖发下来了，我们部门经理发了奖金后，立马提了一辆迈腾，昨天正好下大雨，我搭他的顺风车回家。只见女经理上车后，熟练的插上钥匙，打火启动。然后掏出手机，打开了浏览器，调整好座椅。我以为是天冷，需要先热热车再开动，两分钟过去了，见她还在玩手机。我疑惑的问她：我们怎么还不走啊？女主管淡定的说：别着急，我上网搜搜刹车在什么位置。????

　

9：为什么有些女性看起来很柔弱，做起事来却大发雷霆呢？用了一下午的购物车，说清空就清空了。我早就想吃烤肉锅了，说不去就不去也行。花了很多心血计划的旅行路线，说要删除就删除。这样的女性有共同的特征。树有男朋友。 104

　

10；上个月发了自拍。一位女网友说我真的很帅。马上用美颜相机发了一张。她还是不相信。让我拍身份证。我拍的。她还是不相信。请照背面。看看是不是真的。我拍的。她还是不相信。我拍了照片，然后她让我给她打电话。我兴奋地度过了。然后她把我删了。最近几天，我收到了很多小额贷款，向我要钱，要求很多游戏分期付款！嗯？嗯？ 152

　

11、土豪的中华烟都抽完了，请到汤臣极品附近的商店买烟。妻子说。“等一下，我和你一起去。”两个人下楼后，土豪准备进入商店，突然被妻子抓住了。妻子：“不要在这里买，在东边的大超市买吧。”土豪茫然不解地问道。“为什么要走这么远？”"妻子笑着说。"正好可以经过服装城。" ' 133

　

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#广州头条#如果说发工资是每个月最幸福的一天，那么每个月看到房东的一纸房租收据就是最心疼的一瞬间。看着那一行收据高额的费用好像心脏突然停止了一下，呼吸一刹那都明显加重了。这种心情应该只有经历过才能体会到那恍惚间的心疼。看到最后的账单就会明白什么叫心痛的房租开支

广州，全国四个一线城市之一，多少人向往的创业打工之地。在这里租房住，房租相对便宜点，但电费比起家用电费要高，真的是验证了那句大城市消费高，支出高，费用高！在家乡，基本上家用电费标准收费是0.58-0.62之间。广州属于一线城市，不知道是不是基础设施和常住人口多以及维护的原因，电费的收费一度电比其他普通城市要高出很多。但有一点，基本上每年都很少有停电的现象发生。这个是挺让人舒适的。如果年轻人要选择来广州创业打拼，一定要事先了解各方面的常识和租房电水费的支付哦，不然人生地不熟的，很容易使得自己前期发展并不太顺利。

因为按照每个月6000块的工资来算的话，光是租房电费方面开支就比较心痛了。如果是前期缺钱的话或者家里比较急用钱开销的话，最好是先选择包住环境还可以的工作，这样能省下来不少钱。也能往家里多寄点钱，如果是不太急用钱的，来增长见识或者阅历体验生活增加工作经验的。可以没有这方面的后顾之忧，选择住宿好的，不必太在意于生活房租水电费方面的开支。这是作为过来人的一点体会知识，有时候生活选择大于努力。

每个月一号最烦就系收房租，包租公真系唔易做，写收据写到手软[泣不成声][泣不成声][泣不成声]

昨天晚上房东把这个月的房租收据发给我，想让我提前交房租，还没到15号就来催租，让我怎么想，你提前个一天我也不说什么，好歹我在这里住了三年，从来没拖欠过房租，用的着这么着急吗？

给你们看看 广州天河，白云，番禺，普通一房一厅的房租收据

中国科学院房租收据

1、房东来收房租，拿着收据惊讶地问我：整栋楼里，你的水费是最少的，只有两块钱。 你是怎么做到的？ 我说：我是洗衣机，没有锅碗瓢盆！ 楼主说：哎呀，我替你着急了，赶紧找个女朋友吧！ 我：我还能付水费吗？ 别说这个，什么锅你不开不提！ 楼主淡淡的说：别忘了，你连锅都没有，你没有……#租房#

2. 快要上班的时候，妈妈好心提醒我，当你听到有人对你说：“我先问你这个！” “我们回电话吧！” ！”不要相信这些话！

3. 大家带着笔记本来到会议室。 半小时后，同事说：“经理，开了这么久，你有什么重要的决定？” 经理：“决定明天再开，商量中秋节要不要发月饼，放假不放假。”

4. 通过微信与朋友聊天。 当时朋友告诉我：目前我觉得最厉害的就是可以用便宜的东西做出昂贵的效果。 就像相机一样，你自己！

5.外面下着雨，我没有出去。 丈夫：“如果我死了，你会怎么做？” 老公：“和我最好的朋友出去玩，继续玩。” 我：“如果我死了，你会怎么做？” 老公：“跟我来，你闺蜜出去玩！” 我：“你再说一遍！”

6. 我在另一个地方工作。 回来的时候，妈妈在我耳边念道：“我给你介绍一个人，你为什么不答应？” 我：“我不喜欢。我想找一个有共同爱好和语言的人。” 妈妈：“他又不是外国人，怎么可能没有共同语言呢？”

7、我口授的时候，有一个“回”字看不懂。 想了很久，没想到。 突然想到我带了一瓶饮料到教室，瓶盖上写着“感谢惠顾”三个字。 我很高兴。 假装喝水，拧开盖子。 瓶盖上写着“再来一瓶”！

8. 老婆告诉我她的想法，我问：“你想买裙子，可是我哪里有钱给你买裙子？” 我的妻子告诉我：“你了解我，我不是一个爱管闲事的人。”

9. 小明喜欢莉莉。 昨天，他让莉莉出来，说：“你不用工作，我支持你！” 莉莉：“你的钱怎么能养活我？” 小明：“我没答应你支持你。！”

10. 闹钟响了。 起身关掉电源后，我出去跑步。 这时，一个骑自行车的男孩走了过来，问我：“姐，你赶时间吗？要不，我送你吧！”

11、家里有个小孩。 她非常喜欢吃肉，但她非常害怕发胖。 昨天吃饭的时候，她问我：“这样吃会不会像牛？” 我说：“不行，再胖也只有两条腿。

真的是让我另眼相看啊！这是我见过最会作的的房东了，今天房东发收据过来，说是要交房租了，今天是交11月的房租，原以为疫情有的减，不但没有减还增加了，这样的广州本地房东实在是让人另眼相看啊！

本以为房租会有所减免，万万没想到的就是，还给我们增加了，这就是广州本地房东的做法吗？

今天是交11月份的房租，房东说：“由于疫情的原因给你减免100元的房租，因为我租的单间，一个月就是800元的房租。

疫情期间房租有减是好事，但是没有减也是理所当然，但是我的这个房东，虽然说是给我减了100元的房租，其实在电费双倍给拿回去了。

本来我想对他说一声谢谢的，但是看到水电费，我压根就不想说谢谢二字，因为他不配拥有。

10月23日就开始居家封控，水电费比其他的几个月还要多，而且又不是夏天，根本就不怎么用电，而且做菜我是用煤气的，只是每天做饭要用电，而且在10月30日我被拉去了隔离。

夏天的时候电费高，我都认同了，但是这个月的电费比夏天还要高，明显的就是乱来算的，口口声声说是免100元的租，然后就在水费和电费上双倍收回去了。

如果是这样的，我觉得你没必要减免这100元，一个单间，一个月的电费350元，水费10吨，50元，用得了这么多吗？

我想问一下你这是怎样计算的啊！明摆着就是加收了，太可笑了。

疫情之下真的让我大开眼界了，竟然还有这种房东。

房东来收房租，拿着收据惊讶地问我：整栋楼里，就你水费最少了，才两块钱，你是怎么做到的？我说：我就是一个洗衣机，锅碗瓢盆一个都没有！ 房东说：唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！我：还能好好地摊水费不？不要说这个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛！ 房东淡淡地说：你不要忘了，你连一个壶都没有，都没有……

1、两个人来到了公园，女生说：“你真的喜欢我吗？”男生：“当然！我恨不得把心掏出来让你看！”女生：“那倒不必！只要你能把你家里的存折掏出来就可以啊。”

2、妈妈：儿子，我给你转了2000块钱，你去买套好看点的衣服吧！小王：我这衣服才买的啊！妈妈：太土了，本来就丑，再穿这衣服怎么找的到对象啊！

3、科学自然课上，老师让同学们带个吃的果实去学校。上完课后，老师让大家把果实吃掉，别的同学都是香蕉，苹果，梨子之类的，只有小明和同桌两个人例外，同桌是茄子，小明是辣椒！

4.小李：大哥，我点一个番茄炒鸡蛋，千万不要放番茄啊！老板：来，哥们，不要番茄的番茄炒鸡蛋你自己来做吧！

5、前段时间，自己碰到了一个问题，就是：“为什么长得漂亮的女孩有钱花？”有人评论说：“因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！”原来是这样啊！

6、刚刚在操场，有小姐姐喊我古天乐，我礼貌地微笑了下，说道：不好意思，你认错人了，我只是晒黑了的吴彦祖。

7. 小时候家里穷，一直到我13岁都没有吃过生日蛋糕。有一次我忍不住问老妈：蛋糕是什么味道的呀？老妈说：等你过生日那天就知道了。我兴奋极了，每天数着日子等待我生日的到来。终于等到生日那天，老妈对我说：我问过别人了，蛋糕是甜的。

8、我走出检票口，一个女子招呼我：帅哥，去哪啊，坐我的车。我：不用了。女子：可以便宜一些，我是本地人比较熟，可以抄近路。我：我要去厕所。女子：好吧!你自己去吧！

9、小林：妈妈，给我买个蛋糕吧。妈妈：那是过生日吃的。小林：今天就是我生日。妈妈：你是我生的我还不知道你哪天生日？小林：唉，要是我是爸爸生的就好了！

10、上午在咖啡店里，对面是一对情侣。女的跟男朋友说：“我手机坏了，开不了机”。男的说：“一会儿去手机店看看能不能刷机”。我看到那手机和我的一个型号，正好我会，就说：“我帮你刷一下看看。接着我就给刷好了，男的很谢我，女的也谢我。然后他俩走了，没想到那女的回头瞪了我一眼！

11、一次回老婆娘家，在门口就听见丈母娘在吵，我：要不待会再进去？老婆：你这个怂货！为了表示我不是怂货，我进门大吼：妈，别说了，就不能理解理解我爸吗？然后，下一秒换成了我被老婆和丈母娘数落！

12、班主任：小华、小莉，你们俩的作文写得一模一样，谁抄谁的？小华：老师，我俩谁也没抄袭谁。班主任：那内容怎么会完全一样？小华：我们两个是龙凤胎，写的是同一个妈妈！#搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑一刻#

房东来收房租，拿着收据惊讶地问我：整栋楼里，就你水费最少了，才两块钱，你是怎么做到的？我说：我就是一个洗衣机，锅碗瓢盆一个都没有！ 房东说：唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！我：还能好好地摊水费不？不要说这个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛！ 房东淡淡地说：你不要忘了，你连一个壶都没有，都没有……

 

2、对于我们这些穷人来说，当听到飞机上的东西是不要钱的时候，我们的第一想法就是：以后有机会坐飞机了一定要多吃点！

 

3、公公老家拆迁赔了1700多万，老公以死相逼想把这钱要过来。钱到账后非常高兴，立马带着闺蜜们去大吃一顿。到了饭店我也大气，该点菜的点菜，想吃什么吃什么。饭间一直劝姐妹几个喝酒，一个个都喝的很多，还一直喊服务员上酒。最后喊的服务员烦了，冲我大声说：美女，吃个自助餐，咱喝个酒不要往死里喝行吗？

 

4、今天在公司工作的时候，突然我旁边的同事就站起来跟我说：我的电脑死机了，赶紧帮我查查快递到哪里了？当他正要把单号告诉我时，他就发现我打开百度知道输入：请问XX的快递到哪了？然后他就说了一句：你跟百度对话的时候还挺有礼貌的。

 

5、上课的时候，老师点名让小华起来回答问题，还说：这是一道很简单的题。见小华答不上来，老师又说：怎么了，这么简单也不会吗？小华支支吾吾道：老师，你刚才讲课肯定伤到我的智商了！

 

6、我带着五岁的女儿去购物。路上风很大，我撑不住伞。我对女儿说：“我不在乎你是不是被吹走了。”女儿拉着我的衣服说：“你这么胖，我拉着你就没事了！”我：“……”

 

7、小杨：为啥要表白那个富家女？为啥想谈恋爱？是活的不自在了吗？小刘：可能她家里会给我一大笔钱，让我远离他女儿！

 

8、一对小情侣漫步在雨中，很是浪漫。男生见女友头发如此柔顺，便忍不住偷抹了一下，女友：唉呀！讨厌啦！男生荷兒蒙高涨，又偷抹了一下，女友：嗯！不要啦！男生一听，心都要飞起来了，又再抹了一下，女友站起来粗暴的说：不要抹了！我的假发都快掉了！　　

 

9、正在吃饭时，听到有位顾客说：“老板，我点的是素菜，怎么给我炒成了荤菜呢？”老板：“可能是人多，误加了猪肉丝，还是按素菜价算。”顾客：“好像是几条菜青虫。”老板：“什么都按素菜价算。”顾客无语了。

 

10、我在碧桂园的销售大楼上班的时候，认识了一个富二代客户，在他的猛烈攻势之下，我跟他恋爱了。今天，男朋友开着兰博基尼，第一次带我回家。我有点害羞，说话轻声细语，菜也不好意思夹。男朋友的老爸说道：姑娘，就当在自己家一样，不要见外。我一听，袖子一撸，就给男朋友的老爸满上了，连喝三杯，然后又跟他舅舅喝，把他舅舅都喝得趴桌子底下去了。我当时也醉了，搂着男朋老妈的脖子说道：“阿姨，放心吧，谁敢欺负你儿子，包在我身上！”现在，两年多了，男朋友的老妈到现在死活不同意……  

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