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幼儿编程的骗局揭秘(幼儿编程课 骗局)
2023-04-12 00:33

今天我们厂刚买了几个西门子1200PLC,老板让我们接电试一下!这可怎么办?都是西门子PLC,怎么跟200Smart的不一样?想当年我可是精能西门子200Smart,只要按下空开PLC就有电了,为什么西门子1200没空开呢?

厂里的采购小姐姐说,厂家有手册,手册上有接线,可我找了半天,也没找到,问1818黄金眼,小莉帮忙,谭警官都没有,原来小姐也会骗人。

最后还是找我们厂老电工,老电工定眼一看说,这个用直流供电,果然,PLC有电了,老电工就是厉害。心想,老电工一定有PLC手册。老电工说,PLC根本没手册,当年他在北京某大型企业,年薪30万,精通各种PLC,什么三菱FX,西门卫S7-200,从来没听说PLC还有手册,编程手册更是不存在。他之所以定眼一看这个PLC是用开关电源直流供电,是因为他有一本菊花宝典,里面有各种PLC接线彩图,直观易懂,只要去他的直播间就可以有优惠。而且现在收徒,传授菊花宝典,直观易懂,学了年薪三十万。

这就是我们厂的老电工,平易近人,低调而且情商高,这么宝贵的菊花宝典都肯卖给我们。不像有的人,就知道让我们看PLC手册,原来跟本就没有PLC手册!怪不得我找不到PLC手册

普通人最容易翻身的地方

就是抖音,因为成本最低。

但是,记住别吹牛,时间会检验一切。

很多人找我,资源,粉丝,团队都没有

动不动谈几百万,几千万的项目。

过几天,又问我花呗怎么套。

累不累?

看到我的内容和直播,一口一个大神,师傅。

一定要跟着我,肯定能学到东西。

一听说,我是收费的。

您这些是收割小白的,都是骗人的。

前后变化,一分钟而已

网络时代,信息传播效率上升

遇事不决,顺手一搜,遍地答案。

以往需要跪破膝盖,磕头叩首

给师父端茶倒水10年,才可能学到的东西

竟然变得唾手可得。

耶鲁大学、牛津大学、北京大学、复旦大学国内外各大名校

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1. 老婆把做直播认识的三个漂亮女同事叫到家里,四个人在一起玩起了麻将。

我在洗澡间洗了个澡,出来后,老婆说要去公司一趟,让我替她,输赢一人一半。

五小时后打完了,我一赢三,送她们出门时说:“大老远的来送钱,谢谢啊。”

关上门以后,数了数赢的钱,一共830块。

这时老婆来电:“哇塞,她们都告诉我了,你赢了五千多,不要独吞啊,说好的一人一半。”(4/13)

 

 

 

2. 公园的长椅上,一对情侣坐在上面,沉默了很长一段时间。这时女孩不愿这样尴尬下去,于是率先开口对男孩说,“我们分手吧!”男孩沉默半天,开口问道,“我能再说最后一句话吗?”“说吧,婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊,现在到处都是会编程的人!”男孩涨红了脸,接着说道:“我会编程……我会变成……童话里,你爱的那个天使……”

 

 

3. 同事下班后请我去饭店吃饭,发现店里一服务员长得特漂亮。同事就搭讪说:“美女!你长的和我一个亲戚特别像。”服务员笑着说:“是吗?”同事随后又说:“你长得特别像我舅舅家的外甥媳妇。”服务员笑了笑就走了,没过一会,服务员跑进来说:“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么?”我们全场笑喷……

 

 

4. 老爸托人找关系,把我送进了火车站做售票员。昨天闲着无聊,一小孩趴在柜台上和我聊天。小孩问:“你为什么被关起来了?”我开玩笑的说:“因为姐姐不好好学习啊。”小孩明显不信:“你骗人。”我笑着说:“真的,没骗你。”小孩摇摇头:“你就是骗人,你明明是阿姨!”

 

 

5. 晚上吃完饭没多久又饿了,就打算出去买点零食吃。结果外面正在下大雨,回来的路上我不小心摔了个跟头。心里想着:这么晚了应该没人看见吧,于是淡定地爬起来拣撒得一地的零食。突然,背后传来一个幽幽的大叔说话声:姑娘,我看见你钥匙都掉进水沟了,你还是先捞钥匙要紧些吧!我……

 

 

6. 去上海出差,到上海已经很晚了,打了个滴滴准备去酒店休息。路上,司机师傅忽然接了个电话,打起来就没完没了的了,一边开车一边打电话。我见了有点不放心,提醒道:“师傅,你这样不安全啊!”师傅听了一愣,礼貌的回头对我笑了笑说:“是啊,对不起啊……”说完,师傅直接把车靠边停了,专心打起了电话……

 

 

7. 活泼好动的堂妹大清早发信息给我说她脸上过敏了,我教她怎么护理。她说不能出门也罢了,昨晚还挨揍了,我问她为啥,她说因为脸上红肿嘛,吓着了她妈。这也挨揍?我婶有点不讲理了~堂妹说:“不能怪我妈,怪我吓坏了弟一句话没说我过敏了,说的是我要SI了。”

 

 

8. 一男一女相亲,刚见面不到5分钟就借口溜走了,女的嫌弃男的穷酸。男的对女的一见钟情,问了女的喜爱是什么,就兴冲冲的回家准备了。第二天,男的开了一辆货车到女的楼下,一口气跑到女的门口敲开门说:“我听说你最喜欢珠宝了,这不,我拉了一车过来,就在你家楼下!”“珠宝!一车珠宝!”女的冲到下楼一看,满满一车的猪宝宝!

 

 

9. 老婆看上一件衣服,我看了下价格我觉得太贵了。趁着她去换衣间的时候,躲开别人的注意,我掏出了200块钱踩在脚下。老婆出来了,走到我身前刚要问我好不好看?我对她使了一个颜色,让她看我脚下,小声说道:不知道谁丢的,捡了我们赶紧走!

 

 

10. 老丈人最近身体不舒服,然后到医院检查身体。护士给老丈人量完血压和脉搏后,对老丈人说:“大爷你身体很健康啊!”谁知老丈人坚持自己的身体有病!护士就用手给测量了一下,果然脉搏有点高。护士又把手贴近老丈人的心脏,这次更不得了,心跳的速度简直惊人!护士赶忙叫来了医生,并告诉了医生老丈人的病情。医生思考了一下说: “你用手贴近任何男人的心脏,谁都会心跳过快!”

 

 

11. 表姐是个苦命人,她先后接了三次婚,但是老公都因为意外去世了。这次表姐相亲后气呼呼的回来了,一个劲包怨媒人。我们问了后才知道,原来她跟男方出去坐了一个小时,期间男方的妈妈打过5次电话。最后一次他妈发飙了,让他见到人了就赶紧滚回家,在外面会花钱,成不成还不知道呢,不能白花钱!

 

 

12. 清华毕业后的我到了我们镇上的一家小学里教数学。刚参加工作不久的时候我在班里讲公开课,就是全校领道来听课,看新老师的教学方式。在课堂上我提问:两个苹果加上三个苹果等于几个苹果?同学们都很积极的举手回答,我点了靠前排的一个同学他回:五个。我说:答对了,那请问式子是怎么列的?我等着他说式子就是3+2=5。结果他大声回答:柿子熟透了就裂了。

一个姑娘上了飞机,见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票,客气地说:“先生,您坐错位置了吧?” 男士拿出票嚷嚷着:“看清楚点,这是我的座,你瞎了?” 女孩仔细看了他的票,不再做声,默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了,女孩低头轻松对男士说:“先生,您没坐错位,您坐错飞机了!” 有一种忍让,叫做让你后悔都来不及,如果嚎叫能解决问题,驴早就统治了世界!

 

 

 

 

2. 我在汤臣一品当保安,今天下雨,没有多少人出入,我们四个同事就一起去棋牌室打麻将。正打得开心呢,同事小张突然接到他媳妇的电话,因为手机是那种山寨机,声音特别大,我们都能听到。小张媳妇说道:“老公,赶紧回来,要不晚上我给你做脚板按摩。”他挂断电话之后,匆忙离开。我感叹道:“看看人家媳妇,还会做脚板呢!”坐在一旁的另一个同事大笑道:“脚板按摩?那是打脚底板!”

 

 

3. 财经大学毕业后我继续深造考上了硕士。当时我专攻编程行业,现在一家程序控制中心上班。本人汗毛有点重,今天穿着短裤去上班,我们的秃子领道盯着我腿看了半天,我心说这是要警告我上班不能穿短裤吗?没想到他说:你知道头发都没你腿毛茂密的悲哀吗?你的每一次抖腿,我都感觉你是在冲我炫耀。

 

 

4. 上大四的时候,我为了逃避找工作,决定考验。我整天看书学习,十分疲惫。今天实在是累坏了,我拿着书就睡着了。过了没一会儿,手机突然响了起来,我拿起一看是个陌生号码。接通之后,对面说道:“你怎么一直不接电话啊?我都打了一个下午了!你干什么去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?你知道你爸妈会有多担心吗?”我弱弱问道:“你谁啊?”那边正经地说道:“我是顺丰快递,北门取快递快点儿!”

 

 

5. 大学毕业后,在一家私人企业上班,没过多久我就怀上了经理的孩子。经理给我50万让我去把孩子打掉,可是我不舍得,便偷偷把儿子生下来抚养长大。昨天带儿子出去玩,儿子吃着鸡米花说:妈妈,你看那老奶奶看我吃东西都快流口水了。我:奶奶肚子饿了,你说你剩下这么多该怎么办?突然间,儿子埋头猛吃!我:宝贝,你吃那么快干什么?别噎着了!孩子:我得赶紧吃了,不然老奶奶看着我吃更饿了!

 

 

6. 我们公司的前台都奔三了,长得也漂亮,就是没对象。这天聚餐结束,我开着宾利添越送她回家。路上,我好奇的问:你这么漂亮咋还没结婚??她说:我小时候削苹果,不小心削到手,到现在还有一道疤呢。我不解:手上的疤痕跟结婚有啥关系啊??她尴尬的笑笑,这是啥意思??

 

 

7. 刚认识媳妇的时候,媳妇才90多斤,之后她越来越能吃,现在已经迟到200多斤了。曾经在车上把车胎都给压爆了,昨天,媳妇不知道听谁说游泳可以减肥,而且效果不错,她就决定试一试。回家后媳妇和我商量:我想去学游泳,听说游泳可以减肥。我立刻反对:亲爱的,别浪费钱了,那都是骗人的,你没见鲸鱼天天在海里游,不还是那么胖!

 

 

8. 女本柔弱这句话只从我认识了闺蜜之后就再也不相信了。还记得在上大学的时候,一天晚上突降大雨,班里的女同学都堵在教室门口打电话,让男朋友来接,突然听到后面一声大吼:都让开,我要去接我男朋友。就见闺蜜打着伞风风火火的推开人群消失在大雨中。

 #爆笑玩梗#

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