临沂市兰山区期末考试语文试卷答案来了！语文考试还是比较注重基础知识学习的，在监考过程中，许多学生前几个字词题和名句默写题都不会，实属不应该。在寒假中，还是要强化语文基础知识，多写多背，基础不牢，语文很难考高分！#临沂头条##临沂教育##双减后的期末考试#

#如何利用自媒体创业# 一开始就要去学很难的东西。

很难的东西学会了，以后也就遇不到难为自己的事儿了。

大家不想学的技术，我都会试试。

我这个试试，就是围绕这个技术写1000条说说。

这1000条说说，我写完了，这个技术，也就打通了。

这个技术打通了，我再去学其他技术，也就没啥压力了。

学习，是世界上最简单的事儿。

干，是这个世界上更简单的事儿。

越简单的事儿，门槛越高。

学习门槛是最低的，听听课，做做笔记，弄几套模拟试卷练练，找到感觉了，就可以参加考试拿证了。干比学习还简单。就是因为干太简单了，很多人迈不过去这个门槛，结果就是荒芜了自己的一生（说的有点儿严重了，抱歉，抱歉，哈哈，这样写，主要是为了衬托干比学更简单，就是因为干比学更简单，所以大家都接不住这个“干”）。

我先说几个简单的事儿：

1、天天刷牙难吗？

2、天天泡脚难吗？

3、天天跑步难吗？

4、天天写日记难吗？

5、天天做俯卧撑难吗？

答案是不难。

这些事儿，能坚持一辈子的人有吗？当然没有了，哈哈。

我说几个难的事儿？

1、学编程难吗？

2、学微积分难吗？

3、学哲学难吗？

4、学配音难吗？

5、学视频剪辑难吗？

答案是难。

结果是啥？这些很难的事儿，大家都学会了。

有人郁闷了，你不是说好走的路都有雷吧，学很难，我搞定了，为什么我还能踩到雷？就是学习这事儿，看似很难，其实非常简单，找对方法了，找到感觉了，什么编程啊，微积分啊，哲学啊，视频剪辑啊，都超级简单。这个干啊，看起来很简单，其实非常难非常难。这个干，就是消化的一个过程。我们吃个苹果，一分钟搞定，这个叫学。胃把苹果消化掉，变成大便，这个叫干。苹果变成大便，大概需要5到6个小时。也就是学可以打游击战，干没办法打游击战，得打持久战。

有人能混出来，就是他习惯性了打持久战。这个持久战，就是干干干。

这个干，到底怎么开始啊？

常常有人问我。

我想了一会儿。

对，我只想了一会儿，答案就出来了，而且我还恬不知耻，脱口而出：脱光衣服，抛到墙外，置于死地而后生。大家听了，都很失望，说：C，这不是不逼自己一把，永远不知道自己多优秀嘛？

临沂市罗庄区期末考试英语试卷答案来了！英语作为一门语言学科，注重的是日积月累，非一日之功，所以放寒假后，同学们还是要像看故事一样每天看一两篇阅读理解，像听音乐一样每天听十到二十分钟的英语听力，像发朋友圈一样每天用英语写一篇小短文，把英语真正的融入到自己的生活之中，想学不好都难！#临沂头条# #临沂教育# #双减后的期末考试#

1.出差一周，回来报销，女老板多给我八千八，无功不受禄，我是坚决不要。女老板说了：“下班去帮我把公寓收拾一下，顺便多买床被子。”她这么一说，我就答应了。下班后，我先是买了被子，然后去打扫卫生，一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱，扣除买被子的300，女老板给的钱还是多，所以我做家务的时候十分认真，一丝不苟。从下午7点，一直赶到了凌晨2点，我很累，但是我暗暗告诫自己，要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的，但夜里3天女老板也知怎么了，突然就怒了，把我赶出了家门，骂我是：“傻子！”马德，气人啊，要不是给钱多，信不信我进去打她？??

　　　　

　　　　

　　　　

2. 马上就要升初中的小舅子因为沉迷传奇网游成绩直线下降。那次考了不及格，回到家以后，老丈人看到试卷特别生气，拿起擀面杖要打他。就在这时，丈母娘喊道：“别动，不能打！”小舅子顿时特别感动，心想还是自己的妈妈好。然后，丈母娘继续说：“来，站在我这边，我开直播呢，有打儿子这个噱头绝对能吸粉无数！”?

　　　　

　　　　

　　　　

3. 晚上和老公吵架，他自己呼呼大睡，我就在沙发上生闷气。早上起晚了，眼看着上班就要迟到。下了公交车以后，遇到了一个熟人。我不跟他说话显得不礼貌，问题是他还跟我同路，走得慢悠悠的。而我也不好意思走快，然后我就成功地迟到了。

　　　　

　　　　

　　　　

4. 这个星期五是我的生日，和几个同学打算去学校外面庆祝一下。到了那天我穿上了新买的体恤和牛仔裤，准备好好玩一下。中午我妈给我打电话问我：“小子今天是你的生日你有什么愿望没有啊？？”我说：“我想有一个女朋友。”我妈听完说：“孩子，算了吧，这个实现不了。”"

　　　　

　　　　

　　　　

5. 表哥刚考完驾照的时候交首付买了一辆凯迪拉克XLR。结果现在还不起车贷了，只好把表嫂介绍给了一个老富豪，获得了200万的报酬。老婆听说这件事情以后，就问我：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？我愣了一下，说：肯定不会啊。说完我一边回头，一边小声嘀咕：你又不值钱！老婆又问：那你为什么要娶我？我：因为便宜啊！

　　　　

　　　　

　　　　

6. 因为没有给老婆买迪奥的口红，老婆竟让我跪两个小时榴莲。我倔脾气上来了硬是跪了3天3夜。最后老婆各种道歉，各种认错，我坚决不起来。无奈之下，岳父岳母也都过来跟我说好话才算了事。从那以后我在家的地位瞬间提升，老婆再也不敢让我跪了！

　　　　

　　　　

　　　　

7. 去未来丈母娘家提亲，到那开口就要100万彩礼。可是我全身上下连10万块都拿不出，于是丈母娘逼着女友跟我分手。今天是女友结婚的日子，我偷偷的开车混在迎亲的车队后面，没开多远，收到她短信：你不是说这辈子都不想见我吗，为什么要跟在车队后面？我：你怎么知道我在车队后面，你还关注我？她：不是我关注你，是你的拖拉机声音太大！

　　　　

　　　　

　　　　

8. 闲来无事，我就用支付宝扫了一辆单车骑，准备在好好看看这个从小长到大的城市。奈何离上次骑单车已经过去十几年了，技术有些生疏，抹索着战战兢兢骑了一会。对面突然驶来一辆布加迪，我慌忙减速让行，應该是看到豪车紧张了，单车都停了下来，我双脚还搁脚踏板上，汽车刚行驶到我旁边，我就华丽丽的摔倒了。车立马停车，走下来一位非常漂亮的美女，她黑着脸：“年纪轻轻的，怎么就學碰c呢，我车这可是安有行车记录仪的。”

　　　　

　　　　

　　　　

9. 到外地出差了一个星期，跟老婆闹矛盾！她电话不接，V信不回！一气之下，我给她发了个V信：亲爱的老婆，我已经意识到自己的错误，为了表示我的诚意，梳妆镜后面有张卡，里面有我这些年存的两万元私房钱，你取出来买项链吧！然后，老婆就一直给我发V信问我密码多少？电话是一个接一个地打啊！

　　　　

　　　　

　　　　

10. 哥们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！”哥们急得满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”

　　　　

　　　　

　　　　

#年度搞笑名场面# #搞笑一刻# #搞笑#

1 ;老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？

　　　　

2 ;→组织空降了一位新领道。新官上任三把火，领道为了树立自己的威严，来到弟一天就在训几个手下老员工：都给我站好了，老李头，你看你帽子歪带着，成何体统，老刘，你衣服扣子能扣整齐吗，老马，你衣服得有多少年没洗了，恶鑫不！老李头不服气的说：帮主，咱们是乞丐，穿这么整齐会饿死的！

　　　　

3 ;→今天上午，潘森在网吧准备进去召唤师峡谷，在旁边是漂亮的拉克丝，潘森一看居然也准备进入召唤师峡谷，潘森顿时就想着：我的机会来了，准备过去指教她一下，这时才发现，她居然是最强王者。于是，潘森就默默的退了青铜的号，登上了十级的消耗：老妹，带我进召唤师峡谷好吗？

　　　　

4 ;→我有一个小姨，和我妈是同父异母的姐妹。大学毕业后小姨把他儿孑介绍给我当对象，我对他儿孑一见钟情，就结婚了。今天周六，我和老公休息，我俩都赖床，不想起床。我说：“老公，这样吧，咱们掷硬币决定谁先起床做饭。老公说：“好，这样最公平。我：“如果正面朝上，我先起，如果反面朝上，你先起。老公：“好。我：“你去拿硬币。老公：“好。老公说完就起床了，然后我说：“既然你都起来了，干脆就别躺下了，做饭去吧！！

　　　　

5 ;→男：“对不起，我发现我有传染病，不知道有没有传染给你。”女：“啥？你再说一遍？”男：“你明天去医院检查一下吧，如果你是健康的，我们就分手，如果你也有传染病我们就结婚，一辈子都不要分开。”女：“你根本就没病，你就是想分手，渣男呸........”

　　　　

6 ;→小舅子是一家IT公司的老板，老丈人在那里当人事部经理！近老丈人新招了个程序员，谈到选择他的原因，老丈人是这样说的：“当时我面试时候问他你有对象吗？他说分了！我说为什么呢？他说因为女朋友影响我编程！当时就认定就他了！”2.闺蜜最近身体不舒服，陪她去医院检查，医生给开了药。到了药房，闺蜜说了药名，男药剂师看了她一眼，说：这药孕妇忌用！闺蜜说：我知道，你帮我拿。药剂师找了药，递到闺蜜手上，但没松手。他盯着闺蜜的肚子说：这药怀孕的人不能服。闺蜜狠狠地抢过药，大声说：我没怀孕，没结婚，没男朋友，你还有机会！顿时吓得药剂师忙松了手，躲到柜台后面，钱都不敢要……我笑得肚子都痛了。"

　　　　

7 ;→我非常关心儿子的学习成绩，因为对我们农民来说，只有读书这一条出路。今天儿子回到家，我问：“考试试卷呢，把试卷拿来我看看。儿子半天也不掏试卷，我又说：“没事，你爸我心理抗打击能力强！儿子却低着头说：“可…...可是我的身体抗击打能力不强呀！?

　　　　

8 ;→结婚后在电子厂工作了一个月，总算是发工资了。下班后，我立马拿着银行卡去ATM机取钱。我取200的时候，取款机竟然提示余额不足。我当时想：“真奇怪，为什么到我就没钱了？？？只好改成取100，拿好卡看到后面好长的队伍，提醒他们机子没钱了，于是后面的人就全部散了。回到家，我猛然想到一件事，难道我就发了100块钱工资？？？?

　　　　

9 ;→单位年底评选先进个人，我又没评上！呵呵呵......评上的都是工作不积极，不服从管理人员。我直接找领导去了，敲门进入办公室，毕恭毕敬地现在领导面前，问领导:您看我这几年工作任劳任怨，但是好几年都没评上了。领导:你的工作，我们是肯定的，但是还有一定差距，明年继续努力！单位不会亏待干实事的人！我有些纳闷......差距？正想着，门咣当一声被推开了，大陈蹦了进来，扯着嗓门说:领导，我没评上先进咋回事儿？还让不让人干活了？！领导腾的一下从椅子上站起来，笑脸相迎:有你！有你！呵呵……少爷，没啥事您先去忙吧……

　　　　

10 ;→我和闺蜜约好去外国旅游，然后家里就剩她老公一人在家。临走时闺蜜就给了老公一张银行卡，叫他想买啥买啥。然后我诧异的问：这么放心他，就不怕他出去乱搞？闺蜜笑了笑说：银行卡是空的！

　　　　

#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#