1；昨天捡了个昂贵的手机，收到失主发来的短信说：“手机可以给你，请把卡还给我！”然后我给他回了信息说：“卡可以还给你，请拿充电器换。”失主同意了，我俩约好在公园见面，然后我被揍的很惨，手机也没了......

　

2:晚同学聚会，我是个爱面子的人，花500块租了辆保时捷911。吃完饭后，我曾经暗恋的校花让我开车送她回家。进小区之后，校花对我说：你没有门禁卡是出不去的，何况开始下雨了，要不你就别回去了。我说：不回去怎么行，我一直在门口等，怕还没一个人进出小区嘛？你不用管我，进屋吧。现在我酒醒了，总感觉自己错过了什么！！！！?

　

3:友在我的保时捷车上发现了一双不属于她的高跟鞋，她非常生气，和我分手了。我非常伤心，便去酒吧买醉，看到旁边男的也是独自一人在喝闷酒。我：“老兄，有什么麻烦事吗？”他说：“昨天我老婆跟一个小白脸跑了。”我安慰他：“老兄别生气，跑了再找个好的。”他郁闷地说：“别提了，没想到她今天又回来了。”

　

4；从我上小学以来，我爸妈就在附近的农贸市场上菜市场卖猪肉了。前段时间，旁边的摊位上的大姨给我介绍一个卖梅菜的闺女。大姨说：“小伙子啊，你想想啊，你俩在一起做梅菜扣肉就是免费的了。”没想到我们见面了之后，女生说：“其实我这个人特别不喜欢梅菜扣肉，就喜欢青椒炒干丝。”后来她就嫁给了旁边卖水果的小伙子。笑话"

　

5：我上小学的时候，爸爸给了我工资，家里改善了一些食物，做了各种菜。我当时在吃丁香，不知道妈妈和爸爸私下吵了什么。生气的妈妈要掀桌子，我吓得哭了，趴在桌子上哭，赶紧往嘴里塞食物，含糊地说。“妈妈，求你了，吃完好吃的东西后，让我再举起来。”"最后爸爸妈妈被我逗乐了。

　

6：我是IT公司的程序员，和我们的女主管关系很好。 中午休息的时候，我发现女主管用卫生纸擦饭盒。 我想逗她，告诉她。 “主管，用厕纸擦饭盒多脏，用热水加热多好啊。 女上司听了之后瞥了我一眼，“那你上厕所为什么要用厕纸呢？ 为什么不用热水加热呢？ 死不偿命

　

7：春节期间，丈夫的土豪兄弟来家里做客。因为很久没见面了，几个人越说越高兴，越忘时间。到了12点，我困得睡不着觉。所以我走到厨房，说：“我给你做点夜宵。我的手艺提高了吗？”"他们立刻站起来，走出去，异口同声地说."嫂子，我们走吧。我们不能去吗？“”有必要这么害怕吗？我又不是毒死你们的！

　

8、没能考上吉林大学，我不得不去焦作大学。开学第一天，老师把漂亮的花布置在我旁边。在那节课上，她写字时不小心掉了钢笔，正好滚到了我的脚下。她弯了好几次腰也没能捡起来，我赶紧捡起钢笔，体贴地问是不是腰疼。她非常害羞地说。“那个，你的脚臭了。我又喘不过气来。”请夸奖一下，支持一下

　

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1、姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。??

2、 董事长的老婆不能生育，他直接就和她老婆离婚了。我立马把自己的表妹介绍给了他，董事长一高兴给了我5000元奖金。下班后，我就去了一个高档的餐厅吃饭。刚好赶上餐厅举办优惠套餐活动，只要俩人在众人面前互喊我爱你就可以享受优惠价。规则也不是特别的严格，可以临时互助拼单，望着跟我拼单的老大妈，我怎么都喊不出口。老大妈催促道：“小伙子，快点喊啊！我听说今天的龙虾特别的新鲜！”

3、 小明的妈妈临时加班，要晚一点回家。他爸爸就到自家菜地摘菜，摘回家了好多蘑菇，然后他用蘑菇炖肉给小明吃。看小明喜欢吃，他爸爸就一直没动筷。吃完小明去房间写作业了。小明妈妈下班后，就听见她问小明爸爸：你们吃的啥？小明爸爸说：我在菜园里采的野生蘑菇，也不知有没有毒，全叫兒子一个人吃了，要是没事，我明天再去采些给兒子吃。

4、 在焦作大学读书时，班里有个学渣喜欢接老师的话。不光老师烦他，我们也特别的烦他。那天，老师说：“我们的祖国是花园，那么你们是什么？”那个学渣立马接道：“我们是未来的花朵。”只听角落里传来一句：“你长大也就是一狗尾巴草！”?

5、 老爸去美国出差的时候买回来一个智能的扫地机器人，把它放地上就会自动识别垃圾，把它吸进去。后来这小机器人好像是出故障了，一直都围着我转。我对老爸说：老爸，你买的这机器人是不是出毛病了，怎么老是围着我转！老爸说：可能机器人认为你就是咱家醉大的垃圾！

6、 下班去我哥家蹭饭，嫂子在打孩子，我说：“别打了，再打出人命了。”嫂子：“打死他算了，就当没有生过他。”我：“孩子犯什么错了，至于打死他吗？”嫂子：“学习不好让我打了两巴掌，他趁我买菜的时候打电话报警，说我拐卖儿童，让警察来救他。

7、 我老婆是一个马路杀手，经常会出现一些磕磕碰碰的，但是最近发生了一次大车祸。我老婆开着保时捷把一辆布加迪给撞了。可能是把油门当刹车了，一直把劳斯莱斯撞到马路边才停。这时劳斯莱斯司机下来问道：大姐，咱俩有仇吗？大姐特别慌张的说：没有！我一紧张忘记刹车了！那司机悠悠的说道：我以为你要弄死我呢！?

8、 我是Google的一名程序员，中午出门去吃兰州拉面，发现公司门口有两个捡破烂的吵了起来。我听一会儿，原来是两个人同时发现了一个矿泉水瓶。弟一个就说：“这个矿泉水瓶明明是我先看见的，你真不要脸。”第二个问：“给你要吗？”弟一个立刻就说：“不要，哼。”第二个顿时就乐了：“哈哈，原来你也不要脸。"

9、 村里有个瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！”果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！牌子上写着：现在有2个了。。。。。

10、 婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。漂亮的新娘立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？”年轻男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪，不好意思来晚了。”哈哈！?

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1、第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。

2、 百度是帮助我找到自己想要的问题，搜索一下就有满意的答案了。现在的生活压力给大家很大的压力，经典笑话每天为大家带来开心快乐高兴的冷笑话，让大家在繁忙的工作也能开心一笑，每天开开心心的过好每一天，笑一笑十年少，希望大家都能开心每一天！

3、 岳父是一个房地产公司的董事长，妻妹大学毕业之后，直接进了公司上班。但是妻妹笨手笨脚的，经常做错事。岳父恨铁不成钢，经常骂她是猪。那次，妻妹终于受不了了，跟岳父说道：爸，你能不能不要每次都骂人家猪，很伤人啊。岳父点点头，说道：好的，佩奇。

4、 我们公司的一个程序员，一直偷偷的暗恋我们的部门主管，有次那个程序员在公司聚会上喝醉酒和部门主管告白。最后惨遭拒绝，于是程序员每次喝醉酒就找主管告白。主管拒绝了程序员99次，弟一百次表白：“我爱你，答應我好吗？”主管被感动的热泪盈眶：“我答應你了！”程序员“啪”一个大嘴巴子就扇过去了，说：“让我凑个整咋就这么難。”

5、 姐夫开宾利去汤臣一品见生意伙伴，突然宾利在路上漏油，就跟身边的女秘书坐了辆出租车。等红绿灯时，女秘书突然问土豪：前面的奥迪r8多少钱？姐夫说：大概2000000吧。女秘书说：隔壁的那辆阿斯顿马丁呢？姐夫说：差不多4000000吧！结果，司机师傅很惊讶的说：我的天，我收个租都得3个月才能收上来的啊！"

6、 今天我去女友家拜访她爸妈，因为是第一次见面我异常紧张。谁知道她爸妈刚看到我之后就变脸了，她妈：“哟，你居然空着手就来了？”可把我感动坏了，低头看了看自己的双手，然后连忙高兴的说道：“还是丈母娘疼女婿，阿姨你放心我手不冷，不用戴手套！”

7、 这天我在公司上班，boss留的工作太多，没空吃饭，就打算点外卖。本想点炸鸡的，但是看了看自己的大肚子，心想还是算了。这时候二货同事问我中午点啥，他也跟着点。我说：本来想点炸鸡的，可是害怕吃了会胖，就算了。他来了一句：吃炸鸡当然不会胖，鸡这玩意多爱运动，天天满地跑，放心大胆吃!?等点来后我才知道，这货就是想蹭我的鸡块......

8、 在焦作大学读书，有个室友一直追求学校的校花。每次约会的时候，校花都会放他的鸽子！那天下午，室友特别兴奋地回到寝室，我问他：你这是咋了？怎么这么高兴？他说：嘿嘿，校花终于同意跟我约会了！我不屑一顾地说：她每次都同意，每次都放你鸽子，你居然还信！他说：这次绝对是真的。我惊喜道：那真是恭喜了，进展如何啊？他说：我看到她在约会地点等我，我就回来了，我也放了她一回鸽子，哈哈！

9、 我从小就爱吃灌汤包，不过我们这边大多数人都吃不惯，所以都干不久。那天我们小区门口又開了一家汤包铺，我開開心心的跑过去尝尝味道。我要了两笼灌汤包加一碗粥，调好了蘸料之后就在那吃了起来。吃的正嗨的时候，过来一对情侣，男：老板,来一笼半包子加一碗粥。老板回應：不卖半笼包子，至少一笼。那情侣回應：我们吃不完啊！老板指着我说：那姑娘一个人吃两笼包子加碗粥，你们肯定吃得完！

10、 有个富二代上非诚勿扰， 女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。 最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。?

11、 我姐才拿到驾照两天，姐姐老公就指导我姐去练车。女司机上路，偏偏选的路不是很好，我姐好几次都撞到路边绿化带了，幸好人没大事。我问：“你们干嘛不选那边修好的大路，人烟稀少，路况也好，不是更适合练车吗？”她瞅了我一眼，幽幽地说：“我和你姐夫都是旱鸭子，那边挨着河……”?

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