1；下班肚子饿来到一家烧烤店，小王问小贩：“给我开个发票。”小贩语气不太友好地说：“开发票？我们店里没有哦。”小王又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”小贩放下手里的扇子，看着小王说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你就吃了两串韭菜和一个烤面筋，一共六块钱，我怎么给你抹零啊？”

　

2：次出差俩月期间，由于老家农忙，家里掰玉米棒子就交给老婆了！忙完农活，老婆打电话说她可能因为太累每月的“特殊几天”过了好几天了，她非常害怕紧张！我激动的说:我比你更紧张更害怕！1

　

3:天媳妇忽然问我：‘’老公，老公，吃什么食物最能减肥呀？‘’我上网查了一下对她说：‘’1玉米、2山楂、3苹果、4地瓜。‘’她想了想，疑惑地说：“我吃一根玉米、两颗山楂还不在话下，再加三个苹果也还勉强能行，可是再吃四个地瓜会撑死我的！”

　

4；最近患上了额特别严重的风寒，我的朋友们知道后纷纷发来不是说傻瓜不会感冒吗？喝点冰水压压惊，少穿点别累坏身子！要多锻炼，快去冬泳！裸奔治百病！等关切慰问！想到自己人缘这么好，我高兴得都哭出来了！

　

5；我有一股难闻的狐臭，导致我38岁的媳妇。但是当上帝关上门的时候，他打开了一扇窗。我哥买大乐透的时候种了一等奖，奖金1.26亿。一夜暴富，娶了个漂亮的女模特，婚后生活很幸福。前几天一个女模特突然肚子疼，我赶紧带她去迈巴赫的医院。检查完，医生说：“你老婆长痘痘了！”我吓了一跳，急忙问医生怎么办。医生一脸淡定：“还能怎么办？回家等着吧！”一见无药可救，回到家就抱着女模包头痛哭。直到当了爸爸的一天，我才知道医生会说英语。

　

6；喝醉酒后，领导还是和女秘书在酒店办理了入住。领导的手机半夜响了，女秘书接了，“不好意思，你打电话。用户喝醉了，请稍后再拨。”领导酒醒之后，急着回家。他老婆脸色很难看，以为自己什么都知道，很紧张。正要解释，老婆说：“你老实告诉我，你昨晚喝了多少，连中国移动都知道？”

　

7:交警开罚单的时候，一个男人叼着烟喊道。''你除了开罚单还做什么？警察无视，男人继续。“我有被拖走的感觉|”警察生气了，男人继续。有拖着的心情哦！”警察忍不住拿出对讲机，拖车的时候温柔地对他说：“'下午在五大队处理！"男人："拦住我的鸟事，车不是我的！”哼着歌，骑着电动车走了。2.工资涨了，买菜回家，一到家就看到父母瞪得大大的。我问他们：“你们是怎么吵架的？我父亲说。“是你。这么大了还没有媳妇。如果你给我们生孙子玩，我们会吵架吗？”爸爸，我还以为这是带着老虎离开山来的。果然，妈妈瞪了我一眼。然后完全无视父亲，就这样指着我骂了起来。

　

8、坐公交车遇到一个美女，一路聊天。当我下车时，我问了她的电话号码。美女说，我把我的QQ号给你。我心花怒放，好吧，QQ比手机便宜。结果我回去加她QQ，验证信息弹出“我的电话号码是多少？”美女，要不要这么含蓄？'

　

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热河南路77号益丰大药房服务质量差，开发票特别困难，经常拖延开发票以达到不开发票的目的，有偷逃税的嫌疑。

让你开发票的目的非常明确，即使对你们两个，一天工作辛苦的犒赏，又请了经理，一切皆大欢喜！你是小肚鸡肠，公司报销的事，看来你还没干过→_→！向你媳妇学着点！查看图片

#2022生机大会#开发票

1：出差到一个地级市，走出陈旧的火车站，被一个大妈拦住：帅哥！住店不，有妹子！我压低声音问：“正规不？”大妈说：“绝对正规，能开发票！”我说：“正规就算了！”大妈也压低声音说：“当然不正规了，正规咋会有妹子！”我一听说：“不正规？不正规，我可不敢住。”然后潇洒地上了出租车，留下大妈一个人在风中凌乱。可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”老爸："爹，爹，您别冲动先把刀放下。”为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天哪！世上还有放心奶吗？?直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！司机掏出两百元忍着泪说：老婆早点回家！?你好，外卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！局长庆幸地笑了，正准备走这时从屋里传来一个熟悉的女声:“拿个外卖怎么这么慢？”局长一看，脸都绿了

　

2；姨子的男友是个渣男，开着她买的宝马7系跑路了。小姨子没有车以后，只能坐着公交车去上班。今天在车上，小姨子被挤在一个男生的怀里。一开始，小姨子还不太好意思，但时间长了，慢慢地变成习惯了。小姨子把头靠近男生的怀里说道：“这公交车坐了半个月了，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定地说道：“我不相信缘份，我只知道租一辆公交车500，80多位群众演员，每人70，所以，我只相信钱。”

　

3、家有一女，同时有两家人前来求亲。东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。?

　

4；两天幼兒园门口開新開了一家理发店，老板是个小年轻，长的白白嫩嫩的。然后，这天晚上我去照顾了一下他的生意。这家伙翘着兰花指，在我脑袋上扒拉半天无从下手！我浑身起鸡皮疙瘩，实在忍不住了说了他一句：“抹够了没有？我还赶时间呢！”理发师：“大哥稍安勿躁！据我观察，你这太平洋板块植被稀疏，大西洋板块沟深林密，我需要时间帮你整合资源！”我去，你这手艺是拿地球仪练出来的吧？

　

5:我男，年龄32岁，至今单身，一直在家里被逼着结婚，在父母的双重压力下，和妈妈的大学同学女儿对手戏……妈妈是她大学同学女儿条件真好，身材出众，家里只有一个孩子后来我才知道，妈妈说的这个女孩在路边的小广告上，电话号码很异常。

　

6：下班回家，开车被奥迪蹭了。年轻的奥迪司机下来扔给我200块钱，说，一个破公我还付得起！我笑了笑，摘下墨镜，拿出打火机，悄悄点了根烟。我对他说，小伙子，你可别小看这辆大众。如果你不懂车，打电话给你爸爸，问问桑塔纳新2000系列值多少钱。奥迪司机傻了，赶紧给他爸打电话。一分钟后，他又向我要了100元。

　

7：我公公被玛莎拉蒂总裁的车撞了，赔了一万块。我和妻子买了一栋别墅，搬进了新家。老婆说多做几个菜庆祝一下，我就出去买菜了。刚下完雨，我去菜市场买菜。因为路上有脏水，我舍不得把车开进去，就走了进去，突然听到一个猪肉摊老板喊了一声：“好累啊！”于是我走过去安慰他：“累了就休息吧。不要太辛苦。”他睁大眼睛看着我，“我夸这根肋骨跟你有什么关系？”当时我没理他，继续拿着手机走。真的很尴尬！

　

8、正和哥哥说话的时候，嫂子突然慌慌张张地走过来，“那边有个女人喊得很厉害。我想帮你，你有现金吗？”哥哥掏出口袋里唯一的200元，嫂子抢走了。哥哥喊道：“那个女人在喊什么？”嫂子回头说：“全场5折，先到先得！”。''

　

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【最高院判例：开具发票=已收款！发票就是收款证明！】

我们一般认为：“发票是啥？发票是以票控税的产物，其和钱收没收到完全没有关系。”在实际工作中往往也是先开发票后收款，开了发票并不能代表收取了款项。但是，在最高院判决的一起合同纠纷中，却让我们大吃一惊！

（来源：法务帝国）

开发票……[呲牙]

东京ta哥

家附近的小酒馆、喝点清酒…

03:20

人家就一个小个体户，那有能力开发票给你啊！要发票医院，大机构有。

农业生产不用开发票，不养闲人

新商业洞察 优质科技领域创作者

“现实版王多鱼”四川首富离谱操作魔幻发家（上）#商业思维 #四川首富 #财经

01:33