#故事推荐#1.入职

眼前的这个男人双手用力地握在一起，赔着笑脸小心地说道：“领导，我身体棒着呐，力气活一点没问题，没问题，嘿嘿，除了我年龄稍微大了一点点，就一点点。”

他伸出一只手，拇指和食指比量着个微小的距离。

我扔下圆珠笔，抬眼看了看他。

浓眉大眼、中等身材、大骨架，头发略微有些花白，一个典型中年人的形态。

可不知怎么，这人说不上来哪块不对劲，我总感觉有点别扭。

“公司规定的年龄是上限，这是硬性条件。”

我把他填写的招聘表扣了过去，摞在了废表里。

“领导，领导，等等，等等，我有会计证的。”

说完，他手忙脚乱地从怀里往外掏一个蓝色的证件。

“50的年龄就是针对会计的，一般人员要求得更低。”

我抬手拦住他的动作。

“真的不行吗？就大着两岁！”他显然很失望。

“对不起啊。”

我礼貌性地歉意了一句。

忽然，他身后的一个女人拼命地探出头来，“领导，领导，您就让他先试试吧，考察考察他，实在不合格再不录用也可以。

求求你了！”

女人点头哈腰的一副祈求的模样。

这女人瘦得有点吓人，缩在男人的身后努力控制着平衡，以免被后面拥挤的人压扁，她身子薄得像张纸，让人想起皮影戏里那些个皮影人。

猛然我回过味来，我说怎么看着那男人不得劲儿，原来也是太瘦，全身除了骨头没有几两肉。

三天的人才招聘会，这才是第一天，别的岗位早就人满为患，唯独会计还少着几个职位。

不知是不是这俩人瘦得太可怜，我用食指挠着脑门有些犹豫。

他和女人见有机可乘，忙从口袋里掏出一盒没开封的玉溪和打火机，连着会计证一起堆在了我面前。

“这是干什么？收起来收起来！”我皱着眉头把烟和打火机推还回去，“这样吧，下周你先去公司参加培训，行与不行我还得跟财务部门碰一碰，去了认真点，别给我找麻烦，你这年龄，我看够呛。”

“谢谢领导，谢谢，谢谢！”他和女人忙不迭地点着头，“那我周一可以去公司报到了？”

在得到了肯定的回答后，两人窃喜着交头接耳，转身消失在人群中。

这是1998年边城夏季的一场招聘会，我作为这家新兴的民营保健品公司的招聘代表，主持着招录100人的初审工作，这些人经过1个月的培训，最后的录取率是60%。

当时，正是第一次下岗风潮的高峰期，失去了铁饭碗的人们，迷茫得不知所措，像没头苍蝇一样在每个展台前探头探脑。

而这份工作800块的月薪，简直是一针超大剂量的强心剂，狠狠地扎在招聘会里每一个人的心上。

那男人叫老杜，如今我只能记住他姓杜，名字早就忘得一干二净，而他的女人更是记不清姓啥了。

那年老杜五十二，几个月前从江雪面粉厂下岗，手无缚鸡的他在失业的大潮中赋闲得苟延残喘，女人的单位效益也好不到哪儿去，就算四个星期天都加班，拿到手的工资也不过300块钱上下。

更要命的是，儿子又刚刚考上一所三本院校，每年的学费、学杂费和生活费，这事儿落到谁头上都头疼。

也难怪老杜拼了命的要拿到这份工作，连女人也跟着一起上阵助威。

一个月的培训之后，老杜的考试成绩排在了80几名的位置，按理他失去了这份能让他家庭得到喘息机会的工作，他也是有会计职称唯一没被录用的人。

2.上岗

财务部长老太推门进来，他走路习惯双手插在裤兜里，慢吞吞的像个佛爷。

销售部里的人赶紧和他打招呼，这人是公司的元老人物，又是老总从老家延边龙井带过来的族人（鲜族人），我们这些个打工的在他面前立刻变得谦卑得很。

老太慢悠悠地开口问我：“高处，老杜怎么没录用？”

我赶紧解释：“他成绩太差了，年纪又大着几岁不符合规定，而且现在外派的会计也不缺名额，当初就跟他说过这些问题的。”

老太点燃一支长白参，屋子里立刻弥散开一股难闻的人参烟味，“会计岗位怎么也是你们说了算啊？”…点击卡片继续阅读

1979年10月，褚时健举家由新平戛洒搬往玉溪，担任玉溪卷烟厂的厂长。一进入厂区，他便被眼前的景象惊呆了：地面污水横流，年久失修的厂房与宿舍，到处都是鸡窝、煤棚，厂区内鸡鸭成群。他不由得感慨：这样的烟厂能生产出什么好的产品？

果然，厂房里的情况更是让褚时健难以接受，在车间的生产线，一名工人干活儿，其他工人要么在围观，要么在闲聊、打盹儿。问他们为什么不干活，领导们只好苦笑：“干活儿越卖力，产量越多，积压的产品越多，已经没有地方放了。”

褚时健这才知道，原来厂里唯一的主打产品红梅烟问题多不胜数，有时一天的退货量比销售量还要大。这退货的原因让褚时健无法容忍：一包烟应该有20根，却很多时候都只有十八九根；一条烟是10盒，居然能装成9盒。

香烟的外包装箱质量也很差，经过长途运输，很多纸箱还没到客户手中就已经破烂不堪了。因此，很多香烟销售单位拒绝销售红梅香。

褚时健走马上任第一天，便知道了自己的担子有多重。他在了解了烟厂的现状后，决定从改变职工的生活条件开始，改变他们的精神面貌。

因为，员工生活福利才是搞好生产的前提和后续保证。这种实实在在的收益比做几个月的思想工作管用得多。

褚时健作为一厂之长，分到的房子也只有20多平方米，厨房、卧室都挤在一起，吃喝拉撒都在这20多平米的房子里。普通职工的条件就更差了。

有一名在工厂工作多年的老职工，祖孙三代挤在28平方米的房子里。这还算条件好的，更严重的是还有两家人住28平方米房子的情况。为了避免尴尬，两家人的中间就用草席隔开，住在里面的一家人要出门必须经过另外一家才能走出去。

“生活太差了！”褚时健边看边感慨，玉溪卷烟厂成立了二十多年，职工最基本的生活条件都没有得到改善，这不是办企业的最终目的。

上班没几天，他就把财务科的人叫来问，厂里用于基建的钱还有多少？财务告诉他：还有170多万元。褚时健当时觉得简直不可思议，170多万元！按当时的基建费用，工厂盖职工宿舍楼，地就是工厂现成的，不花钱，建房成本按一家两房一厅算，顶多也就2.5万，怎么就不建房呢？

玉溪卷烟厂多年亏损，工人们大多一家三代挤在十几平米的土坯房中，房中除了一张破旧的床和用了多年的炊具，别无他物，有的职工家庭甚至连一个暖水瓶都买不起，喝口热水都成问题。

那时候玉溪当地的年轻人没有一个愿意进卷烟厂工作，“太穷，进了厂都没钱讨老婆。”

“不琢磨工作，不琢磨员工，就知道争权夺利。”褚时健对以前的做法很是无奈。所以在玉溪卷烟厂两个月后，褚时健就向职工们承诺：半年内建三幢职工宿舍楼，改善职工住宿条件。

这是他进工厂第一天就有的打算，烟厂职工住宿条件实在差，在他看来让大家住好是当务之急。

职工们自然是欢呼雀跃，但紧接着就表示怀疑了：“以前来一个当官的就说一次要修房，结果这么多年过去了，一块砖都没看到。这回又能真到哪里去？”

基建科长大概也是这个想法，觉得这事过几个月大家也就忘了，所以根本没把褚厂长这项决定当回事，一而再、再而三拖着没向褚时健上交基建计划报告。

褚时健大为光火，把基建科长叫来狠狠批评了一顿。哪知基建科长前脚出了门，后脚就递上来一份请长假的报告，大意就是：你敢骂我？老子不干了，要休息。

褚时健哪吃这一套，立即下了一道厂长令：将基建科长撤职，同时改编基建科。因为，他发现厂里的基建科办事效率太低了，盖6栋两层高的楼需要耗费3年的时间。

褚时健计划修建3栋宿舍楼，这样一来就需要一年半的时间，他等不及，职工们也等不及。于是，褚时健决定另请一支建筑队。他把这个任务交给了大营街的一支建筑队，队长是一位叫任新民的年轻人。

果然，仅仅4个月，任新民将3幢宿舍楼利利落落完成。褚时健和验收队去验收时，发现这批房子的质量比厂里原先盖的还要好。褚时健对任新民很是欣赏，决意以后厂里的房子都让他修建。

褚时健一直都在为职工改善生活条件，在他最后离开烟厂时，已经为职工盖了5000多套房子。在他离开之时，集团账面上还有28亿元是专门留着为员工住宿改善之用的。

在那个年代的国营企业，工资都是一成不变的，玉溪卷烟厂的职工也是差不多20年没有涨过工资。褚时健只能先在生活方面改善职工的待遇。

在他当厂长之前，厂里的食堂很少给大家做荤菜，职工一连几个星期见不到肉星儿是常有的事。

褚时健了解到大营街每天都会宰杀生猪，便主动和大营街的村领导商量，向他们订购一批生猪，请村民隔几天便直接送到厂里。

褚时健将这批购买的猪肉平均分配，每个人每月都能吃到16斤猪肉，而在当时人们每个月能吃到3斤肉已经是相当不错了。

从这两件事开始，烟厂的职工就知道，禇厂长和以往任何一个厂长都不一样，他是真真切切想把烟厂干好的。人心开始聚拢，烟厂也开始焕发出勃勃生机。

但是，褚时健想要把玉溪卷烟厂办到一流水平，他的改革之路还很漫长。

#头条创作挑战赛#

每到逢年过节 ，姑父都会给镇上的领导送礼 ，可是姑父心里100个不愿意 ，却仍要装出一副奴颜卑漆的样子 ，生怕得罪领导自己丢了饭碗。

现在的人都讲究礼尚往来 ，社会上流行送礼，特别是过年过节，在这样的社会风气中 ， 纯真的友情亲情在利益的驱使下 ，更是盛行 ，这是让人很看不惯的一件事 。

我的姑父在一个房地产公司当会计 ，过年过节送礼的事往往都是由他来操办 。

过年了我去姑父家拜年 ，晚上在他那里住 ，正巧碰上姑父准备出门送礼 。只见姑父从上到下，西装皮鞋 ，特意的吹了头发 ，那发型那气势都赶得上央视里的主持人 ，看上去还真气派 。仔细一看 ，呵呵 ！别看姑父公司平时连工资也发不出来，送礼倒是挺大方的 ：烟是“玉溪”“芙蓉王”“大中华”，酒是“五粮液”“茅台”， 土特产是“甲鱼”“土鸡”上等的“土蜂蜜”。

这时只见姑父点头哈腰面带微笑 ，对着坐在沙发上看电视的姑姑说道 :“真巧呀！李书记您在家呀 。”一边说着一边从口袋里拿出香烟，“您抽烟，李书记，我们公司平时与你联系的相对较少。请你多多包涵，今天我带了点小意思，请你笑纳，今后你有什么用得着我们公司的，请尽管吩咐就是 。”

姑父这一番话，我和姑姑哈哈大笑 ，姑父这一本正经的样子，不去演小品真是可惜了 。

可是姑父却一脸的苦相 ，叹了口气说 ：“唉！这么好的东西送人 ，还要看人脸色 ，稍微不注意说错一句话 ，东西送出去了还不落个好 ，工作都难保啊 ！”

我站在一旁看到这样的情景 ，心里真的挺难受，真不是滋味 。送礼的人心里面100个不愿意 ，却还要装作一副奴颜卑漆的样子 ，想方设法讨好对方 ，久而久之，不仅人与人之间的关系变得可怕了 ，就连人最基本的人性也变得扭曲 。

但回头想一想 ，我们的单位何尝不是一样 ，管理层的呼风唤雨 ，平时啥事都不干，对着人就是指指点点 ，生怕在工作的时候找不到存在感 。对于基层的我们个个都对他恨之入骨，但每到过年过节，我们都还会去他家里面送礼， 生怕他一不开心，咋们的工作保不住。

在这样的环境生长下，就连我那才上小学四年级的表弟都知道用零食，来换取同学帮他做作业 。这样的送礼助长了歪风邪气，应该彻底杜绝 ，还社会一阵清凉之风。

教育创作者联盟

短篇小说集︱租房客（原创）

作者：赵凤宝

十.

一滴水在我们的生活之中无足轻重，但是，如果这一滴水汇入大海，那将给大海带来排山倒海之势。所以生活在人世间的每个生灵，都是一滴水。而我们的幸福生活，恰恰缺不了每一滴水！ 

按照朝鲜民族的习俗，我们在金科长家的家门外换上了拖鞋，客厅虽然不是很大，但是布置得很温馨。金科长让我们坐在了客厅的木地板上，一张小饭桌，摆满了茶具，主人为我们沏上了茶水，金科长用生硬的中国话说：“大哥，是稀客啊！怎么有空闲来我的陋室做客啊？”我调侃地说：“兄弟，行呀！您的汉语说得很好啊！有进步！”金科长笑着摇摇头：“你又在笑话我。”他看到小涵夫妇跟在我身后，于是，接着说道，“有什么事情就说吧，李主任也不是外人。”

那位李主任，年轻漂亮，能说会道，都是公司的领导，所以我说话也不忌讳着她。我放下手中的茶杯说：“兄弟，小涵你认识吧？她是我家的老房客了，就像是我的妹妹一样，今天我是为了她的事前来拜访您的。”金科长看了看小涵，笑容满面地说：“认识啊！小涵是我们高丽亚那公司最漂亮的拉长，也是最能干的拉长，我岂能不认识啊。有什么事情请讲吧，只要我能办到的我一定尽力办到。”小涵站起身来有些拘谨地说：“金科长，真不好意思打扰您，但是我也没别的办法了，只求您把我的老公安排到咱们公司来上班吧！”金科长看了看低着头红着脸一个劲儿地搓手的志强，似乎想起来了什么，我赶忙接过小涵的话题说：“哦，兄弟，你还记得几年前，招工的时候，你是怎么从台子上掉下来的吗？”金科长看着志强恍然大悟地说“难道掀翻台子的就是他，你老公吗？”小涵诺诺地低着头不语，在她的眼里流露出乞求的目光。我看着金科长的脸部表情在发生着变化。我不失时机地站起身来，把小涵随身携带的提袋递给金科长说：“兄弟，我们不着急，看您的方便吧，如果可能，您尽量的给办到吧！”金科长看了看提袋，他发现了提袋内不但有两条玉溪香烟而且还有一叠现金，他的面部表情顿时有了急剧的变化，他赶忙笑着走到了小涵的面前，他拉着小涵的双手说：“你老公啊！我始终在找他，请别误会我的意思，我是说，我很喜欢你老公的性格，因为他有骨气。好吧，既然我大哥也是你大哥，那我就称呼你小妹妹啦，这件事包在我身上，周一就让我妹夫来找我，工作嘛，包在我身上，就这么定啦！”

说话间金科长的手始终拉着小涵的手不放，我看见小涵有些尴尬的无地自容了，立刻站起身来伸出了双手说：“金科长，我的好兄弟，今天的事就拜托您了，以后我小涵妹妹还请兄弟多多的照顾啊！”金科长这时候才放开小涵的手，握着我的手说：“大哥请放心吧，小涵也是我妹妹啦，妹夫我是自然要照顾的啦！”

李志强去高利亚纳公司上班了，他的工作还不错，仓库保管员，每天负责收发物品，记账，虽然有些繁琐，但是，不算是重体力劳动，志强挺知足的，最起码他不用早出晚归和风吹日晒了。再说有了工作，他就没有其他的时间去参与赌博了。

    高利亚纳的车间李主任要出嫁了。听说嫁给了一位韩国人，李主任辞职了，小涵就是那个车间当仁不让的车间

 

1.儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。我：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。我：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！

 

2.正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？

3. 下了班女友就去和闺蜜逛街去了，我自己在家看电视。逛完街回来，女友就对我抱怨：闺蜜的男友又买了一条钻石项链，我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？我：放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝。女友：说吧，你打算抢哪间银行？

4. 我妈的老姐妹知道我没对象，于是张罗着给我介绍了一个。今天上午我们在公园见了一面，对方长得还挺白净的，看起来也比较老实。我们绕着公园走了一圈后，临近中午我也有点饿了。这时我们走到了西餐厅门口，他看了看我说：“你在这等我一下。”然后推门进去了……于是这一举动又给多加了一分，挺细心的，知道我饿了去给我买吃的。几分钟后，他出来对我说：“不好意思，刚才去上了个厕所！”

5. 今天跟哥们去电玩城玩耍，看到有个萌妹子一个人在打地鼠那投币，长得那叫一个乖巧漂亮，当时我就不淡定了！在我准备上前搭讪时，她开始打地鼠了，怎一个狠字了得！那锤子砸的，我们都看呆了，然后她把另一个打地鼠游戏的锤子也拿来了，左右开弓！大家千万别被外表欺骗，太震惊了！

6. 经常去我们小区楼下一家超市买烟，超市老板三十岁左右。人很热情，他的柜台旁边放了一台组装的电脑。不管我什么时候去买东西，超市老板都在玩网游，与队友语音下副本。老板对我说：开超市只是为了养家糊口，我其实是一个职业玩家，游戏是我最大的乐趣。天哪，这正是我想要的理想生活！

7. 女朋友是我从化粪池里救出来的，她打算以身相许。女朋友：亲爱的，你老实告诉我，我漂亮吗？？？我：那还用说，就是古代的四大美女也不如你漂亮。女朋友：上个月订婚的彩礼我妈只收了你家八千块，你说说，这说明什么？？？我：这还用问，物美价廉呗。

8.今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微地点了头说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？

9.小舅子上班的公司每个月都不公开收益，都是每个人自己去领。又到每月发工资的时候，同事们都到财务去打印各自的工资单。一同事问小舅子：你打了吗？？？小舅子说：10年了，我一次也没打过！！！同事：为什么？？？小舅子无奈的说：工资清单打出来后，万一弄丢了，让整个公司都知道我每月拿这么点钱，丢不丢人？？？还让我活不活了？？？

 

10.二叔这天拿了一条玉溪烟，来我家里做客。等二叔走后，我偷偷拆了一包，然后抽了点燃了它。结果被老爸发现了，他打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是玉溪，我爸说：我都抽不起玉溪！于是，拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿！

#搞笑一刻# #搞笑# #头条喜剧人#

1.今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。

 

2.老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块， 买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就去旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!

哎，转眼又到了收租的日子了!

3. 一次周末，爸妈上班晚回来，我就想着自己做饭等辛苦的爸妈回来就能直接吃晚饭了。然后我开始做汤，从锅里舀一小碗汤尝尝咸淡，嗯，淡了！加点盐，再尝尝碗里，嗯，还是淡了！再加盐！再尝，还是淡了！算了，不管那么多，累了，起锅。晚上吃饭解谜来了，原来我每次加盐加在锅里，尝味儿却是尝的是最早舀在小碗里的！难怪一直都淡！其实锅里的汤已经咸到发苦！

4. 老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”

我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”

这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。

5. 和女同事打牌赢了5万，跟她商量捶背一小时抵债500元。可后来女同事感觉反正不用还钱，打牌的次数越来越多，短短一个月下来，她欠我的捶背足以维持一年了，现在就怕她突然离职。

6. 表弟以720的高分考入大学，姑妈一高兴给表弟买了辆玛莎拉蒂。

开学后表弟开着玛莎拉蒂上学，室友们第一次见名车。 很激动，纷纷开玩笑地争夺着表弟的车钥匙。 不小心砸到一大三的学姐，她捂着额头大喊：谁扔的车钥匙？没人敢承认表弟就拿走了。 眼看着200多万的玛莎拉蒂就要被开走，表弟只好过去道歉。 她把车钥匙丢过来，指着表弟说：你跟着我去医务室，你得对我负责！ 这一走就再也没回头，表弟幽怨的说：我负责了她一辈子。

7. 朋友是个包工头，在一线城市承包建筑工程。有一客户欠款50万，拖了3年，朋友决定亲自登门讨债。到了家里，朋友看见客户正在杀鸡。朋友问：“您欠我的货款什么时候还啊？”客户说：“我实在没有钱，您再等一等吧。”朋友不悦：“没钱怎么还宰鸡吃呢？”客户：“你误会了，我这是拿不出东西喂它了，所以......”

 

8. 媳妇为了给小舅子买房娶媳妇，把我刚买的帕萨特给卖了。

没了车子以后，我早上打了一辆出租车去上班。

在车上，我没忍住问师傅：服务卡上是你吗？

师傅：对啊，看不出来吗？

我：你以前玩过赛车吧？

师傅：没错，以前我在赛道上，经常让别人先跑十多秒，最后照样拿第一。

我：我也喜欢赛车，有幸拿过两次冠军，请问你都是跑哪里的赛车？

师傅：我都是随机玩的，看系统给我配什么场了！不过我还是喜欢道具赛。

9.小舅子上班的公司每个月都不公开收益，都是每个人自己去领。又到每月发工资的时候，同事们都到财务去打印各自的工资单。一同事问小舅子：你打了吗？？？小舅子说：10年了，我一次也没打过！！！同事：为什么？？？小舅子无奈的说：工资清单打出来后，万一弄丢了，让整个公司都知道我每月拿这么点钱，丢不丢人？？？还让我活不活了？？？

 

10.二叔这天拿了一条玉溪烟，来我家里做客。等二叔走后，我偷偷拆了一包，然后抽了点燃了它。结果被老爸发现了，他打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是玉溪，我爸说：我都抽不起玉溪！于是，拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿！

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！

 

 

2. 睡觉听见打雷，我一个鲤鱼打挺，起来收衣服，结果一起窗没声了！我又躺下睡觉，不一会又是雷声涌动。猛然惊醒，声音停止，顿时害怕不已，莫不是遇见了瑰！我把手机录音开着睡觉，果然又被雷声惊醒。听录音惊恐地发现，原来是我打呼噜！

 

 

3. 邻居王大妈和我妈是一个单位的同事，两人在工作上经常有摩擦，所以关系不是很好。每次两人吵架我和王大妈的儿子都去劝阻，时间久了我和王大妈的儿子就恋爱了。我俩不敢告诉家里，可是没想到她还是发现了，老年人思想开明，老妈观察一段时间还是同意了。我笑问老妈当初怎么不反对？她嗑着瓜子认真的说：我看过了，你把那小子欺负的够呛，斗不过老的就斗她小的，气死她......

 

 

4. 今天在办公室和我女老板吵架，但是她嘴皮子太厉害。我说一句她能顶十句，我气得全身发抖，无法言语。财务心细，看到我的状态，有些心疼，就提醒说：“姐，你快把我男朋友气死了。”女老板闻言，顿时就炸锅了，嗷呜一声就朝财务，也就是她妹妹仆过去了：“那是你姐夫哥……”手心手背都是肉，咋办，我该帮哪个？

 

 

5. 我在自己的奥迪A6上放了一个盒子，平时有硬币就会放进去。今天去买玉溪，发现没带钱包，想到了车里的那个盒子。我对老板说：钱忘在车里了，我去拿给你！到车里把零钱硬币倒出来，数了数，正好。当我捧着一大把硬币给老板时候，老板：现在乞讨这么赚钱吗？居然能开奥迪！

 

 

6. 小舅子当年为了追校花，独自买了两大箱茅台去女方家提亲。一坐下后，小舅子就把劳斯莱斯的车钥匙和汤臣一品的房产证搁在桌子上。老丈人提醒：“我这闺女像她妈，脾气暴躁小心眼，你现在后悔还来得及。”小舅子拍着胸脯，信誓旦旦地说：“我义无反顾地爱着她，这些都是小事。”然后老丈人给小舅子倒满茅台酒：“来，我给你这位壮士践行。”小舅子不满嘟囔：“说得我好像走上不归路似的。”半年后，小舅子跟老丈人直倒苦水。老丈人安慰道：“都说爱情是婚姻的坟墓，你就入土为安吧！”

 

 

7. 晚上，媳妇做了一桌子我爱吃的饭菜。吃得正香，媳妇突然放下了筷子，一直盯着我看。看的我心里直发毛，就问：怎么了？媳妇叹了口气说：我看我减肥是不可能成功了，你看你，吃饭跟饿三天似的，一瞅就特别有食欲，我要减肥，除非先把你休了……

 

 

8. 女儿跟老婆商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”老婆笑道：“你也得表现好点儿。”女儿说：“我肯定特别乖。”老婆问：“那要有人问你成绩呢？”女儿说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”

 #搞笑#  #搞笑段子#

单位有个少妇，一直没有结婚，有一天晚上她打电话给我，说家里卫生间的下水管道堵住了，问我能不能去帮她疏通一下。我二话没说，带齐工具，花了八十块钱打了个出租车去了她的家里，然后只用了五分钟就帮她疏通了下水管道。她非常开心的说道，我刚才在网上问了一个疏通下水管道的人，他居然说要收我五十块钱，你看你五分钟就搞定了，不花一分钱，真好！我笑着说道，以后家里有什么事，尽管找我就好了。她感激的说道，好的谢谢，你看现在也不早了，你赶紧回家休息吧！我点了点头，带着工具，又花了八十块钱打了个出租回家了。

 

2. 我在富士康工作五年，一直在流水线上工作。同事玲玲来单位半年了，很少被安排加班，于是她很是嘚瑟。我就问：“你知道为什么不叫你加班吗？”玲玲回答：“不知道。”我说：“领道心疼啊！”她惊讶的说：“真的？”我笑着回答：“当然啦，加班完吃夜宵你吃的蕞多，领道心疼。”

 

 

3. 这天老乌龟在路上看到了一只小乌龟。上去拍着它的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”小乌龟高兴地问：“是要给我介绍对象么？”老乌龟听了摇摇头：“是年终晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”

 

 

4. 老公经常夜不归宿的去朋友家里打麻将。我生气的说：“你除了打麻将就没别的爱好，有什么意思！”老公也生气了：“有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲！”于是我打电话叫来了我的三个前男友。老公一看，脸都绿了，再也不去打麻将了！

 

 

5. 儿子从小就有去悉尼歌剧院表演的梦想，他想成为世界上蕞好的芭蕾舞演员。于是他为了这梦想而奋斗，天天都会训练15个小时。但挫折这东西都是突如其来，他的一次受伤使他不得不放弃了自己的梦想。前几天我在停车场打断了他的腿。

 

 

6. 以前我觉得公司的财务非常的高傲，平时都是用鼻孔看人的。上个月的项目完成之后，我们部门每个人都奖励2000。财务在开会的时候突然提议：已婚男同事的奖金不要打进工资卡。然后全都给现金你们看怎么样呢，有没有意见的？这时在我们部门眼中她是如此的善解人意，倾国倾城！

 

 

7. 有一次我和老婆去买围巾，老婆找了一条喜欢的，问道：“请问那条围巾要多少钱？”店员回答道：“180元。”我：“这么贵！这再加点钱都快能买上一双好皮鞋了。”店员看了我一眼说道：“可能是贵了点，但是先生您会把皮鞋挂脖子上吗？我……

 

 

8. 我的中华全吸完了，吃完饭习惯性抽一根烟，我就递给女儿50块钱，让她去超市给我买包硬中华。女儿接过钱，用大人的口吻对我说：“爸，你藏几个私房钱多难啊，就不能抽些便宜点儿的烟吗？”这一瞬间我突然觉得这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里特别欣慰！不一会儿，女儿回来了，扔给我一包20多块钱的玉溪烟，手里还拿着很多的零食！

 

 

9. 春节时，老板偷偷的给了一盒价值5000元的铁观音茶叶，我一直当宝贝供着，不舍得喝。昨天晚上小姨子来我家里做客，我拿出来茶叶给她泡了一点。没想到小姨子喝了一口，跟我包怨说：张凯，这茶叶和我平时喝的没区别啊！我赶紧尝了一口好像真没什么区别，正当我纳闷的时候老婆在一旁笑道：这就是你平时喝的那种，老板送你的好茶叶早被你儿子偷着拿去孝敬他老师去了！

 

 

10. 当年有个好哥们，家里是做房地产生意的，非常有钱。可惜大学毕业之后我们都在忙事业，就好久不联系了。今天这哥们来我开的健身馆找我，看穿着他混的不错，他说想找个保安，工资6000 ，蕞好是练过的。我把小师弟喊过来，他还非让我师弟露两手给他看看。师弟演练完毕，他鼓掌说道：行行行，就他了，就这身手对付业主够够的了。

 #头条喜剧人#  #搞笑一刻#  #趣谈八卦#

单位有个少妇，一直没有结婚，有一天晚上她打电话给我，说家里卫生间的下水管道堵住了，问我能不能去帮她疏通一下。我二话没说，带齐工具，花了八十块钱打了个出租车去了她的家里，然后只用了五分钟icon就帮她疏通了下水管道。她非常开心的说道，我刚才在网上问了一个疏通下水管道的人，他居然说要收我五十块钱，你看你五分钟就搞定了，不花一分钱，真好！我笑着说道，以后家里有什么事，尽管找我就好了。她感激的说道，好的谢谢，你看现在也不早了，你赶紧回家休息吧！我点了点头，带着工具，又花了八十块钱打了个出租回家了。

2.一个老头非常喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他，于是老头买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老头把绳子打断兔子跑了。

3.马克思说过：“货币天然是金银”。黄金价值昂贵，非常稀有，加上各种优良特性，成为了适合充当货币的特殊商品。从大约公元前640年起，黄金在历史的不断选择下，成为了被广泛接纳的货币。近代一度盛行的金本位制，更将黄金推上了货币之王的宝座。直到1971年布雷顿森林体系终结，黄金与美元脱钩，才不再作为货币。

4.富二代娶了电影学院的校花，结婚媳妇独掌财务大权。这天，富二代和妻孑吵架，媳妇说：“离婚！！”富二代生气的说：“离就离！！”媳妇把两个身份证两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！！”富二代不吭声了，媳妇接着说：“去复印啊！！”富二代憋红了脸说：“给我十块钱。”

5.一哥们为人老实木讷，到我家里来玩。我好吃好喝招待，三天过去了，一点要走的意思没有。老婆有点生气了，趁午饭的功夫，和哥们说：你在这里，家里人很想念你了，是不是回看一看了。哥们认同的点点头说：是啊，这都几天了，他们也不打个电话给我，我打给他们，让他们也来你家做客！！！

6.一大酒店内，一家人正为尔子庆祝考上了大学。一个小姑娘在端菜的时候手一抖就将菜汁洒在了准大学生的衣服上。还没来得及道歉，大学生的家人就开始嘟嘟了：我尔子和你差不多大，都考上大学了，你连个盘子都端不好。酒店经理闻讯过来赔礼道歉：实在不好意思，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。

7.我是个老烟民，而且只能抽软中华。今天烟瘾突然犯了，发现家里只有一盒玉溪，无奈我就偷了老婆200块钱去楼下买烟。到了小卖部，我看到老板和老板娘正在吵架。为了避免尴尬，我打算等到中午再过去，结果中午他们又吵起来了。我想回避一下，于是晚上过去。晚上到了店门口之后，我看到老板在外面抽烟。看到我来了，老板立刻把我拦在门外，说道：“你不要进去，你想要买什么我帮你拿，我老婆看到你又会想起吵架的事，还得和我吵！”

8.从中科大毕业后，入职了微软公司当一名技术人员，月收入300000元。一开始工作特别辛苦，几乎每天都要加班到晚上11点。当时我半年回家一次，爸妈还怨我不常回家是因为不想他们。后来工作轻松了，一个月恨不得回去好几次。我妈最后都烦了，每次走的时候都撵我：“下次别这么勤回来了，好家伙，我现在真怀疑你回来是进货的……”

9.发完工资后，老婆得知利马拉要带我去逛街，我没有拒绝。因为看到了老婆美丽的容颜，我无法拒绝。她走过去，看到窗户里有一个袋子。所以我想带我进去逛逛，我说：逛什么，这种店很贵，你带钱了吗？老婆期待地看着我的口袋，说：我没带。我笑着说：我没带，走吧，进去逛逛吧。

创作路上感谢有你的陪伴，我会继续加油的！

#搞笑段子#

云南带着这批优质的项目终于要起飞了

【查看招标详细方法见本文末尾】

刚刚云南发布的部分项目

水富市回龙堡水库全阶段勘察设计项目招标公告 项目编号2021059

曲靖市会泽县驾车乡大水村土地整治（补充耕地）项目施工监理招标（竞争性发包）

祥云县人民医院2021年第一批医疗设备采购项目

丽江尚义旅游文化特色小镇配套住宅区-正乡园D区、E区基坑支护工程

水富市回龙堡水库全阶段勘察设计项目招标

昆明市五华区东风西路97号8间商铺租赁

中国（云南）自由贸易试验区红河片区云众食品产业园建设项目监理招标

西双版纳傣族自治州民族中学录播教室设施设备采购项目

双柏县子石冲水库完善配套工程（B包）设备采购项目

YXTP2021005中国共产党玉溪市委员会组织部多功能会议室建设项目（二次）竞争性谈判公告

双柏县子石冲水库完善配套工程（A包）设备采购

瑞丽市疾病预防控制中心实时荧光定量PCR扩增仪采购项目

丽江市永胜县搬迁安置办公室关于鲁地拉水电站工程项目竣工财务决算审计服务项目（二次）

西双版纳州边防地理信息系统一期建设项目

元江县人民医院血透室扩建新增透析机采购项目

墨江县小勐连水库工程（第8标段：安全监测及综合信息化系统）三次招标

隆阳区芒宽乡吾来村圈桥、小永组文化活动室建设项目

丽江市森林防火视频监控系统建设项目设备购置及政府购买服务

云南省怒江州贡山县“三区三州”乡村医生远程培训能力建设项目

昭阳区农村不动产确权登记发证项目招标公告

标探长每天发布全国333个城市每天招标信息，查看“标探长”头条介绍，即可查看招标详细，了解更多招投标动态。

云南招标公告