我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我说你来我家吧，我做几个菜，买几瓶酒，让你好好醉一场。正喝着，她前夫来了，要带她走，我说道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十块钱，麻烦你付一下吧？他哼了一声，转了两百块钱给我，然后扬长而去。看着到账的两百块钱，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。

 

2. 晚上寂莫南奈，和漂流瓶上的一个妹子聊上了。她说就喜欢我这款外表沧桑内心闷骚的大叔。我当时特别的激动，果断开撩，热火朝天的斗了两个小时的图。我开始打字，妹子问：难道你没表情包了？我说：是啊，全都用完了。她回了句：那我去偷别人的了，拜拜了。然后，我就被这个妹子给拉黑了。

 

 

3. 中午在食堂吃饭的时候，碰到了一个女同事，我们就拼桌了。同事叹息道：唉，现在买衣服真伤脑筋啊。我问她：怎么回事啊？女同事道：我为了搭配那件红色的衬衫，买了好几条裙子了，但是没一条是和那衬衫搭调的。我：你把那件红衬衫穿上，然后再去买裙子啊！女同事说：问题就是那件红衬衫我还没买呢。

 

 

4. 老丈人退休后给老婆买了一辆宝马525。今天，老婆要开着这辆新车去上班。刚到楼下，她给我打电话问我车上空调为什么不制冷。我赶紧教她，让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍。过了一会儿，又打来电话说还是不行。实在想不出什么原因了，正准备下去看看，她突然问我：空调不制冷跟车没有打着火有没有关系？

 

 

5. 老婆的一众闺蜜嫁的老公都很帅，唯独我勉强能看。老婆不服气，说我不懂得保养，把自己弄帅点。她叹气道：我真不知道，我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了？我知道我没办法反驳，毕竟事实就是这样。儿子补了一句：你要是鲜花，牛都不拉SHI了。

 

 

6. 丈母娘最近吃什么吐什么，竟然比原来还胖了一圈。她怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给工作人员时，丈母娘忐忑不安。工作人员：“你多大了？”丈母娘：“52！”工作人员：“你结婚没？”丈母娘：“离了！”工作人员：“那你有男朋友吗？”丈母娘：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”工作人员：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”丈母娘：“……”

 

 

7. 自己凭借着过硬的软件编程实力成了华为的软件工程师，公司福利很高，业余生活丰富。周末的时候为了调节生活，公司举办了一场交友舞会，美女同事穿个漂亮的裙子姗姗来迟。她穿的是后背是那种透明大V型的，前面一字肩。我心想V领不都是在前面的吗？她不会穿反了吧？于是我去提醒她：你裙子是不是前后穿反了？她愣了一下，然后骂我：想不到经理你也是这样的人！

 

 

8. 我在富士康打工，厂子的食堂是分级别的。像我们这些车间的作业员，每天就是白菜大米饭。管理人员就单独有小灶，大鱼大肉，果汁饮料。作业员们羡慕嫉妒，多次向老板反应要求改善伙食，终于得到老板重视。现在，食堂里多了一道厚厚的帘子隔开了！

 

 

9. 儿子今年6岁了，刚上小学一年级。今天吃饭的时候，我跟儿子说道：“马上就是我的生日了，你打算送什么给我？？”儿子说：“老妈你别闹了，我才6岁，根本就没钱！！”我有些不悦：“你这个小兔崽子，我白养你这么大了。”儿子回答道：“哦，老兔子，我去厨房给你拿根胡萝卜吧？？”

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