赏心悦目的物理答题试卷。这得要课程内容掌握得多么精熟，才能如此从容不迫的写出来这样美观的答卷呢。

整洁的答卷或许对学物理没用，但是对拿到考试高分却会有莫大的帮助。

决定了，新学期开学给孩子买台打印机。自从孩子上了初中后，老师经常在群里发作业，发试卷让家长给孩子打印出来做。这几张试卷出去打印吧，量太少一张得一块钱，用单位的打印机吧，总往打印室跑，脸上又感觉挂不住，昨天晚上一咬牙就给孩子买了一台打印机。所以上初中的家长们，你们都给孩子买打印机了么？是怎么解决孩子打印文件的需求的？欢迎在评论区留言讨论！#临沂头条##2022开学季#

临沂市罗庄区期末考试语文试卷答案来了，这次期末考试后，将不返校讲评试卷，但是并不代表期末试卷不需要校对订正。罗庄区期中期末试卷历来出题质量很高，而且有歧义的题目很少，值得去细细的钻研，切不可考完就把试卷扔在一边，再也不看了！#临沂头条##临沂教育##教育微头条#

1：我前妻因为她当年瞒着我给了小舅子380万买房子，我一怒之下跟她离婚了。感谢亲爱地陪着我奋斗，没什么励志情节，我就是想让大家知道，有一个有钱的岳父真好！

　

2：路上被一辆凯迪拉克给撞了，车主把我送进了医院。最后我也没受什么重伤，车主非要照顾我一辈子，我只好同意。结婚以后，他给我开了一个咖啡店，让我当老板。昨晚，有个小萝莉举着根塑料棍进来买咖啡。小孩子的行为一般都难以理解，但在好奇心的驱下，我还是忍不住问：“小妹妹，你举着棍子干嘛？”她抬头看了看，然后突然哭了：“我的气球去哪了？”点个赞，支持一下

　

3；小时候特傻，大约5.6岁，妈妈给我一块钱去买饼干，屁颠屁颠去小卖店，发现关门了，然后麻利的把钱塞门缝里，欢乐的走了。结果晚上老板娘到我们家来送那一块钱，说：我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！

　

4：们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！”哥们急得满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”?

　

5；儿子睡觉前听故事。 妈妈说：“以前，有人拿着麻篮子去买食物。 ”儿子说。 “不，我想听奥特曼的故事。 妈妈说：“以前奥特曼总是胳膊上挂着篮子去买东西。 ”儿子说。 “不，我想听奥特曼和怪兽的吵架！ “很久以前，有个奥特曼在买菜的时候，和卖菜的怪兽吵架。 ”听到奥特曼和怪兽为了一斤白菜而磕头流血，儿子满意地睡着了

　

6：今天妻子打来电话：“丈夫，我怀孕了。 医生说已经一个多月了！ ”我去找上司请假：“你能请五天假吗？ 我半年没回家了。 妻子怀孕了。 医生说已经一个多月了。 ”上司看着我说：“你半年没回家了吗？” 我说：“是啊！ ”老板说，“我给你十天的假期。 赶紧回家去找孩子的爸爸吧！ ’至今也不知道上司是什么意思1

　

7；考试成绩下来的时候，我妈让我和我哥拿着试卷自己报分数，搞得跟宣读圣旨似的。我们念完之后，老太太还是很在意民意，让我哥自己选，便宜的还是贵的？我使劲对弟弟眨眨眼：选贵的！哥哥明白我的意思.于是我妈放弃了棉拖鞋，默默脱下了高跟鞋。那一次，我哥的屁股很惨.

　

8、今天下班后和几个同事一起出去吃饭。同事喝了点酒，对我怀恨在心地说。我发现现在和人住在一起真的很烦。我当时同情地表示理解。合宿的问题真的很多，所以还有一件麻烦的事。他看着脸，找到了知音的样子：那你是怎么解决这个问题的？我平静地说：后来我真的受够了，我把妻子赶走了。

　

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