假如在仙侠世界，招式名字越稀有威力越大，会发生怎样的剧情？

程序员嘿嘿一笑，缓缓张口:

“我的头发。”

刹那间一座城市灰飞烟灭。

資本家瞧见轻蔑一笑，道：

“我的良鈊。”

霎时间大道都磨灭了。

《脱口秀大会》中有哪些让你印象深刻的搞笑句子？

一，我在美国的时候，下面团队要一周才能干完的活，回国以后差不多的团队说要三天就干完！我以为听错了，说三天？！对面以为我嫌慢，说好吧好吧，加加班，两天也可以。

——呼兰

二，婚礼的时候证婚词是最不重要的，没人会说不愿意，就像装软件前的那个用户协议，看都不看直接同意。

——庞博

三，刚刚做程序员的时候，其实上手特别慢，挫败感很强，当时我们整个解决bug的速度还没有我一个人制造bug的速度快，我当时就很难受，我就跟领导说，我真的可以的。

他说，你确实可以，你可以停一停，也许我们就可以了。

——庞博

四，我租了一个15平米的房子，15平米什么概念，没有概念，这么大的房子装不下概念。

——王建国

五，我对宇宙如此渺小，我对公司如此重要。多重要？不去就扣我钱。

——张博洋

六，“每次要见客户的那一天，我都是精神饱满的起床，洗脸刷牙换上干净的衣服，打开衣柜翻出一副崭新的笑脸贴在脸上。把电脑一揣，把尊严一扔，推开家门。走喽，卖笑去喽”

——王建国

七，“我知道你要践踏我的人格，所以我早就把我的人格碾成齑粉撒在柔软的天鹅绒上，这样你在践踏的时候，不会伤到自己。”

八，今天我送你一束花，

一礼拜它不就烂了吗？

蔫了吧叽的，

还有汤，

你还得把外包装拆下来放到干垃圾桶里，

把蔫了吧叽花放到湿垃圾桶里。

旁边还有一位老大娘问你:

你这是干垃圾还是湿垃圾啊？

你说这怎么能是垃圾？

这是爱情啊！

九，想当年谈恋爱的时候，我的闺蜜选择了一个大款，而我选择了没房没车的程璐。我觉得我是独立女性，要找自己喜欢的男人。这么多年过去了，果不其然，我的闺蜜过得比我幸福多了，但我不后悔。每次想到这些，我都会流下两行独立的泪水。

——思文

十，为了抢着刷存在感，我经常会突然在班里站起来就坐下。老师问我在干吗，我就说我调一下秋裤的角度。

——卡姆

十一，大熊猫的简介上写着“每只成年大熊猫，每天要吃30公斤左右的竹子”，我当时看了这个，想说：“这是它的KPI吗？”

野外的年轻的狼更有狼性，要的更少，而且它们还相信“只要我在这个动物园好好干，将来我买车、买房、买羊”。

——庞博

十二，我希望能有一个高大帅气的车间主任，开着一辆拉风的敞篷叉车，告诉全车间的人：“我的叉车只有晓卉能坐。”

——赵晓卉

十三，我抽烟抽得越狠，我人设站得越稳。

——于谦

十四，杨笠：你不上清华是因为不喜欢吗？

汪苏泷：李诞不住别墅是因为他不喜欢！

十五，讲脱口秀的节奏很重要，一句话虽然不好笑，但只要你停得够久，就会有掌声。（观众掌声）你只要一直不讲话，这个掌声还会继续。

——汪苏泷

十六，每当夜深人静的时候，我看见那种新闻，比如NASA发现了一颗新的行星，人类首次拍到黑洞照片，我的思绪就开始飘。啊！宇宙那么大，银河算啥。银河那么大，地球算啥。地球已经45亿年了，我这辈子算啥。从今往后，我一定要自由快乐的活着。

这时候一看手机，两点了！！睡觉睡觉！明天还要上班呢，我想啥呢？！

——张博洋

有哪些「不按套路出牌」的操作？

一，少年：我想要一百万！

灯神：好的。

少年：等等！

灯神：好的。

少年：我要先声明一下！

灯神：好的。

少年：这一百万…

灯神：你的三个愿望已经用完了。

二，为了能尽早得知凶手是谁，经验丰富的王警官加班后回到回家，都没顾得上休息一会儿，就又独自把自己关在书房里，迫不及待地看完了后半集的剧场版柯南。

三，面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。经验不丰富的实习警员小李看不过去前去劝阻。王警官解释道：“放心我没事，多年破案的老毛病…不抽烟就没有灵感…”

小李听后说：“虽然我经验没您丰富，但如果您真把我当朋友，就听我一句劝，别抽我的烟了行不？”

四，经验丰富的王警官在执行任务时不幸腿部中枪。而当穷凶极恶的歹徒被捕时，他自己多年的职业素养告诉他，不要去记恨歹徒，谁让自己枪法不准打腿上了呢？

五，有个节目采访刘德华。

问他要不要参加《爸爸去哪》的节目。

他答:“我要回家问问我爸爸要不要参加”。

六，程序员问禅师：“我和在一起 7 年的女友分手了，程序员是否诸多和爱情无缘？”

禅师笑而不语，把程序员带到正在比赛的球场。

程序员大悟：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要？”

大师闭上眼睛道：“你分手关我球事？

七，在丽江某个集市上逛街，逛着逛着我看到一顶帽子，天气挺热的，试了试感觉遮阳效果很棒还能乘凉，决定买下。我问老板说：

“老板，这顶帽子多少钱？”

“这个吗？这个180元，”

“90块钱卖不卖，不卖我去别处看看。”我心想，先砍一半再说，不行我再往上加。

然而万万没想到的是老板说：“好，拿走吧。”

……

就这样我买走了它，戴上了它。虽然它能遮阳，可是我感觉比之前更热了……

八，记者：为什么要做小偷？

窃·格瓦拉：没有钱了，肯定要做啊，不做没有钱用。

记者：那你不会去打工吗，有手有脚的。

窃·格瓦拉: 打工是不可能打工的，这辈子不可能打工的。做生意又不会做，就是偷这种东西，才能维持得了生活这样子。

记者：那你觉得你家好还是在看守所好？

窃·格瓦拉: 进看守所感觉像回家一样，我一年回家，大年三十晚上我都不回去，就平时家里出点事，我就回去看看这样子。在看守所里面的感觉，比家里面感觉嗨哟好多了！

记者：为什么？

窃·格瓦拉: 在家里面一个人很无聊，都没有朋友，进了里面去个个都是人才，说话又好听，嗨哟，我超喜欢在里面。

九，我: “豆腐怎么卖？”

老板: “两块。”

我: “两块一块？”

老板: “一块”

我: “一块两块？”

老板: “两块”

我: “那就是五毛一块喽”

老板: “滚。。。。”

十，小明去面馆吃了份五块钱的面，给了老板十块钱，老板找了95。

回家后小明高兴的对妈妈说：“妈妈今天我去吃面，老板是个憨憨，我给了他十块他找了我95 。”

妈妈也很开心：“问道是哪个面馆？”

“就是对面的王记拉面啊。”

妈妈脸色一变，缓缓说道：“以后没钱就去那吃面吧，还有，以后不许叫他憨憨。 ”

十一，有一期梁家辉上鲁豫的节目

鲁豫：你女儿交男朋友的话你怎么看？

梁：我从来不管！我女儿14岁就交男朋友了！

鲁豫：。。。

那如果这个男孩你真的不喜欢你会说吗？？？

梁一副见了鬼的表情：

又！

不！

是！

我！

嫁！

他！

鲁豫又问：但是，这个男孩你觉得不好你也不说？！

梁：我当年也一文不值啊！！！

鲁豫：我现在是说这个男孩为人不怎么样？！

梁：我当年为人也不怎么样啊！！

……

鲁豫：你家全是女人？

梁：是的！我家连狗都是女的！

一旁的彭于晏全程憋笑……