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人不可貌相：7年前，被称为数学奇才的少年周玮，如今怎么样了？
2014年1月17日
一位被诊断为脑瘫的山西农村小伙
出现在了《最强大脑》的节目现场
当时
现场的一位数学教授
给这个小伙出了一道连自己都无法计算的数学题
然而周玮仅凭借心算
用了1分钟就解答了出来
震惊了现场所有人
节目播出后
网络上铺天盖地的都是关于周玮的话题
曾经无视他、小看他的人们
被深深地震撼到了
随后周玮的人生故事被不断地曝光了出来
让无数网友为之感动落泪
如今，7年过去了
当年红极一时的天才少年
如今怎么样了呢？
本期人物志就带大家走进
“数学奇才”周玮的传奇人生
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人不可貌相：7年前，被称为数学奇才的少年周玮，如今怎么样了？
1991年
周玮出生于山西省五台县的一个农村家庭里
家中有两个姐姐和一个弟弟
周玮刚出生的时候，全家人喜出望外
终于有了一个传香火的儿子了
可另全家没有想到的是
周玮在6个月大的时候
偶然因为被枕头砸到而吓到
接着身体出现异常
经医院查看后
周玮被确诊为“佝偻病”
自那以后，周玮就会时不时地全身抽搐
2岁时
周玮父母带着周玮前往北京协和医院检查
这次周玮被确诊为
顽固性低血糖及智力发育低下
也就是我们常说的“脑瘫”
并且没有医治办法
这个消息给了这个家庭沉重的打击
这些年为了给周玮看病
已经花光了家里半生的积蓄
还欠了一屁股的债
看着年幼的周玮
父母十分痛心
辗转多地继续带他看病求医
可医生们仍旧是束手无策
本以为周玮这辈子就这样了
另全家意外的是
在周玮9岁的那一年以后
周玮的癫痫症状突然消失了
低血糖指标也恢复了正常
全家人十分欣喜
10岁那年
周玮的母亲决定送周玮去上学
因为智力有别于其他学生
学校拒绝让他读书
11岁的时候
母亲实在不忍自己的孩子没有书读
就到处找人求人
周玮才得已以旁听生的身份入学
那时，周玮的姐姐有一个计算机
周玮最喜欢的就是在家里把玩这个计算器
正是因为这个计算器
启发了少年周玮
一年级时的周玮
已经可以轻松解出三年级的数学题了
然而入学后
周玮年龄大、智商低、长相畸形
总是会受到同学们的嘲笑和欺负
连老师也区别对待他
上到五年级后，学校再也不肯要他了
呆在家里的周玮
每天的乐趣就是算算术
慢慢的他可以仅凭借大脑
解决一些超出常人计算能力之外的问题
这样的能力让这个家庭重新看到了希望
2014年，机缘巧合之下
姐姐带着周玮参加了《最强大脑》节目的录制
在节目当中
节目组还邀请了
当时上海交通大学的一位数学教授出题
在数学领域内
对于这种难度极高的运算
周玮在短短一分钟内仅仅通过心算
便给出了正确的答案
《最强大脑》节目播出后
周玮一战成名
人们在感觉不可思议的同时
也将周玮视作了天才
称之为“中国雨人”
这位“雨人”与周玮有着非常相似的故事
可以说周玮就是“雨人”的化身
然而出名后
无休止的猜测和质疑也随之而来
其中网络名人方舟子的质疑最为引人关注认为节目组作假
周玮的计算结果靠的是死记硬背
面对节目造假的质疑
《最强大脑》导演王运庆曾回应
有些真实发生的事情你不呈现
观众觉得节目组有问题
呈现了也有观众觉得假
但作为导演组来讲
做到问心无愧就可以了
也许是周玮曾经“脑瘫”的标签
让方舟子和一些人难以接受他“天才”的标签
面对质疑
周玮的母亲为了还周玮一个清白
带着周玮前往上海寻找专家测试
最终测试的结果和他在节目中所表现出来的完全一致
周玮没有作弊
网络上的恶意揣摩不攻自破
比赛结束后，周玮的热度也慢慢的褪去
周玮一家人又回归到了往日的平静生活中去
早些年，为了还儿子看病欠下的债
周玮的妈妈在家乡开了一间小卖部
待在家里的周玮还是喜欢把玩计算机
或者在电脑上给自己出题，然后解题
周玮的妈妈说
这次上节目带给一家人最大的收获
就是周玮变得比以前自信了
上帝在关上一扇窗的同时
又为周玮打开了一扇门
这让周玮的家人感到些许慰藉
同年
周玮再次被邀请参加《最强大脑》
代表中国队与德国队一决高下
节目上，周玮的表现再次赢得了掌声
2020年，周玮通过某平台
向即将迎来期末考试的学生送上祝福
闲暇的时候，周玮也会与朋友一起跳舞了
周玮的性格也比当年开朗了许多
如今
周玮接受了上海交通大学
中国超级大脑的人才库的聘书
成为了上海交通大学中国超级大脑的人才库的一员
推动着中国脑科学研究的进步
并且每个月都能获得500元的生活补助
在社会各界的...
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人不可貌相：7年前，被称为数学奇才的少年周玮，如今怎么样了？
1、年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！” 她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！” 我为老公辩解了一下，“其实……也正常……” 她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”” 她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！” 我为老公辩解了一下，“其实……也正常……” 她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”
2、表嫂和前男友偷偷约会被表哥发现了，表哥为了抱负她，和表嫂的闺蜜好上了。两个人在一起没多长时间，就举办了婚礼。昨晚我和表哥在一起喝酒，我问他：“哥，你结婚后帮你老婆干家务活吗”表哥：“这还用问，当然了。”我：“真的假的，那你都干些什么”表哥：“我给你打个比方，为减轻她退酒瓶的负担，我经常和你蹲在酒馆里。”
3、公公把养了7年的龙鱼图标拿到花鸟市场卖了37万。他用这笔钱开了一家奶茶店，我当了经理。今天开了一个美团图标的外卖小哥，外卖小哥在催我快点。忙碌的员工说一袋冰淇淋融化了(酸奶)。外卖小哥接过包，不高兴地说:化了可以融化吗你为什么不换另一个包突然我们哄堂大笑，外卖小哥立马乱了！
4、在某个地方，最近受到了比较严重的污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情可以看出：“珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。”
5、女友要给她的闺蜜当伴娘，我陪她去试衣服，当时有对新人在试，新娘看中了一款婚纱跟老板还价。新娘:“老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租！”
6、正在拍摄一部空布侦探电影。导演来给女主角讲解：“这一场戏要拍这年轻男子很急地冲进你的房里来，把你包住，用绳子把你绑牢，隨后他狂吻你！”女主角听了一愣，好奇地问：“这男子是不是很高大很帅气的”导演听了笑了笑，说：“当然！咦，你为什么问这个呢”女主角一阵兴奋地看着导演，说：“那么，他用不着绑住我了！”
7、喝多了，叫了个滴滴准备回家，没想到居然还是个迈巴赫！惊喜地上了车，正感受车上的舒适，司机忽然回头问：是不是喝酒了。我一愣，奇怪地问：你们不拉喝酒的人司机看了我一眼，笑着说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐！
8、上厕所的时候就听见外边有人走来走去，怕是猥琐少年，提上裤子就跑出去。一看是领道一个人在外边来回走，莫非上级领道要来昨儿还听司机老李说漏嘴，领道股市亏了好多。看到这我没敢过去，搞不好拿我出气！正等着听领道对洗手间大喊，王师傅，马桶到底通了没有都半个小时了，我快憋不住了！
9、我到了楼下，准备坐电梯上楼时，看到有位妹子拿着绳子进来了，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，说：“我的狗呢，去哪里了”
10、女老板的老公嫌她年纪太大和她离婚了。为了让她心情好我便陪她喝酒，酒喝得差不多有点气氛的时候，她忽然建议说玩真心话不冒险。女老板问我：“弟，你对我有感觉吗稀罕我不”我没有回答一杯白酒一饮而尽。女老板再问：“离异过的还算年轻的妇女我你不嫌弃吧”我又是一仰头又一杯白酒下肚。随着她不停问，我就不停一杯接一杯饮，可以说快神志不清了。她对于我的表现似有不悦的说：“你抓住我给你的最后机缘，猜钢镚的正反面，猜对，做你妻子，倒贴你彩，礼，机会唯有一次啊，深思且珍惜！”她把钢镚抛了起来，落在桌子上的刹那，我已知带字的朝上，故意往错的说。女老板无语了：“弟，四局两胜，没啥又来，又来！” 我当即拒绝了，这是瞧不起人啊！说好的一次就一次，绝不来第二次！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1,年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！”她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！””她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”
2,想起老公第一次去我家，农村，他挺好的，什么活都抢着干，看到爸爸喂猪就赶紧跑过去帮忙，他拿过猪食瓢盛了一瓢，尝了一口说：“不够咸！”当时三姑六婆都在，这件事直到现在还在村里广为流传。2.同桌蹲下去捡笔时，发现我鞋带松了，便好心的帮我系上。我猛的把她一推。看她狼狈倒地的样子，当年的我，TMD笑得好开心！
3, 有时候坐火车的时候，有的乘务员特别没有礼貌，态度也很差。我兄弟就很聪明，每当见到这种人，他就会用自己手机开一个无线网。无线网的名字叫“免费WIFI，密码请问乘务员。然后从设置完到现在，已经有好几个人跟乘务员吵起来了。
4,一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”星期天休假，坐公交车出去玩！到一站点，上来一位小伙子，刷卡(嘀)爱心卡，司机怒吼:你一小伙子，刷老人卡丢不丢人？大伙说对不对？大伙们就起哄嚷嚷着不行，不依不饶让他付钱！这时一位老大爷看不下去了喊到:这小伙子真的太差劲了，下次注意啊！大家都消停一下吧，这次我帮他刷，大家就看在我一把年纪的份上算了把啊！老大爷走过去刷就是(嘀)一声，学生卡！……
5, 外甥考试没及格，姐姐跟姐夫联手把他打了一顿，并罚他在房间不许出来，也不许吃晚饭。到了晚上，一大家人正在吃饭，我偷偷拿了俩鸡腿给外甥送去。外甥正吃着呢，姐姐突然进来了。小家伙先是一愣，然后上去抱着姐姐的腿哭道：妈妈啊！你千万别打我，都怪我小姨，我不吃她非逼着我吃，我现在就拿去丢掉！说完之后，这个小家伙抱着鸡腿就往外婆的房间跑。"
6, 一岁多的兒子，前天在我手上咬了一口，当时有点疼，我也没在意！昨晚冲凉后穿了个背心，兒子咬的地方有明显的咬痕！说真话，这咬痕很刺眼，看着很不舒服，可一岁多兒子咬的，能怎么樣呢？不能怎么樣！可，老婆看见后，非要我交待，问我谁咬的？我回答兒子，她不信……我立马包过兒子，让他咬给他妈妈看！可没想到他温柔得很，咬了五六口，印子都没留一个！
7, 老蛐蛐为爱女举行“抛绣球招亲仪式，各路昆虫因垂涎女蛐蛐的天籁歌声，踊跃参加。经过一场激烈拼抢，绣球竟被蜈蚣抢到。老蛐蛐请蜈蚣上台发言，麦克风中传来蜈蚣激动的话语：“今天之所以能够抢到绣球，多亏了我的手比别人多啊！
8,女友有一孪生妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐有情调多了。于是我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭，她妈妈说：“佳佳没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。2.有一姑娘在银行工作，有一天被一个客人调戏说：“给我你手机号我就办卡。”姑娘动了个心眼，就留了他们银行某个正在追她的少年的手机号……重点是，现在那个客人跟那个少年，去丹麦，结婚了。面对至今嫁不出去的姑娘，我只能安慰她：“别这样，你很强的，一口气掰弯两个！”"
9, 婆婆生下了小叔子以后，跟着一个有钱的老头私奔了。公公一个人把小叔子带大了，就准备再找一个媳妇。那天，公公送小叔子去上学，看到小叔子的班主任老师，既年轻又漂亮，非常的喜欢。公公鼓起勇气向她表白：“你愿意做我女朋友吗?女教师：“看心情，心情好就愿意。公公：“那你现在心情好吗？女教师：“被你这种人表白，怎么可能心情好？
10, 我今天请假休班了一天，躺在床上，又变成单身狗了，女朋友使劲耍性子分手了，我给爸爸打了个电话告诉他我失恋了。第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：都谁啊？我爸犹豫了会，说：就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！这可是亲爸。
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最近两天我总是时不时咳嗽一阵子，老少年跟我视频的时候，看到我咳嗽，他紧张的地说：“你肯定是阳了，被我传染了，你赶紧把药吃起来。”
开始的时候我肯定地说：“没事，我阳不了，只是偶尔有点咳嗽，正常，过一阵就好了，我没有任何不舒服的症状。”
他不信我的话，说：“这个病毒很厉害，我去你那里的时候肯定还是携带着病毒的，听话，把药先吃上。”
这样的劝告，他已经跟我说了两天了，但是我自己觉得没有什么问题，就是咳嗽，稍微有一点头疼。我觉得他已经走了好几天了，如果我阳也早就开始有症状了，所以，他让我吃药，我并没有吃。
但是昨天晚上我咳嗽的非常厉害，他几乎是以命令的口吻说：“咱俩说了都不算，你明天一早就去药店买抗原，自己测试试。”
我被他说得，心里变得很好奇，我到底阳了没有？我会不会是无症状感染者？
所以今天上午9点多，我就去了家附近的药店，抗原是有，但是店员告诉我：“140元一盒，一盒40个。”
我数学不好，口算能力不行，脑子算不过来一个多少钱，但是总数140元我听得清楚，太贵了，再说我也不需要那么多个啊。
我想走，店员看见我犹豫，扫了我一眼，她说：“14块钱2个。”
哦，这个还可以，2个14块钱，7块钱一个，但是只买2个够用了，总花费不算多，我咬咬牙说：“那就来2个吧。”
在店员给我拿的时候，我又问：“N95口罩多少钱一个？”
店员头都没抬，说：“132一盒，一盒40个。”
我悄悄地打开手机计算器，算了一下，合3.3元一个，贵了，我在抖音直播间看到有人带货是1.6元一个。
我关了手机，没再吭声。
拿着两个抗原往回走，怎么想都觉得太贵了，但是好奇心战胜了我想省钱的心。
我一直还没有测过，仔细看说明，一定不能浪费，一个7块钱呢，一定要测准确了。
说明书说测试棒在鼻子里，要左五圈，右五圈，还要各停留15秒，我在嘴里数着，一圈，两圈……一秒，两秒……钱不能白花。[捂脸]
说明还说，滴到测试盒上三滴之后要停留15分钟到20分钟，我足足等够20分钟才看，结果是一道杠，我嘛事没有。
好奇心得到满足了，但是又开始心疼7块钱就这么扔掉了，哎，我现在是真的吝啬呀。
刚测完不久，老少年就发来视频，问我去买抗原没有，我几乎是骄傲地说：“我非常听你的话，不但买了，都已经测完了，我没阳。”
他说：“你真的去买了吗？”
哼，他居然不相信我，我把抗原测试结果对准镜头给他看，他这才放了心。
“赶紧夸夸我，我的抵抗力是不是超级强！”
“好，你的抵抗力真棒，没事别出去了，还是要小心着，不说了，我还有事呢。”他嘱咐完挂了电话。#从今天起记录我的2023##我的2023每日心情日记#
这几天一直在思考：中华优秀传统文化资源如何挖掘与应用？翻了翻中华文化史，西方文化与社会建设概论，又回忆了一下中西方哲学中的人性论与知识论，仍辗转反侧，不得思路。夜里给母上大人发消息，诉说学业苦闷。母亲淡定回复了一句：滚去睡觉，熬夜会秃。然后，发给我一堆细思极恐的高仿中医杂说。我苦笑不已，正准备接着薅头发苦读。母亲发了一段鄙弃百无一用是书生的和谐话语。59秒的语音，大概有八九秒的母爱，足够我撑到天明。
外公生于大地主家庭，外婆出身资本家。这家庭配置放建国后，基本就是一把糊牌。但外公1945年就入党了，还曾因为参与抗日立过功。外婆自读书时就是进步女学生，颇具有抗争精神。外公外婆是少年夫妻，一生恩爱，生育了十几个孩子，活了八个，动乱年代，已经是幸运了。轮到分化政治成分时，原本万劫不复的家庭，由于人多地少，意识正确，反而成了贫农。母亲姊妹七人，皆不会做家务，但都善于读书。在重男轻女思想残余至深的时代，外祖家的教育理念确实具有超越性。因此，母亲虽然是60后，但文化水平确实超出同龄人。至今，每当说起文化，母亲都要鄙视父亲家是泥腿子。毕竟，父亲家四百多年族谱里，细细筛选，只出过四品武官，唯一的秀才还没等接着深造，大清就亡了。母亲陪嫁嫁妆里有上百本书籍，涉及医药，农耕，饮食，算数，诗词等，大都是古籍手抄本。压箱底的居然是水浒传，这是母亲喜欢的心头好。嗯，只能说，彪悍的人生，不需要解释。儿时，父母工作繁忙，无暇估计我的启蒙教育。偶然间，外婆得知我识字全依托祖父的麻将和牌九时，顿觉惊恐，将我接去与表哥一起教养。三岁悬腕描红，五岁通背古文观止，七岁学算盘，九岁学饮食概要。奔着大家闺秀的模样，费尽心力。然，敌遗传规律，我到底随了父族，毅力有余，聪慧不足。外婆常说，我母亲虽生不逢时，骨带叛逆，但总归于读书一事上，不费心神。母亲九岁方有机会上学，连跳多级，高考时已经是班里最小的了。由于各种原因，母亲也没习得一身书墨香气，但总归擅长数理逻辑。而我却只善于背书，还不识数，活到快三十了，逛菜市场还得用计算器，想想顿觉对不起数学系高材生身份毕业的母亲。
小侄子出生后，我估摸着母亲定会将对我的恨其不争发挥到乖乖大孙子身上，文武之道，教养之爱，一灌而发。然而，事与愿违，传统文化教育理念终究抵不过现代社会文化异化。小侄子一边挥着奥特曼，一边问你相信光吗？母亲陷入了人生哲学之问。樟木箱子里的线装书终究是遗憾蒙尘了。小侄女倒是颇爱绘画，但狼毫笔终究描绘不出爱莎公主的美貌而被弃之一边。百家食谱输给了帅哥主持美食节目，外卖小哥拯救了家庭主妇的日常忧愁。短视频里的家国天下和现实生活中的民生百态形成了镜像模式，魔镜或者百花镜，反正，指尖一点屏幕，时间便变得廉价和空虚。笔墨纸砚，细细琢磨的人生故事在当代艺术叙事模式里濒临灭绝。偶尔，去一趟历史博物馆，脱离讲解器，我们变成了历史面前的懵懂稚儿，一知半解的吞咽着色彩信息。小侄子指着抗战博物馆里的烈士雕塑问他是不是睡着了。我竟泪流满面，愧疚不已。
回归正题，其实中华文化，或者说，任何一种文化，它的传承都要依托于文化孕育中的人。知识性的文化体系构建与实践，遵循着一定的形式逻辑。中华文化中的精神本质与国人血脉骨髓的必然联系是最核心的探究问题。现代化与传统化的碰撞，技术与消费的异化，劳动价值与工作意义的隔离，时代背景下的家国天下价值观与个性自由意识倾向的群体交织，造就了新时代的文化之问：民族精神之于文化本真如何凝结成新的历史催化剂。
历史给了我们自信，百年崛起实践让我们实现了他信。几千年中华历史文明，亿万数英雄豪杰，我们开创了人类文明的新高度，也面临着继续提升飞跃的难题。道路自信，源于伟大实践经验；理论自信，源于真理的百年探索；制度自信，源于蓬勃的社会生产；文化自信，源于五千年优秀文化传承。文化之于道路，制度，理论，犹如动力源之于车轮，车架，线路板。优秀传统文化资源的挖掘与应用，应该着眼于现实生活的人和现实生活的需要。
今天上午，母亲回复消息说，让我重新买一个机械性的电饭煲，因为妹妹给她的家用智能语音电饭煲听不懂方言。父亲已经和电饭煲吵了两个小时架了。另外，求我收回给侄子的平板，爷孙下围棋，老头子拿着民国大师的棋谱解析，小屁孩在线询问柯洁。大师大抵都是大师，但总归老不如小。爷孙执子之间言语矛盾突显。我默默打开手机，下单了一个电饭煲，一个平板电脑。想了又想，托好友借了本《玄玄棋经》影印版，发到父亲邮箱，顺带表示一下同情。
1、我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”??
2、 家里拆迁款到账了，分了一亿现金和八套房子，我当天就去提了一辆法拉利。昨天开着跑车去公司上班，停车的时候，正好遇到了喜欢多年的女神，没想到女神主动向我打招呼，眉开眼笑的对我说：平时老拒绝你也怪不好意思的，今晚我请你吃饭当做补偿你吧。我顿时喜出望外，立马答应了女神，进了公司后，女同事看到我后，都纷纷地向我传来了爱慕的眼光下班的时候，有向我表白的，有约我吃饭的，但是我都拒绝了，毕竟答应了女神的邀约了。晚上吃饭的时候，女神主动提出要当我的女朋友，我也不好意思拒绝了，正当主动牵起女神的手时，这时包工头大喊：那个谁，别愣着了，赶紧搬砖……?
3、 妹妹是山东大学的学生，我今天去看望她。中午一起在山大附近吃炸酱面，妹妹的面早早地就端上来了，都快吃完了，我的面还没来。我生气地说：老板，我们一起点的面，她都吃完了，我的呢？老板：对不起，你同伴把你挡住了，我没看到你。虽然肚子有点饿， 但是我心里却美滋滋！
4、 读高中时，我很喜欢班里的一个女孩。后来，我费尽心思，花了整晚时间为她写了一封情书。下课时，我把情书塞到她手里，掉头就跑。第二天，她竟然把这情书交到班主任手中，班主任亲手把这情书退还了给我。班主任还在这封情书后面写了评语：文章清逸婉丽，主题鲜明，层次清晰，字里行间情深意切，不错！最后还评了90分！这封情书竟是我高中三年唯一一次达到90分的作文！
5、 大學毕业之后，进了一家国企大公司实习。公司规定，女同事上班要穿高跟鞋，我有些不太习惯。今天刚到公司，看到电梯门就要关上，一路小跑过去，结果脚下不稳！眼看要摔倒，想让电梯里的帅哥扶我一下，结果帅哥躲了！我趴在地上幽怨的瞪着他，帅哥看着我：“怎么的？你还想讹我呀！”
6、 景区游玩，一位大妈拍拍我肩膀：“少年郎，帮我拍个照！”我接过她的IPhone11，点开相机咔咔咔给大妈拍了几张！然后还了手机，正准备要走。大妈喊住我：“小伙子等一下，你忘了开美颜！”
7、 女老板是个特别高冷的人，追了她很久她一直对我不冷不热。直到一次偶然的机会，我发现她在KTV陪唱，我以此要挟终于把她约了出来。经过一番痛饮，把她灌醉。第二天，女神醒了之后，二话不说直接一个耳光打了过来。然后抱紧我温柔地说：“亲爱的，是不是很疼？”我生气地说：“你，知道疼还打！”女神：“因为我不打你，你就会觉得我很随便。”?
8、 新婚之夜，新郎喝了个烂醉，回到卧室就睡着了。这时，新娘听到新郎在说：水，水……新娘去倒了一碗水，新郎一饮而尽后，然后在墙上疯狂的抓了几下后，睡着了。不一会新郎又说：水，水……新娘又倒了一碗水，新郎又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。新娘非常的郁闷：为什么会抓墙呢？于是新娘倒了一碗水，一饮而尽，结果新娘一边在墙上狂抓了几下，一边说：谁，谁是我的新郎？"
9、 昨天去和岳父商量和女友结婚一事，先和岳父聊了下天，问了下当地习俗什么的，相谈甚欢。讲到重点了，我问他需要多少彩礼。岳父想了想，进屋拿了个计算器，嘴里念叨:一个礼拜算3次*一个月三礼拜*12个月一年*10年好时期*500一次，小伙子，彩礼就拿6万吧。?
10、 小姨子被偷拍了照片，男人威协小姨子和他结婚，小姨子没办法就答應了。一次小姨子出差回家，手上拿着一只圣罗兰的口红问妹夫：“我在沙发上找到的，是谁的？”妹夫懵了，想了想后说：“昨天邀请几个同事来家里吃饭，吃完了，一个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”小姨子笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1、女朋友有一天问我：“我要是整个人性格都变了，你还会爱我吗?”我想这是女朋友在考验我的忠诚啊，于是斩钉截铁的说：“不管你的脾气变得有多坏，我都爱你。”没想到女朋友伤感的到：“我没看错你，你果然只喜欢我的这副皮囊”
2、前几天，土豪给了我两百万，还送给我辆辉腾。我想着我也不怎么用车于是就开回去给我爸妈了。我爸妈都不怎么懂车，就说车挺好看的，问我花了多少钱？我说爸妈说我，于是就说：“二手的，才花了十几万。”结果第二天，我爸妈就说：“闺女，你这车真好，我卖出去的价钱比你买回来的都高。你看你是哪里买的，多搞几台回来，我赚个差价。”听完这话后，我哭都没眼泪了。
3、我今天晚上吃完饭之后，和我的朋友打了个电话，然后对我朋友说：咱们关系怎么样？我：很铁！朋友：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？我：104块。朋友：伤心了，都很铁的关系你才借104？我：对啊，废铁一斤8毛，你104斤。
4、跟一女同事合租，最近发现我的男士洗面奶用的飞快，就趁跟她闲聊时说了一句“听新闻说女的用男士洗面奶洗脸居然长出了胡子”，第二天卫生间多了一瓶女士洗面奶，太T,M机智了。
5、哥们开了一家公司，10年给他赚了3000万，现在公司生意不好了，他就把公司关了，准备搬到上海。临走前请我吃饭，我俩喝了点酒，说了很多掏心窝子的话。我嘲笑他怕老婆，他不服说：在我们家，都是我说了算，我吩咐下去的事情，我老婆根本不敢有意见！话音刚落他的手机响了，他说：老婆，我和兄弟聊会儿天，没喝酒！好的好的，你把我的被子放在沙发上就行了，不用等我回家，你先睡吧！
6、偶遇两个目测十三四岁貌似初中生的女孩子在聊天，其中一个对另一个说:我告诉你啊，这男人啊，你就得不断的麻烦他，没事给他找点事儿，付出多了他就不会甩你了，因为他不甘心啊。。。。尼玛，年纪轻轻这么会撩汉，你家里人知道不？作为一个91年的老阿姨只能默默的攥紧了手里的狗粮，单身果然是有原因的！
7、零几年上大学的时候，宿舍一朋友买了个全屏的模型手机。然后天天拿在手里装，让别人觉得他真的有个很厉害的手机。然后，一天在电梯里，人很多，他就掏出来想炫耀一下，刚掏出来，边上开电梯的食堂大妈就问他：同学，几点了。然后这二货无奈的看看手机，说：“不好意思，手机没信号......”
8、周末我把老妈从乡下接到城里住，没通知老婆，结果她生气回娘家了。我开着迈巴赫去接她，没想到半路抛锚了。我到4S店问：“这法拉利488多少钱？”销售美女：“55万。”我：“这么便宜？我要两辆，快点，我有急事。”销售美女：“好的，给你打个8折，总共70万。”我愣了一下，拿出计算器算了下，问:“你是不是算错了？”销售美女：“你就说算得快不快？有没有耽误你时间？”
9、疫情期间，有一位路人甲，逼得他~变得疯狂了~他去了餐厅的洗手间~他用胳膊肘打开门~用脚抬起马桶座~用纸巾打开水龙头~用肥皂洗手20多秒钟~然后用胳膊肘打开洗手间的门~当他回到桌子时~他突然意识到~他忘记尿了~
10、女汉子：“路上遇到劫匪了。”男人：“啥情况？”女汉子：“抢了一千多元。”男人：“你上班咋带这么多钱呢？”女汉子：“是劫匪就带了这么多钱！”.......
11、哥哥上初中的时候就是一个网瘾少年，没少挨了我爸的揍。现在结婚了还是整天就知道打游戏，根本就不知道工作挣钱。嫂子都快要气疯了，说了很多次哥哥都不听。为了逼他戒掉游戏，嫂子跑到村口大桥上，纵身跳下。哥哥当时吓得不行，立马跟在后面跳河救人。嫂子其实会游泳，但是就一直在水里仆腾。等哥哥喝饱以后，嫂子才把他从冰冷的河水里背了出来。唉，这件事告诉我们知己知彼，方能百战不殆啊！
12、互补的人容易一见钟情，相似的人适合一起变老；我终究还是不喜欢百忍成双的感情；爱不是忍出来的，它是两个人把最轻松的自己交付彼此，无需多言，已然明了；不论哪个年代，这样的感情都是最好。
13、某网店卖去年的衣服，说是复活款，但库存只有两件，我就问客服是不是去年的库存，她说不是，是复活款哦。我说：复活款为什么只复活两件，不多复活一点？
14、小姨子去海边住了一个月，回来后包着我一直哭。追问之下才知道她在那里交了一个男朋友，谈了两个星期就分手了。我想着现在这么感性的女孩不多了，就轻轻拍打她的背。然后小姨子抬起头眼泪汪汪的说：“哥，能帮我个忙吗？”我：“可以，你说。”小姨子：“你别趁人之危，离我远点可好？”我的手瞬间僵硬住了……
15、富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，装满房间3/4。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。最终，富翁选了胸部最大的那个。——这个故事告诉我们：了解客户cao蛋的真实需求非常重要。
就这样，我就去了银行上班，被分配到工商银行石岐支行。芳姨对我说，石岐支行的收入最好。看来我又走运了。
石岐支行的人事股股长是蒋坚玉，他文质彬彬，和蔼可亲，大家尊敬地称呼他蒋老师。他在支行集中我们搞了一天的培训。负责培训的人据说是支行有史以来最年轻的业务能手，最年轻的分理处负责人，据说此人18岁就当了主任…高高瘦瘦，一表人才，一副少年得志的样子。
第二天，我就到了莲新办报到，和我一起去的还有一起被录取的张颖妍，培训的时候认识过了。
莲新办就是石岐支行莲峰区办事处，设在莲峰新村，就在我朋友的集体宿舍，我借住的那栋楼边上，上班很近。
不过，莲新办刚刚从分理处升级为办事处，还在装修扩建。办公地方租用了对面煤气公司一格只有10平方米左右的地方，临时加固了几道闸门…
大家拥挤在里面，里面放几张办公桌，几栋文件大柜，几台电脑，无数的账册，一捆一捆的钞票就堆在脚底下…前面两个人算是窗口对外，窗口大概也就是2米宽…
除了窗口下面坐着两个人，后面几个人好像都得站着…有人甚至坐在桌子上。
原来的分理处主任叫雄哥，有人直接喊他“肥佬”，估计有200多斤。臃肿的身材只显得地方更加的狭小，但一点都不影响他熟练地点钞和翻打计算器…已经是十一月中旬了，他还满头大汗…看得出他是一位憨厚、善良、本分的好人。
幸姐，负责会计，她对我们笑了一笑。
有两个男的名字都有个“力”字，头发是“中间分界，心理变态”那种，一看就是老油条，就是他们坐在办公桌上…主任忙得满头大汗，他们却在嘀嘀咕咕吹牛，就是他们喊“肥佬”的。
啊安，年长一点，一开口就是认得我们老实的蛋家人，坐窗口。
啊锋，年轻个高，坐窗口。
雄哥一一介绍，他说我们办事处的主任是分行派过来的，因为办事处还没装修好，没有地方办公，所以他偶然才过来看看，今天他没有过来…
还有一位嬈姐，支行派过来的，负责信贷工作，今天同样没有来…
他还说，对面办事处已经在日夜赶工…
未来的银行大班，从煤气公司开始了…