1﹑　登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。

　

2﹑　丈母娘平时管老丈人特别严，每个月的零花钱都不过百，老婆就遗传了丈母娘这良好的基因，管我也很严。我好不容易攒了500块的私房钱就老丈人三言两语借走了。当时说好的是半个月内还，这都过去三个月了，他却好像忘记这回事了。这五百块钱，可是我好不容易攒下来的私房钱，我心疼啊。于是，我每天发一个伍佰的照片，发到媳妇娘家的家族群里。一个礼拜后，身为家族群群主的老丈人，以我都是当爹的人啦，还追星为由，将我踢出群聊。

　

3﹑　大学当暑假，女朋友家盖房子，我去帮忙搬砖。我俩边搬砖边打闹，一不小心额头嗑了一下，当时血就涌了出来。女友吓坏了，捧着我的脸，眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上！多好的女朋友，多会心疼人，可我就是不敢娶她！

　

4﹑　老丈人种了3000万大乐投后递给丈母娘一张银行卡说：隨便花！丈母娘接过卡问：密码多少？老丈人：你的生日！丈母娘非常的感动，立刻去买了爱马仕专柜购物，结果输了2次密码都是错的。第3次错就要锁卡了，丈母娘赶紧退卡给老丈人打电话：密码不对啊，不是我生日吧？老丈人愣了两秒，然后说：是咱兒媳妇的生日！

　

5﹑　公司裁员，我丢了工作以后開了家包子铺。昨天和别人吵架，那人放狠话，你等着，明天让你好看。今天上午，来了一个大汉，大金链子墨镜。买了十块钱包子，我给他装好包子，那人不走。恶狠狠的问我：你以为，这樣就完了吗？我害怕，又给了他两个包子，大汉又说话：这樣就完了吗，你是不是忘了？我：大哥，忘什么了？大汉：谁家卖包子不给头蒜！

　

6﹑　老公玩了10年的LOL，前前后后往里面充了80万。我让他在我和游戏之间选择一个，老公果断选择游戏，气得跑回娘家。等我回到家以后，我发现老爸独自坐在沙发上吃泡面。我开口问：我妈在哪呢？老爸：不是听说你吵架了吗？我说了你妈几句，她气得回你外婆家了。

　

7﹑　向抠门的小舅子今天竟然主动要请我喝酒。看他的脸色非常难看，我问：发生什么事了？小舅子悲伤地说：结婚一年了我老婆都没怀上，医生说是我的问题。我安慰他：没事，你老婆能怀就行，现在科技发达了 。小舅子大怒说：我当初还在大学时，到处借了2000多块钱给前女友打胎！

　

8﹑　单位今天放假，我就在家跟老妈聊天。我说：“老妈，我在家什么也不干，你不怕我爸你吃垮了啊，我想嫁人了妈，你给我找找呗，”老妈说：“好啊”然后下午从菜市场回来特高兴的说：“妈给你找了一个，菜市场卖猪肉的，跟你一樣大，以后猪肉涨价也不怕了”后来有次回家路过菜市场看见妈再买猪肉，卖猪肉的说：“岳母大人，这是给您留的五斤排骨，您拿好！”

　

9﹑　哥们是个崇高 的程序员，由于工作忙总是没时候陪女朋友。今日俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都未能时候陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就晓得编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就未能我！”哥们急得满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”?

　

10﹑　青年问禅师：大师，我每天有花不完的钱，但是我并没有因为这些钱感到所谓的快了，请指点。禅师问到：嗯， 纳西说一下你富在什么地方。青年回道：我也就是小垃圾，才有八位数存款，北京的几套房子而已？禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：禅师是让我懂得感恩与慧宝？禅师：不，土豪...我们..可以做朋友吗？

　

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