1.一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2. 昨天和我的胖女友去全聚德吃东西，我突然感到内急，于是就去了厕所。刚准备出去的时候就听到了一个女人的声音：现在人真没素质，上完厕所都不冲！！！我顿时就吓坏了，这下完了，进女厕了。但是又传来一男人的声音：将就着上吧。哎哟我去，我到底是在哪啊？？？
3、 两辆行驶在公路上相撞，下车一看，两个司机都吓尿了。屁滚尿流的给保险公司打电话！司机：“喂保险公司吗？我撞车了，对方保时捷，我陆风！你们快过来啊，我五十万的保险够不够？”第二个司机：“喂，保险公司吗？我撞车了！我众泰，对方路虎，我三十万的保险够不够？这可咋整啊！”
4 老婆在娘家小住了几天，今天我去接她。吃完午饭，我俩打了一辆滴滴回家。太想她了，在车上我想亲亲她，结果老婆害羞地说道：“不要这样，车上还有人家司机呢。”我随口说道：“你怕啥呀，他开车又看不见。”只见司机师傅调整了一下后视镜，说：“现在能看见了。”
5.老丈人在烟草局上班，也就因为工作环境烟瘾特别的大，每天至少两包中华。最近更是因为面临着退休，烟瘾越来越大，一天三包软中华都快顶不住了。丈母娘特别的担心他的身体，最近一直让他戒烟。丈母娘经常苦口婆心劝说：吃零食啊！嗑瓜子啊！嚼口香糖啊！都能戒烟。就这么坚持了一个月，丈母娘扔给老丈人一包软中华说：你还接着抽烟吧，我觉得你吃零食可能比抽烟死的更快！
6 今天是老婆的生日，晚上下了班我就带着她去了一家新开的自助餐厅吃饭。我俩从19：00开始吃，一下吃到22：00，期间我们吃走了好几波人，把吃完饭的人都吃来了…....最后老板过来送了我俩一张钻石会员卡，还送了一盘牛肉，两桶饮料，好几盘水果！老板微笑地送我们走了，可是我为啥总感觉到老板那嘴角上扬的笑容都快掩饰不住了呢！
7.兄弟两人坐在那里看动画片，哥哥说：“如果哪天我的生命要靠设备维持，弟弟你一定要关了它。”弟弟：“真的吗？”哥哥：“但是不要关路由器啊！”都离不开网啊。
8、 岁的儿子不喜欢自己洗澡，每次喊我给他洗我都假装没听见。这天，儿子洗完澡出来说：真的很羡慕西游记里的唐僧，都不用自己洗澡。我问道：什么意思？儿子说：每过两集就有一个妖怪说小的们，把那个和尚洗干净了。
9、女儿刚进入小学，今天妈妈指着木字问女儿：这是什么字啊？女儿看了看，摇摇头说：不认识。妈妈环顾周围，指着板凳问女儿：板凳是什么做的？女儿想了想，说：板凳是人坐的！
10、 走在上班的路上，看到前面一大爷将要滑倒，我立马跑过去。当时跑的太快，脚一滑，还没到大爷那，自己甩了一大跤。就这樣连着那大爷也摔了，我摔在大爷的脚边！！大爷看了看我，一个鲤鱼打挺起来，不屑一顾地说道：真没用，你不摔，我能摔倒？？我：大爷，扶下我，我起不来了。
11. 我当时在滕州一中上高中，班级有一个哥们，这哥们平常不学无术，考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的答案传过来。一会，纸条穿回来了，哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了。那女的，写的竟然是她不敢传答案，不敢传答案！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面#
1、女同事约我去她家喝茶，结果到了门口才忘记带钥匙了，我说等你老公回来啊，她说出差了。我们就叫了开锁的师傅，师傅来鼓捣了几秒钟就开了，说是100块钱。女同事让我付款，我觉得贵了，再说又不是我家，我给师傅说50行不，师傅说市场价就是100。我说你的100块钱挣得太容易了，师傅没办法就把门又锁住了，说是上门费都不要了。我和女同事傻眼了，她提议说去酒店，我拒绝了，我真的就50块钱。所以，提醒大家，出门多带钱，机会只给有准备的人。??
2、 表哥在公司刚刚升为主管，为了替他庆祝，我找了几个妹子叫上他一起去K歌。表哥去结账的时候，他发现没带足现金，只有银行卡！服务员说：“可以刷卡。”表哥说：“这卡是我老婆办的，刷了她收到你们K TV的消费短信，回家会打死我的！”服务员说：“没事大哥，我们可以给你刷成其他消费的。”结果刚回到家就让表嫂一阵揍，她把手机短信给他看：“滕州菜煎饼消费1880元？”?
3、 我家隔壁的鄰居是个离异的女人，人非常漂亮。昨天中午她包得饺子，特意给我送了一盘过来，叮嘱我好好吃。女友做的清蒸鱼，她说：“你是吃水饺还是吃清蒸鱼？”我决定倒点醋，沾着饺子吃。吃完后，我就去找女鄰居了，我说：“我女友吃醋了，以后别给我送饺子。”我说的很大声，故意让女友听见，女鄰居嘿嘿一笑，在我手心挠了三下，说是：“回家看西游记去！”回家真看了，挺好看，虽然特效很老套，但是看着就是喜庆，晚上我早早休息了。早上看到女鄰居顶着黑眼圈，跟她说话，她也不理我。我觉得这女的有病，大清早，莫名其妙的，我也不想理她了。
4、 昨晚和女老板撸串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相称，后来她就给我转了89万，今天一大早她就给我打电话说：“亲爱的，把钱给我转回来吧，公司就剩拿点钱了，你全拿走了，工资都没法发了！”我注意到，她喊我是亲爱的，这是想把钱骗回去吧？昨晚不是说好做兄弟的吗？谁知道，像这种情况，这钱我不给她，她能打我不？
5、 闺蜜过生日，请了一群朋友去酒吧玩，期间有一个小鲜肉不停地地劝我喝酒，由于我酒量不好，都被我一一地拒绝了，可是那小鲜肉还是不死心，直言道：不喝就是不给我面子。闺蜜听到有这怒了，问那小鲜肉：你干嘛老叫我闺蜜喝酒啊。小鲜肉说：出来玩，要喝得尽兴点。闺蜜怒道：别跟我来这一套，你们男人那些花花肠子都已经写在脸上了，即使你把我闺蜜灌醉了，也轮不到你。”小鲜肉被怼得哑口无言，只能灰溜溜地走了。
6、 早上，同桌兴高采烈的来上课，我：怎么？中彩漂了？同桌：那倒没有。早晨买包子，该收我五块五，我给他10元，他又返还我五块五。多找了我一块。哈哈！我：不错啊！一个小时后……同桌：我怎么饿了呢？我：你早晨刚买完包子，怎么又饿了呢？同桌思索半天，忽然大吼：当时我看多给我一块钱，一高兴！转身就走了，忘拿包子了！
7、 今天同事去跟单，电话给他老板汇报进度。快挂电话的时候他老板让同事带杯奶茶和手抓饼，要加辣椒。同事很为難的说服小哥，往奶茶中和手抓饼中加入了辣椒酱，辣椒面，总算完成他老板的工作额外要求。他老板一口喝下去，直接喷出，导致键盘短路了，办公室都停电了。
8、 由于前几天新提的保时捷帕拉梅拉被哥们借去撩妹了，无奈这几天只好挤公交车上下班。傍晚下班后来到公交站牌下等车，突然从远处缓缓地走来一打扮时尚的美女，作为单身20年的我，一下就看上了。于是主动出击找她搭讪，我走到她身边，说道：美女，等公交车啊？只见她狠狠地白了我一眼，冷冷的说：那你看我像是在等生意吗？我：......
9、 丈母娘中风5年，平时坐轮椅，生活不能自理。过年我和媳妇去拜年，一家人吃年夜饭，老丈人喝多了，说丈母娘的娘家，祖上是皇上身边的人，我来灵感了，说：祖上这么风光？他老人家陵墓在哪里？里面肯定有很多宝贝。丈母娘以为我要去挖墓，“呼”的从轮椅上站起来要打我。瘫痪5年站起来了？……大家马上扶着她又坐轮椅上了。"
10、 靠着富婆的关系，进入了一家保险公司当销售。公司有一项规定是如果三个月业绩倒数第一就得被辞退。结果我干了两个月，业绩都是倒数第一。于是也不打算干第三个月了，直接辞职了。没想到公司那个特别漂亮的女同事一路追我家去了。哭着说：你走了，我怎么办？我妈妈当时就急了，问：你对人家做了什么？我很疑惑，说：没什么关系呀？同事边哭边说：阿姨你别误会，他走了，我业绩不就成倒数第一了吗！
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中国真奇妙
山东省和江苏省是两兄弟，齐鲁山东、好客山东，江苏也一个好地方。
山东省有很多驰名中外的旅游景点:
济南的趵突泉、大明湖
青岛的五四广场、栈桥
济宁曲阜:孔庙
泰安:泰山
山东省有很多带有姓氏的地名
滕州:姓腾
安丘:姓安，让我脑海里马上想到中国晚清四大太监之一:安德海
高密:姓高
邹平:姓邹
夏津:姓夏，夏士莲是香皂广告
临沂的兰陵和江苏常州也有同样的地名
临沂的费县，姓费
菏泽的曹县，姓曹
菏泽的单县，姓单
山东的临沂（地级市）和江苏新沂（徐州管辖的县级市）
烟台的栖霞和南京的栖霞
山东有很多打仗出门的城市或者地区
枣庄台儿庄大战
济宁的微山
聊城的阳谷
菏泽的巨野:巨野之战
山东也有历史名人
淄博有蒲松龄写的《聊斋志异》。
江苏也有历史名人
淮安吴承恩写的的《西游记》。
朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。
2. 洞房花烛夜，新娘对着气喘吁吁的新郎说：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”新郎：“那男人的权利呢？”新娘：“男人嘛，要有劳动权。”新郎：“男人的权利太少了。”新娘：“男人还有沉默权。”
3. 大哥说他没女人缘，为此他非常苦恼。我说你会跳街舞，可以去免费教女人跳街舞，自然就有女人缘了。果然，最近大哥说每天一群女人围着他转，很开心。我也替他高兴，直到看见他教一群广场舞大妈跳舞，几个大爷在旁边虎视眈眈！
4. 我是清华大学毕业的高富帅，最近我迷上了炒骨，然后把家里的5000万全都投进去了。结果才不到半年，就赔的精光，于是我整日借酒浇愁，感觉快要死了。这天，我朝天大吼：老天啊，你就用钱砸死我吧！女友在一旁幽幽的说：用硬币可以么？
5. 滕州万达开业的弟一天，门口挤满了人！我当时也跟着去凑热闹了，结果刚走两步就发现自己踩到了别人。扭头一看，是一位漂亮的姑娘，我脸忙红着脸道歉：对不起，小姐，我不小心踩到你的脚了。女孩却一脸茫然，这时她旁边一位大妈开口了：小伙子，你踩的是我的脚。这下我的脸更红了，不好意思的说道：对不起，大妈，我踩错脚了。
6. 好兄弟的儿子今天六周岁的生日，让我们借着机会一起聚一聚。我临时买了几个奥特曼给孩子当玩具，进去屋之后发现他家孩子竟然在看西游记。小孩看见我，就对我说：叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？我奇怪的问：为什么？小孩说：“喊了你就知道了。我也没在意就喊了句：孙悟空！这小破孩子居然答到：爷爷在此！
7. 今天和女友吵架了，女友哭哭啼啼地回了家。过了会未来丈母娘来电话了，丈母娘客气的说，我家女儿脾气不好，爱生气，爱瞎想，要包容点。我赶忙说：阿姨，以后我一定让着她，不让她受委屈！旁边老丈人吼道：让什么让，脾气不好还有理了，以后家庭地位怎么办？哈哈，我仿佛听到了上帝的声音！
8. 闺蜜五一结婚，我去给她当伴娘。突然闺蜜老公那边的伴郎来找我搭讪，聊着聊着就聊到了上大学。他问我上了几年，我说：加上今年已经是第五年了。他很懂的说：哦，你是专升本吧！我瞥了他一眼，悠悠的说：不是，我是在清华硕博连读。
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