1；局长出差晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧，今天我太累了……”局长:“我怎么听说屋里还有别人的动静呢？”老婆:“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜琴妊过来陪我，怎么了？还不相信我啊，要不我叫琴人跟你说两句!”局长:“不用了，我相信你，早点睡吧!”放下电话后局长看着身边熟睡的琴人，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们，抽烟有害健康!........点个[赞]，支持一下
2；哥们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！”哥们急的满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”
3；老婆闺蜜是个单身狗，经常到我家来打扰我们的二人世界。这天在我家吃完饭，老婆提议一起斗地主，一把10块钱。刚玩没多久我就赢了500多，老婆闺蜜输的最多。我正得意呢，老婆闺蜜突然对老婆喊道：你老公刚刚用脚蹭我大腿了！看着老婆眼中危先的光芒，我感觉今天可能要完了。
4；昨天老婆和闺蜜去逛街了。回来的时候一脸兴奋地对我说今天简直是赚大了。买了一件衣服，原价好几百，老婆八十块就拿下了，回来就一脸嘚瑟地向我炫耀。我抬起头问，我：“还价这么狠，别人生气了没？”老婆：“没啊！只是看起来有些不情不愿的！”我怕：“哎呀！亏了！还可以再砍一下价！”
5；闺蜜师范毕业去了所实验小學面试教师资格证，不巧的是她抽到了个非常難的题。没办法，她硬撑着面子讲了十分钟。十分钟后，负责面试的几位老师摇了摇头，说她不懂还要乱讲。闺蜜临走时淡淡说了句：真是搞笑，我不懂難道还要哭着跑出去吗？
6；小舅子买了一枚dr钻戒，他女朋友立马答應和他结婚了。在他们的婚礼上，新娘婚纱又肥又大。新郎看到之后，纳闷的问：这身婚纱不是按照你的身材量身定做的吗？新娘：是的。新郎：那怎么还那么肥大啊？新娘：这一个月里，为了满足你提出的那些要求，我又是跑步，又是不吃饭的，都瘦下来两三圈了。
7；我是个二流的厨师，不过我有个一流的配菜师，是我的女朋友。说她一流，并不是说她配菜的功夫如何了得，而是说她年轻漂亮。所以我这个二流的厨师过得也还快活。最近我准备换个地方去工作，找了一家门脸还不错的酒店去谈。临走的时候，老板对我说：可以让你的助手单独来上班吗，给她发你们双人的工资？
8；未婚妻嫌弃我买东西不会讲价，突然就悔婚了。这件事对我的打击很大，我就一直学着砍价。昨天买衣服时，我问：“老板那衣服多少钱？”老板说：“180元拿走！”我深吸一口气，坚定地说：“30块钱卖不卖？”老板想了想：“我这不卖，或许别人会卖！”我惊喜：“真的吗？”老板非常肯定：“真的！你先在我这买一把刀，砍价的时候你拿着！”?
9；富二代哥们说带他刷深渊，送我2亿游戏币！ 我本分的带他跑图，他在一旁本分的跟小姑娘搭讪！ 姑娘问哥们：给我30块，我就当你一小时女朋友好吗？ 哥们看姑娘长得眉清目秀，没咬牙立刻掏出钱递给姑娘！ 姑娘很自然地挽起哥们的手，指着路边的店铺跟他说：亲爱的，我要买这个这个还有这个。
10；在富士康上班，车间的女组长和关系不错。今天在车间干活呢，女组长凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”我顿时脸就红了，然后说：“真的假的？”女组长：“我骗你干嘛，你还冲我伸舌头呢。”我顿时就乐了：“哈哈，我有这么淘气么？”女组长：“嗯，你就蹲在二郎神脚边。”?
#幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1. 半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2. 喜欢上公司一小姐姐，疯狂追求了好久了，关系进展缓慢。这天下班后，表弟送她回家，没忍住向她表白了：“亲爱的，做我女朋友好吗？”小姐姐沉默了，良久说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是！”表弟听了很是惊讶，问：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！”小姐姐：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”
3. 以前上學的比较调皮。经常的和同學打架。我那时候的同桌是一女同學。无论我做什么事，她天天跟我抬杠。每次都吵得不可開交。快毕业的时候又吵了起来，最后相互诅咒:一辈子单身！多年之后没想到竟然在相亲的时候又遇到了！后来因为吃饭结账的事兒，我俩居然又吵了起来。现在想一下，我媳妇每次把我往死里整不是没有原因的。
4. 昨天晚上我正睡觉的时候，结果我同事一个接着一个电话的给我打。我拿起电话，超级不耐烦地说：你到底想干嘛！他说：那你告诉我失眠怎么办。我无奈地说：你你数羊吧！给我打电话我能有啥办法？结果这货冲着我吼道：我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？
5. 公园的长椅上，一对情侣坐在上面，沉默了很长一段时间。这时女孩不愿这樣尴尬下去，于是率先開口对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，開口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸，接着说道：“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……”
6. 今天中午老爸不在家，我和老妈都不会做饭就叫了一个外卖。来了之后迫不及待的吃了起来，谁知道超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。一回头，看见我妈辣得鼻涕和眼泪都出来了，我就想倒了。这时我妈说道：“等你爸回家给他吃。”
7. 我这人爱钻牛角尖，逛街时看到一妹子牛仔裤上有个很小的兜，好奇有什么用。我跑过去拉住妹子问：美女，你裤子上那个小兜有什么用啊？妹子白了我一眼说：关你屁事啊，有病吧你！媳妇恶狠狠的呼了我两巴掌：是啊，关你屁事啊！你脑子是不是进水了？
8. 买房的第十年终于把房贷还清了，为了庆祝和老公去一家五星级饭店吃饭。吃完后，想着不能浪费，便他去门口找收银员拿几个塑料袋，打包带走。收银员却不客气的说：不允许打包。老公：你们什么态度，我花钱了，还不让打包？收银员：你到哪个自助餐厅吃饭，都不会允许您打包的。
9. 小叔子在富土康上班，喜欢上了36岁的女主管。那天上班的时候，他捧着鲜花，当着全车间人多面向她表白。女主管特别孩羞的问：“你到底喜欢我什么？”小舅子说：“虽然你长得不漂亮，脾气不怎么好，也不怎么起眼，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”“就是你瞎了！”女主管把花一扔转身就走了！
10. 经过打拼在富土康工作的嫂子当上了主管，却因为太忙碌没时间接侄女放學回家。我在家里闲着也没事，就去幼兒园把侄女接回了我家。老妈做了红烧肉，吃饭的时候，我给侄女夹了一小块红烧肉。侄女嘟嘟嘴不開心，我逗她说：怎么了？不想吃啊？那我自己吃吧。说着就往我自己碗里夹，然后她站起来直接把盘子包走了……
#头条喜剧人##我的搞笑生活# #搞笑一刻#
1、公司来了一个少妇，韵味十足，听说不久前刚离婚。我第一眼就看上了她，穷追猛打了三个月，她终于同意做我的女朋友。今天女朋友要把我带回家见见她的父母，我买了点礼物上门去，她妈妈有点看不上我，嫌弃我没什么本事，我想我不能就这样放弃啊，于是就我对她妈妈说：阿姨，我对小丽是真心真意真感情。她妈妈一听生气的说：好小子，很有文化啊，还给我出对联，我这就给你出下联，没房没车没商量。……
2、 我搬进了新房子，邻居是一个42岁的寡妇，家里很有钱。她成天大鱼大肉享受生活，还找了一个比自己小20岁的老公。老婆知道后，问道：“亲爱的，要是我不幸去世，你会不会再找一个？”我立刻摇头：“不会，肯定不会！”老婆非常感动：“谢谢老公，你为什么不再找一个呢？”我：“这个好不容易死了，我再找一个不是自讨苦吃嘛！”
3、 下班回家，看到老婆双眼红肿，好像刚刚哭过，不知道发生了什么事。 我心疼地抱着老婆问发生了什么事？ 老婆委屈地说:还不是因为你，下午去你丈母娘家，给了我很多玉米。我又不喜欢吃，所以就不想带。谁知道你丈母娘说，我女婿喜欢吃，你带也得带，不带也得带。 我有点小得意地说:就几颗玉米嘛！至于这么委屈？ 老婆狠狠了踹了我一脚说:你自己去厨房看看是多少。 这不看不知道一看吓一跳，丈母娘给了一蛇皮袋玉米。这比我亲妈还疼我，以至于我怀疑我丈母娘就是我亲妈了。
4、 公公出差时发生意外成了植物人，婆婆整天以泪洗面。公公的老板看婆婆可怜，要照顾婆婆后半生，婆婆立马破涕为笑。婆婆抛弃了6岁的小叔子，改嫁给了公公的老伴。老公看着小叔子可怜，就把他接到了我们家里住。每天晚上吃完饭以后，淘气的小叔子都要出去玩。我就和老公商量，为了避免小叔子听到出去俩字，就用out代替。昨晚我再说out的时候，小叔子立马说：我就要出去玩，我就要out！！唉，没想到被他发现了，看来是时候换个词了。
5、 上个月买的新车，刚刚行车了5000公里，去4S店保养。刚刚把车開到4S店门口，就听到里面在吵吵，听了一会才知道，一个车出车祸但是安全气囊没弹出来，结果那个售后的工作人员说：你没撞对地方，下次在撞的时候尽量撞车头。撞车头……感觉整个人都不好了。
6、 我有一次想逗我对象一下，我跟他说我在虹桥机场找不着路了，他叫我等着来找我，结果这货带了两个朋友一起在机场的地下车库走丢了，还是我找着他们三个的
7、 前几天我一个土肥圆哥们突然从网上认识了个极品妹子。妹子特别的主动，聊了几天，相谈甚欢，给哥们乐得不行。突然有一天，女的约肥宅根们去她家。哥们问：如果你老公回来怎么办？女的就说：一般我老公不会突然回来的，如果突然回来，你就说你是擦玻璃的，这快到年了，这样说我老公不会怀疑的。然后哥们就去了，可是去了还不到几分钟，她老公真的回来了！于是哥们擦了半天玻璃。回来的路上哥们越想越感觉不对劲。
8、 表哥觉得在电子厂上班工资低，辞职后便送起了外卖。如今干了有半年了，他经常接到奇葩订单！那次，送份外卖到女生宿舍楼下，打电话让她下来拿。她说：“我穿着睡衣不方便下去拿，我放绳子下去吊上来，你顺便说一句‘亲爱的要记得吃喔’，要不我就给你差评！”表哥为了好评立马答应了下来，顺便还说了句：“记得给五星好评！”送完东西临走的时候，他感觉空气有点安静！?
9、 公司一女同事经常找我借钱，每次发完工资后就还我，到了月中的时候又再借。时间长了，我就很好奇了，便去问女同事：你为什么每个月都要借钱。女同事尴尬得说：生活所迫啊。我看了一眼女同事后，看着女同事，突然有一丝丝的同情她了，于是我跟她说：那你以后直接来我家吃饭吧，多双筷子的事，你也可以省点生活费。?
10、 公园的长椅上，一对情侣坐在上面，沉默了很长一段时间。这时女孩不愿这样尴尬下去，于是率先开口对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸，接着说道：“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……”?
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