我特别想曝光他，至少此刻是的。我甚至不希望他过的好！基本信息男山西太原人，在上海上班，银行外包程序员，现在住上海浦东。

特斯拉强制动能回收，如果下坡路的话确实能省不少电，我开的这段路是从太原到石家庄，刚查了下太原的海拔在 800 米，而石家庄的海拔在 30 到 100 米。

终于回来了，大太原，疫情期间出站真的太难了，南站都快挤成一锅粥了。弄个二维码，出闸机扫一次，分流扫一次，做核酸扫一次，出站还得扫一次，那么多工作人员就不能分开，就分流的时候扫一次吗？

同事和他老婆是相亲认识的，19年五一的时候家里给安排的相亲，然后同事就看上了人家，女孩也对他有好感，所以一拍即合，之后谈了大概有半年就趁着国庆结婚了……

然而，谁也没有想到的是，结婚两年，同事才慢慢发现这个朝夕相处的人完全不是相亲时介绍的那样。用我同事的话来说：“我当年真是瞎了眼！”

首先是学历，相亲时女方告诉同事她是本科，只是学校不怎么样！我同事是太原理工大毕业的，他的择偶标准就是女方最差也应该是个本科，既然符合，所以当时也就没多问！

结婚后一年，同事觉得一个人压力太大，就想让他女朋友考个事业编或者是教师，总不能天天呆在家里吧，而他女朋友每次都打哈哈，推辞她不想考。

后来在同事的逼迫之下，总算报名了，结果过了几天后发现她老婆审核没通过，同事就很郁闷，给那边打电话询问为什么没通过，那边的答复是学历不符合要求。

同事隐约觉得不对，他早就觉得有时候和老婆聊天的时候感觉有些东西聊不到一起，完全不是在一个水平上的认知。然后同事回去后就质问老婆，她老婆最后才承认她只读过大专，而不是本科！

虽然生气吧，但婚都已经结了，同事也没办法，只打算后面挑一些要专科的岗位去报。

结果事情还不是这样……很快第二次又报了大专的岗位，结果让人意外的是还是审核没通过，依旧是不符合学历要求，这就把同事给气坏了，直接给丈母娘打电话，问到你女儿到底是上的什么学校？最后他丈母娘承认：他老婆专科读了一年后，实在不想读，后面就没读！合着大专都没读完……

因为这事，同事气的都没脸提，然而更离谱的事情还在后面……

我记得同事当年同事相亲时跟我说，女孩人家条件不错，人长的漂亮，也是本科，而且过往的经历也很好，就谈过一次恋爱，而且她两人都吃辣，估计这就是他媳妇了……

然而没曾想，除了能吃辣，其他的都是假的……

上个星期同事无意间在电脑上翻到他女朋友某网盘，发现有一个文件夹很隐秘，藏的很深，好奇的同事就打开，发现里面有好多个压缩包。

同事就把这些压缩包下载下来，打算一看究竟，结果下载好发现上面都带着密码，同事就更好奇了，到底里面有什么东西，藏的又深还有密码？

然后下午的时候就带到公司一个一个的试，没试几次就试成功了，是他老婆常用的一个密码。然后同事打开之后就彻底傻眼了……

原来这里面都是他老婆和前任男友在一起出去旅游时拍的亲密合照，更离谱的是不只有一位前任，而是三位，至于还有其他的这就不得而知了……

总之，同事知道后整个人就懵了！不是说只谈过一次恋爱吗？这怎么又突然多出来两位“前任哥哥”，而且还有一起出去旅游的照片，合着自己完全蒙在鼓里，合着自己的老婆，在自己之前就谈过三任男朋友，合着从一开始就没说过实话。

同事知道后就回家了，然后他俩一直吵架吵了好多天，后来我才知道，他老婆气的买了机票回娘家去了……

可是这事已经没有办法了，他媳妇今年四月份的时候怀上了，然后加上同事他爸妈极力劝阻，所以同事也只能认清现实了，谁叫自己闪婚，谁叫自己当时候就轻易相信呢……

再说一下我这同事吧，之所以选择原谅她老婆，一方面是因为确实已经结婚了，而且有孩子了。

另一方面，我这位同事在毕业之后就当了一名程序员，29岁才通过相亲结的婚，用我同事的话来说：“头发都快掉完了，还娶不到老婆，有个老婆就不错了，还能让你挑三拣四？”

#相亲# #原谅#

昨天晚上和一为漂亮的女同事一起加班，办公室就我们两个，我看着女同事可能累了，把高跟鞋脱到一旁，可能是晚上的缘故，我看着女同事有点心动，盯着她看了半天。女同事也发现我在看她，她有点害羞，不好意思的对我说：“王哥，能帮我冲杯咖啡吗？”我一看接近她的机会来了，立马答应了她的要求，走到她的面前接过水杯时，有意无意的碰了碰她的手，她像触了明火，立马躲开了，我心想，还挺害羞。我回来递给她咖啡，看她也挺累，就没再和我多交流。过了一会儿我走到她旁边，手有意拍到她肩膀上，又问她：还需要咖啡吗？我喝了一杯杯冰咖啡都没用。同时突然笑了，又把水杯递给我。后来我就去回来的时候我对女同事说：这冰咖啡也不提神啊！我都喝了两杯了，还是困！ 女同事说：你的方法用错了！ 我心想有下文，故意问：喝冰咖啡讲究什么方法？ 女同事拿过我手里的冰咖啡，一把浇在我脸上，说：这下精神了吧！

经理玩着游戏被一个电话打断了，接通对方是个美女问经理需不需要贷款，经理说：“要。”美女问：“那你需要贷多少钱？”经理说：“贷90000000。”然后美女问：“你有啥资产啊？”经理说：“我在马来西亚有几座山，海南有座岛。”经理还没说完，美女就把经理电话给挂了：“我说错了吗？”

 

今天家里的菜盐放多了，不知道怎么惹到了老婆敏感的神经。她直接就生气了，開了门就跑出去。我就去追，在电梯里她不理我，我就逗她说：“美女，留个电话，晚上我请你吃饭吧。”电梯里的一个阿姨不乐意了，对老婆，说：“闺女，走！不要理他，我儿子单身我把你介绍给他。”我：“……”

 

下班后和女同事去餐厅吃牛排。我们点了两份牛排，一共是288元。到了结账的时候，我打開钱包找了半天。女同事不耐烦的拿出300块钱递给老板，老板正在找钱，女同事对我说：“别找了！”这话说的并不大声，但是让老板听见了。老板立刻笑嘻嘻的说：“谢谢了！”

 

哥们在山东女子學院上學时对班里的女神一见钟情，但是女神有男友，哥们不死心苦等四年。毕业季女神和男友分手，最终被哥们的真心打动，两人确认关系一个月就步入了婚姻的殿堂。婚礼当天，主持人让哥们说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句:感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来，好像哪里不对！

 

鄰居家里有个女儿，我俩从小一起长大，关系特别好。因为妹子性格比较男人化，所以一直无人问津。没想到这天楼下的大妈竟然要给介绍对象，说了老半天。叔叔在那沉着脸，一副舍不得的樣子，让大妈先回去，要考虑一下。大妈走后，阿姨正要发飙，只见叔叔一个转身对儿子说道：快，儿子，去买两注香再买两挂鞭，给你爷爷他们上个坟，族宗開眼呐，你妹妹终于有人要了！

 

今天陪同事去竞标一个项目，弟一次去参加这种场所。进去后大家正在那正襟危坐很严肃的樣子，甲方人上场后，突然有人喊：全体起立！这时我脑子抽了，站起来大喊一声：老师好！全场顿时哄笑一片。而我被以扰乱秩序的理由给保安赶了出来......

 

闺蜜自从去太原理工大學考研，就变得特别喜欢攀比。为了买名牌包包和衣服，每天晚上都去酒吧当服务员。一次偶然的机会，闺蜜认识了个五十多的土豪，两人開始谈恋爱。因为年龄差距大，闺蜜迟迟不敢带他见家长。后来，他竟然偷偷地背着闺蜜找到了闺蜜家。他握着闺蜜爸爸的手保证说：“老弟啊！老哥我向天发誓，为了你女儿的幸福，我一定死在你后头！”

 

我老公是月薪50000块的游戏程序员，同时还是宅男。今天我拉着老公一起去逛街，他死活不同意。我在商场看种了10000块的裙子，对收银员说：“给我分4次刷卡！”过了5分钟，我的手机响了，老公要来陪我逛街。因为老公收到了来自信用卡公司的短信：弟一次刷2000元，第二次3000元，第三次3000元，第四次2000元……

 

这个月的工资刚下来，53400元，也就半天的时间，老婆已经消费出去35000元了。我看老婆：你看你已经买了这么多东西了，一会再买不好拎。老婆有点不乐意：小气瑰！我笑着说：我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。老婆很高兴，然后买了一个大大的皮箱！

 

昨天哥哥去交话费，在大厅里遇到一个背着书包的小姑娘。当时那个小姑娘对营业员说：我妈妈说了，我是充话费送的，现在她每天都让我去上學，我一点也不想去。营业员问：那你来这里做什么？小姑娘说：既然我是充话费送的，那我想通过你找一下我的亲生父母，那樣我就不用去上學了。

 

前几天闲着无聊就带着女儿去朋友家里玩，他老婆给我女儿一个电动的小汽车。今天早上朋友给我打电话，让我把汽车还给他。我说你请人吃完饭，还要别人把饭给你吐出来呀？没一会，朋友追我家来了，拿起汽车模型说：哥，你误会了，我看一下，然后还给你。说着，朋友把电池扣了下来，从电池后面拽出两张毛爷爷…

 #冬季生活打卡季##搞笑# #今日笑料#

1、 中午和老婆正在午睡，忽然有人敲门，我一下就醒了，抱起衣服裤子就往柜子里躲，躲进去后发现鞋子忘拿了，只见老婆用脚轻轻的把我的鞋往床下踢了踢就去开门了，开门一看是她爸，我忽然意思到这不就是我家嘛，我干嘛躲柜子里，然后出去继续睡了。

 

2、 婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！

 

 

 

3、 在太原理工考研，宿舍一學霸因为沉迷學习高中时就近视到了1000度。周末没有课，晚上我俩去旁边万达广场买日用品。结果这哥们忘记戴眼镜了，在校门碰到他爸妈，他没认出来。他还悄悄跟我说：我觉得对面走过来的这个叔叔和阿姨很是面熟！结果，他爸妈叫住他才反應过来！

 

 

4、 我和老婆因为朋友介绍，相恋然后结婚的，老婆是南方的，我是北方的。老婆对我说：大年三十一定要洗脚。我疑惑的问：为啥要洗脚。老婆解释：我们这边的习俗，洗去一年不好的。我问她：为什么不直接洗澡呢？老婆惊讶的表情看着我说：能洗澡当然最好啊，我还以为你们那缺水，洗脚省水。

 

 

5、 老婆是个爱慕虚荣的女人，总是拿我跟鄰居比较。今天我生气的说：“你老爱跟隔壁家比！他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台新电脑，你要我也买一台和他家一模一樣的电脑……我看你这下子怎么办！”老婆：“他家又添什么新东西了？他家怎么办，咱就怎么办。”我笑道：“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”

 

 

6、 三本大學毕业的程序员工资太低，无法维持高额的房租，便想去菜市场帮屠夫卖猪肉。屠夫：让洒家来问问你一公斤等于多少克？程序员：1024克！屠夫摆摆手说：你可以走了。程序员连忙说：不是，是1000克。屠夫仍然挥手要他离開，这时一个痞子叼着烟从旁边路过。痞子隨口说：一公斤明明是800克啦！屠夫两眼放光：嗯！这位小兄弟不错，怎么樣，来咱这上班！每月40000。

 

 

7、 家里房子拆迁了，我终于不用奋斗了，于是就在我们小区当了保安。天天没啥事就和楼下的大妈拉家常，给她们讲有趣的事兒。聊了没几天，我就被几个老头给堵了，非要揍我。为首的带头大爷，恶狠狠的对我说：这群小老太太，光听你小子吹牛了，到点也不回家做饭了！

 

 

8、 我在上四年级的时候，我的同桌迟到被老师给逮到了。老师同桌气的质问：你怎么迟到了？同桌：我本来要去钓鱼，但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。老师：你爸爸做得很对，关于你为什么應该上學，不應该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？同桌：对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……

 

 

9、 终于等了一年的运动会来了，我们的小假期他就到了。昨天和室友在想，明天肯定能看到很多美女。虽然天气很热，但是炽热的天气下是我们青春的昂扬，今天下午5000米长跑塞到非常激烈，这时跑道旁一个妹子用扩音器大喊李晓明，如果你跑了弟一名我就做你女朋友，这个爱情打动了运动员们，所有跑道上的运动员都停下来了，奇迹就这樣发生了，3道上的一帅哥他開始往后跑...往后跑了..

 

 

10、 一个男人在奈何乔上看见一绝世美女，等他走进美女却消失了。从此每天都要在奈何乔上坐上半天，可接连两个月，那个绝世美女都没出现。这天男人不小心睡着了，半梦半醒之间见一美丽女子向他走去。“师父说，只要有人能真心看我，我便能化身为人。”男人高兴的问：“你……你是桥上的那个美女！”“不，我是奈何乔……”

 

 

11、 记得有一次坐公交，我的公交卡放在裤兜里不小心坐坏了，断成两截了。当时还能看见芯片，于是我干脆就把芯片取了出来。第二天早上上班坐公交车时，我用双面胶把芯片粘在我的大拇指上，.上车时用食指轻轻按了一下刷卡器， 滴！到现在我都忘不了全车人吃惊的眼神……那是我最威风的一刻。

 

 

12、 和小区一老大爷在下象棋，弟一次下，有点紧张。在我走了弟一步之后，大爷沉默了很久。大爷说：“看樣子，你應该是个新手吧？”我惊为天人，瞪大双眼说：“你怎么知道的？”老大爷说：“我下了几十年的象棋了，弟一步走帅的可真不多……”

 

 

13、 我和小舅子很早就认识了，我就是通过他认识现在的媳妇，也就是他姐姐。老婆今天上夜班，我下班后赶紧约小舅子出来喝酒。年仅三十的小舅子和对象分手了。结果一向爱喝酒小舅子居然拒绝了，说：“不了，我今天晚上还要去看看棺材。”他说这句话实在是吓到我了，我以为他想不開了呢，惊恐的问他：“你怎么了？？哪里不舒服？？”小舅子来了一句：“如果婚姻是坟墓，那相亲就是挑选各自合适的棺材！！”

 

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