1、昨天看到一个老太婆路边卖菜，当时下着小雨，她头上披着一块透明塑料布。我把车停在路边，走近一看，她卖的是一大袋子蒜和一捆韭菜，我掏出100元给她，说：我全要了！然后我提起大蒜和韭菜就往后备箱拿，这时候老太婆追了上来，拉着我的车门，看着我说：钱不够！
2、和女朋友刚在一起就赶上她老爸的生日，于是趁机去她家拜访路上我在商店里买了两条中南海。未来老丈人说：“小王，你这样就没有诚意了吧，人家都是买的中华。”我听了脸一红，说：“中华牙膏楼下商店没卖的……”
3、小姨子感冒了，她来找我，非要我带她去医院看病。没办法，我只有开着我的小大众带着小姨子一起来到了医院，看她只看病不拿药，我就纳闷的问她：你为什么看了病却不拿药呢？小姨子笑着对我说：这你就不懂了吧，这是我的新式治疗法，每次感冒都来这家医院划完价一看单子，立马吓出一身汗，感冒也就好了一半，所以药也就不用拿了。
4、网友：今年29岁，在上海有两套住房差不多800万，在合肥有五套门面房，一年租金40几万，父母老了现在一年也能赚个三四十万，我月薪4000，开本田crv，请问我换一辆奔驰E300有压力吗？
5、带着8岁的儿子回老家，看望爸妈。这天早晨起来看见老爸在翻箱倒柜的找东西。我问什么东西丢了，父亲：你们谁见到我的象棋了？我：就在茶几上放着呢！父亲：我的意思是说少了三个象。我8岁的儿子扶了扶脸上的眼镜：真相永远只有一个！然后他就被老爷子给揍出了真象！
6、当你走在树下时，抬头看到燕子成群结队地飞来，低头看到小花小草们正朝着我们微笑时，那么，那就代表着：春天来了；当你坐在河边，看到小河正欢快地跳动在水面，柳树像个小泵娘似的，低着头梳洗着头发时，那么，那就表示着：冬去春来。”冬去春来，很喜欢这段话……
7、王胖子和大潘去街边簋市喝酒，几杯酒下肚就感觉脑子懵懵的。准备回家了，王胖子一不留神就掉进了一个地沟里。大潘无奈回家叫人，等他们回到沟边，发现王胖子已经睡着了，身上还压着块砖头。来人很诧异地问大潘：“这是什么意思？你是怕他跑了吗？
8、第一次出去约会回来，老妈说:刚才媒人打电话来，说女孩对你挺满意的，想问问你的态度吗?我说:不!妈妈:为什么呢?我说:女人比我收入高，我怕压力大，结婚后在家里没有地位!爸爸突然打了我一耳光，说:你笨吗?我挣得比你多。你在家里见过我担任什么职务吗?妈妈和我盯着爸爸。
9、军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色。教官无奈的看了下我们：“好了，都有，趴下匍匐前进！“我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：“这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。“说完就趴下了，留我一人在旁凌乱！
10、我去参加别人的婚礼。婚礼上，司仪说:请新郎用三种语言表达对新娘的爱意。新郎毫不犹豫:我爱你，ILOVEYOU。之后卡壳了，我们台下的就开始起哄。新郎突然大声的说:这个花姑娘哟西哟西的。
11、没想到杰伦的新歌居然有缓和夫妻关系的奇效，原本呢我老婆每天都骂我，自打今早听了杰伦的新歌，她就再也没骂过我了，改成唱了：“你算什么男人？算什么男人？”
12、发了二月份工资，放假没上几天班，钱不多，上月房租也还没交。回社区就奔房东家，门口就听到他媳妇正说他：昨你惹我生气了，快说点能让我高兴的事。房东：走，去收二月份的房租。卧槽！！这也算……
13、表哥把开了20年的五菱宏光卖了110000元，他特别高兴请我去地摊吃烧烤。点菜的时候，我发现服务员长得特别漂亮。我就忍不住调侃：“美女，我发现你长得特别像一个人！”服务员一脸呆萌的问：“像谁啊？”我：“就是像我舅舅家的外甥媳妇。”表哥顿时就乐了，服务员妹子却一脸的茫然。等到吃过饭结账的时候，我发现服务员妹子频频看我，迟钝的她总算是反应过来了。
14、小姨子家的外甥女跟儿子差不多大，周末儿子去她小姨家住了两天。周日送回来时，他小姨眉飞色舞地说：这孩子太淘气了！把家里折腾个底朝天！我纳闷：看你还挺高兴的。他小姨：能不高兴吗！把他姨夫的私房钱翻出来了，给我找出来两千多！我下意识地抹抹口袋，幸亏我都是随身携带！
15、我在某知名IT公司工作，是部门里唯一一个女程序员。前两天，老总突然把我叫去办公室。他对我说：“我给你半天假，你去给我幼儿园儿子开个家长会。”我犹豫了一会，说：“你儿子的家长会，让我去不太合适吧？”只见他笑了笑说：“我是给你机会，你去了要是正好碰到单身帅哥呢，不正好解决了你的单身问题？”我一听有帅哥，便毫不犹豫的就给答应了……可是我现在总觉得哪有不对劲！
1.1最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女如此循环
2.昨天公司下午要消防检查，就让我们提前下班了，下班之后我開着老公给我新买的五菱宏光去接老公下班。看见老公从公司出来后，热情的和一大妈打招呼。我笑着问：“她谁啊？”老公说：“我们食堂大妈！”我開玩笑地说：“看你那么热情，还以为是你们财务的呢！”老公白了我一眼：“你现实一点行不行？食堂大妈能给你多打点饭，财务能给你多发点钱么？”
3.有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会，按得不舒服，我那个火啊！我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。我帮你按一按，什么叫按摩。然后我就帮她按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好。
4.跟着妈妈小河边洗衣服。有人问我：“把妈妈推下水去好不好？”我大哭着不同样。“那把你婶婶推下去呢？”我又在地上打滚不同样。最后他们说：“那就把你二叔推下去吧。”我悄悄地躲到妈妈身后，好奇地想看看他们怎么做。结果，二叔看我的表情就莫名的奇怪了。
5.1丈夫和妻子争吵，妻子急了，一指房门边：你，给我跪那去！正好老妈出来。我一看救星来了，连忙喊道：老妈……老妈一看，边转身进屋，边说：男兒膝下有黄金，怎么能跪地上呢？妻子不好意思了：今天看在妈面子上饶了你。老妈拿着搓衣板又出来了：来，拿这个垫着……我：老妈，我是你亲生的吗？
6.作为一名程序员，加班已经是常态了，而且还没有加班费！这天下班早，于是我打算去菜市场买个菜，犒劳一下自己，毕竟今年能活下来挺不容易的！市场角落有一大爷，摆摊卖小青菜，蛮新鲜，准备买点。我问：“大爷，这菜是您自己种的吗？”大爷：“嗯嗯，是的。”我又问：“有打农药吗？”大爷：“没有，想吃的话买回家自己加点吧！”大爷，这话我没法接啊！
7.表弟笑呵呵地说道：“嫂子的做菜水平我领教了，每一道菜都可以说是咸菜了，你家还要冰箱干嘛啊，放个十几天菜都不带坏的。”
8.晚上无聊和女友，躺在床上，我说：媳妇，我给你说个谜语，你猜对了，我就伺候你一晚上。媳妇：好。我说只有三个字：由、甲、申。女友不懂，想了半天，就问我什么意思啊？我坏笑道：你盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。女友愣了，盖被子蒙着脑袋？睡觉呼吸不通畅啊！况且被窝里放屁咋办？说到这女友反应过来了什么，一脚把我踢下了床。
9.我在东北师范大学读大三，因为和室友合伙在学校做了点生意，亏本了。为了填补亏损，我和室友一起去干兼职，在一家小公司当客服。第一天上班，我接到一个电话，刚开口：你好。结果二货室友就在旁边逗我笑，我当时忍住，一笑就不可收拾，笑了大概三分钟左右，才想到自己还在接电话。于是，我连忙屏息试探性地喂了一声，以为对方已经挂了。半响过后，对方说道：继续啊，你怎么不笑了呢？我……
10.公司聚餐，我和老板娘喝了个交杯，老板当时就生气了，我说：“老板，是大家起哄的!”老板娘偷偷在我腰上掐了一下，疼得我直流眼泪，老板见状顿时就气消了一半，说：“看在你态度诚恳的份上，就不跟你计较了。”一会，趁着老板出去，老板娘低声逼问：“老实说，是不是不情愿喝啊？”要不是腿抖，我就点头了。老板娘似乎很满意我的态度，说：“等会我再安排一下，你得表明自己的态度，今天摊牌算了，公司几乎都在我手里！”一会，在老板娘的刻意安排下，大家又起哄让我们和交杯酒，我硬着头皮喝了。才喝到一半，老板回来了，他铁青着脸说：“都想好了！”老板娘说：“是啊！”我也说：“是啊！”老板点了点头：“好吧，那就今晚AA。”大家一下就懵了，完全不知道老板啥意思。#搞笑##搞笑段子##幽默#
1, 今天周末，突然接到了女老板的电话说：哥，我家现在就我一个人，你赶紧过来吧，我在家等你。挂完电话后，我的脑海里闪现出一副不可描述的画画。随即精心打扮了一番后就火速赶往女老板家。果然女老板就一个人穿着睡衣在家，见我来了，便拉着我一起坐在沙发聊天，我正要打算伸手去握女老板的手时，她婆婆突然开门回来了。女老板看到后立即跑过去对她婆婆说：妈，我看你平时做卫生特别辛苦，今天特地给你叫了一个清洁工来，说完对我使了个眼色，我也立马就懂，于是拿起扫把动了起来，她婆婆对女老板说：闺女，那你先回房间，这里我帮你看着。接下来，我花了几个小时，把女老板家里的里里外外全部都打扫了一遍。她婆婆也夸我卫生做的干净。表示下次做卫生还请我来。我现在有点纳闷了，我到底是来干嘛的？"
2, →刚才我正在家里看电视上教的西班牙防身术，儿子就走过来跟我一起看。看了一会他说：爸，我觉得这个不行，学不到精髓，还是得报个班学习。要不然你给我报个防身术的班吧。我：你就在咱们小区上学，路上哪有坏人啊？儿子：外面是安全，我是想回到家后用！
3, →邻居刘姐嘴特别碎个大嘴巴，被她知道的事情没多久全村都会知道了！老妈在家和我吐槽她：“人要是管不住嘴，到处瞎说可是会惹人嫌的还有你，也要好好管住自己的嘴！”我连忙争辩：“冤枉啊，我连一点八卦都不知道，怎么到处瞎说啊？“老妈翻了个白眼，说：“你再不管住嘴，就吃成猪了！”
4, →逛街遇到了多年没见的校花闺蜜。约了一起去喝咖啡，我问她：“你老公年薪多少？”闺蜜说：“800万。”我：“天呐比我家的强多了，你好幸福呦~”闺蜜说：“这是基本工资。”我：“你老公做什么的？”闺蜜说：“做梦的。”
5, →老婆看好的一件衣服卖完了，只给我买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼。下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步，正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食。我惊叹道：看那公鸡多漂亮，那母鸡多難看！老婆一听又白了我一眼，说：你看那公鸡连蛋都不会下，再不穿得漂亮点还有什么用！
6, →一富婆喜欢寺院里的方丈大师， 某天方丈给富婆打电话:“忙吗?”富婆:“不忙，怎么了?方丈:“可以发2000块钱给我吗，我急用。富婆立马发了过去，然后问:“咋了，要红包干啥?许久，方丈:给我出家前的老婆买生日礼物。2. 两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道“快点……”男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……”女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”3.一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！ ”姑娘冷冷地说。
7, →嫂子是北方人，特别热情，看我一直单身就介绍她一漂亮同事给我当女朋友。见面后我俩互相感觉都不错，就决定在一起试试。有次出去约会，结束后太晚回不去了，第一次开了房间。女友说：晚上不许使坏，听见没有？不然我不理你了！我点了点头说：好的！晚上我背对着女友，尽量靠床边睡。梦中却老感觉有人踢我，还越踢越用力。我脾气也上来了，狠狠地踹了一脚回去！第二天我就恢复单身了……"
8, →华为最近正在招程序员，小舅子刚刚毕业就投了简历，没想到就收到了面试邀请。HR：“高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？小舅子想了想说：“我选700万的银行卡！HR：“为什么？小舅子：“因为我已经是清华大學毕业的了，我高考考了712分。HR笑着说：“恭喜你，你被录取了！
9, →在传媒公司下班之后我饿的饥肠辘辘，就在公司楼下的餐馆点了一份鸡公煲。老板的女兒长得很可爱，我就在那陪她没心没肺的疯玩。老板看了一会兒，一直摇头。吃完饭以后，老婆打电话让赶紧回家。我刚走出门口，老板拎着刀追了出来，我：对不起啊，没付钱呢，8块钱不至于拎刀吧？老板：钱可以不要，把我女兒放下！
10, →"我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。我听后十分同情地说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人渣。空姐有些不好意思地说道：“是我一生气就动手打人。
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#
1.老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？
2. 下班回家后，发现老婆进行了大扫除，到卧室一看所有的旧衣服都不见了，我丢下背包，夺门而出，撒腿就跑，一口气跑到了小区垃圾堆，在垃圾堆里面翻了差不多半个小时，终于找到了我的旧衣服，我往兜里一摸，居然是空了，于是我把所有垃圾再次翻了一遍，最后心有不甘、非常沮丧地回了家，打开门后看到餐桌上放着我积攒了一年的零花钱，还差8毛钱就能换一张100的了，唉，还好都在！
3. 新学期开始，需要填写资料，儿子问老爸：“父亲的职业这一栏怎么填？写股民吗？”“那怎么行！”父亲想了想说，“就写多家上市公司股东吧。
4. 周末和女朋友去约会，回家的时候坐公交。由于没有座位而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里。我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。”大叔很爽快的答應了，结果就听我女友突然喊了句：“爸！”大叔当时脸就绿了！再看我，当时就吓懵圈了……
5. 老婆看好的一件衣服卖完了，只给我买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼。下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步，正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食。我惊叹道：看那公鸡多漂亮，那母鸡多難看！老婆一听又白了我一眼，说：你看那公鸡连蛋都不会下，再不穿得漂亮点还有什么用！
6. 老板不知道怎么想的，突然非常想养一只小刺猬。 于是找人费劲巴拉的买了一只，整天视若珍宝，把刺猬当成自己的亲生儿子。昨天，老板还给刺猬买了套DIY别墅，费了半天劲，好不容易把别墅组装完，往后退了几步想看看整体效果。 结果，一脚把刺猬踩死了……
7. 大学的时候，谈了一个女友，当年第一次去女友家的时候，岳父岳母做了18道菜，全都是硬菜！酒足饭饱后，岳父问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我犹豫了一下，心想还是老老实实回答：“这菜不太好吃！”谁知岳父突然一拍大腿，高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。然后岳母端着水果过来笑着对我说：“我的厨艺决定我女儿也就是这个水平了，看来以后你们家要是你做饭了！”我现在真的好后悔，当初为啥要说实话呢
8. 吃饭时孩子们想喝果汁，玻璃瓶的，哥哥拧了半天没開，递给李哥，李哥也试了试还是没拧開，于是我拿过来想试试，李哥说：你更不行，还是让我拿个。话没说完，我很轻松的打開了！看着李哥一脸不可思议的表情，我告诉他，姐从来没有隐藏过实力，只是没有机会表现罢了！
9. 在爱奇艺当程序员，进公司弟一天就喜欢上了老板的女秘书。追了她很久她一直爱答不理，昨天她突然问我：如果我和你去买东西吃，共花了100元，你吃了6/10，而我吃了4/10，那我该付多少钱？我回答：40元啊，这也太简单了吧，好歹我也是大學毕业，这么简单的怎么会難倒我！她说：哎，活该你一直单身找不到女朋友……大伙说说，我哪里算错了，她凭什么说我找不到女朋友？
10. 晚上临睡觉前，媳妇一脸温柔的问我：亲爱的，要是我有神经病，你还会爱我吗？自己立马想到了老婆今天晚上看的电视剧。这可是表现的好时机，我毫不迟疑地说道：“当然爱！我会更爱你！”媳妇平静地躺好，叹了口气：“我就知道，你还是只爱我的相貌！”
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、 工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼，说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!……......点个赞，支持一下!
2、 董事长送给我两箱茅台酒，回到家老婆给我做了几个菜就喝了起来。我有点醉意了，老婆抱怨我：“你一点都不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的，而且也不知道顺着我说话。”我赶紧问道：“怎么了，老婆，你爱听什么就提醒我一下！！”老婆微微一笑：“至少称呼得改一改，不要总是喊‘老婆’，最好是叫三个字的，亲昵一些，你说呢？？”我恍然大悟，原来是这么回事啊！！于是我答应道：“我明白了，老太婆！！”"
3、 土豪问大学生：“令尊是什么意思？？？”大学生戏弄他说：“是称呼人家的儿子。”土豪信以为真，问大学生：“你家里有几个令尊？？？”秀才气得脸色发白，却又不好发作，说：“我没有令尊。”土豪以为问话引起他心里难过，就安慰他：“我家里有3个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！！！”
4、 老婆前两天路过那家店，看中一件衣服，但没有拿钱，第二天非得喊着我去买回来那个衣服，可到了那里一看，那一件衣服卖完了，只给我买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼。下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步，正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食，我惊叹道：看那公鸡多漂亮，那母鸡多難看！老婆一听又白了我一眼，说：你看那公鸡连蛋都不会下，再不穿得漂亮点兒，那还有什么用！
5、 最近公司的电脑非常的卡，这天女上司下了个文件打開方式不对，打不開。作为资深程序员，我双脚一蹬，坐在椅子上滑过去帮他搞定。今天她又打不開，我就说：“按我昨天教的方法去弄。”女上司恍然大悟，然后双脚一蹬，坐在椅子上滑过去，把电脑撞地上了.......
6、 一周后，房子主人回来后将他逮个正着，扭送到了保安。保安报警，警方随即赶来，老王灵机一动对房子主人悄悄地说床底下有个旅行包，里面全是钱，我没动。房子主人面色变了变，突然对警方说，老王是他远房表亲，这是一场误会，是保安弄错了。那包钱到底有什么玄机？房子主人为何替老王开脱？大家说说！?
7、 晚上到丈母娘家吃完饭，边吃边看电视。看到女主和男主私奔了，妻妹放下手里的鸡腿说：妈，如果我以后和别人私奔了，你会不会打我们？丈母娘看了看妻妹说：如果你和别人私奔了，我们直接就搬家，让你们找不到我们，觉对不会给那个男的反悔退货的机会。我瞬间在心里为妻妹默哀了0.01秒，有可能她不是亲生的吧。
8、 还记得小时候妈妈买了两斤猪肉包饺子，弄熟后我妈就让我给大伯送一碗去。包子太香了，我一边走一边吃，到大伯家门口的时候就剩两个了，可拿两个进去也不行啊，我干脆把那俩饺子喂了狗。然后，溜进旁边奶奶家，从她锅里舀了点饭送过去了。大伯看着我送来的稀饭陷入了沉思......
9、 在公交车上，我无意间捡到一部手机。一直没等到失主联系，我就拿起来翻通话记录，试试能不能主动联系上。结果，看到的备注是：阿玛，皇阿玛，额娘，皇额娘，太上皇，太皇太后，小柳子，小李子。我猜用这手机的人，肯定是个流落在民间的公主。
10、 今天下午，我在清华门口看到有个孩子拿张百元大钞在路边玩耍，有个男人想要骗他手中的钱！！男人走了过去，拿去3张五块的在孩子面前晃悠，对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张大钞全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个男人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比15元多，难道我就不知道吗？？”?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1；女人刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女？”丈夫忙解释：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……”一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”
2；公公买大乐透中了头等奖，一夜暴富。当得知黄金降价以后，公公立马带着小叔子去了金店。在店里逛了一会，看中了一个金戒指，服务员计算后说是1.020。打算付款的时候，小叔子大声对公公说：老爸，你是疯了吧！1000买个戒指，你给我1块钱，我现在去我学校买个比这个还大的戒指，上面还有一个大钻石呢！公公.……?
3；大學毕业后，我就在一家互联网公司上班了。公司里的同事，大多都是单身的程序员。上周，主管在群里发了一个公告，说周末要和其他公司举办.一个单身男女联谊会。于是，我们这群单身狗都跃跃欲试的报了名。结果第二天就收到人事部的通知，联谊会取消了。原因是报名的全是男的，没有一个女的参加！
4；周末，学校里没有课，我.和室友闲着没事去郊外的小河边去钓鱼。我们耐心的坐在那，不一会，我钓上来了一把雨伞。过了一会我又钓上来一件外套。又过了一会室友钓上来一支皮鞋……这时，室友不安.地说：“咱们还是别钓了，看来下面住着人呢。”?
5；公司有个男生一直追求姐姐，姐姐看不上，问她为什么，她说男生家里太穷了。去年，男生家里拆迁了，拆.迁款拿到了5000万。于是男生找到姐姐，问愿不愿意嫁给他，姐姐答应了！婚后，姐夫没去上班，把钱借给别人赚利息。有次一男的欠了100万，迟迟不还，姐夫就在男的.家里住了下来。顿顿馒头配老杆妈，一周后，姐夫瘦了5斤，只好给姐姐打电话。姐姐一听瘦了5斤，立马收拾东西也住了进去，四天后，那家人就乖乖的把钱还了！
6；隔壁王叔是个瘸子，走路很不方便，一直没有对象！我就非常纳闷，这天终于忍不住好奇问道：“叔，你又高又帅脾气又.好，怎么不找个伴呀？”王叔叹息道：“又高又帅有啥用，腿都折了。”我不禁又问道：“当年为什么不去治呢？”王叔说：“治过，又被打折了！”
7；我从婴兒房路过，看见丈夫站在兒子的窗面前，仿佛是在沉思。走近一看，发现他脸上情绪很复杂：.不可置信、怀疑人生、憧憬、向往、開心……我被他難流露出的情感所感动，眼泛泪光，站在他后面把他包住，说：“我知道你在想什么！”他答：“太神奇了！想不通怎么有人.能做出这么棒的婴兒窗，却只卖300元。”
8；单位有个.少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷地塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运吗？正在这时老板.叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然地离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务.能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直.接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。
9；单身30年的我终于有女友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看。兄弟说：“ 如果用植物来形容她，那她就是一朵鲜花，如果用蔬.菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”说得太有道理了！待我细细品味这句话后…...现在我正拿刀去他家路上！
10；在公司下班后到了一家新开的咖.啡店内见相亲对象。见面后发现男方并不是我喜欢的类型，聊了几句就准备走了。他拉住我说想要我的V信，我：不好意思，我的手机昨天进水了拿去修了！没想到他通过媒婆要.到我的电话号码，想约我出去看电影逛街。我还是推TUO说：我今天不舒服，不想出去！他生气地大吼：你以为你谁啊，要不是你说手机坏了，我想约你出来给你买两部华为P.40手机呢，不来拉倒！我考虑了一下还是去吧！这么好的男孩子我可不想错过！
11；在街上看到一个骑三轮车的大娘，不小心把一辆奥迪给蹭了。大娘瞬间就给吓坏了，就差跪下来了，旁边的路人也纷纷替她担心。这时奥迪车主下来.了，是个挺帅的小伙子，小伙子看了一眼大娘。又看了看车子，一脸怒气的冲到大娘面前：赔钱！最少十块！要不就报警，抓你坐牢！
#年度搞笑名场面##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1.我去相亲，对方居然是我亲哥哥的前妻，我原来的嫂子。我和她大眼瞪小眼，气氛非常的尴尬。我正想和她告辞，她却叹了口气说道，你哥没出息，我才离开的他，如果你和我合适，我们还是可以谈谈的。你现在一个月挣多少钱？我不好意思的说道，我哥成立了一家公司，这几年越做越大，已经资产过亿了，我给他帮忙，他给我七百万的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥复婚，然后嗖的一下就跑的没影子了！
2. .一富豪在办公室正在处理文件，他月薪7万块的副总来了：“老板，我迟到了。”富豪：“没事儿，上班去吧。”紧接着月薪5000块的女助理迟到了：“老板，不好意思我迟到了。”富豪：“下不为例，听到没？”女助理：“好的，谢谢老板！”月薪2800的员工迟到了：“老板，对······对不起我·····迟到了”富豪：“财务室去交一下罚款。”"
3. 丈母娘虽然56岁了，但是保养的很好，像个20多岁的小姑娘。昨晚在丈母娘家喝酒，我问老丈人是如何追到这么漂亮的丈母娘的。老丈人说那是一场雨后，当时他开着车，看到前方一个穿着白色长裙的美女。由于心情比较激动，不自觉就把油门轰到了最大。路过她身旁的时候水溅了她一身，白色的衣服顿时被弄脏了。丈母娘蹲在地上气哭了，老丈人就安慰她让她先上车避一下，然后带她去买了身名牌衣服赔礼道歉，最后两个人就这样成了！?
4. 我给女神买了一条翠绿色的磷叶石项链，花了我200多万。今天我在小河边给女神表白了，没想到她还挺平静的。女神看了我很久，说：“把项链还给你！”我的心都凉了：“你不喜欢我吗？”女神笑着说：“毕竟是一家人，把项链退了很贵！”哈哈，幸福来得太突然了！终于，我有了一个嫂子。
5. 刚刚结束了一轮激励的争吵，正在休战期。丈夫有点疲惫的说：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”妻子听了，愣了一下，疑惑的说：“一边放手，另一边就会受伤？”丈夫摇摇头，说：“没那么深刻啦，我只是想说，总是胖的那边赢，没意思。”
6. 今天去菜市场买活鸡，我和老板非常投缘就在那聊个不停老板非常厉害，一边和我讲话一边还能非常熟练地抓鸡、杀鸡、褪毛。那手法、那过程、专业啊，然后他递给了我。但是我总觉着少了什么就盯着老板一直看，老板也一脸疑惑地看着我。就在这时老板眼神迅速地从疑惑变成无比纠结然后说了句：完了，忘先称重了。?
7. 我哥们结婚，在接亲时女方临时非要十万上车礼不然就不结婚。这可把哥们气坏了，哥们说：你们都出去，我要单独给她谈谈！你谈就谈吧关门干嘛？害得我们等了20多分钟。过了一会门开了，新娘红着脸出来说：走吧我上车，你们把新郎扶上车吧。我们赶紧跑到卧室去看新郎，新郎竟然被绑上了！
8. 程序员每天工作16个小时没有时间处对象，今天他去相亲。女孩：有房吗？程序员：没有。女孩：有车吗？程序员：没有。女孩：那你有存款吗？程序员：没有。女孩生气了：原来你就是传说中的矮矬穷！程序员：你瞎呀，是现实中的好吗？
9. 晚上买火车票去女朋友家里看她，车程总共十几个小时。当时买到了上铺，我非常的开心，可以爬上去好好的享受了。结果躺了一会，中间的妹子非要跟我换，说她想要上铺。后来下铺的大爷，又说想和我换中铺。我只好去下铺了，默默地感叹了一句：难道仅仅200斤的我，只配在下铺睡吗？
10. 我爸是我们这里的首富，做生意的老板都想跟老爸合作，过年过节的都会送来很多好烟好酒。今天我悄悄的去地下室拿出了老爸珍藏好多年的茅台，去岳父家看看。到了以后，发现上小学的小舅子考试成绩又退步了很多。丈母娘的脾气比较暴躁，小舅子眼巴巴的望着我，让我帮忙求求情，我也不敢多劝。等到丈母娘一转身，小舅子恶狠狠的对我说：“看来你是忘了你结婚那天，包不动我姐，是谁帮你抬的。你等着，你下次再结婚我肯定不帮你！！！！！！
11. 老爸新开了一家公司，最近事太多，每天都要忙到深夜。昨天好不容易休息一天，在家里睡起了懒觉。不一会儿，家里的电话响了，我拿起了话筒，问道：“喂，你找谁啊？”对方说：“请张总接电话。”我说：“不好意思，我爸不在家。”对方立马嘟囔了一句：“这个小张啊，整天找不到人。”我立刻问道：“喂，你找张总还是找小张啊？”对方：“小张和张总不都是你爸爸，这不一样吗？”我：“当然不一样了，我爸爸说了，要是找张总，就说他不在家，要是找小张，就叫醒他。”
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1. 老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子；有包子，我绝对不吃油饼；有油饼，我绝对不吃馒头；有馒头，我绝对不吃米饭；有米饭……我很难过。”
2. 上大學的时候，我室友勾搭上了學校的校花。两个人在一起没多久，校花就嫌室友穷，抛棄他跟一个開保时捷的富二代好上了。室友很不爽，拿起手机给移动客服打电话。客服妹子：“您好，很高兴为您服务。”室友气呼呼地说道：“哼，你不要高兴得太早。”然后，室友直接就把电话给挂断了！
3. 晚上同学聚会，老张开心，就多喝了点。半夜去上厕所的时候，迷迷糊糊的，想找点乐子。于是，老张就对着镜子玩起了剪刀石头布，但是却总是平手！当时老张的暴脾气就上来了，一直玩到凌晨一点多才赢了一局，然后就回去睡了……
4. 公司总部来了几个领道到我们下边的公司视察工作，总经理很是着急让我去机场接人。急匆匆的赶到机场后，忽然发现车亮着警示灯显然是快没油了。于是我就在机场附近瞎转，见一加油站名字叫中国航油，但是我也没不知道它给不给汽车加油。于是下车问旁边正在喝茶的工作人员：您好，这给汽车加油吗？工作人员：你觉着飞机能进得来么？
5. 在富士康里因睡岗被辞退，然后我去了微软公司面试程序员，遇到一个特别奇葩的HR。他问我，如何把一斤大白菜卖到20元。我微微一笑，别说二十元一百元我也可以给你卖出去!?他又问：你如何做？我回答：先将白菜洗净，截取十分之一手撕刀切均可!?起锅烧油，放入姜丝蒜末，放入白菜，加上调料，出锅十元一盘一斤可以做十盘!?他说滚，我这是面试销售不是厨师!?我想知道我说错了吗？
6. 表弟拿着300万的彩礼钱去酒吧瑰混，被弟妹发现了。待表弟回到家，看到弟妹和老丈人气呼呼的坐在沙发上，非常害怕，连忙跪下认错。老丈人站起身，气呼呼道：“你竟然敢做出背叛我女儿的事情，太过分了，来，家法伺候！”弟妹拿着一个计算器问道：“听好了，65465468+648564
7. 4641等于多少！”
8. 我爸肚子疼，到医院一查，原来是阑尾炎。医生说要动手术，然后暗示我，向我索要500元红包。为了我爸，我就给了他500块钱。不过给钱的时候我悄悄录了视频。手术过后我打算去揭发医生，我对他说：哼，你收红包的事我都录下来了！！他没有吭声，默默的去办公室拿了一个东西送给我爸，打开一看原来是双皮鞋。他一脸义正言辞的对我说：你爸那么大岁数了，穿的棉鞋也太寒酸了，我用你给的红包给你爸买双皮鞋，也同时教育你要孝顺老人！！这不过分吧！！
9. 午饭时间，我梳妆打扮，老爸穿戴整齐，正准备出门的时候，老妈大喊道：“就要吃饭了，你俩干吗去？”我笑道：“妈，张婶给我介绍的那个对象，我带爸去参考下，他当初那么有眼光能娶到您，带他去肯定错不了…”我妈面带微笑:“好，那你们去吧！”路上，我问:“爸，你确定那餐厅服务员都穿泳装服务？没有的话我可不买单哦！”
10. 周末，学校里没有课，我和室友闲着没事去郊外的小河边去钓鱼。我们耐心的坐在那，不一会，我钓上来了一把雨伞。过了一会我又钓上来一件外套。又过了一会室友钓上来一支皮鞋……这时，室友不安地说：“咱们还是别钓了，看来下面住着人呢。”?
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搞笑段子：我喜欢的女同事是老板看中的人
1、公司停电，我趁机拉了一下女同事的手，一会电来了，顿时就尴尬了原来我拉的是老板的手，她瞪了我一眼，牵着我的手来到办公室，说：“是不是很失望？”我自然不肯说真话，笑着说：“意料之外，情理之中，毕竟我知道你暗恋我。”第二天我就被开了，听说那个我喜欢的女同事是老板看中的人。
2、 药店门口有个推销员大声吆喝：“大家快来看看，我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的奇迹！”身为程序员员的我有点不信，就问他：“小伙子，你以前秃到什么程度啊？”推销员一边摘下假发一边说：“一根头发都没有，你看看，我不骗你！”
3、 在北京大學医學院读书的时候，去了北京协和医院实习。今天，我跟着主任去查房。在病房里面遇到的师兄，我就问他：昨天你答辩怎么樣啊？师兄还没有说话呢，一旁的病人立刻抢答：大便啊，我大便一直挺好的，就是昨天的有点干。
4、 我有一个朋友，最近在网上谈了一个对象。我朋友非常的宠他的对象，每天晚上都会给她点外卖。我劝他：现在对她这么好，以后做不到天天如此怎么办？但是，发小只是笑笑不说话。昨晚，我借他的手机玩王者荣耀，突然看到外卖小哥的消息：前几天看着素颜还凑活，今天晚上她把头发扎起来了，那张大脸比屁股都大！?
5、 博士毕业后，我就留在了万达集团上班。眼看着马上就要奔三十了，我还没找到对象，家里就给我安排了相亲。今天去见面的时候，我和女方都接到了死命令，必须跟对方吃完晚饭才能回家！到了下午一点钟，我和妹子在餐馆尴尬无语中......我见那妹子抽着烟聊着V信，于是我拿出了我即将完工的十字绣......
6、 父母对我婚事很上心，要求我娶的媳妇他们也要满意，因此每次我相亲，父母也跟着。今天相亲，爸妈和我一起去了，女孩子和她妈妈一起。女孩子很漂亮，她妈妈也很漂亮，老爸说：“儿子，就这个了。”老妈：“要不要你们爷俩一人一个？”老爸顺口说：“那就完美了。”不说了，我要去医院看望老爸了......?
7、 这天表弟在街上叫卖蟑螂药：“族穿秘方，科学研制，一用就灵，蟑螂死光光！”一个路人问：“真的那么管用么？”表弟说：“当然！”路人又问：“怎么用呀？”表弟回答：“很简单，只要抹一点药在蟑螂嘴巴上，它立刻就会死去。”"
8、 我给大侄女介绍了一个男朋友，让她尽快去相亲，回来之后，大侄女怒气冲冲地来找我。大侄女：“小叔，你怎么什么人都敢给我介绍，这个人，始终棍子不离手，我不同意！”我：“拿棍子怎么了，拿棍子好呀，从古至今，大人物都离不开棍子，孙中山手里的棍子叫文明杖，贝多芬手里的棍子叫指挥棒，孙悟空手里的棍子叫金箍棒，乔峰手里的棍子叫打狗棒”大侄女：“别说了，无论你怎么说，我也不会嫁给一个瘸子！”我：“……”
9、 老板在办公室午睡前叫秘书给他泡一杯龙井，但是秘书忘记了。等老板睡醒时，秘书才想起这事，赶紧去泡茶。老板起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在办公室里走来走去。秘书提醒说：“张总，坐一会吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思。”
10、 为了奖励兒子考中重点中學，我開着刚买的宾利带他去郊游。在小河边，有很多的小朋友正在写生。兒子看了他们半天，然后问我：老爸，他们一定很穷吧？我惊讶的问：为什么这樣说？兒子：他们这樣画的多费劲啊，买台照相机多好！
11、 为了和出身农村的校草男友在一起被老爸赶出家门，失去白富美的身份后男友也和我分手了。我没有地方住，就花了300块钱租了一个破旧的出租屋。某天晚上睡觉的时候，帐子里进来几只蚊子。看着吸得圆鼓鼓的肚子，我特别的生气，决定困死蚊子。放下蚊帐，每天检查，看着肚子渐渐干瘪，飞行无力，一种大仇将报的感觉。但是就在今天，蚊子没了，应该是瘦小了，从窟窿里跑了。
1、公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
2、局长出差回来，想给妻子一个惊喜。边敲门边说：“你好，外卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！局长庆幸地笑了，正准备走......这时从屋里传来一个熟悉的女声:“拿个外卖怎么这么慢？”局长一看，脸都绿了..........
3、男友打工了一年只赚了5万块，于是他果断的辞职了。现在他干微商卖面膜，仅仅一年就赚了50万，喜提奥迪A8一辆。今天男友開车带我去海边玩，半路上车快没油了。正好路过一个加油站，開过去时，一阵风把男友的帽子刮跑了。男友停下车，对我说：“我去捡帽子，你帮我加油！” 然后男友就跑了。我只好在后面喊道：“加油！加油！”
4、手机突然收到了5888块红包，原来是兒子发的。他留言道：“老爸，这是我20岁后的弟一份工资，给你点钱孝敬你。”我回复：“今个就是高兴啊，这么多年终于见着回头钱了。”兒子：“老爸，你應该谢谢我。”我：“15年了，就你弟一次给老爸钱，我还要对你说谢谢？”兒子：“这不是钱的事，因为有了我，你才做的父亲。”
5、老丈人喜欢上了钓鱼，每天都钓不少，我们跟着沾光天天有鱼吃。昨天中午又是吃鱼，媳妇不吃，让我给她留一部分晚上吃。我纳闷，她说：我中午不能吃鱼。我更糊涂了，她进一步说明：上次中午吃鱼卡鱼刺了，我怀疑是因为时辰不对，这次晚上吃试试。
6、今天是周末，也是我哥和我嫂子结婚5周年的纪念日。他们为了过二人世界，把我那不到四岁的小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说：“姑姑兜里没带钱。”我的话刚刚说完，小侄子就从自己的兜里掏出五百块钱，递给我说：“就知道你小气，花我的钱。”有钱就是好办事，于是我俩去玩具店，侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，五百块终于造完了。抹着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？”侄子喝了一口可乐，摇摇头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”我……
7、情人节，男神居然答應了我的约会邀请。晚上，他送我回来，在我们家小区附近的湖边散步，我没忍住，还是向男神表白了。没想到男神居然答應了，我激动的往男神怀里一仆，结果一把把男神推湖里了。男神回家以后，也没有给我发消息！第二天早上刚起，老妈一脸神秘的跟我说：你知道不，昨晚咱们小区一对情侣吵架，女的把人家小伙子推湖里去了，真够狠的啊！
8、兒子喜欢听故事，有次我给他讲了乌鸦喝水的故事。有只乌鸦渴了找水喝，看见一个水瓶，但是它嘴深不进去。于是，它聪明的跑到小河边一点点的捡石头扔进瓶子里，直到水满。这时兒子问了一句：爸爸，这乌鸦是不是傻，都去小河边了还捡什么石头，直接喝呗。当时我的脸就红了：快点睡觉！
9、老丈人在富土康退休后，退休金高达9800,没有别的爱好就喜欢养鱼，我花了20000块钱买了两条锦鲤送给了他。他非常高兴，把这两条鱼整天像宝贝一樣供着。那次，6岁的小舅子看着游来游去的金鱼，生出了一个大胆的想法。他以为是鱼太冷了睡不着，就往鱼缸里面加了一些滚烫的热水。两条锦鲤顿时就不动了，小舅子得意的笑了，但是到了晚上，他就哭了！
10、大學毕业之后靠着學的计算机专业，到了阿里成了一名程序员。因为程序员长时间坐着，特别容易长痔疮，我专门注意这方面了，结果没想到还是得了痔疮。前端时间痔疮又犯了，我去市中心医院做了手术。今天上午，我来医院复查痔疮，我对医生说：以前一次大便要半小时，现在只要10秒就拉完了。医生听完笑了：太夸张了吧，脱裤子还要20秒呢。我点点头：这正是今天我来的主要原因！
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