1、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2、 最近弟弟要买房子，我就把家里的积蓄都给了弟弟。老公知道后，和我大吵了一架，我直接回了娘家。一进家门，发现老爸一个人窝在沙发上吃泡面。我疑惑地问：“我妈呢？”老爸无奈地说：“你刚刚不是打电话说你吵架了么，我说了你妈几句，她气得回你外婆家了！”?
3、 表弟因为他老婆天天睡觉都不洗脚和他老婆离婚了。过了没几天，老妈就给表弟介绍了一个对象，等到他相亲回来后，我好奇的问：“弟弟，那个相亲对象怎么樣啊？”表弟：“就像是青春怀旧电影里走出的女主角。”我：“真的假的，这么好啊，清纯又美丽？”表弟：“不是，是打过胎。”
4、 小姨子结过一次婚，心灰意冷对谁都不搭理。后来她董事长每天嘘寒问暖，礼物各种送，终于功夫不负有心人，小姨子被他感动了。没过多久俩人便结婚了，婚后小姨子哭着回了娘家，指着身上的伤痕对家人说：董事长酒风不好，喝了酒打人。老丈人对丈母娘说：你安慰下女兒，我出去一趟。然后红着眼睛去了小姨子家，对董事长说：如果我女兒以后再做错了什么事，你要打就打我，因为是我没有教育好她。说完准备下跪，被董事长一把拉起，哭着扇自己的耳光说：爸，对不起，是我错了。直到现在，董事长再也没打过小姨子了。
5、 我一喝酒记忆力就差，昨晚，我喝多了回家，没带钥匙，就在外边拼命喊：“开门呀！我回来啦！”于是，老婆就在屋里喊道：“你知道我是谁吗？”我在外边喊道：“你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！”就这样，老婆感动地把门打开了，就见我进来看着老婆说道：“妈，我回来了……”
6、 吵架时，女子生气的说：离婚！男子沉默半天，開口问道：“我能再说最后一句话吗？”女子：“说吧，婆婆妈妈的！”男子：“我会编程……”女子：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男子涨了红脸，接着说道：“我会编程……童话里，你爱的那个天使！”
7、 前几天，我们公司前台来了一个美女。身材非常好，有一大帮的追求者。公司只要是个男的，都上赶着和她说话，只有我洁身自好。今天加班，只有我和美女，她终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话。美女说：别怪小妹我嘴快，你要是有病，可得早治！
8、 就在刚刚的时候，姐妹拿下驾照之后带我出去兜风。在一段人多的路上明显的觉得她紧张，双手紧握方向盘不停的按着喇叭。我着急的说：姐妹，你别紧张，你越紧张越容易出事！姐妹瞪了我一眼说：紧张什么啊，出门前喝水太多我憋不住……
9、 哥们为了买大众迈腾，他的支付宝花贝欠了230000元，每天赚的钱只够还花贝的。今天，哥们儿忽然打来电话，喊我们几个哥们去吃小龙虾，说有重要的事宣布，开心下！吃完后，我问哥们儿：到底什么事？快点说，大家等着呢！哥们儿说：没啥事，就是我媳妇馋了，想吃小龙虾了，我现在买不起，叫你们大家一起，就是想你们一人出点，主要是让我媳妇过过嘴瘾。
10、 朋友发微信给我：哥们儿，我女朋友怀孕了，想借点钱。我一看，马上打电话给朋友：哥们儿你微信被盗了，找我借钱来着！电话那边沉默半天，说：“其实那是我本……”没等他说完我就把电话挂了。太可怕了，手机都被偷了，这实在是太可怕了！
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1. 小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！
2. 女经理的老公得了重病去世了，女经理整天闷闷不乐的。我为了安抚她，就带着她去了外地旅游。到了晚上我们要坐车回家，我去售票处问：还有去XX的车票吗？售票的回答：有啊。我灵机一动，立马转身对女经理说：没车票了，咋办啊？女经理一副质疑我的表情，上前问道：还有去XX的车票吗？售票的又回答道：有啊。然后，女经理转过身羞涩地对我说：真没了，咱们去酒店吧？
3. 老爸在银行贷了20多万开店，结果全都赔了进去。实在没办法，我只好把刚买的大众迈腾给卖了还债。没了车以后每天都要坐公交车上班，每天都遇到一个让我心动的妹子，所以我就每天盯着她看。终于有一天，下车的时候她跟我说：你是每天都坐这班公交车吗？我说：没错，准时八点钟坐的。从此以后，我再也没在这班车上看到那个妹子。
4. 老婆拿出辣条吃，我：我妈说不能吃垃圾食品！老婆不悦的说：你妈怎么这么多事！晚上睡觉，老婆打开空调，我：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！老婆生气：你妈怎么这么多事！我：我妈说要在汤臣一品买套房！老婆：你妈……咱妈真这么说的？
5. 哥们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！”哥们急的满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”
#搞笑段子#
小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！
2. 儿子问我：“爸爸，天为什么是蓝的呀？”我的天，就算是个白痴也应该知道。因为短波长的光在空气中散射更厉害。而蓝光在可见光中波长较短，所以在大气中比红光等长波长的光散射更强，于是天空就成了蓝色。这孩子怎么可以这么无知！！！！于是我把他暴打了一顿。
3. 周围兄弟家的孩子都差不多结婚，老妈急的隔三差五的唠叨哥哥。这天在家休息，吃完饭非拉着哥哥去婚介所交了几百块钱会费。一个工作人员过来招呼他们问：想要啥样的，有啥要求。哥哥想了想说：“要漂亮、 身材好、温柔、会做饭……”还在说着，头上就挨了老妈一巴掌， 笑着对工作人员说：“别听他瞎说，能让我包上孙子就行！！！！”
4. 表姐送了媒婆两瓶茅台，她立马给表姐介绍了一个博士生对象。表姐和他约在星巴克见面，刚进门表姐竟然就摔了一跤。当时场面有些尴尬，表姐当时特别机智的说：“不好意思，你的帅气让我五体投地。”男方激动的说：“美女，如果不是地面瓷砖坏了，我真的会考虑你。”
5. 三年欠了300多万的网袋，为了偿还网袋我只能打两份工。这天正在公司加着班突然停电了，大伙马上开始起哄，说不加班了要回家。经理这时走来高声道：不准走，马上来电！！！！我只好包着手机玩了会，不知道过了多久，终于来电了，我高兴的大喊：来电了！！！！环顾四周，空荡荡的办公室只有我一人，竟然连经理也都走了！！！！
6. 我哥是个情场高手，今天他女朋友对他闹小脾气对我哥说，“我们分手吧！！！！”我哥沉默了半天，很委屈的问道：“我能再说最后一句话吗？”他女朋友：“说吧，别婆婆妈妈的！！！！”我哥：“我会编程……”他女朋友：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！！！！”我哥涨了红脸，接着说道：“我会编程...童话里，你爱的那个天使！！！！”
7. 丈母娘出车祸去世后，老丈人又娶了一个漂亮的小姑娘。万万没想到，二婚后的老丈人像是开挂了一样，买彩漂中了200万后又中了一个1000万！！！！买了房子又买了豪车！！！！今天老丈人开着新车去他丈母娘家。他丈母娘问：“女婿，你这是开的谁的新车？”老丈人说：“是我花了100多万才买的！！！！”他丈母娘震惊的问：“你从哪弄的这么多钱啊？”老丈人：“嘿嘿，前期付了70万，后来又付了30万，就买了啊！！！！”他丈母娘一听吓坏了，说：“什么？你前妻不是出车祸去世了吗，怎么又活过来了？”
8. 我们班上一个学霸，家里非常穷，高考结束后被保送到了剑桥大学。十几年过去了，我居然又接到了他的电话。他对我说：“哥们，我终于变成了曾经自己最讨厌的人。”我顿时就乐了：“哈哈，大家都这样，那你年轻时最讨厌什么人？”他回答：“有钱人！！！！”
#搞笑# #搞笑段子# #幽默笑话#
我问老婆：“小姨子都在我们家住了一个月了，怎么不见她要走的意思！”老婆生气的说到：“还不都怪你，谁叫你是一个五星级厨师，你管住了我妹妹的胃！”我说：“我也不想呀！要不明天开始你做饭吧！这样她吃不习惯就该走了！”老婆说：“我不太会做饭！”我说：“不太会更好，这样你做的饭她更不可能吃了，走的更快！”老婆点了点头！转眼一个星期过去了，小姨子走了！老婆也会做饭了！小姨子给我电话：“姐夫，为了让姐姐会做饭，我可是很配合你的！我可是按照你的计划来的！别忘记给我买电脑！”
2. 公司一女孩找经理告状，说自己被骚扰了。这天，经理一大早就召开大会。大会上眼里训斥了这种行为，说：男员工骚扰女员工属于触犯公司天条的，一经举报，立马开除。正说完，忽然有人问：要是女员工骚扰男员工呢？经理：那……算是公司福利吧！
3. 过节那几天，一个我不是很熟悉的亲戚开着劳斯莱斯来我家送节礼！中午在我家吃饭，他说他今年发财了，挣了几千万，在北京买了一套房，还打算在老家买两套。我就说了一句：既然你那么有钱了，欠我的两万什么时候还啊？他放下筷子说吃饱了，头也不回的走了。走的时候还问我开没开过劳斯莱斯，他不知道怎么挂倒挡。
4. 公园的长椅上，一对情侣坐在上面，沉默了很长一段时间。这时女孩不愿这样尴尬下去，于是率先开口对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸，接着说道：“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……”
5. 表哥被公司老板派去泰国出差，姑妈让表哥带了2个当地的榴莲回来。表哥告诉他那玩意不能带，不能带。姑妈脾气倔，好说歹说都不听。后来，表哥出差回来，给她带了2个榴莲。她吃的挺欢实：泰国当地的榴莲，就是比楼下水果店的好吃。表哥实在不想瞒她：其实这2个，就是我出差回来，楼下水果店顺手买的。当地的榴莲，连海关都过不了！
6. 早晨上班快迟到了，于是风风火火的冲进电梯，在里面看见了老板。我觉得十分尴尬，还特别紧张，站在按键旁边大气也不敢喘。这时老板说帮他按一下9楼，我却瑰使神差按到了10楼……按完瞬间自己就慌了，又伸手按了个-1楼。老板……
7. 刷信用卡买了一部小米10至尊版，晚上拿着打游戏。老婆洗完澡进来了，装出一脸腼腆的问我：“小哥，看我是不是又胖了？”我当时愣了一下，开口很合适严肃的说：“你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨头了！”老婆听了，脸上瞬间绽放出笑容，有点不好意思的问：“真的吗？”我淡然的说：“就是皮有点厚！”
8. 在饭店吃饭炒了个鸡，都快吃完了，没发现鸡珍！于是把服务员妹子喊过来，问她：“鸡珍哪去了？”妹子楞了一下，尴尬的说：“哥，也许这只鸡曾经得过胃病，应该是切除了吧，嘻嘻嘻。”这回答也是没谁了，我觉得我的智商受到前所未有的碾压！要不是看她长得漂亮，我早打她了！
#搞笑# #搞笑段子#
1. 前女友是我小姨子的上司，小姨子工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？?
2. 吵架时，女子生气的说：离婚！男子沉默半天，開口问道：“我能再说最后一句话吗？”女子：“说吧，婆婆妈妈的！”男子：“我会编程……”女子：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男子涨了红脸，接着说道：“我会编程……童话里，你爱的那个天使！”
3. 一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两个交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！
4. 费劲心机终于怀了董事长的孩子，董事长给了我20万让我打抬。本以为能够母凭子贵，这下我的美梦破碎了。在医院打完胎以后，我就坐着公交车回家，累的不行在车上打瞌睡。睡着睡着，我迷迷糊糊的感觉到旁边站了个大妈。于是站起来让座，我还没站直呢，大妈直接把我按座位上了。我当时都愣了，大妈笑着说：闺女，就你这体格还给我让座啊！
5. 上午我开车下高速跟一辆奥迪A4碰了一下，下车后跟奥迪司机查看，发现问题不大。奥迪司机拍拍我的肩膀：“大哥，缘分呐，来，我这有茅台，整一口。”我也很豪爽，接过来整了一口。然后递给他：“给，你也来一口。”奥迪司机：“别，等警察来了再说。”我：“………”
6. 老丈人中了六合彩后，就回了老家开了养猪场。有天夜里，一只猪自己冲破了猪圈，跑到了后山，再也没找到。没想到一年后，这猪竟然自己回来了，还带回来一只母猪和一群猪崽！一场说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情，连猪都比我强！?
7. 美女同事的电脑坏了，我身为技术宅，5分钟就修好了。女同事对我说：不愧是我们公司的最聪明能干的技术人员，我以后要是能生个孩子像你这么聪明就好了。我坏坏地说：方法也不是没有，有一种方法是……她打断了我的话：你想多了，我有老公。"
8. 交往三年的女友知道我开大众宝来后，果断和我提出了分手，随后就和奥斯卡的老板在一起了。我伤心欲绝，躺在床上喝了一瓶茅台。打算抽根烟，结果打火机不小心掉在床底下了。我把床往外拉了一下，手伸进去摸了半天，居然找到了五个打火机还三盒没抽完的烟，一百块钱还四双没有洗袜子。我的心情顿时就好了起来，真是意外收获啊！
#头条喜剧人##搞笑一刻##搞笑段子#
漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语，突然暴起，一拳打在客户的下巴上，说：每位员工我都视如家人！取消就取消！滚！看得我们目瞪口呆，同事们响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊！连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？开玩笑吗？于是，客户取消了订单，公司当月陷入了困境，发不出工资，老板无奈，只好带着小姨子跑了。从此，江湖上流下了他的传说.....
2. 自己凭借着过硬的软件编程实力成了华为的软件工程师，公司福利很高，业余生活丰富。周末的时候为了调节生活，公司举办了一场交友舞会，美女同事穿个漂亮的裙子姗姗来迟。她穿的是后背是那种透明大V型的，前面一字肩。我心想V领不都是在前面的吗？她不会穿反了吧？于是我去提醒她：你裙子是不是前后穿反了？她愣了一下，然后骂我：想不到经理你也是这樣的人！
3. 哥哥患有严重的“狂躁证”，谈过很多女友都和他分手了。最后没办法，只能和一个离异的女人订婚了。订完婚以后，老爸開着车带着我和弟弟，买了很多东西去了女方家。到了女方家以后，我包着东西先下了车。结果女方她妈见了我，说：当初见面的不是这个啊，你们这是玩狸猫换太子呢？我看这亲事还是算了吧，你们回去吧。
4. 带侄子去游乐园玩，晚上回家有点晚，老妈就给我俩做了鱼香肉丝和米饭。我和侄子都喜欢吃，我有点饿，一通风卷残云。侄子还小，吃的慢，眼看一盘菜快光了。侄子哭了：奶奶，奶奶啊。你看我姑姑，吃的太快了。而且她那筷子还长着眼，每筷子夹的都是肉丝。
5. 前几天拿出送外卖挣的钱买了汤臣一品的房子。今天刚装修完成，晚上和老婆大肆庆祝，半夜才准备睡去。这时听到楼上夫妻在吵架，只听到丈夫大声的吼道:“不跪，觉对不跪！”想到我在家跪榴莲的情形，不禁对他的敬意油然而生。就在这时，又听到他妻子问:“真的不跪？”小伙语气更强硬的说:“不贵，你这件衣服才5000块。”
6. 今天晚上的时候，我和对象躺着沙发上看电视。他问：“亲爱的，为什么你新买的刮胡刀，我用着总是剃不干净啊，关键是在噪音还特别大啊？”我问：“什么刮胡刀啊？我最近没有给你买刮胡刀呀！”他说：“就是你放在柜里的，我现在都已经用了一个星期了，呐，就是这个啊！”我抬了抬头，就看到了他手里的衣服的除毛器……
7. 现在感觉嫂子实在有点过分，小孩子这么小，只要成绩一差，就会受到相應的惩罚。哪个家长不心疼自己的孩子啊，于是哥哥推！！荐嫂子看了一篇妈妈佛系教育三子考上名校的文章。嫂子看了几页，说：那个妈妈是36岁离异的，我还有半年的时间。后来老哥跪了一晚上键盘才哄好了嫂子，所以千万不要跟女人谈育兒啊！
8. 和老公是重组家庭，他带着个六岁的女兒。周末不上學，熊孩子跑到楼下玩泥巴。回到家，身上全都脏兮兮的，我一气之下把她关在了家门外。然后她就開始边哭边喊，求我给她们開门。我没理会，想让她自我反省一会。没想到过了一会，她居然不哭了，一本正经的跟我说：“大姐，我是送快递的，快点開门！″
9. 我男友是个小奶狗，他的初恋就是我，今天问我说：“宝贝，你之前谈过几个前任啊?我一谈你就是我初恋，你怎么看待这个事？我酝酿了一番，立马对男友说：“你还好意思说，我找一个不是你，再找一个还不是你；害我找你那么长时间，你倒好，找一次我就出现在你面前了！你还问我怎么看？你有考虑我的感受吗？”结果男友孩羞的包住我说：“好了好了，宝贝我错了！”
10. 最近听说村里的一个老实巴交的大叔要再婚了。我就说：“大叔，你今年六十多了，你那个老婆今年才28岁，怎么可能会喜欢您呢，她肯定是骗婚的，您不要上当！”大叔：“我活了六十二岁了，存款2000块，房子五间破土房，她能骗我什么？”我：“大叔，您是不知道，就凭您房上的“拆”字，别说28的，18的女人照樣能找到！”
11. 当上了中石油的区域经理后，家里根本就不缺中华烟。抽烟抽得多了，牙齿变得特别的黄。我换了很多种牙刷和牙膏，但还是刷不干净。我一气之下就去洗牙了，大夫说了句话：“帅哥，你的牙齿真不黄，是皮肤太白了。”听完这句话以后，我果断办了一张8888元的会员卡！
12. 今天早上，我到教室的时候已经8点多了，老师已经開始上课了。我惭愧的说道：“老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。”老师说道：“这和迟到又有什么关系呢？请你解释一下。”我如实交代：“老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间……”
#搞笑##搞笑段子# #搞笑段子#
1．女同事离婚后，租住在我家对门，又成了女邻居，她是过错一方，几乎是净身出户，生活有些艰难，总是吃泡面，我看着于心不忍，就叫她过来吃饭。几天后，她欲言又止，不过还是说了：“哥，要不这样，我直接过来给你做女朋友，这样我吃饭也方便！”我没答应也没拒绝，有些为难，说实话，我不喜欢二婚的女人，毕竟我还没有结婚。女同事见我有些犹豫，一下就生气了，说：“哥，你这是过河拆桥，上次要不是你说先体验一下恋爱的感觉，我老公能和我离婚吗？”我辩解道：“我只是说想体验一下恋爱的感觉，谁知道你非要和我闹腾呢！”女同事冷笑一声：“恋爱的事情不就是那样吗？”她说：“过往的七次恋爱经历告诉我，恋爱的时候就是要闹腾呢！”我无奈地说：“反正那是我 的初恋，我也不懂，全听你的了，所以出事也不能怪我！”为了让她放弃那个非分之想，从下午我就开始不做饭了，和她一样吃泡面。我心想没了美食，她估计也就放弃了。结果她越发得开心了，说：“哥，没想到我们还有共同的爱好啊！”咋办，这丫头是不是赖上我了？我真的不知道恋爱的时候就是要闹腾啊，我也没想到她老公那么小心眼，就闹腾了一下，就要离婚了。
2．小舅子沉迷于LOL无法自拔，老丈人跟丈母娘也不管富二代。今天晚上在房间里打LOL，隐约听见老丈人叹了一口气跟丈母娘说：咱儿子这么傻，都怪我。丈母娘不解的问：为啥怪你啊？老丈人说：咱儿子刚会爬时，我正坐床边洗脚。儿子就往床边爬，眼看儿子掉下来，我飞起一脚想给儿子踢回床上，结果踢偏了！儿子一头扎洗脚盆里脑袋进了水。
3．客商应酬期间，女同事陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“20万够不够？”女职员：“20万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说怎么办？”女职员：“还能怎么办？当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。
4．公园的长椅上，一对情侣坐在上面，沉默了很长一段时间。这时女孩不愿这样尴尬下去，于是率先开口对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸，接着说道：“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……”
5．姑妈过生日跟姑父撒娇，道：“亲爱的，我要买一支口红。”姑父宠溺说：“买买买！”姑妈又说：“老公，我还要买一个LV的包包。”姑父毫不犹豫说：“买买买！”然后二舅接着撒娇道：“亲爱的，我要套高级的游戏装备！”姑父一巴掌打过去，生气地说：“我不是你亲爱的，游戏装备没有，木棍就有一根，你想要吗？单身狗！”
6．妻子：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？厨师丈夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经习惯了。今天在学校内的一家店门前看到一幕让我惊呆了，一女孩穿着短袖不知道在干嘛，这么冷的天气竟然穿短袖而且还是女生。我赶紧走过去看看是哪位女生这么霸气，打算去认识认识，后来走近后才发现原来她在称体重.......
7．常言道冤家路窄，真是一点不错，借口和真相这对宿敌在街上相遇了。真相嫌借口总抢她风头，非要比谁更受欢迎。人们围了上来，让借口无处可躲，只得接受真相的挑战。而当借口和真相同时摘下面具时，人们不说话了。它们虽然没有分出输赢，人们却不约而同地看法一致。人们说：虽然不喜欢借口，但没想到真相竟然那么丑。
8．我老婆是家里的独生女，资产过亿，结婚之后岳父送给我了一套海景别墅。最近别墅装修好了，我们搬进了新家。因为生活用品都没有准备，我就去大润发逛超市，打算采购一些洗化用品。逛了一圈之后，我发现超市洗发液的在搞活动。一大一小套装22块，单独一大瓶的洗发液居然24块。我感到特别纳闷，就问旁边的导购：两瓶洗发液为什么比一瓶还便宜？导购妹子淡定地说道：帅哥，这个和娶老婆一样，娶个媳妇要至少花十万，但是娶个媳妇还带个小孩的，五万就可以了。
9．没想到我闺蜜的男友是个不折不扣的大渣男，这天闺蜜被男友甩了，我去安慰她，作为好姐妹的我关心地问：他凭什么不要你？她一直在哭：他说不能坏了他们那里的风俗。我感到不解了：什么风俗竟然让他做出这样的决定？闺蜜：他说他们那里结婚时，新郎官要抱着新娘进家门，昨天试了，他抱不起来我。
11．小姨子生完孩子之后我就结扎了。今天我偷偷去医院做了结扎手术，家里人都不知道。做完手术之后坐公交车回家的时候感觉不舒服，就坐在座位上睡着了。不知道过了多久，当我醒来的时候发现我的头靠在旁边大哥的肩膀上。我想，这个世界上确实还是好人多，大哥至始至终都没有把我推開，也没有移动位置让我摔倒。大哥看见我醒了，十分淡定的拿出一张卫生纸擦了擦肩膀上的口水，然后对我说：今晚去我家玩玩不？？
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