1,小姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我心想老婆也太不信任我了，我是那种人吗？我气鼓鼓地来到公园，坐在石椅子上面抽烟！正在这时一个美女走了过来，坐在了我旁边。我也不理她，自顾自地抽着烟，没想到她却主动找我说话，你怎么这么不自觉，坐在这里抽烟，没看到旁边有人吗？这美女还真是皮厚，我叹了一口气，掏出了一根烟递给了她说道，行吧行吧，给你一根烟，你拿去抽吧，可别再说我独享香烟不自觉了。没想到美女拍开了我的香烟，哼了一声，径直走了。这美女脾气真古怪，也不知道以后能不能找到老公，我不由自主地摇了摇头，又叹息了一声。

　

　

2, 表哥是南开大学的高才生，至今单身，这可把舅妈着急的。于是舅妈晚上打来电话说表哥还没女友，愁SI她了。我妈给出个主意说：“现在女孩都喜欢宠物，你让他买条狗狗养，经常去溜溜弯，说不定哪天就能带回家一个儿媳妇。”舅妈想想也对，而且自己也喜欢狗狗，于是非让表哥买一条狗狗！表哥才把狗买回来，舅妈就跑来我家住了，一个劲地说：“那只藏獒太吓人！”

　

　

3, 可能是刚下完雪，外面异常的寒冷。拖着冻得颤抖的身躯下夜班回家，媳妇已经上班出门了。我赶紧钻被窝里暖和一下，后面一双小手伸过来包着我，顿时整个人暖暖的。谁说女兒才是爸爸的小棉袄，兒子也挺暖心的好不好！不光暖，还潮！这小子又尿窗了！

　

　

4, 小舅子去过韩国，长得特别精致，有很多女生追求他。那次，小舅子和一个追求者在一起吃饭。追求者问他：你喜欢哪个季节？小舅子：冬季。追求者：为什么啊？不应该是夏天吗？可以看到穿短裙的妹子啊！小舅子邪魅一笑：你太天真了，冬天的时候方便面的酱包被冻成一块，可以整个拿出来，一点都不会浪费！”?

　

　

5, 几个医生合买了一台超大尺寸的电视机放值班室，没几天坏了，叫老板来修，老板说要加钱，一个医生走到值班室门口锁上了门，对老板说：“你什么时候修好，什么时候走。”老板：“你这是绑架，我要报警！”说着就拨打了110：“我要报警，有人把我关起来了！”警察：“谁，在什么地方？”老板：“是医生，我在精神病院，他们不让我走！”?

　

　

6, 这个方仗下山去化缘，在路边遇到一个很可爱的小萝莉。她看到方仗，就跑过来说：老爷爷，你能包包我吗？方仗见她可爱就包了起来，然后小萝莉小声的说：你看见对面那个冰淇淋摊了吗？方仗笑了笑说：看见了，怎么了？小萝莉嘿嘿一笑说：如果你不买给我，我就大声叫说我不认识你！

　

　

7, 送了闺蜜一个爱马仕的包包，她立马把自己的弟弟介绍给了我。我俩一见钟情，认识没几天就确定了关系。第一次去男友家，男朋友亲自下厨给我炒了几个拿手好菜。我高兴地吃了一口，突然发现菜根本没熟。我心想这可怎么办啊？这桌菜是男朋友亲手给我做的啊，不吃的话对男朋友不好吧。我正想着呢，男友妈妈小声来了一句：赶紧吃吧，不吃的话以后就是你做饭了！?

　

　

8, 情人节过后的第二天，下班后和老婆来到一家饭店内就餐。等饭菜端上来了以后，我尝着刚刚端上来的鱼和肉。颇有感慨地说：早知道这樣的饭菜，提前几天来就好了。饭店老板听到了，很高兴地说：先生真是一个美食家啊！我们店里的饭菜确实是弟一流的，谢谢夸奖！我接着说：我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。

　

　

9, 哥们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！”哥们急得满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”

　

　

10, 女友生完女儿还没出月子，就和一个有钱的老头跑了。我也没有再找对象，一个人含辛茹苦地把女儿带大了。那次，女儿让我给她扎小辫，手残的我给她扎得像个刺猬！我看着女儿马上就要哭，立刻搂着她哄：闺女，我觉得你这样特别的漂亮，看看多像你的小脸蛋啊，又可爱又俏皮！女儿听了我的话以后，立马就破涕为笑了。我也舒了一口气，旁边的哥们突然来了一句：难怪上辈子能被你骗成小情人，这也太笨了，太好哄了吧？?

　

　

11, 姐夫不让读高二的外甥打LOL，迫于压力外甥把175级状元号卖掉了。卖了3000万，后来有一家工地应聘。老板看了看外甥，淡淡地说：一个月1200，还不包吃不包住。外甥一听当场就怒了：我高中没毕业就出来闯荡各大工地，你当我是大学生啊！老板一听两眼发光地说：每个月工资7500，包吃包住，你看咋样？?

　

　

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