这家餐饮店的老板，牛啊！哈哈……真的不能堂食，昨天被“叼”[呲牙][呲牙][呲牙]#疫情# #疫情下得武汉# #寻找疫情好心人# #疫情最新情况#

1、我把程序员的工作辞了，在大学门口摆摊卖起了烤串。这天小叔子带着女朋友来我摊位吃烤串。吃完后，小叔子问我：“嫂子，多少钱？”我伸出三个手指，意思是三十块。小叔子：“我经常吃，给你200可以不？”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”

2、我废了九牛二虎之力，终于考上了一所大学，但是一直没有女孩追我。那天我在宿舍群里发了一个红包，三个室友都领了。我笑着说：“果然你们三个今天都没约会。”结果三人的回复都是一样的：“我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？”我想了想，回：“我是你男朋友的室友的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。”

3、新来的英语老师，年轻漂亮，就是说话带点鼻音，感觉萌萌的……今天上课讲完课文，她说：“大家还有什么不懂的吗？可以来问我！”一连问了三遍……我终于忍不住站起来，走到讲台上……轻轻的吻了她……

4、一米五六的个子，上七年级的时候定校服老师给我个一米七五的，，我想跟老是换一次，，记得老师说了这句话“没事，三年呢，还长”嗯好吧，三年过去了，要毕业了，一米五七，，不想说话

5、有个女神级别的闺蜜，在高铁上当乘务员。有一次她查票，然后对那位农民工大爷说:“你的车票是到山西去的，这趟车是去湖南的!”大爷愣了三秒说:“天哪!闺蜜急忙安慰说等下一站给他重新安排一辆回去的列车结果大爷说:“那司机知道自己开错方向了吗?闺蜜一时没憋住，笑了出来!

6、“白莲花奖”是2017年在北京举办的首届“燧石文学奖”。为了打击抄袭行为，特别为年度抄袭作品设立的奖项，最终《锦绣未央》击败了《三生三世十里桃花》“荣获”此奖。

7、别问我做什么工作的，说出来怕吓到你们。我从事的是研究物质空间变形与分子远程控制技术，主要方式是利用电能转化为动能让物体按照构想在三维空间里运动，同时生物技术作为辅助，完成一系列能量转换，使物体构造并保持理想的三维外形。再说的具体点，就是开挖掘机的。

8、公司开完年会，就去饭店吃饭了，大家吃吃喝喝玩得很嗨。经理建议大家玩嘴贴嘴传纸条，谁掉了谁输罚三杯。我看着身边暗恋的小美暗暗欣喜，三杯换个一亲芳泽的机会挺划算！游戏开始时，小美默默看了我一眼，掰了一瓣蒜放进自己嘴里……

9、我正在打着LOL，儿子非得缠着让我给他讲个睡前故事。没办法，我给他讲了青蛙王子的故事。我说：从前有个王子变成了青蛙，要白雪公主的三个吻才能变回来，于是，善良的白雪公主亲了青蛙两口，觉得味道不错，就做了个爆炒田鸡。说完后继续打游戏，留下儿子自己凌乱。

10、小叔子不负全家人的期望，成功考上了211。刚开学一个星期小叔子就看上了一相差20岁的美女老师，但是一直没有勇气跟老师表白。暗恋了三年小叔子终于忍不住了，在大四的一天晚上喝了三瓶XO之后找到美女老师，跟她表白。一段动人的情话之后，只听老师说道：你现在还小，等你毕业了，我就答应和你在一起。如今10年过去了，昨天凌晨一点小叔子找到女老师，哭着说：老师，我不追你了还不行吗？求求你快让我毕业吧！

11、早上公司开会，老板表扬了一个敬业的女销售员。这样的三无销售人员，能够做到今天的业绩完全是因为自己的不懈努力……有人问老板说：啥叫三无销售啊？老板说：我的意思是这样的姑娘最基本的姿色都没有，后来听说吃完午饭，那位同事就交了辞职报告了。

12、老婆打电话：你回来时，买两个馒头，如果看见买月饼的，就买三斤……我下班回到家，老婆看着我手里的15个馒头发愣。我说：你不是让我买三斤吗？老婆说：老九，我告诉你看见买月饼的，买三斤，快过中秋节了，咱们带着去奶奶家。我说：对呀，我就是看见买月饼的了，街上好多买月饼的。大家给评评理，我做错了吗？

13、老婆跟她闺蜜合伙在网上卖本地特色小吃，我负责帮她们采买发货，三个月下来一算帐，竟亏了一千多，两人沮丧不已。我忙安慰道：不怕，我们三人现在是在同一个床上，只要齐心协力就没有过不去的坎。老婆闺蜜马上云开雾散，展颜一笑，而我老婆却狠瞪我一眼，沉着脸纠正道：是在同一条船上，船上！

14、下午玩手机，被老板发现了。他煞有介事地说：“小王，知道海南的水稻一年几熟吗？”我：“高中地理学过，一年三熟吧？”他：“不错，这个三熟的水稻有讲究，第一茬叫上水稻，第二茬叫中水稻，那你知道这第三茬叫什么吗？”我恍然大悟：“不好意思啊老板，搞忘了，我马上找人去疏通咱们的下水道！”

15、三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。

1、某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，两人自己商量。不久大家发现，学校里众所周知的那几对，相互之间连话都不说了！

2、军训时在cao场进行军歌比赛，是站在梯形看台上，某班在前面排队唱，该班一教官自告奋勇站在最后一排挥军旗。由于他个子比较矮，等我们连唱完了走下来，旁边班级的同学都问我们：“你们后边插着的军旗是怎么摇的？”

3、一日，男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗？”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”小姐大喊：“三号桌混蛋一个”。（妹纸你太机智了。）

4、上次在地铁里，我到站了，站起来准备下车。这时候刚上来的一个妹子以为我在给她让座，连忙对我说谢谢谢谢为了证明我就是在给她让座，我就多坐了几站。然后坐反方向又回去了。

5、一秀才仰天咆哮：想我朱某人，3岁启蒙，5岁作诗，8岁乡试，10岁童生，20岁府试，23岁秀才见官不跪！苍天如此不公，朱门酒肉臭,路有冻死骨，今日苍天已死，黄天当立……“秀才醒醒，该上路了。

6、前段时间佬爸给俺打电话，讲电视剧人家都穿着睡衣睡觉他也想要，作为儿孖地俺肯定要满足佬爸地要求啦，佬爸佬妈每人1套给寄啦回去。又过啦段时间佬妈给俺打电话，妳快管管妳爸吧，人家电视里昰穿着睡衣睡觉，妳爸穿着睡衣满村乱串瞎显摆，快气死俺啦……

7、我一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书，突然一个磁性的男声打断了我的思绪：“请问你是一个人吗？”我说：“对，一个人。”美男更加温柔地看着我：“那可以请你坐到单人座吗，我和我女朋友两个人。”

8、当时我们的年龄相仿，而且还都是未婚，单位里其他同事看到我们天天都要在一起聊会儿，就以为我们在谈恋爱。想不到的是，我们还真就恋爱了！现在儿子都已经十五岁了，想想当初的一千块钱不仅从未有以正式名义还过，而且每个月还把我的工资全都弄到她那里！我想，这可能是本世纪最大的骗局了！

9、该过年了说一事，创意惹的祸过年都要贴对联，大家也都会贴个福字，福字呢都很多倒着贴，寓意是福到。一男在贴对联就想，何不来点创意，就写了个钱字，然后倒着贴上了，寓意钱到了。寓意不错，事来了，他爹看见了，就问这谁贴的，苦逼的还暗自高兴，我贴的。接下来他爹就抡起巴掌就打，嘴里骂着：“我让你倒贴钱，我让你倒贴钱”

10、和公司一妹子同宿舍，我们俩轮休，昨天该她休息，我记得早上走的时候还是一整卷的纸刚打开，下午我回来的时候就不到半卷了，故意问她：纸哪里去了？那货说：杀人去了！

11、晚上的时候女友拉着出来一起吃烧烤，女友点了25串的五花肉，自己最近长智齿没有办法吃。女友给她的宠物二哈吃，二哈跑了，也不吃。女友疑惑的望着我：你们是不是背着我达成什么共识？一起疏远我？然后大声教训二哈：吃不吃？吃不吃？不吃炖了你！然后二哈含泪委屈的吃了5串。

12、全中国最受欢迎的树。不少城市都有属于的“市树”，银杏被33个城市宠爱，定为市树，槐树更胜一筹，是52个城市的市树，但最强的还属香樟被整整70个市钦点，覆盖了近1/4个中国。

13、干了三年快递员赚了40万，但是我厌倦了这份工作，便去干了程序员。公司新来一个大学毕业的妹子，规定试用期三个月。三个月后，部门经理被开除了，公司里面的不少员工也被辞退了。妹子成功坐上了部门经理的位子。那天我们才知道，她是董事长千金，她来这里工作的这三个月，其实我们才是试用期！！

14、我在省立医，院当主治医师，今天下班的时候，我在医，院门口捡到了一名弃婴。刚好我跟老婆结婚5年都没孩子，我就把他抱回家了。如今儿子已经上小学，我和老婆一直把他当成了亲生儿子。早餐时，老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋。儿子全给了我，一脸认真地说道：“爸爸你多吃点，男人养家不容易。”我心里万分感动，刚想夸他两句，儿子接着说道：“以后我全靠你让我拼爹了！”

15、老婆出门买了一堆包包回来，在路上接电话结果追尾了一辆宾利，司机也是女生。女生蹦下车，手里还拿着一个手机，老婆不断地道歉。女生把手机给老婆，老婆也很自然帮她跟宾利车拍照。女生发了一条朋友圈，还写上：今天出了点小车祸，感觉萌萌哒！再然后，女生开着宾利扬长而去，留小老婆在沉思。

我的同父异母兄弟向我借了20万元。过了约定的时间，他没有主动还钱。我让他还钱。兄弟说：“我为什么要还你？你不知道我最近发生了什么吗？”我当时很迷茫。后来我问他：“你为什么不还我？”他耐心地告诉我原因。

我叫王枫，今年32岁。我是一家科技公司的程序员，月薪17000+。我的学历很高，技术也不错，我进入公司后一直矜矜业业，公司领导也很看重我。我妻子开了一家淘宝店，这几年因为电商的冲击，生意大不如前，以前妻子的收入还是很不错的，最近几年只能勉强维持生计。

我几次劝妻子把店转出去，在家里做全职太太，毕竟我的工资足够我们一家人的生活了，可是妻子却舍不得把店转出去。

半年前的一个晚上，我和妻子正准备睡觉，我兄弟小张打来电话。我想这么晚一定有什么事，就接了电话。电话那头小张很着急，对我说：“哥，你有20万块钱吗我有急用你能借给我吗？”

我当时就惊呆了，他怎么会突然找我借钱，是不是遇到什么困难了？于是我问小张”，你要这么多钱，是不是出什么事了？但小张一直不肯说。我真的很担心小张会出什么事。

因为我跟小张的关系很好，妻子也对小张的为人很清楚，他要不是遇到困难就不会向我开口的。我跟小张是同父异母的兄弟，可谓是无话不说的兄弟。

既然小张不告诉我，我也没有继续追问了，他肯定是有什么难言之隐。我妻子是个精明的人，她说这件事不是小事。虽然我们我们有一些积蓄，20万元不是一个小数目。她觉得我们应该侧面打听一下，看看小张怎么了，是遇到了麻烦，还是外面有别的什么事。

听了妻子的话我半信半疑，然后找到小张以前的好同事陈亚男。陈亚男说：小张的饭店因为yiq亏了很多钱，基本全部血本无归了，现在他欠下房东很多钱，就连工人的钱都没有结清。

我听了这话，我顿时明白了是怎么回事，我把实情告诉了妻子。妻子说：虽然你跟小张是好兄弟，可是他现在事业破产了，还欠了那么多钱，如果我们现在借给他的话，我担心他一时半分也还不上我们。

听了妻子的话，我知道她不想借，妻子是个商人，什么都讲究一个“利益”，我不想因为这事影响我们的感情，可我又不想失去小张这个兄弟。所以我偷偷地从卡里转了20万给小张。小张也没有告诉我实情，但我也没多问。

毕竟这对其小张来说是一个打击。小张很感激我，说他半年之内一定会还给我的。没过多久，小张又打电话给我，说是让我跟他投资做饭店，说我钱存在银行利益太低了，投资可以钱生钱。

我想了一下觉得小张说的话有道理，于是我就给他投资了二十万元。接下来的几个月里，小勇的饭店办起来了，半年的时间就分给了我十万的利润。

后来有一天，妻子翻看我的手机，突然看到我转账给小张的凭证。那时候，我有些惶恐，生怕妻子过骂我。我不敢说话。我只能向妻子承认自己的错误，向妻子保证不会有下次，她才勉强原谅我。妻子也知道我跟他投资赚了一点钱。

小张向我借的钱也有半年了，但他只字未提借钱的事，我觉得小张赚到了钱，也该是还钱的时候了。而且小张也承诺过半年内还我的，我怕妻子会跟我吵闹，我想让小张赶紧还钱给我。

我旁侧敲击的跟小张说了，可他还是没有还钱的意思，我心里有点慌。后来，我故意去他饭店吃饭，顺便说了让他还钱这事。我没有拐弯抹角，而是直接把借款到期的事告诉了小张。

没想到小张对我说：“我为什么要还你？我带你赚了那么多钱？。我当时就惊呆了。我借给他钱的时候，他很着急，甚至还求我。现在他怎么突然不认账了？

我问他：“这到底是怎么回事？”小勇说，“当初让你投资饭店，你没出力我给你分了那么多少，如果我不让你投钱的话，你也赚不到那么多钱吧？

不得不承认，如果不是小张让我投资，我确实赚不到那么多少，可是一码归一码，借钱就是借钱，合伙就是合伙，我早知道会这样的话，我当初就不会借20万元给他。

小张说完后，我无言以对。他的意思是他不用还我的钱，因为他带我赚了一笔钱。所以他觉得那十万块钱不用还我，而我认为借钱就是借钱，投资是投资。就这样，我觉得我有必要那回这笔钱。

亲兄弟之间难算帐大家怎么看呢#情感事务所# #情感# #情感#

早上去菜市场买菜，称了一斤河虾，老板熟练地装满袋子，扔到电子秤上。我喝：慢！然后他拿出一瓶500毫升的矿泉水。没想到摊主也反应过来，神色一变，立即拿起包说道：“我才想起来，这台秤昨天刚坏，来，我带你去对面称重。”然后我头也不回的走了！ . . . . .

2、中午在客梯里面又看到自己喜欢的阿红，美丽的阿红站在外面要进来，我想帮她按着门，结果心里一慌按错钮了，门死死的关上了！

3、做程序员的老公跟我说：亲爱的，我昨天做了个奇怪的梦！我：什么梦啊？老公：我梦到我死了，进了阎王殿，阎王爷让我给他的生死薄做个后台管理系统！

4、下课了我去食堂打饭，发现一个看不清的菜！于是我用手指就问阿姨：阿姨，这是啥菜啊？隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：腊鸡！你要吗？

5、今天很早就起床了，然后妻子就去厨房里面弄油炸花生米了，弄了一会儿后，突然电话就响了，等她接完电话后就发现花生米炸得黑里透亮了。没想到的是妻子居然把糊了的花生米用洗洁精洗掉油，晾干，用干磨机磨碎，给我当咖啡喝，我是不是傻？居然没喝出来。一直到她笑趴下了，才告诉我。

6、朋友遇到了困难，坚持不下去了，问我：“你是如何坚持下来的？”我：“让我坚持下来的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。”原来是这样。

7、前不久的一天，当我看到朋友的生活后，我就特别的震惊啊，我就问朋友：你为什么要把自己的生活搞得一团糟啊？没想到朋友却说：不然呢，难道我还要去搞别人的吗？

8、公司年庆，大家组织去泡温泉，俩男同事起哄要把我扔进温泉里。很明显他们高估了自己的力量。一下子把我扔在了温泉边的沙子上。我太痛苦，忍着痛，偷偷自己往温泉挪了两下，才噗通一声滚了进去……

9、小松和朋友说：我到底怎么样才能把烟戒了啊？朋友想了想，说：找个女朋友吧。小松问道：你的意思是她会帮助我？朋友摇了摇头，说：到了那个时候你就没钱买烟了！

10、小胡对同事说：为了讨老婆欢心，我现在已戒酒戒烟了！同事羡慕道：那你们夫妻感情一定越来越好。小胡叹了口气，说：糟糕的是，我老婆现在每次想跟我说话时，却找不到话题了！#搞笑一刻# #搞笑段子#

强子加班到晚上9点，他顺路买了些烧烤，准备给媳妇晓君当宵夜。刚推开家门，就听到晓君在卧室和男人说话：“再左边点，你别用力啊。”接着又传来惊呼声，强子急得鞋都没脱，撒腿就冲进了卧室。

卧室里可真热闹，女儿萌萌坐在床上，拍着小手咯咯直笑，晓君拎着个灯，站在阳台跺脚，地板上一层白色的粉末，看着乱糟糟的。

晓君也看见了强子，急忙对他喊到：“老公，你快把扫把撮箕拿过来，萌萌又淘气了。”强子一脸茫然：发生了什么事？

他转着脑袋四处张望，刚才明明听到男人的声音，这人躲哪去了？正想着，突然从阳台外翻了个人进来，他死死盯着那人。

那人看着30多岁，穿了身工作服，身上蹭了不少墙上的灰尘，对他笑得很憨厚。强子松了口气，看来是他想多了。

原来卧室的空调坏了，晓君找人来修空调，但近来天儿热，修空调的人多，师 傅忙到现在才来。晚上光线不好，他翻到阳台外检修空调主机，晓君帮着打了个灯，怕他摔着，提醒他小心点。#情感#

女儿萌萌在床上爬来爬去，把床头柜上的痱子粉拿来当玩具，不小心掉地上，里面的痱子粉洒了一地。晓君顾不上两头，急得跳脚，刚好强子回来了，她这才松了口气。

强子揉了揉额头，对自己刚才的小心思，有点内疚。他和晓君是内江老乡，在成都工作认识后，两人聊得来也合拍，结婚都5年了。晓君为了照顾女儿，放弃了喜欢的工作，一心为他们父女着想，他不应该怀疑她。

他拿来扫把，晓君勤快地抢了过去，她扫着地，让他把空调维修费给了。强子领着人往外走，师 傅乐呵呵地看着萌萌，跟强子聊着天：“我儿子和你家闺女差不多大，比她还淘气。”

强子让他在沙发上坐着歇会儿，给他倒了杯水，两个差不多年纪的中年男人聊了起来。都是在成都打拼的异乡人，强子是个程序员，经常加班，他觉得自己挺累，但听完人家的话，他叹了口气，还真是家家都有本难念的经。#成都头条#

师 傅还没吃饭，强子把买来的烧烤拿过来，邀他一起吃点。师 傅挺感动，也没跟强子客气，说以后要修空调，直接给他打电话。

过了会儿，强子把人送出门，看着收拾完房间，又抱着女儿去洗澡的媳妇，娇声笑着叽叽喳喳的女儿，他觉得自己工作再辛苦都值得，暗暗提醒自己，以后少点小心思。

@絮语天天

强子的小心思，是我们大多数人的通病，因为只言片语，就开始怀疑自己的对象。

作为家里的顶梁柱，强子每天早出晚归的工作，确实很辛苦。但媳妇晓君放弃了自己喜欢的工作，每天在家带孩子，也并不轻松。很多夫妻有了孩子之后，各忙各的，缺乏交流，这样很容易产生误会。

强子因为和维修师 傅聊天，体会到每个人都不容易，别人的工作并不比自己轻松，但大家的目的都一样，妻儿老小，养家糊口。我们大多数人的生活都是这样，琐碎平凡，但也很幸福。#头条故事会#

忙了一天，回家看看家人的笑脸，身体的疲惫都减轻了。夫妻是世上蕞亲密的人，彼此之间需要多交流，互相包容，互相扶持。不要为了些捕风捉影的小事，就怀疑对方，甚至大吵一架，这种伤感情的事情，少做为妙。

就如托尔斯泰所说，所有幸福的家庭都十分相似，而每个不幸的家庭各有各自的不幸。

相似的是夫妻之间，彼此信任爱护对方的心，不幸的是多疑自私情绪化的分歧。

多给对方点信任和爱，珍惜眼前人。

我是@絮语天天，欢迎“点赞+关注”。用有温度的文字，写人间烟火的故事，分享生活点滴。

1、当我搭女老板的便车回家时，我发现后座上有一个按钮。我很好奇。女老板急忙说：“别动。”我的手一直被轻轻按着，我很困惑地问：按起来不会有什么大不了的？女老板紧张地说：这是我丈夫专门为我准备的闹钟。她说只有下班后发生意外才能按。

2、 商场里有一厂家搞活动，爱凑热闹的李大姐一如既往挤进了一个活动现场。销售人员很客气的说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？贪吃的李大姐说：我是来参加试吃的，有好吃的吗？销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的。李大姐：这下尴尬啦！?

3、 经理对一程序员说：“如果你能让办公室的人5分钟之内吵起来，一会下班我请你去高档西餐厅吃晚餐！”然后程序员说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完他撸起袖子对着众人大喊：“php是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，宛如大片一样，都要打起来了！经理说：“好吧！走吧，去吃饭！”程序员拒绝道：“你先走吧！我得让他们知道php才是世界上最好的语言。

4、 刚拿下一个大单，提成10万，于是跟老板请假去旅游一个星期后我回来了，去公司上班的时候。发现坐我隔壁的小李的脸受伤了，手臂也是。我问：“兄弟你这是怎么了？”小李：“别提了，我出车祸了。”我大惊，忙问：“怎么回事啊？我看这抓痕也不像出车祸了呀？”小李突然就很激动，说：“前天我不就说想买辆宾利吗？我老婆就把我抓成这樣子了！”

5、 朋友来家里吃饭，知道他会去上厕所，于是在马桶的水箱里放了一些红色颜料。他上完厕所吓个半死，跑过来跟我说：“吓死了，你家里的马桶会流血，太邪门了，你赶紧搬了吧！”然后我不屑地看着他，亲自去厕所重新冲一下水，然后什么都没有。到现在他还在纠结自己是不是撞邪了。?

6、 小姨子的房间里发现了烟头，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢承认！丈母娘发飙：到底是谁，来我房间！不一会儿，小姨子的男朋友来了。小姨子说：“亲爱的，我妈问骑牛过函谷的是谁？我们历史学的不好，都不知道！”她男朋友一听，觉得表现的机会来了，匆忙敲开丈母娘的门，说：“阿姨，是老子，是老子！”

7、 给各位男士一个忠告，以后陪女人逛街的时候，不要说：你很黑戴这个帽子不好看。要说：你用这个帽子显得皮肤黑。不要说：你腿型不好穿不了紧身裤。要说：你穿上紧身裤显得腿型不好。不要说：你有你肚子太大穿上難看。要说：你穿这件衣服显得肚子有点鼓。记住，一定要把责任推卸给要买的东西，而她本身，一定是完美无缺的。我只能帮你们到这了。

8、 今天无意间知道女神的亲叔叔，就是我经常去的那家手抓饼店的老板。今天照例尾隨女神去食堂吃饭，要知道我一直是以大哥称呼老板的，长一辈还怎么勾搭！权衡再三，我也挤出一副萌萌的姿态：""叔叔，我也要一份三鲜的。""老板看了我一眼，说了句：""大兄弟，你可别掰扯了。要不看你那本书我还要叫你叔呢。""排队的那个笑！算了，以后不吃了！

9、 我给大侄女介绍了一个男朋友，让她尽快去相亲，回来之后，大侄女怒气冲冲的来找我。大侄女：“小叔，你怎么什么人都敢给我介绍，这个人，始终棍子不离手，我不同意！”我：“拿棍子怎么了，拿棍子好呀，从古至今，大人物都离不开棍子，孙中山手里的棍子叫文明杖，贝多芬手里的棍子叫指挥棒，孙悟空手里的棍子叫金箍棒，乔峰手里的棍子叫打狗棒”大侄女：“别说了，无论你怎么说，我也不会嫁给一个瘸子！”我：“……”

10、 我在车间里上班，刚发了3000元的工资，我想着取出来给爸妈一半。我就在公司楼下的农商银行里取钱的时候，遇见了一个特别有意思的人。我：你好，我是来提钱的。他答：别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你到提款机面前提，它没感情。我：......

#开心一刻# #搞笑段子# #搞笑大赏#

1、　楼上新搬来一个少妇，长得可真漂亮。有一次她下楼来找我，说家里卫生间的下水管道堵住了，让我上楼帮她疏通一下，我兴冲冲地带齐了工具，就跟着美女上了楼，不过五分钟的时间，我就帮美女疏通了卫生间的下水管道。回到家里，发现家里多了个年轻的男人，于是我问老婆这个男人是谁？我老婆轻描淡写地说道，他是楼下的邻居，我想让他上楼来帮咱家也修修东西，疏通管道啥的！

　

2、　老公因为前妻怀不上，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了。”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你！”

　

3、　骑电动车的时候手一抖，追尾了一辆宾利！司机是个大美女。美女一下蹦下车，手里还拿着一个手机，我不停地赔礼道歉。她白了我一眼，把手机给我让我给她和宾利拍了一张照。还非要写上：今天出了点小车祸，感觉萌萌哒！再然后，美女開着宾利扬长而去，留我一人在马路上凌乱。

　

4、　有个深圳的大爷穿着拖鞋去银行办理业务，准备取点钱。银行女职员瞥了一眼说：“20000以下现金去取款机！”大爷说：“闺女，我不会弄，就给我提出来吧！”女职员头看也不看的说：“这是规定！”大爷说：“哦，最多能取多少？”女职员说：“多少都行，这是银行！”大爷：“那，全取出来吧！”女职员一刷卡显示余额5000多万！然后赶紧道歉。经理也出来一口一个爷爷的帮她取完2000！大爷果断在客服服务评价上按了一个“差”。

　

5、　前段时间隔壁新搬来一单亲妈妈，带着个十来岁的小萝莉。今天她们来我家串门，小萝莉一直以来都跟我玩的很好，这次见面突然来了句：“大哥哥我长大了嫁给你，好不好？”她妈妈尴尬地解释道：“小孩子瞎说的，你别见怪。”我顺手端了杯茶递给她：“没事，先喝杯茶吧，妈！”?

　

6、　我喜欢公司小秘书很久了，今天我向她表白，于是他就问了一个问题。你吃了6/10，而我吃了4/10，那我该付多少钱？我想了想回答：40块钱啊，这也太简单了吧，好歹我也是清华大學毕业，这么简单的怎么会難倒我。小秘书摇摇头说：哎，活该你一直单身找不到女朋友。大伙说说，我哪里算错了，她凭什么说我找不到女朋友？

　

7、　小姨子二十九岁了，还没男朋友，丈母娘也一直给她介绍对象，可是都被小姨子拒绝了，每天依旧我行我素。时间一天天过去了，丈母娘开始急了，就托她姐姐帮忙物色一个。今天她姐把小姨子叫到我家里来，准备给她做思想工作，就问小姨子：给你介绍了那么多男人，你为何一个都看不上。小姨子说：他们都不是我想要的。我问：那你想要什么样的男人。小姨子沉思了一会说：我想要脾气好的，看过去稳重的，对我忠心耿耿的，性格活泼的。我听完后就直接被她一巴掌怒到：对你忠心耿耿的那是金毛。"

　

8、　大学的时候只考了260分，只好上了一所野鸡大学。因为管得比较松，我经常逃课在宿舍打LOL。那次中午肚子饿了，不愿意出去吃，但宿舍仅剩一桶老坛酸菜牛肉面。我泡上以后，就出去上了个厕所。回来以后舍友告诉我：哥们，我就吃了一点，给你留着呢。我听后高兴不已，但是打开一看面都吃光了。我顿时就怒了：你当我傻！子啊，这叫一点？？舍友告诉我：没错啊，老坛酸菜牛肉都给你留着，我只是把面吃掉了！！?

　

9、　大學时期我读的是计算机专业，毕业后去了一家IT公司面试，應聘程序员职位。我在简历上写着：电脑高手。面试的时候，面试官给我一台MAC问道：“你能用多长时间把这MAC毁了？”我自信满满地说道：“只需要2秒。”面试官十分惊讶：“这么快，快点试试，如果可以，我们就录用你。”我冷笑一声，直接拿起电脑用力砸下去。最后我成功被录取了，但面试官跟我说，一年没有工资。

　

10、　前几天闺蜜在朋友圈宣布脱单了，我看了是各种羡慕，就请教闺蜜如果脱单，闺蜜淡淡地说：上次搬新房子，东西太多了，就找我男朋友帮忙，事后我对他说：我无以回报，要不我就以身相许吧”。结果他直接伸手小拇指说：那咱们来拉勾勾，一百年不许变，听得我心里暖暖的，当天就在一起了。?

　

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实在没想到，这边婚礼还没结束，我就和婆家砌底闹翻了。以前就听说过我老公老家那边有“婚闹”的习俗。以为都是小打小闹无伤大雅，但真到自己遇到的时候没想到是这么不堪入目。

　　我叫小丽，今年27岁，出生在南方的一个小城市。由于从小就特别羡慕北方可以看雪。在高考报志愿的时候就把志愿都填了北方的大学，终于如愿地来到了北方上大学。

　　大学毕业后我就在当地找到了工作，现在是一名中学教师，工资虽然不高但是福利好，假期也多。在同事的介绍下，我认识了我男朋友。男朋友叫小杰，今年29岁，是一名程序员，工资1.8万，话不多，但是性格很好，从来不会和别人红脸。对我也不错， 一有空都会来陪我逛街，聊天。

　　我们谈了一年多，准备年底结婚。我爸妈虽然不喜欢我远嫁，但也阻止不了我要和男朋友一起的决心，最终还是答应了。到了要结婚的时候，什么都商量好了，就是在哪里举办婚礼这件事我们达不成一致的意见。我的意见是因为男朋友已经在城区首付了一个小套间，我们结婚就住城里，办婚礼直接在酒店，这样两边的亲戚朋友一起请就可以了。

　　但是他父母和他弟弟现在是住在老家里的，家里也有一栋三层的独立房。他父母就说一定要在家乡里办婚礼，才够热闹。我拗不过他们，也不想老公两边为难，只有答应了。先在他们老家举行婚礼，到时再回娘家探望我爸妈，再请几桌比较亲近的亲戚朋友来聚一聚就算了。

　　婚礼当天，白天一切还是挺正常的。到时晚上我就发现有点不对劲了。我坐在新房里面，发现有几个陌生的男人进入了房里面。老公也没说什么，还给他们分烟，在闲聊。到时晚上9点多，房间里的人不但没走，还多来了几个，公婆最后也进来了。

　　说实在的，一天的婚礼下来，我累得不行，就想早点休息。我就偷偷地问我老公，那些人什么时候走。老公这才说，他们是来闹婚的，不闹过瘾是不会走的。我一听就吓到了，以前就听到有些地方有“婚闹”的习俗，没想到自己还真的会遇到了。我还没来得及多想，一个男人的手就伸了过来，摸了我一下。我马上躲到我老公身后。结果我老公不但不阻止，还掉过头和别人聊天了。这还没完，那个男人动手后，另外那几个男人又伸手摸了过来，甚至伸到我胸前。我实在是忍不住了，把那些手全部拍掉，想走出房间。没想到公婆竟然拦住我，说这是他们这里的习俗，如果没有闹好，是不吉利的。

但是我真的没办法接受这样的习俗，我告诉公婆要么叫他们停止，要么就是我离开这里。我也好生气，老公也是一个受过高等教育的人，明知他们闹婚就是摸自己的老婆，竟然也同意。他这里真的爱我吗？

　　@萌萌聊情感看了这位网友的帖子，我也很惊讶，现在这个年代还存在这种习俗，这分明是很不尊重女性了。你的做法是对的，这种利用闹婚习俗去摸新娘，就是一种陋习。如果你不反对，不知道还会不会有更过分的事呢。

　　亲朋好友在结婚的时候闹一闹是无伤大雅的，既可以活跃结婚现场就能够把这份祝福送给对方。但是如果非要闹出一些“气氛”闹出一些名堂来，甚至还会闹成了一种社会风气就显得有些过分了。遏制这种婚闹习俗是文明社会的需求，更是对传统习俗的一种保护，我们应该呼吁，为了社会文明一定要遏制这种陋习、恶习，营造良好的文明环境和社会风气，给我们的后人做一个榜样，远离无耻又粗俗的婚闹，树立全新的现代文明婚礼。

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2、熔断机制就是，你带2万去打牌，半个小时输光了，立马休战15分钟，去楼下取了3万，上来又输光了。赢家说：今天你手气太差，今天算了……

3、约一个有好感的萌妹子出来看电影，然后两人坐在长椅上聊天，嘴唇有点gan(同音字)就拿出润唇膏用。妹子看见了，就萌萌哒的问:你的唇膏是什么味道的呀？ 我看着她肉嘟嘟的小嘴，没忍住就亲上去了。然后淡定的告诉她，就是这个味道，你喜欢吗 ？

4、语文课上，老师让同学用古文翻译现代语：美女怕被太阳晒，用手遮太阳。小明举手说：美女怕日，用手遮阴。老师：滚出去。

5、调戏同桌说是处(我是分割线)女捏鼻尖不疼 我捏你一下试试 同桌说试就试 然后捏的她眼里都有泪了 她还忍着说不疼。。。

6、一个人正吸着雪茄，吐着烟圈。他女朋友生气了发飙道，“你没看见包装盒上的警告么？吸烟有害健康！” 那人回答道：“我是程序员。我们不关心警告，只关心错误。”

7、今天在家，老姐挑衅似的对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你!

8、一日，女神上扣扣跟俺说：刁(同音字)丝，帮我个忙呗？我回道：叫我一声孙悟空我就帮！女神：孙悟空，孙悟空。我当即回道：爷爷在此！结果，我现在还在女神的黑名单里！！！

9、高考考数学时，我一直看着老师。老师看我一直在偷瞄她以为要作弊，然后她就一直盯着我，最后，我帮老师画了一幅素描。