王师傅是卖鱼的，一公斤鱼进价 48 元。现市场价大甩卖 36 元一斤。顾客买了两公斤，给了王师傅 200 元假钱，王师傅没零钱，于是找邻居换了 200 元。事后邻居存钱过程中发现钱是假的，被银行没收了，王师傅又赔了邻居 200元。请问：王师傅一共亏了多少？

-----据说，这是一道可以测出一个人有没有商业头脑的数学题。算对了就不用上班了，做买卖去。算错了，明天还是老实上班吧。

小姨子离婚后暂住我家，半年后怀孕了，岳母悄悄和我说：“女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你小姨子找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在她肚子一天比一天大。”

 

 

2. 家里没人，公公婆婆去走亲戚了，让我照看一下小侄子。下午带着侄子去菜市场买菜做饭。正买鱼呢，小侄子忽然看见冰柜里冻着的鱼肉，问：“小叔，为什么要把这些东西放在冰箱啊？”老婆看了一眼，笑着解释说：“冻起来它们就不臭了啊！”他似懂非懂的点头，晚上吃饭，去冰箱拿瓶啤酒，一开冰箱：“我去，谁把我皮鞋放冰箱了啊！”

 

 

3. 初恋的婚礼现场，我默默地送上礼物和祝福，初恋—身洁白的婚纱，笑颜如花。她倒了一杯酒递给我：“谢谢你来参加我的婚礼，什么都不要说了，一切都在酒里！！”我咽下苦涩火辣的酒水，望着她：“你还是那样美，—如当初！！”她捋了捋额前垂下的一缕发丝笑了：“你一点儿都没变，十年前弟一次跟我约会，就是这样—身中山装，现在还是，我记得还是跟你二大爷借的吧？？”

 

 

4. 我从新东方毕业后，去了全聚德当学徒，如今已经升职为一把刀了。我做饭的手艺特别好，吃过的人都赞不绝口。昨天我答应给老婆做糖醋鲤鱼，但是因为临时来客人加班，就放了她鸽子！回家之后，老婆做了三四个菜，但她只让我看不让我吃，说我不守信用！我不饿，加上有点累，躺沙发就睡着了！正睡着的时候，突然听见一声河东狮吼：这么多菜你不吃，我不准你吃，我睡了你难道不会偷着吃吗？我拿起手机看了下时间，已经是凌晨3点了！

 

 

5. 夫人在村头王师傅的洗剪吹做了个新造型！回到家后，夫人姓奋的问方丈：“看我的新发型怎么样？”方丈抬头望了一眼没有说话，摇摇头接着看手中的方丈。夫人想了想，说： “没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个，不过，如果更难看怎么办？”方丈听了放下报纸，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”

 

 

6. 儿子喜欢小猫咪，但是老婆死活不让养。有一次放学回家，儿子在我们小区里，发现了一只流浪猫。从此儿子每天晚上都拿着食物，去喂那个流浪猫。昨天晚上流浪猫没有出现，儿子一直坐在凉亭里等着。我最后看不下去了，对儿子说：你这是“刻舟求猫”，“守株待猫”，不行的。儿子却不听，叫我买了一根火腿肠吃了起来。结果，那只猫突然就出来了。

 

 

7. 在这个五一假期的一天我和兄弟们约好了一起去喝酒，那天喝到深夜，我们都喝醉了，没办法最能叫了一个代驾。过了一会被喇叭声吵醒，我睁开眼，却看到前面正在上坡的一辆车熄火了。那司机不知道什么情况，也不踩刹车，车一直往后退。我吓出一身冷汗，转头看代驾。没想到代驾麻利的解开安全带，然后拉开车门，跑了！

 

 

8. 借了80多万元的网袋，把一个漂亮的空姐追到手了。她平时的工作特别忙，昨天又飞到外地了。到了晚上给她打了个电话，她说她奔波了一天累了，想睡了。我淘气的见她发张照片过来，几分钟后发过来全身照。我就安心的睡了，第二天醒来突然觉得不对劲，科技发达了，自拍难道能拍全身照了吗？

 #搞笑#  #搞笑段子#

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1、俩老汉聊天，一老汉说：我儿子有出息了，在外企当主管，年薪20万，你儿子呢？另一个老汉老王说：干什么不知道，不过肯定比你儿子有出息，听说只要谁找到他公安局就有100万给你。

2、那天嫂子因为小侄子的事情和哥哥吵架了，两人差点打起来。第二天小侄子被哥哥逮到，打了一顿，就哇哇大哭起来了。于是嫂子心疼儿子，就护着他说：“小孩子做错一次很正常，下次他再这样再打也不迟。”哥哥怒气冲冲地说：“那可不行，万一下次就不做错了呢？我还怎么打？”

3、上厕所的时候就听见外边有人走来走去，怕是猥琐少年，提上裤子就跑出去。一看是领道一个人在外边来回走，莫非上级领道要来？昨儿还听司机老李说漏嘴，领道股市亏了好多。看到这我没敢过去，搞不好拿我出气！正等着听领道对洗手间大喊，王师傅，马桶到底通了没有？都半个小时了，我快憋不住了！

4、一日五岁的女儿在沙发上睡觉，父亲在看电视！突然女儿从沙发上摔倒了地上！可是这小家伙很坚强，并没有哭！而是走到了她爸爸那儿啪一巴掌！并说：你怎么看得孩子！

5、中秋节前聚会多，今晚我又醉了，准备回家“摆猪头阵”，应该能对付过去。果然，老婆没鼻子没脸地数落，我就一个原则，给她一个耳朵听，我也不说话……半小时后，老婆的“单口”结束了，她喝了一大杯水，吼道：老九，下次你再敢不回家，我就给你点颜色看看。旁边的侄子煽风点火：婶，给我叔什么颜色？老婆咬牙道：绿色！

6、开学第一天的班会课上老师对同学们说：明天校长会来听课。明天不管我说什么，你们都给我鼓掌，知道吗？同学们都点头说知道。第二天上课，老师说道：同学们，今天校长来听课的路上出车祸了……突然下面就响起了震耳欲聋的掌声

7、朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了1块钱，他就帮忙付了1块。美女说要留下电话，本以为这厮要有桃花运了，哪知这二货居然对人家说：“占一次便宜还不够呀？还想再占呀？”

8、三个月没聚会了，今天哥几个聚在一起，在饭店多点了几个菜。吃了第一个菜，哥们吐槽：太难吃了。世上还有比这更难吃的吗？吃第二个菜，我抢着说：你还别说，还真有！

9、我哥问我妈：“当年家里那么穷，你干嘛还要生下弟弟？”我妈说：“当年看你个子矮，怕你今后受欺负没人帮你报仇，所以才生下老二。我哥感动的说：“妈，这想法谁告诉你的？”妈说：“看水浒传呀，武大郎要不是有个兄弟，si的多冤呀！

10、一朋友媳妇超彪悍的那种。记得有次几个朋友一起吃夜宵喝了点小酒，就玩起真心话和大冒险的游戏，结果那朋友输了选择真心话。一二货朋友让他说说结婚几年后对老婆的看法。结果，我那朋友直接就泪如雨下，说：“这不是真心话，这叫大冒险……”那画面不敢想象！

11、我弟带着一脸伤回家了，我赶紧跑过去问他：怎么回事，让谁打的？我弟说：全班同学都打我了！昨天晚上不知是谁拿我的手机在群里发了一条信息，说作业实在太少，强烈要求老师多多布置作业，强烈要求老师礼拜天也补课！今天一到学校我就被打了！哈哈哈，要是我弟知道那个发信息的人就是我他会怎么办啊！

12、女人去菜市场，问卖鱼的店主：“这鱼多少钱一斤？”店主说：“25元一斤。”女人说：“这么贵，不买了！”店主指了指旁边一条翻了白肚皮的鱼说：“这条刚死，只要5元一斤。”女人问：“那这鱼是怎么死的？”店主白了顾客一眼，说道：“没人买，气死的！”

13、方丈因不想被人打扰在一闹市区买了一个房子隐居了起来，方丈这个人非常喜欢安静！但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店，两家噪声烦人。方丈对人说：“要是这两家店搬家，我愿出钱宴请店主。”这天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”方丈非常高兴，立即请他们去五星级大饭店吃了一顿。酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”铜匠说：“我搬到铁匠店里。”铁匠说：“我搬到铜匠店里。”

14、昨天买了个手机，装卡的时候遇到麻烦了，我折腾了老半天才装上，心情郁闷，跟老婆说，“以后每次充话费都得打开一次，这得多麻烦啊！”妈话一说完我就被自己的智商感动了……关注我看更多搞笑冷笑话！

15、跟前男友分手一个月后，我嫁给了土豪老公。婚礼那天，前男友不请自来，还送了礼物。一粒枣，说是早生贵子，一个碗，说是婚后有饭吃。一把伞，说是婚后无风无雨，一盒火柴，说是日子红红火火。开始，我和土豪老公都很高兴。现在细想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗？