近日，河南郑州，一小伙无意中翻出15年前的旧手机，在手机的短信里，发现了当年高考冲刺时老师给他发的鼓励短信，瞬间就破防了。更让人不可思议的是，老师当年对小伙的鼓励，今天竟然真的变成了现实……

当时，小伙无意间翻出了以前的旧手机，手机的短信里还存着一条，是当年他的老师发给他的鼓励短信。内容是这样的：努力冲刺，老师相信你未来一定可以成为自己想要的样子！

看着15年前老师对自己的鼓励，小伙的心里满是感动。而且他也没有辜负老师寄予的厚望，成功地实现了自己的梦想。

原来，那时候小伙子上高中，因为迷恋网络，经常下晚自习后逃出去网吧上网。这位老师多次拦他失败，只能发短信鼓励他好好学习，把自己的爱好，变成梦想，然后去实现自己的梦想。

由于小伙特别喜欢上网，于是老师鼓励他毕业时选择计算机专业。这样既可以把自己的爱好变为工作，也可以让他不至于荒废学业。15年后，没想到小伙真的如老师所愿，成了一家大公司的高级程序员。实现自己高考时定下的目标，这种体验应该是非常称心如意的。

网友看到，当时的网瘾少年，已经实现梦想成为一名资深程序员，他们纷纷被这段15年前的回忆杀感动哭了。

高考，是一个人一生中非常重要的一次经历，高中的校园生活、同学们、老师们，有时候都会给我们留有一些非常深刻的回忆。当年匆匆留下的几行字、一条短信、一张合照，都会是我们生命里最珍贵最美好的回忆。

从学校毕业，最终走向社会去工作，或许是我们不可避免的路径。然而，有的人是幸运的，他所学的东西，恰恰是他最喜欢的东西。当然也有人并没有找到自己喜欢的工作，只能为了生活委曲求全着。

不管自己所做的工作，是自己喜欢的还是不喜欢的，我们都应该用心去做好这份工作，因为这是我们的职责所在。有时候，我们看待工作的心态，决定了我们自己快乐的程度。

当热爱和梦想照进现实，自然让人是快乐的，但是即使我们没有如此幸运，我们也应该在平凡的生活中创造属于自己的快乐。毕竟那些美好的回忆，对我们来说，还是相对来说公平的！

大家高中时代走过哪些难忘的经历？一起来分享吧！

#郑州头条# #我在头条搞创作#

北京一个9年级学生的妈妈，给马化腾提要求：

孩子玩游戏到半夜，中国首富马化腾先生，您出来一下！

这位9年级学生，深夜了还沉迷于网络游戏，父亲拔网线，孩子就怒推父亲，挥拳欲打父亲。

家长实在看不过去，在网上喊话腾讯老总马化腾。

孩子玩游戏到深夜，是游戏的错，还是父母的错？

@方十言 说：

很多网友说，默许孩子玩游戏，是家长的不对，家长不提供手机，提供网，孩子有条件玩游戏吗？

也有家长说，非常理解这种心情，以前孩子成绩挺好的，自从上了初中沉迷游戏，孩子成绩下降，考不上好高中、好大学，现在30好几了，不谈女朋友，也不出门走动，整天待在家里，越来越宅……

每个角度都有道理。我们知道，小孩子玩游戏，可以提升想象力和手眼协调能力，玩游戏的孩子更活跃，更聪明。

可是玩游戏时间太久，视力下降；长时间久坐不运动，身体也会变差；玩游戏分心，成绩下降。也是很多家长反对孩子玩游戏的原因。

孩子对喜欢的事物痴迷，是很正常的事情，孩子还小，不会自律，不会克制自己。

我们家长可以帮助孩子，养成自律的好习惯。

比如约定每次只能玩20分钟，晚上22:00前必须睡觉等，像这样有原则地支持孩子玩游戏，甚至陪孩子一起玩。

设立这样的底线和原则，时间久了，孩子也会牢牢遵守。

若要培养一个自律、没有网瘾的孩子，不是希望游戏公司停掉游戏、绝对杜绝孩子玩游戏，而是让孩子主动停止影响成绩的行为。

从小培养孩子的目标感，自己抵制诱惑，比父母耳提面命更有效，大家觉得呢？

游戏是一个庞大的产业，绝对关掉游戏，将有多少程序员面临失业？程序员背后千千万万个家庭，如何生存？

这位女士提出身份登录，或者给游戏设置时间，这个建议还不错，对于小孩子玩游戏，大家有什么其他好的建议吗？

#北京头条# #我要上头条#

1．老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。

 

2．有一老大爷突然躺在一辆车前面，说是被车撞了。交警来了，一查，是辆早就报废的车。交警问车主:“你怎么可以开报废车辆上路？”车主:“这车压根就不能开，连电机都没有……交警:“那怎么到这里了？”车主:“我们一直在后面推着，寻思推到废品站处理掉，谁知道这老大爷一下子就躺在了车前面了！”。。。

 

 

 

3．刚才到菜市场买鸡蛋，问老板：“鸡蛋多少钱？”老板：“看你要多少？买得越多越便宜。”我想了想说：“给我装，装到免费为止！..”  

 

 

4．带三岁的小姨子去万达广场，她相中一个芭比娃娃，我嫌贵没买。小姨子躺在地上撒泼，我只好哄她，说：“一会姐夫会买好吃的冰激凌，你如果买了芭比娃娃就不能吃冰激凌了，只能看着我们吃！”吃货性质的小姨子立马说：“姐夫，我要买冰激凌！”买完东西后，我又问她：“如果芭比娃娃是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”小姨子：“脚，这样她就不会跑了。”吃货的世界你永远不懂……  

 

 

5．高中时候，我同桌是个网瘾少年，精通各种游戏。每次都以各种理由请假，什么肚子疼发烧，各种各样，最近班主任不给他假了。晚上和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上，脸先着地。我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假？  

 

 

6．表妹平时十指不沾阳春水，这天看到她手指上裹着纱布。我便问她：你的手怎么了？表妹说：突然来兴趣要想炸东西吃的，看网上油要七成热，然后试油温就成这样了。我深感无力问道：怎么不用舌头试温度？表妹点点头：当时想来着，可是舌头够不到。  

 

 

7．今天学校组织开家长会，儿子看上去很是姓奋，洋洋得意有点骄傲的样子。我不解地问：“咋了？这次考试考得很好老师得表扬你？”儿子神秘兮兮地小声说：“我现在被选为班长，这是干部！你是不是应该算是干部子弟？”我去，你敢骂老子，我狠狠的踢了儿子屁股一脚......

 

8． 我干了五年的程序员，月薪1W5。发工资那天，我陪老婆去商场闲逛。在兰蔻专卖店，老婆看上了一套化妆品，标价是6999元。老婆说：真贵啊，咱俩去看看别的吧。我顿时在心里窃喜，老婆还是挺会过日子。这时柜员不干了，跑过来跟老婆说：你知不知道为什么男人喜欢在外面沾花惹草？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了别的女人。老婆听完瞄了我一眼，幽幽的说：我买了！

 

9．我没考上重点高中，老爸一气之下把我送去了乡下的一个中學念书。同學们學习成绩都不好，開學抹底考试，大家考得都不理想。成绩公布的时候，班主任说自己特别的丢脸。过了一会兒，他又缓缓说道：我也不能在學校里吸烟了。角落里一个學渣好奇地问道：老师，學习和吸烟有什么关系吗？班主任：当然有了，因为我害怕吸烟会把你们这些草包点着了。 

 

10．中学的时候，加了一门新课，那就是化学课。有次上课，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。老师郑重其事地说：同学们注意了！我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？立刻有一个声音答道：不会！老师追问道：为什么？学生说：如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面！

 

11．蕞近我去了国外出差，眼看着就要回家了，我就想着给家里人带点东西。于是我就去买了几个椰子回家让家人尝尝。我把椰子交给他们后，告诉爷爷椰子要敲开才能吃。第二天一大早奶奶就给我打电话跟我包怨：“你这孩子，买的什么破东西！只有水没有肉，而且还咬不动！” 

 

 

12． 昨晚，一个创业成功的同学请我们一个班的同学吃饭。寒暄完了没啥话题，我就埋头吃，其余同学也自顾自吃。他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了，他还是夹，我说别夹了！他还是夹。我说：你怎么回事啊？他来了一句：你就不想知道我手上这16万元的表是啥牌子的。 

 

13． 幼儿园的老师在门口迎接学生，一块50多的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈！”老师赶紧说对不起！过一会，一二十五岁左右的小伙拉着一小男孩过来了，女老师又说到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！”小伙不好意思的说到:“老师，我是他哥哥！”

 #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#

晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱着是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说的随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发的警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做的对吗？

2.高考落榜在一个破三本混日子，认识了一个特别懒的室友。他平时衣服都不愿意洗，每天都特别的喜欢幻想。那次，他把全部的衣服都穿完了，没有衣服可换了。他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，然后在旁边坐着。这货注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”

3.高中的时候数学老师让我们班的学霸上去做题。做完之后问我们：这道题做的对不对啊，同学们？全班异口同声说：对。我脑子抽了下大喊：错！全班盯着看我，然后老师问我：哪错了。我淡定的说道：看错了。

4.老娘跟男朋友谈了四年多了，但是一直没有表现得很亲密。我俩到了一所大学，没有公开表示我俩关系，甚至给人的感觉都是我俩不认识。今晚有点小小的想他，于是打电话给他，没想到不是他接的。有点不好意思，就胡编了一个名字，说：杜子腾在么？想假装找错人就完了，对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

5.小舅子以前在公司当了程序员，在公司里打游戏，被老板抓到就被开除了！他没有找到合适的工作，就一直在家里待着。今天去老丈人家做客，我问他：这两天你忙什么呢？他不好意思说失业，就说：我在做进出口生意。我问：进口什么？小舅子：粮食啊！我：那你出口什么？小舅子：肥料！

6.最近打算要孩子，让老公戒烟，他百般不乐意最后也答应了。今天和他回娘家，刚吃完饭，老爸习惯的递过一根烟。。他犹豫半天，咕咚咽了口口水：“听丽丽的话，戒了”老爸大笑：“屁，别听她们娘俩的，抽烟对身体好。你看腊肉，都是烟熏的，夏天蛆都不长”

7.老丈人退休后没事干，竟然迷恋上了游戏。为了治疗老丈人的网瘾，必须让他多出去走走，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。接下来，我给他做思想工作，他最终同意陪丈母娘去三亚旅游。一周过后，二老旅游归来！见面后，我问老丈人：“出去玩得怎么样？”老丈人非常高兴：“不错不错，我都单排上白银了！”

8.发小刚被单位评选为优秀职业经理人，今天发布公告：准备内部招聘一名某部副总，望大家勇于竞聘。发小感觉自己机会很大，去找他师傅商量对策。发小刚进他师傅办公室，他师傅就递了一杯茶给发小：知道你垂涎副总，别去，公告前没人找你谈，表示你不在考虑中，而且已经有内定人选。评你优秀职业经理人，就是堵你的嘴。发小：……

9.我在电子厂奋斗4年终于混上了主任一职，每月工资30000元，日子也算自在，邻居看我不错就把一白富美介绍给我认识，两个月后就闪婚了。婚后一直都是我做饭，今天加班回家晚一会儿，老婆自己动手给我做了菜，只不过做得很咸我就说了她两句。老婆说：其实你应该夸我的，毕竟这是我第一次做菜，再说了你不能等一下再吃吗？我问她：为什么要等啊？老婆俏皮地说：听说时间能冲淡这一切吗！

10.一发小女的，从小就爱和我一块玩，只是她在厦门上大学，我们就少了见面的机会。那次放长假她来找我玩，我和她在父母房里玩得特别嗨。一片狼藉后，突然听到父母回到楼下开门的声音。看着满地的棉衣棉袄卫生纸什么的，我们一脸茫然。就在这时，我们看到了房外正在熟睡的二哈。下一秒，我们就知道我们跟这片狼藉没半毛钱关系。我把二哈拖进房里，涉世未深刚睡醒的它一脸懵圈地看着我，不知世间险恶！

创作路上感谢有你的陪伴，我会继续加油的！

#搞笑段子#