流行乐坛男歌手无论如何也轮不到周深，只是现在矬子里拔将军，没人了，显得他突出，年轻人如果听听早期得中国流行音乐 就好了，没听过好的东西能理解，华语流行男歌手被称为金嗓子的只有齐秦，周深的嗓音差太远了，况且还不是音乐人，创作能力差太多，人们听惯了高音，听惯了男唱女声就人云亦云，请提高审美，多听些好音乐吧。

今天刚刚得到消息，车间所有的工人不会数控加工的，全部淘汰掉。

今天刚到单位，一切看起来很平静，不一会办公OA弹出一个消息，公司决定从现在开始，逐渐淘汰老的机械加工车床，未来全部改为数控加工车床，不会编程和使用数控车床的人全部淘汰掉，这条消息对于作为技术的人影响不大，但是我对这件事感触很深，公司的决定不会管任何人的想法，也不会为每个人考虑，赶不上公司的发展，必然的结果就是淘汰掉你。所以对于我们来说，想要好好的生活，我们必须要有一颗努力上进的心，给自己留出一条后路，绝不能将自己的未来交给别人，所以就算你是一个普通的工人，也要学习相关的软件知识。多学一点东西对你只有好处，没有坏处，别到最后什么都来不及了。

对于工作中的我们来说，学习很重要，同时对于在校的学生，也要为自己的毕业季做准备，不能每天的游戏，等到毕业连最基本的绘图软件都不会使用，就算你侥幸过关，到了公司你也会过的很难受。公司是注重效率和能力的地方。如果你来了什么都不会，别人都会，这样差距就会体现出来，三个月后的考核期，你认为你可以过去吗？自己真应该为自己好好的想想，除非你家里也是个5个亿小目标的家庭。如果那样，你可以肆无忌惮地玩，玩一辈子都可以。如果不是，请努力奋斗。

现在的公司，每年都会招很多新人，矬子里面拔大个，三个月的考核期，过了就把你留下，不过就走，一点都不含糊，没有人给你面子，和你谈感情。

加油吧，少年。

一位公司程序员的工资比一个新来的员工还要低1000块！加上平时就受够了傻X的公司领导，继而离职。无良老板还未按约定给付项目奖金，程序员只用一招，奖金全额到手，还让无良老板吃了个大亏！

小丁是公司的资深程序员。想当年大学刚毕业的小丁就来公司了，跟着领导兼老板一起打拼。见证过公司最辉煌的时期，也正陪着公司走在低谷期。

遥想当年小丁的老板对编程也是略懂一二的，尤其是对接客户的时候，用这皮毛的知识和无底的酒量拿下了客户。长期的客户联络中，老板也渐渐的把编程的皮毛知识都喝进了肚里。

公司的技术主管岗位本来轮不到小丁的。可这几年下来外聘的技术大牛来的来走的走，一个项目结束大牛也会跟着走人，竟然没有一个超过一年的，。最后实在是矮子里面拔将军，把跟几位大牛打过下手的小丁提拔成了名义上的技术主管，薪资待遇象征性的长了几百块。

小丁是个佛系的人，还怕麻烦，懒得挪地方，所以成了公司资历最老的技术。大部分的项目架构都是小丁负责，你问别人干嘛去了？小丁同事大部分招聘的刚毕业的学生，老板说物美价廉嘛；老板呢？初创公司的时候还能敲敲键盘买买外卖，现在的老板大腹便便，办公椅坐不进去！得坐长条板凳！

老板还特别热衷于团建，占用休息时间的那种，喊口号画大饼的那种，想让马儿跑还不给马儿吃草的那种。

把能人都霍霍走了以后，对留下的小绵羊采用高压管理：严抓考勤，迟到必罚；报销严审，能拖就拖；花钱抠门，买一摞A4纸都要老板签字，美曰其名“节流”。

小丁因为嫌换工作麻烦这些鸡毛蒜皮的事都忍下了。可是让他忍不了的是老板把他大侄子搞进公司来：一个编程培训学校混了几个月的人让他带着，活小丁干，屁股小丁擦，功劳去是大侄子分大半。工资还比大侄子低1000元！

还是半年前，老板接了个政府的大单，开发某个协同办公系统。大侄子是在小丁把架构都基本完成后入职的，小丁没在意，以为公司终于良心发现，增派人手干活来了。没想到大侄子的编程水平惨不忍睹，光给他修BUG又浪费了不少工期。

结果等到分奖金的时候，小丁的奖金被扣除了30%，老板给的理由是BUG偏多，工期延误！

泥人也有三份血性！平时的小欺小负就得了，这个时候竟然敢动打工仔的血汗钱！

小丁没声张，离职前的一周悄咪咪的把代码里有些小写的字母改成了大写，段首空格的对齐。然后按部就班的和大侄子交接，一切正常。大侄子也在老板的要求下检查该项目的代码，没问题后和小丁做了交接。

老板竟然连假惺惺的挽留客套话都没说，最后一天以小丁没全勤为由，又扣除了他半天工资……

半个月后，小丁的微信QQ，电话都要被老板和大侄子摧残爆了。因为那个项目还有完全验收，虽然已交付使用但是还有40%的款未回，被当做质保金，按季度打款。终于出问题了！大侄子这个二把刀干干运维可以，可程序BUG他可解决不了！

小丁淡定的表示我离职了啊，和公司都已交接造成，并且现在有新的工作不方便啊！除非高价雇佣，小丁用业余时间帮忙看看…仅仅是帮忙看看，不保证效果。

老板满口答应，小丁要的不多不少，金额正好是自己被扣除的30%的项目奖金。等钱到账，小丁慢悠悠的回忆了一下哪里改了大写，哪里做了对齐。又用了一周时间改了回来。程序终于又跑了起来……

老板怀疑是小丁搞鬼，可他早就看不明白代码了。

小丁知道，就算这次侥幸通过，这个程序还得爆雷，因为这个项目的代码是小丁根据以前大牛遗留的数据修改的，小丁偷偷阉割了部分代码，给自己留了一手。老板要是顺顺当当的给奖金涨工资的话，小丁就把阉割掉的部分补上，要么就永远缺失！

果不然，这个季度还没过完，程序又瘫痪了！这次小丁表示无能为力，只是冷眼旁观。还把嘴臭的废物大侄子反骂了一顿，拉黑了他。求人还这么装，豆腐都有脑，他没有！

老板只能以远高市场的价格请大拿来帮忙，不光利润全没了，还搭进去几十万。更要命的是甲方那里极度不满意，造成了严重的政务处理拥堵。以后老板跟政采项目算是绝缘喽！

@员工躺下吧

一，别跟打工者谈什么情怀，理想。工资和奖金就是打工者的命根子，这是逆鳞，请老板们不要触碰！

二，老板你的公司你说了算，你给你亲爱的大侄子开10万的月薪都行，但是别让那些破亲戚给我们这些实在干活的打工者添乱，拖后腿。最后还要拿走我的荣誉我的钱！

三，谁都不是傻子。打工者手里也有反制无良老板的手段。请善待他人，好聚好散。

您觉得小丁做的对么？

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1. 老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验。结果惊人地发现:她是我的亲生孩子!我一下子就懵了！让我想想。~~~后面更精彩~~~

 

 

 

2. 农民工在工地上结束了一天的工作回到家中。老婆说：“我真害怕队长派你去高空作业，万一出啥事，我可咋办？”农民工说：“你放心吧！他肯定不会让我去的。”老婆说：“为啥呢？”农民工说：“昨天我向队长借了50000块钱，你想，他还敢让我去干危先的工作吗？”老婆说：“钱呢，快给我。”

 

 

3. 老家的邻居是一对老夫妻，最近不知怎么了一直闹离婚。我挺不理解的，不明白为什么要离婚，都一把年纪了。后来听大家议论，我才知道原因。有天晚上小区停电了，老大爷和老大妈找蜡烛。后来，老大妈递给老大爷一根，老大爷点着之后，响了……

 

 

4. 小时候逃课被抓住了，母亲要打我，我突然发现她出招缓慢，而且招式单一，以我的速度完全不怕啊。于是我哼哼哈嘿，将她的招式尽数接下，几分钟过去了，她连我一根毛都没碰到。然后……然后母亲坐地上哭起来了，SI活不起来！后来……哎！后来是父亲按住我，她一边哭一边揍我：让你挡！让你武功高强！直到把我揍得鼻青脸肿才破涕为笑……

 

 

5. 富豪和娇妻结婚之后经常吵架，今天两人打得说昏天暗地的。于是邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子。于是便掩饰道：“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”邻居疑惑地说：“不太像吧？”富豪马上对娇妻说：“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！”

 

 

6. 富豪正在教育上一年的儿子：我们在学校里不能欺负别人，也不能被别人欺负，知道吗？儿子问：爸爸，那为什么你总被妈妈欺负呢？富豪红了脸，说：我是男人，不跟女人一般见识！儿子嘟着嘴说：我妈妈是跆拳道教练，你明明就是打不过，还SI要面子！我们一家在一旁听的都笑出了猪叫声。

 

 

7. 我小时候我妈妈懒，不给我打扮，所以我整个小学都以寸头示人。当时班上的男生都叫我假小子，我的性格也很像男生。现在我已经留起长发，嫁为人妇，生了个漂亮的孩子。今天中午跟公婆一起吃饭的时候，婆婆问老公：你们还记得当年那个假小子吗？我老公含糊回：记得，她都结婚啦。婆婆松了一口气：那就好，我当时真害怕你跟他她在一起。我在一旁猛吃饭，我不会告诉婆婆那小子就是我，是她的儿媳妇。

 

 

8. 二胎政策放开后，姐姐和姐夫打算再生一个。结果却遭到了小外甥女的极力反对。姐姐和姐夫劝了小外甥好久，可是小外甥女还是不同意。这下把姐夫惹生气，对小外甥女吼道：不管你同不同意，我们都要再生一个！小外甥女轻描淡写道 ：生吧！你们现在是一孩子，我保证你们再生一个，还是一个孩子！姐夫和姐姐瞬间石化了......

 

 

 

9. 儿子长了智齿，整天疼得SI去活来的，但是却不敢去拔牙。为了鼓励他勇敢迈出这一步，我承诺如果他去，我就给他买一部新款的iPhone12。拔完牙之后我们直奔手机店﹐刚进去儿子就捧起了iPhone12，我问道︰这多少钱？老板︰9780 ！我感觉还能接受﹐准备掏钱的时候﹐儿子想叫住我。但是他咬着药棉说不出话﹐然后就抓住我的手。结果因为太急﹐牙齿血水出来了﹐儿子吐出一口血水之后，说道︰爸爸﹐你叫老板便宜点。老板吓坏了﹐直接把iPhone12送给了我﹐还嘱咐我一定要好好对儿子。

 

 10、哥们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！”哥们急的满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”

 

11. 昨天是在公司上班的最后一天，老板娘却说：“你没干满一年，不退押金！”哎，想想我的血汗钱呀！晚上请全店同事吃个散伙夜宵，叫上老板娘夫妻。貌似点了很多很多东西，于是我在吧台拿了两条中华烟。假装接电话悠哉悠哉打着出租车，离开了我的同事和我的抠门老板娘。

 

 

12. 小舅子对车子特别感兴趣。一直在攒钱买车。小舅子最近发了工资，终于买了车。第二天他叫上几位兄弟来找店长。他生气的质问店长：你卖给我的什么破车，毛病一大堆！店长擦擦汗：怎么了？小舅子：喇叭按不响，方向转不动齿轮有异响，刹车还失灵，我要退货！店长把手里的扳手一扔：你就花20块钱买个二手自行车，你还要求这么多！

1、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位xiao(分割线)姐，书生和xiao(分割线)姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。 第二天，书生不得不继续赶路，他和xiao(分割线)姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。” xiao(分割线)姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧！”

2、父亲平时酷爱打猎，但他总是空手归。“太幸运了．爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”“那又怎么样?”父亲不解地问。“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！

3、趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。

4、街边，一对情侣在吵架。女孩对男孩说，我们分手吧!男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗?”“说吧，婆婆***。”“我会编程……”“会编程有个毛线用啊，现在到处都是会编程的人!”男孩涨了红脸，接着说道，“我会编程……

5、相亲。女孩问我：“你是做什么的?” 我笑道：“我做的这行啊，主要是揣摩女性的生理跟心理特点，把她们侍候好了，自然就财源滚滚。” 女孩惊问：“莫非你是牛郎?” 我笑道：“不是牛郎，是猪倌--养母猪的!”

6、闺蜜牙疼，决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。 牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊啊。。。 大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。

7、老王带着三四个朋友回到了家，然后开始玩牌。老王媳妇问“你们都吃了么？”老王说“都吃了，我们玩牌了，你要是困了就去睡吧！” “哦…” 玩到12点多的时候，因为声音太大了，老王媳妇出来了“你们能不能不要在我的房子里那么吵…” 老王“嘘，亲爱的，这已经不是咱们的房子了………”

8、全国卷材料作文：有人扛着瓦缸沿街叫卖，不小心没有抓紧，瓦缸往后掉落，只听得“叭”的一声，摔成碎片。但卖缸人头也不回往前走，一人跑过来问他：“为何摔破了缸，却看都不看一眼？”卖缸人说：“再看多少眼也不会变成完整的缸，不看也罢。”那人说：“那好！乱扔垃圾，罚款50…”

9、河曲智叟看到愚公在移山，就奚落他智叟：“你个傻子，移山gan(同音字)什么，真笨！”愚公：“我笨？操，老子好不容易跟张局长要一块地皮，搞旅游开发，你才笨呢”

10、这周末准备回家，今天打电话给老妈说。老妈说：就别回来了吧，要什么我给你寄过去，回来一趟我还得给你贴路费。我：……

11、A：“为什么很多男人追到手后态度会变？” B：“你考完试还看书吗？”

12、刚刚致电10086客户代表，还没等我开口，客服就问我：先生有什么可以帮到你吗？ 人家客气咱也不能狮子大张口，就麻起胆子说：那帮我充200块话费吧。 然后毫无悬念的被拒绝。。。真T(分割线)马虚伪！还大公司呢，真小气！

13、一位妈妈带孩子乘飞机抵达虹桥机场，下飞机时把行李交给孩子看管。结果，孩子把行李看丢了。。。

14、语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师说：“不行，再造一个！”小明把头一扭，说：“凭什么，我又不是秦始皇！”

华为的研发投入遥遥领先，不仅在国内一支独秀，全球排名也是高居第二。

2021年12月的数据，在电子设备、汽车、生物制造等高投入行业的全球研发投入排行中。华为以1257亿元在电子设备领域拔得头筹。竟然还领先于在芯片研发上实力雄厚的三星电子和苹果，真是教人叹为观止。

韩国靠着三星电子实现产业升级，华为肩负着同样的使命。