1、丽莎去跳舞坐在舞厅里，因为她没有舞伴无聊，这时来了个聪明人，丽莎很高兴。男人问小姐你愿意跳舞吗？莉莎赶紧站起来，礼貌地说：谢谢好的。就这样我可以坐在你的椅子上。

2、那天和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，于是我问她：“你干嘛呢？”话一出就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。女友轻轻一笑：“没什么，理理裙子”，“噢！”看来是我多想了，当我放心地拿起筷子挑起面条，那股酸臭的气息扑面而来……

3、有一天，有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。老板问：“怎么回事？”经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！”

4、男女见面，男：以前都是见你的照片，现在看到你，原来你的照片都是P过的。女：现在谁照片不P啊，我见到你，也一样啊。男：我又没有发过照片给你啊，你怎么说我也P过的？女：我说你这长相是被雷劈过的。

5、去早餐店喝粥，人太多只好拼桌。对面坐个小伙子，我眼睁睁地看着他往粥里撒辣椒面，陈醋，花椒粉……然后，他喝了一口说：我忘记今天要的是粥了，以为还是豆腐脑呢！

6、两个同事吵架，眼看就要动手了。我三步并着两步走想上去劝架。刚去，我又退回来了。因为，不知道是谁激动了口水溅到对手脸上了，然后引发了口水大战。你们见过两个40多岁的中年大叔相互吐口水的场面吗？这……，谁敢上去劝架啊，太危险了。

7、我：老婆我给你说个事。老婆：说啊！我：中午吃饭的时候，我可能得罪你爸了……老婆：怎么了？我：吃饭的时候，我说起单位里有个小人惯于溜须拍马，用了成语‘狗仗人势，突然被饭噎着了，只讲了前三个字……老婆：那不是很要命吗！我：这都不算啥，更要命的是，你爸瞪着两眼追问：你是说我吗？我这时候才说出‘势’来……

8、本周最火爆的一幅对联。上联：世界那么大，我想去看看；下联：钱包那么小，谁都走不了。横批：安心上班。我再加两句：路上那么堵，开车好痛苦！景点那么贵，谁看谁心碎！

9、闺蜜刚交了男朋友，今天带过来喝茶吃点心，在交谈中发现她男友是做编程的，我很羡慕她，哇，听说编程的男的都秃头，你男友头发还这么乌黑浓密，人长得真俊，，闺蜜被我夸得不好意思，一边用手甩她男友的头发一边不好意思地说：“没有像你所说的那样啦，你们都对这行的工作误解了。”才刚说完，她便把男友的假发甩到桌子上了。

程序员脱单难？教一个好方法，还参加什么相亲[吃瓜群众][吃瓜群众][吃瓜群众]。用了我的方法男生可以找到一个情商高，又体贴的女朋友，女生可以找到一个收入高，事又少的男朋友。

程序媛可以去做猎头，本身有技术优势，有资源，可以加到很多资优的小哥哥，先聊技术，再聊生活，先发展为好朋友，再满满选择。

程序员就反向，多加一些猎头。郎有情妾有意，这个成功率绝对高，还去什么相亲大会[灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪]

拿走不谢，我不姓程，我叫雷锋。[耶][耶][耶]

再送一个结婚证的图给大家，祝早日脱单。

#AI绘画生成新年专属头像#

好玩的，第一第二张是我大学同学合影，全是女生，生存如此，哈哈哈，有趣。

虽然不懂这种技术，也不可能学会了，我办公室信息中心主任，编程非常厉害，年年培养出五大联赛（高中有数学物理化学信息生物五大全国联赛）信息省一的学生，很纯粹的人，热爱专业，有爱心。他说这种都是小儿科[大笑]，但我喜欢