又是两个箱，小赚三千一个，编程调试，配柜子

我们厂装配电工的工资我不会开太高，装一套高低压电气柜，即使是一个专业的装配工，会接线，会装元件，会装铜排，会装一次线，二次线，光纤，能把一套柜子从零到整的全部装配起来，月薪最多我也只能给到六千，不会再多了，比如这两个电气柜装配工的工资我就只开五千五，因为我觉得他们只值这个价，有技术没错，可是比起工程师来说，差太远了。

为什么像他们这种看起来高大上的工作，工资很普通呢，曾经有找工作的说工资至少一万五以上，我说，你想多了，你们只是初级的装配工而已，懂一点点电工知识，会看懂电路图，认识各种电子元件，装配的要求也是根据工程师所设计的电路原理图来装配的，除非你懂设计，电气编程，伺服系统，远程通讯控制编程等等，这样才有可能月薪一万，想拿一万五，基本不可能。

他们装配这种电器柜还不能出问题，万一见线接错了，或者电子元器件接错了，该怎么办？我要求这种问题肯定不能发生，一旦出错，整个电气柜有可能废掉，首先图纸一定要看得清清楚楚，一条线一条线的来接，要再三确认，每接线一部分，要拿万能表自己检测一遍，看看有没有问题，然后一个电气柜装配完成之后，还有工程师过来验收，等工程师审核验收完毕之后，才算是合格，万一工程师在审核过程中发现电气柜有问题，接错线，那我就要处罚装配电工

装配电工的工作是需要付出很严谨很细心的态度去做的，不过有五千五的工资，天天在空调房里装配，接线，工资还算不错了。

酒柜这玩意很尴尬，除非家里不待客，万一来个客人吃饭面对酒柜，你酒拿差了人家看到有好酒，那得多难为情啊。

这样的酒柜除非没有客人来才有意义，有酒有饮料，家庭版酒水区，全家人共享。如果有亲戚或者生意伙伴来家里，那真的要多尴尬有多尴尬，一不小心还容易得罪人。

我茅台贵重的都放柜子里，一般酒水放柜子上，谁上家来酒柜上都可以随便拿了喝，不怕得罪人。

这种感觉像是随时可以拿出来喝的，不像很多人酒柜都是摆柜好看的，自己都不舍得喝。

晚上开会，领导讲话，说有一个学员离职了。这么有前途的工作，免费吃住，五险一金，旱涝保收，竟然还有人放弃了。

这个学员是个宿舍长，领导说他家里有事，写了离职申请书，离职了。

从来到这个地方，这才是第4天。每天早上整理内务或跑操，白天要么听课，要么练习实战格斗技术，晚上操练。

整理内务，就是叠被子，扫地，拖地，抹桌子等，被子要叠成“豆腐块”。不知道哪个家伙发明的“叠豆腐块”，真的很要命。

一个个大小伙子，对着被子一直抚摸，捋啊捋，掏啊掏，把棉花都弄平弄实，对被罩也反复做按摩。叠被子，比给人做按摩还麻烦。关键是做完，也很难叠成“豆腐块”。

另外，桌面上不能放东西，衣柜里衣服也要收起来，放一点衣服，甚至毛巾也要叠成“豆腐块”。

为什么要做这么无用的事情？浪费这么多时间？

要是让大家看看书，学学演讲、写作、辩论、编程等，甚至学学怎样谈恋爱，找对象，也比把时间花在叠被子上强。

这简直是浪费生命。

听的讲座也是，有些讲座一看就毫无用处，完全是废话空话，可是老师还讲得津津有味。也不知道老师信不信自己讲的内容？

就像是一眼看见的狗屎，老师还分析这狗屎怎么怎么有营养。实在可笑。

不知道这个孩子为什么离职，也不知道他有没有别的后路。希望他发展更好。

这孩子一定是个头脑清醒的人，是个有追求的人，是个有勇气的人。

最近发现，什么样的人天然地热爱自由，受不了约束？

1.爱美的人，爱化妆的人。

2.有个性的人。

3.喜欢外语的人。

4.喜欢其他国家电影电视的人。

5.其他的。

诸如此类。

经历了这些事情后发现，对于有个性的人，当兵不太适合，jd文职考试不适合，jc也不适合，因为有个性的人受不了这么多约束，喜欢自由自在。

要是给你一个铁饭碗，每天早上必须要整理内务，被子要叠成“豆腐块”，每晚必须看新闻联播，每天必须学政治，还要拍照发群里。房价一平米一万，工资每月八千元，这样的铁饭碗，你愿意干吗？#编制# #工作#

如果母女之爱是一种超越任何爱的至高无上情感，那我将用圣洁的双手合十敬拜于你—我的母亲！从南到北历尽艰辛回到你身边，梦醒时分方知是母亲用最后的时光编程我爱的程序……每晚我都会抓住母亲熟悉又温暖的手才能入睡，仿佛怕你悄悄从我身边离开；晨醒时分要确认你呼吸的频率才能启动新的一天序幕……你在时，母亲是温暖的太阳，你走后，母亲是眼泪的源泉.如果灵魂真的存在，希望你感知到我对你的思念与爱……梦里追寻你的身影，梦外涕流满面……千万次的回放你的声音与容颜……以前你总是打开我的衣柜告诉我里面的味道，如今我要关上你的衣柜，那味道是眼睛的催泪剂；无法靠近无法替代的妈妈，你还未告别一声就在睡梦中离去；无法靠近无法替代的妈妈，你还不知道时辰阎王已盖印章；无法靠近无法替代的妈妈，你还有太多太多的话儿要交待；无法靠近无法替代的妈妈，你在天边还好吗？（祭母七七纪念日！愿天下所有的儿女珍惜和父母亲在一起的温暖时光！）

1;　新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

　

2;　我们70后这一代人，在工地上干活的很多。我和隔壁的老张都是建筑工人，老张的兒子兒子是个包工头，但是他却在我这里干活。我好奇的问：为什么你跟着你兒子干？老张一听这话来气了：臭小子，坑爹！他不给我钱！我给他干个球啊！

　

3;　表妹是清华大学的高材生，于是她就去了一个帅哥比较多的公司实习。实习一个月了，表妹穿上班的衣服都没重样的，最后终于成功的吸引了一位帅哥的注意，开始追求她。公司的同事都很不理解这位帅哥........然后帅哥笑了笑说：你不知道那天，她车子没停到位，她硬是用屁股将她的法拉利485平移了10厘米才停好。然后开心的笑得像两百多斤的孩子，别提多可爱了......

　

4;　带妹子打玩王者，正用元歌大杀四方时突然收到了哥们的短信。他说自己刚去女朋友家腻歪，没想到她妈居然回来。为了不被发现，正拿着衣服躲在房间衣柜里呢，就像拍电影，真刺激！看到后，我淡定的拨通了他的电话，我想看电影的高潮！

　

5;　过年的时候，家里建了一个家庭V信群。V信群里把哥哥姐姐外甥侄子等等所有人都拉进了群。上周末，兒子给他爷爷申请了个V信。老爸學会后，很欢腾，语音视频发个不停，没人理他就会来电话指责。我不得不说：爸，大家上班时间，你能不能别老是发视频，都不方便呢。老爸停顿了十多秒后说：好，你把群主给我，这个家我得做主。我把群主给了老爸，然后老爸把我踢出了群。

　

6;　朋友：二货，考你个问题！我：什么问题？朋友：树上有两只鸟，一只聪明鸟，一只傻鸟。聪明鸟要两枪才能打死，而傻鸟一枪就够了。但猎人只用两枪就把两只鸟给打死了，为什么？我：你傻啊，猎人一枪打死傻鸟，边上的聪明鸟吓死了。"

　

7;　老婆生完孩子以后，我就—直给她进补，大大肉什么补吃啥。昨天中午做的红烧肉，老婆说：“你吃吧，这几天大鱼大肉的我都吃腻了，我想吃点泡面咸菜！我想了想，吃一顿也没什么，就说行。然后我给她泡好泡面，准备好咸菜，我正吃着红烧肉呢，岳父和岳母来了！然后我现在在医院里......?

　

8;　在富士康上班的一个同事不知在哪弄到了几张KTV的免唱票，下班后我们一起去唱歌。我们很抠门的连一瓶水都没点，干巴巴唱了三，四个小时。服务员没事就溜达过来看一看，吓的我们包里藏的水都不敢拿出来，一个个只要是渴了就背着包去洗手间。我背着包出门，遇到了服务员就问：“洗手间在哪，我去喝口水。”

　

9;　我最近真是发现，单身久了真的会出事。前几天晚上的时候，我在外面吃饭， 老板娘就一直在催她女兒找对象。我看她女兒长得挺漂亮的，就暗想：要不我一会兒去搭个讪，那是一个多么美好的事呀！一直想着， 有可能真是有点入迷了，竟然结果结账的时候， 瑰使神差的叫了一声：妈，结账！一直到现在，我还依稀记得那老板娘的眼神，真是太逗了！

　

10;　在电子厂打工的时候自學编程，两年后辞职跑去游戏公司当程序员。今天早上乘坐电梯去办公室，门快要关上的时候，有个胖妹子冲了进来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个胖妹子愣了一下，一脸尴尬的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家忍不住笑了。

　

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#

1；一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”..........点个赞，支持一下

　

2；上学的时候，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：“打了，一万！”打了这么多？放下电话我久久不能平静，这才是亲爸啊，赶紧去查询，咦，怎么只有五百？于是又连忙打电话问我爸啥情况，我爸：“忙着呢，红中！”我：.....

　

3；我在富士康上班，宿舍里总有人偷用我的洗发水。于是我一气之下就在淘宝上买了脱毛膏和剩下的半瓶洗发水搅和在一起放柜子里。三天后我的柜子又被撬开了，洗发水也没了。一个星期后，除了我之外，宿舍的另外五个人都成地中海了!

　

4；大学毕业之后进入了一家公司上班。结果就被一同事追求。记得有一次我们部门聚餐，结果那同事喝的有点多，于是就吹嘘自己买了很多条数据线,家里每个房间插一条,走到哪都能随时充电。一时间遭到了同事的一致嘲笑。我心想就这智商还想追我，别说门都没有，就连窗户我都给你锁死了。结果一新来的妹子悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。心里懊恼不已，看来认识土豪除了胆大还得心细。

　

5；哥们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！”哥们急得满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”

　

6；周末休班，我和发小约好了一起去街上逛逛。路上看到个广告牌，发小：旅游健康？怎么还有这种广告？我扭头看过去，明摆写着游泳健身。走路了一会，他又说：你先走吧，我去理个发！我看四周没有理发店，他指着上面一个大牌匾喊到：美容美发，这么大字，你看不到？我抬头看了又看，确定是美食美客没错！我说：你该去配副眼镜了！"

　

7；坐在饭桌上，大家喝了挺多酒，喝多了就开始谈论梦想，其实我的梦想很简单，像我爸爸一样，年薪100万！饭桌上的他们都惊讶的不行！纷纷说我是富二代，其实他们都想多了，我爸爸的梦想也是年薪100万！

　

8；春意料峭，公交站台，美女冻人的大白腿被冻的瑟瑟发抖。。。奶奶问道：姑娘，冷吧。美女：嗯。奶奶慈祥的笑了笑，车来了，奶奶一边上车一边说：让你美，呸、该！""

　

9；弟弟抽烟被老婆发现后，弟妹一气之下回了娘家。于是两口子在V信群里吵架，她老公不停的和她赔礼道歉。这时另一个朋友出去艾特她老公说:真怂。闺蜜立刻艾特他说:你连女朋友都没有。窥屏的我不禁感叹，所有不以离婚为目的的吵架，都是秀恩爱！

　

10；喜欢上一个美女主播，为了追求她，我偷用老爹的银行卡给她刷了600多万元的礼物。女主播立马就同意和我在一起了，昨晚我约她去一个咖啡厅和咖啡。我问她：亲爱的，你以前找过几个男朋友？女主播：你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。我听了这话特别的开心，心里暖暖的。万万没想到，过了一个月后她成为了别人的新娘。她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。

　

　　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1:昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！?

　

2: 我媳妇去买麻辣烫的时候，被一个保时捷卡宴给撞残了，于是赔给了600万。那到钱之后，立马去市中区卖了一套学区房子。今天晚上下班回家，我看到邻居站在门口，一脸焦急的样子。我过去关心了一下，原来是他把家里的钥匙丢了，刚好，我对于开锁特别的在行。三下五除二，我就帮他把家门给打开了。邻居万分感激，一直称赞我技术高。第天，我发现他换了一个指纹锁……

　

3: 表弟在清华上大四时交了一个女朋友，这个女孩儿十分的节俭，一年四季也看不到她换几身衣服。毕业了，也该见见双方父母了。表弟跟着女孩儿到了她家，傻眼了。她家有自己的煤矿，车是宾利，住是别墅。表弟偷偷问女孩儿：“您们家不缺钱，你怎么平时老是那几件衣服？女孩儿笑了：“不是啊，我只是喜欢那几件衣服的款式，所以一下买了好多件换着穿呗。?

　

4: 一美女在老师提问时，踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，同桌吴老二递了一张纸条到她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：""你不会，你死定了！！！

　

5: 闺女现在已经上小學三年级了，就是一个小电视迷。今天星期五，闺女明天不用上课，晚上10点多了还不睡觉了还在看，看的她俩眼皮直打架。我就对她说：赶紧去睡觉，别看了。闺女很正经的说：我不困，我要再看会兒。说完，没忍住打了个哈欠，然后说：我真的不困，这只是个意外。

　

6: 嫂子不想生孩子，刚结婚就戴上了节育环，一年后节育环意外脱落怀孕生下了小侄女。昨天老妈带小侄女参加婚宴回来，递给我个食品袋，里面有排骨，肘子，鸡腿什么的。然后说道：“快吃，快吃，大酒店做出来就是好吃。”小侄女扯扯老妈衣服：“奶奶，你不是说要拿回来喂狗吗？”老妈愣了几秒：“我就跟你姑姑客气一下，直接给狗吃怕你姑姑伤自尊。”刚刚拿起一个鸡腿的我泪流满面……

　

7: 下班回到家发现老婆一脸沉重的坐在客厅沙发上。问她怎么了，她非要跟我较量一下手劲，无奈之下只好应战。结果我居然输了！我好奇的问老婆啥时把手劲练那么大？老婆幽幽的说：就你那不带助力器的破面包车，再让老娘开二年，就是一头牛老娘都跟你举得起来。

　

8: 去年年底买房，借遍了亲朋好友，还差5万，正当我一筹莫展的时候，办公室的女同事借给了我，答应一年内还她。今天发了奖金，我就加了5000利息还给她，她硬是不要利息，支付宝转了回来，说：“利息不收你的，你帮我一个忙，可以吗？”我本来就不好意思了 ，连忙答应：“没问题，只要我能做到的，你尽管提。”女同事：“你绝对可以做到的，那你不许反悔。过年我只买到了站票，除夕那天你开车送我回老家吧。”天啊，她这一要求就有点让我为难了，她老家离我家800公里呢，送她回去那我年夜饭都赶不到了，再说了除夕那天老家还介绍了个女孩等我回去相亲呢。我想了下：“这个有点困难，要不换个啥的？”她现在生气了，说我说话不算数，我该怎么办？

　

9: 我给老婆变了个魔术，偷偷的出现在了小姨子家的衣柜里。老婆知道后骂了我一顿，然后伸手拧了我一下。当时我的火气“噌”的一下就上来了，指着她的鼻子说：“你有本事再打我一下！”老婆可能被我爆发的洪荒之力给吓到了，愣了三秒，果断又给了我一巴掌！我当时感觉非常欣慰，终于听我的话了，挺好，这就离翻身做主人不远了。

　

10: 我哥是个情场高手，今天他女朋友对他闹小脾气对我哥说，“我们分手吧！！！”我哥沉默了半天，很委屈的问道：“我能再说最后一句话吗？？？”他女朋友：“说吧，别婆婆妈妈的！！！”我哥：“我会编程…………”他女朋友：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！！！”我哥涨了红脸，接着说道：“我会编程...童话里，你爱的那个天使！！！”

　

11: 我是碧贵园的销售员，前不久新来了个清秀的女同事。聊熟后发现，她性格很豪爽，曾经当过跆拳道教练。每次办公室的桶装水没水了，她自己一个人也可以换。今天上班，看到她穿了条裙子，一男同事调侃道：“你这么大大咧咧的人穿裙子，就不怕不安全吗？”只见女同事一脚带着风扫到他面前，他吓得闭上眼睛。女同事狠狠地说：“你就说安不安全？”

　

#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?

2、哥哥跟嫂子吵架，哥哥生气躲衣柜里，嫂子找好久都没找着。后来嫂子去衣柜拿衣服的时候，从衣柜滚出一个人，可把嫂子吓一跳，扶起哥哥，问：怎么躲衣柜里2小时不出来？哥哥说：蹲半小时的时候腿麻了，后来全身都麻了，动不了。

3、今天闲着没事出门逛街，结果在路上被一个和尚拦住了。他说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要88元。我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。然后他生气的对我说：你心不诚。

4、毕业后就在家啃老的小舅子连续一星期买彩漂，中了1200万。小舅子欣喜若狂，给女友打电话：喂，亲爱的，我查出了绝症！你能来……小舅子话还没说完，女友便说：大哥，我还年轻，我不想一辈子都要照顾你，你好自为之吧！小舅子心想：得亏我留了一手啊，让我在富贵时看清了你！

5、今天小舅子歇班扛着铁锨去红河湿地挖莲藕，他不会挖给铲的一节一节的。丈母娘看不过去了，夺过铁锨就帮小舅子挖。丈母娘挖了一会儿跟小舅子说：不挖了，累死了！！我去超市给你买！！小舅子说：我不想吃！！丈母娘一铁锨拍过来：不想吃你挖这个干什么啊？？

6、哥们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！”哥们急的满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”

7、小舅子去应聘了一个大公司的司机岗位，没想到老板看好他通过面试了。昨天开着劳斯莱斯去接老板，想要半路帮老板买水结果遇到前女友。前女友看到小舅子以后就各种嫌弃，车里的女老板就看不下去了就从车上下来小跑到小舅子的面前，一脸娇媚的说：张总，这女人说话真难听啊，我帮你收拾他！然后啪就是一耳光，当时小舅子的前女友都凌乱了.....

8、昨天晚上，妈妈给我打了一个视频电话，聊了几句又开始教育我。妈妈说：你如果找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样。父亲在边上附和：对，你妈说的对！挂断电话父亲给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心！

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