1:　半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：“你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？”……

　

2:　村里一老大爷从小就会编竹筐。一天接到了几百个竹筐的订单，老大爷夜以继日地在家编竹筐。他孙子看着心疼，就对老大爷说：爷爷，你休息一下吧，我来帮你编。老大爷惊讶地说：你会编竹筐？明天早上就要交货了，这还差一百多个呢！孙子说：放心吧！于是，他将信将疑去睡了。第二天早上起来一看，真的把剩下的一百多个竹筐都做好了！老大爷大叫：孙子，你可真能编啊！

　

3:　表弟昨晚通宵玩吃鸡，今天上课的时候睡着了，老师让他回答问题。老师：你起来造个句，疑问句。表弟有些不知所措：老师，你是问我吗？？老师：很好，再造一个祈使句。表弟：老师我没听清，请再说一遍!?!?老师：下面，再造一个感叹句。表弟快哭了说：太难了!?!?我不会。老师：回答得很好，同学们要向她一样好好学习。

　

4:　我和老婆结婚一年多了，不知道为什么，自从结婚后老婆到现在一直喝红酒。有一天，我就问她：你为什么这样天天喝红酒啊？老婆：都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？我：说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。

　

5:　五一放假，和我哥都回家看爸妈。吃饭的时候，老爸仰头喝了一杯酒，摇头对着我哥说：哎～都说虎父无犬子，你说你都快30的人了，怎么就……我替他打包不平：爸，我哥去年才买的房，前几天才买的车，工作大小是个经理，怎么就犬子了？老爸：闭嘴吃你的饭，单身狗不是犬是啥？?

　

6:　姐夫开宾利接放学的外甥，在车上外甥问姐夫：能不能给点零花钱？姐夫想了一下，就在车上副驾驶的小柜子里，把平时加油找回来的散钱全拿出来了，粗略估计有200百块吧。姐夫都给外甥了，外甥一脸嫌弃，说：拿着这一大堆零钱都不好意思出门。回家后就找姐姐兑整钱去了。结果最后外甥是哭丧着脸回来的，姐姐看到那一大堆零钱毫不犹豫地就收回去了，然后甩给外甥20块钱。

　

7:　今天放假没有回家，晚上睡觉的时候，學校停电了，热的要命，我拿了一个凉席来到了外面。刚躺下蚊子就開始围攻我了，无奈的又去找了蚊香点上，放在了旁边。又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒。只见一人影哆哆嗦嗦地说：“我..我去！铺个草席躺楼道里就够下人的了，还烧柱香……”

　

8:　前段时间我们公司有个妹子一直被家里逼着相亲，逼得她都要疯了。于是给了我10000块钱，让我假装她男友，心想可以蹭一顿饭吃饭，还有钱拿，何乐而不为。到了饭店叔叔阿姨已经等着了，他们认真地看着我说：告诉我，要多少钱？我：啊！阿姨：10万！我：这个……阿姨：算了吧，一口价，给你15万，娶了我女儿，越快越好！看着我身边因为这件事笑得花枝乱颤的两百斤同事，我闻到了一丝阴谋的味道。

　

9:　美女同事的电脑坏了，我身为技术宅，5分钟就修好了。女同事对我说：不愧是我们公司的最聪明能干的技术人员，我以后要是能生个孩子像你这么聪明就好了。我坏坏地说：方法也不是没有，有一种方法是……她打断了我的话：你想多了，我有老公。"

　

10:　哥们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！”哥们急的满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”

　

11:　哥们贷款开了一家饭馆，我经常带老婆去捧场。昨天我俩又去了，老婆平常都要大碗，今天胃口不好就要了个小碗的！哥们问老婆怎么回事，老婆开玩笑地说：“减肥啊！”哥们：“不用减的，你长得挺漂亮的！”老婆对哥们说：“那我这么漂亮，你问问你妈能给她当儿媳妇不！”哥们：“你如果觉得拉面钱要多了我给你打折，要是想白吃那可不行！”"

　

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