代码玩的地铁跑酷[黑脸][黑脸]

#有没有那种不输端游的手机游戏#地铁跑酷谁玩啊，加不加我战队1858211输入这个代码就行

治各种不服

关于Muse Dash卩苗斯快跑

跑酷+音游的完美结合，跑酷里最好听的，音游里最 好玩的，就是Muse Dash 了 !

——游戏制作人许慕典

『我们的世界乐章已被改写』

『你可否谛听我的呢喃？』

[Now Game Start!! ]

和三位可爱的小姐姐一起修复被镜像代码篡改的世界 谱吧！

这里是狂拽跑酷和传统音游结合的世界—Muse

Dash!!

是的没错您就是我们命中注定的Master啊！

什么？ ！手残？ □苗□苗□苗？ tan90° !

没有关系！就算不擅长动作类游戏，

也可以踏着动次打次的音乐节拍跨越重重难关哦！ 选择你喜好的卡哇伊小姐姐穿过童话般的布景…… 踹爆一个又一个蠢萌蠢萌的小怪兽取得胜利吧! !！

啊咧？预约游戏担心跳票？那当然是原谅…

啊不对…这点您无须担心！

毕竟

有什么问题——

需要游戏链接的小伙伴，在评论区里留言！

看动图猜游戏！玩过最后三个的现在都当爸爸了吧？

大家都来猜猜这些图片都出自什么游戏，知道的或者不知道的记得在评论留言哦

越往后难度越大，有提示：

1、被称为最爷们的男人

2、在未来末世用弓箭射杀机械恐龙

3、呃，坐车请记好安全带...一款四兄弟开车钓鱼拍照打怪吃美食顺便拯救自己王国的游戏

4、一款着重与单挑的猛男游戏

5、高难度同人弹幕游戏

6、游戏很出名也很难，就是动图，咳咳..

7、知名公司的一款不怎么知名的另类跑酷游戏

8、骑车很暴力，记得不要学

9、国产动作游戏的典范，在此之后再无国产ACT

10、LF2.NET（玩过这款游戏都知道这串代码吧）

#美女##单机游戏##游戏趣图##游戏##电影##动图##小伙模仿电影练成“摘叶飞花”绝活##Doinb升级当爸爸#

#头条创作挑战赛#

《复盘后感》

昨天整个下午安安静静的复盘大佬的《交割单》（朋友给的）朋友说；“大佬们，那是对自己真狠”我不知道这个“狠”到底是多么彻底，脑子里出现的三个字“止损快？”其实是我“想少了”

第一90%的交易都在十点之前。

第二 是够狠的，满仓一只股，从30万干到300 万，始终都是一只股操作！

第三 操作是“跑酷”的速度，不是，准确的是“豹的速度”，又是90%以上操作，均是第一天进，第二天出。涨停留，不及预期走人，没有赔和赚的概念，只有对错，不会去等，转身换股比“翻页”都快，没有回味，没有纠结，没有悲喜的时间！

第四 可能连续三笔甚至是四笔都是止损走人的，最后一笔的时候，绝对把前期所有的损失全部补回来，还会大赚。

第五 只做强势股 或 只做情绪股。（几位大佬分别只做自己模式）

第六 只坚信自己的模式，只做一个模式（这些交割单最长也是一年的）。

第七 成功率很高，我说的这个成功率是只要是 “红的出”第二天尽管不及预期的多数还是有盈利的，他的这个不及预期就是涨停，有的时候也会被洗出来的，然后人家涨停。

想不出第八是什么了，用一个词总结“积沙成塔” 看的是 每一笔 “就那个样吧”也没有说多么神奇，每一笔都是涨停啊，每一笔都是介入妖股啊！就是速度与激情吧！

看归看，思考过后，还要回归“本我”！那是2016年和2012 的交割单。尽管“历史总会重演”

在实战操作期间，我认为独立思考是很重要，不要过多的把精力去关注别人的交易上。看到群里谁发了一个代码，谁谁又发了一个代码，没意义。

因为你不知道当时他为什么要买，为什么要卖，如果只是按照图形技术指标来操作的话，那完全脱离正轨。

再是别人的实盘会扰乱自己的心态，如果别人赚钱了，可能会打击你的自信心或者增加急迫的心态。如果别人亏钱了，可能会让你产生幸灾乐祸的自我安慰的心理。从而使进取心减退，或者对亏损产生麻木，严重的就是别人赚钱的时候你跟不上，亏钱的时候你却跟上了。

不管说的对不对，都可以看，可以听，看多了，会总会遇到那么一句能点醒自己的话，交易是独立思考的行为，理智思考每一个决定。

其实炒股最难的是纯粹的交易，属于自己的模式才出手，只要能坚持自己，结局应该都不会太差。

#股票# #股市行情# #短线交易# #今日复盘#

1、海口某公司经常加班，然后有个员工猝死了，后来来了一个妹子坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。第二天，那个产品经理就辞职了。

2、 大学的时候我同桌是女的，我们互相看对方不顺眼。她天天跟我抬杠，每次争得面红耳赤。毕业的时候又吵了一架，相互诅咒对方一辈子单身！我30岁那年，相亲遇到，尴尬无比，如坐针毡。后来因为吃饭结账的事，我俩又打起来了。现在仔细回想一下，老婆每次把我往死里整是有原因的！

3、 凌晨睁开眼坐起，环顾四周，无言。手指拂过凌乱的发，四十五角仰望苍白的天花板，眼睁睁看寂寞蔓延开来。心底某处蠢蠢欲动，赤着脚踩在冰冷的地板上，脚尖轻点，就像一只在跳舞的幽灵，一步，两步。静静地煮了一碗面加了两个荷包蛋，才缓解对刚刚梦里美食的诱惑。?

4、 下雨天，女同事非要让我送雨伞，她没带伞，关键是我也没带伞。女同事说：“哥，你送我去旁边的酒店吧，这样距离近一些，不怕淋雨。”我的意思是不如去买一把伞。为此，我们两人就吵了起来，最终我被她说服了，去酒店避雨，钱她出。结果才出门，女同事老公就开车来接她了，她气呼呼地看着我：“哥，都怪你，非得跟我吵一个小时，有那时间早去酒店避雨了！”我暗自冷笑，有啥好抱怨的，这不也没淋着雨吗？

5、 我那任性的小姨子终于要出嫁了，结婚前一晚，老丈人十分的不舍得。然后含泪给了她一本存折，对小姨子说这是嫁妆。小姨子好奇地打开，看到上面有500000，于是惊喜地跳起来，搂着我说：我成有钱人了！走～我请你去吃你最爱的酱肘子！我白了她一眼说：你能不能有点追求呀，有钱人就请我吃这个？妹妹：那好吧，我请你吃十个卤酱肘子！??

6、 儿子今年刚刚6岁，但是长得特别的瘦弱，怎么吃都不胖，甚至我给他做红烧肉都不吃。儿子放假了，我带儿子回老家……邻居摸着我儿子的头说：小家伙长这么高了，就是有点瘦。我说：能不瘦吗，吃饭挑三拣四的。儿子大声嚷嚷到：妈，你咋不说你做饭难吃呢，我如果不挑着吃，早就饿死了

7、 老爸送我去了重点中学念书，为了考上一个好大学。但是我不争气，迷上了手游，成天偷拿着手机玩天天酷跑。今天上课的时候，英语老师发现我偷偷玩游戏，就拿粉笔丢我。但我身手敏捷，直接就给接住了，然后脑袋一抽，又扔回去了，英语老师竟然没接住，打中了他的头。如今10年过去，我依然忘不了英语老师那震惊的表情。大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，晚上就我和大姨子两个人在家……我两一起坐着无聊……我们不约而同地说:“我们干点儿什么吧！”说完尴尬地对视了一下对方……大姨子思索片刻为了缓解尴尬赶紧补充道:“妹夫，今天没跟妹妹视频呢吧？要不给妹妹打个视频吧，我也想她了……”我赶紧应道:“是，是，我也想她了”……于是我就给媳妇拨去了视频通话……拨出视频被拒接，然后收到一条微信:你老婆睡着了……我和大姨子不约而同地说道:“睡着了怎么会发微信……”机智的大姨家说道:“妹夫，我拨一个试试吧”……这次老婆的微信又给大姨家回了一条:“你妹妹睡着了”……我赶紧打了电话过去电话那头传来一个很凶的男士的声音:“你有病吧！跟你说了你媳妇睡了，你还打电话过来，就不知道心疼你媳妇吗？”……第二天媳妇打电话解释道:“公司不给出钱，所以我和老王就定了一间房，其实这样也好啦……相互有个照应嘛！……”这……

8、 小舅子跟着三个女同事去外地出差，在飞机上对一空姐一见钟情。想知道她以前的恋爱史，便向空姐的闺蜜打探，可她闺蜜嘴特别严，一个字都不说。小舅子无奈，只能用钱砸，小舅子：“如果你告诉我她以前有过多少男朋友，说出来一个给你1000怎么樣？”闺蜜：“是吗？那你有多少存款？”小舅子：“100多万吧！”闺蜜：“那还是算了吧，存点，钱不容易呀，我可不想让你破产！”

9、 单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生，有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：你这回发财了，七个仙女呀!好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。我一口喝下一杯酒说：那哪是七仙女，简直就是江南七怪。

10、 昨天上班，看见旁边的同事一脸的不開心，于是我问着原因。同事告诉我：“昨天晚上他兒子把他手机摔坏了。”我：“这不正好嘛，你不早就想换个新手机了吗？”同事：“是啊，就当欣喜若狂的跑去跟老婆要钱买新手机时，老婆居然把她那个旧手机给了我，反而自己又买了个新的！”说到最后同事難过的流下了眼泪……

#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#

1、海口某公司经常加班，然后有个员工猝死了，后来来了一个妹子坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。第二天，那个产品经理就辞职了。

2、 和董事长的女兒正结婚呢，被闹铃突然惊醒，把闹铃关了之后想要继续睡看到我房间门突然打開了，只见我爸轻手轻脚的进来，从我放窗上的衣服里把钱包掏出来，拿了一张五十块的！我想着我爸现在没有工作，肯定是我妈给他的零花钱不够花，再加上我小时候也从他那偷过钱，就故意装睡。我爸走到房门口犹豫一下，还是转身回来又打開了我的钱包，又拿了张一百的……

3、 下班后我又来到了之前的那家理发店。老板：帅哥，剪个什么樣的发型？我：剪个左边高右边低，前面一撮毛，后面两个坑的发型。老板说道：帅哥，你说的这个发型我不会啊？我啪就给了他一耳光，骂道：你不会？上次不就你给我剪的吗……

4、 在同一所公司工作的哥们非常好客，不管谁到他家，他都会热情在招待。这天兒子叫了几个同學来家里玩，根本心想着，别让同學太拘束，就跟他们聊游戏、谈人生。马上就到吃饭的点了，哥们想着去出去买菜招待同學。可是刚走出门外，音乐的听到兒子同學说：你爸真不简单，终于肯走了。

5、 表哥一直找不到女朋友，姑妈成天跟表哥唠叨：你看你姐姐结婚了，妹妹有对象，就你，孤家寡人一个，真是让人操心。表哥被说急了，脱口而出：你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一样，怎么能怪我呢！姑妈没好气：强词夺理。

6、 老婆回娘家了,晚上我和儿子睡大床，半夜我睡得正香,突然感觉有人摸我脚,猛地睁开眼睛,没有人！动动脚，周围也没东西！才安心地闭上眼睛，感觉又有人摸我的脚？吓得迅速坐了起来，打开手机的手电筒，额！儿子被我踢地上啦！

7、 记得我结婚那天，老公来迎亲，就在老公把我抱出家门的时候我看到母亲哭了，我眼泪也止不住流了下来，回去抱住我妈说:妈 我也舍不得你！我妈摸摸我头哽咽说:我的傻孩子，终于把你嫁出去了。

8、 下岗之后我成了无业游民，整天遭受家人的白眼。无奈之下，我只好去了小舅子的装修公司上班。今天他是我老板，所以我平时在他面前都是唯唯诺诺的。周末我陪着他去钓鱼，小舅子钓到一条大鱼，我跑过去帮忙，一不小心把小舅子一脚踹进了水库。事后不管我怎么解释，小舅子硬说我是故意的。最后，我只好答应小舅子给他买根一千多的鱼竿，这才原谅我。鱼竿买完我以为没事了，没想到这个没良心的居然找她姐告状，说我存私房钱！！！！

9、 我在外地出差，听到老婆在医院生产的消息后，赶紧放下手里的工作赶回来！我看着出生的儿子抱着大喊：“太好了，是儿子。”老婆—听就不高兴了，质问说：“怎么，重男轻女？”我忙解释：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪头猪拱走了，多心疼啊！”一旁的岳父听顿时不高兴了，突然叹口气说：“是啊，真心疼啊！”

10、 前段时间带女友去游乐园玩，她非要坐过山车。我拗不过，只能顺着她一起，结果她下来就开始呕吐不止。我一直在她身边陪着，给她递水漱口，拿纸巾给她擦脸。吐完之后她趴在我怀里，我以为她会撒娇的对我说害怕。结果她带着泪花的对我说：老公，我饿了……

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半夜喝醉回来，看到老婆已经熟睡了，呼吸声娇喘迷人。想到平时她对我又打又骂，我憋足了全身力气，一脚将她踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛，不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶！

 

 

2. 遇到一小伙和我说起这样的话，说学习还真不容易。我学经济我苦恼，纸上谈兵阅历少，我学广告我闹心，收礼只收脑白金。我学程序我无助，代码从来靠百度，我学建筑我命苦，天天包着混凝土。我学金融我骄傲，赔了期活赔骨票，我学仪器我想笑，毕业拧拧螺丝帽。谁能知道我学的是环境啊，毕业实习那会小伙子包怨自己只能在学校分配垃圾厂。

 

 

3. 学霸老弟从985大学毕业后到亲戚的律师事务所上班，主要负责一些离婚案件！迄今为止，他拆散夫妻256对，劝分情侣502对，被誉为是业界毒瘤。一天我劝弟弟：你别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，这样损阴德！你也不想以后咱妈死不瞑目吧！弟弟振振有词：你这么说可就不对了，我这是拆一对成全两对，积德行，怕不是妈妈以后还能塑个金身供奉一下！

 

 

4. 昨天我去理发，因为顾客很多，理发师忙的晕头转向。他把我要的栗色错染成了绿色，气得我差点他。老板亲自出来道歉，并且赔偿我500块，于是我就忍了。今天我看到理发那小子牵着我女朋友的手逛街。我才明白，原来他是故意的！

 

 

5. 我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”

 

 

6. 最近天越来越冷了，每天出门感觉脸上都要结冰一样，是真的痛苦。买好了帽子口罩，看看再去买个手套。带了一家颜值非常高的手套店，老板要35，我说30，我就要了，老板非要35，讲了几个来回不肯让步。我想要不算了吧，给了张50的，他很麻利的找了我35。

 

 

7. 老婆邀请她几个闺蜜来我家做客，聊到怎样给宝宝换尿布，冲奶粉，洗澡。老婆：你们都太菜了，我可以一只脚就可以换尿布，帮宝宝洗澡而且还在晚上不开灯的情况下。老婆的闺蜜们都不信：这也太能吹了吧？这时她踹了我一脚，说：看到没？就是这么一脚踹他，他马上就去办好。

 

 

8. 高中时期，老师为了提高我的英语成绩，就给我换了一个英语好的女同桌。一天，看到单词：“husband(老公)。”我有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”同桌回答：“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱的说：“老公！”声音很大，喊了5分钟，发现教室忽然很安静……

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高中女同学因为拆迁分到11套房700万现金，她是独生女。同学聚会她对我说：当年把我甩喽，现在后悔不？我坏笑着说：“你是听真话呢？还是听假话？”她一本正经地说：“当然听真话了。”我说：“不后悔，我家也拆迁了，虽然没你家多，但是也是巨款，所以我不羡慕你。”她听了这话有点生气，冲我吼道：“你不要太嚣张了！那假话怎么说？”我说：“如果你是个大美女，性格再温柔一点，再加上你家这些房子和票子，我俩才真是门当户对天作之合呢。”本以为之后她会收敛一些，没想到她到处跟人说，死也要得到我，听着这些风言风语，我还真有点后怕，大家说说，我该怎么办呀？

 

 

2. 晚上敷完面膜，正要休息。突然我暗恋的同事给我发了一个5.20的红包。这激动得一夜没睡好。第二天准备问问他是不是也喜欢我。结果早上一到公司就听部门几个女同事议论说：是那个男同事昨天喝多了，给每所有人都发52.0？

 

 

3. 一年一度的春节到了，我终于可以回到魂牵梦萦的老家了。经过一番舟车劳顿，终于到达了我的山区老家。到家后，我问上小学的侄子：期末考试考了多少分？侄子回答：94！我大吃一惊：真的？这不可能啊，你从小学一年级开始一直都是倒数弟一啊。这时，我看到嫂子捂着嘴偷笑着走开了。我问：，究竟考了多少分？侄子回答：其实是49。我说：为什么撒谎？侄子指着嫂子说：妈妈教的，要是来了亲戚就这么说，这样她才有面子！

 

 

4. 家里停电，我带着笔记本到楼下KFC继续写程序。过一会来了个要饭的坐在我旁边，我给了他一个鸡翅，结果他一直盯着我的电脑屏看。我问他：你在看什么呢？他指着我的一段代码说：你这里少了个分号，如果不加上，程序会崩溃的。我非常惊讶，问：你怎么知道的？乞丐说：两年前，哥也是程序员……

 

 

5. 开着我的法拉利去上班，在路口等红灯。结果不小心溜车了，把后面一个玛莎拉蒂蹭了。对方女司机，就当花钱买教训，赔了10000多，手机转。过了一会，对方打电话来，我以为反悔了，要加钱。对方说：哥，要不你再蹭两下？我想换个包！

 

 

6. 在步行街逛街，我站在路边等着上WC的女友。突然朝我走过来一个漂亮的美女，问我是在等人吗？我说是，她说：“你等的就是我！”“我不认识你！你是找网友？我在等我女朋友！”她红着脸掐了我一下，说：“你好坏，谁答应做你女朋友了！”我说：“你认错人了，你再找找吧！”结果她一下仆到我怀里，说：“不找了，就你吧！”这时我女朋友从厕所出来了……

 

 

 

 

7. 在美团外卖当骑手的时候，结识了我老公。结婚以后，每年结婚纪念日老公都会记得给我准备个小惊喜。今年的结婚纪念日，老公又精心准备了烛光晚餐，感动之余我问有点醉意的老公：老公，为什么你每年的纪念日都会记得那么清楚？老公迷迷糊糊的说：我一直以来都有一个习惯，做过的蠢事会记得越来越清楚！

 

 

8. 翠花：儿子，做人就要从小树立目标，哪怕是个小小的目标。儿子：怎样树立啊？翠花：说简单点吧，比方说，妈妈在小的时候家里特穷，妈妈为了让日子过的好一点，每天都很早起来工作，给自己定下目标。儿子：那我可做不了你啊妈妈。翠花：为什么？儿子：因为我们家现在没那么穷啊。翠花：........

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