1、昨天地铁上上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟。”年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子！”

　

2：还没有走出最后一段感情。我最好的朋友告诉我：当你发现他突然看到你的空间主页时，他可能不会想念你或暗恋你。也许他在给周围的人举个例子来解释什么是白痴！！！10?很多时候，只要我们不注意，时间就会溜走。我发现岁月不仅仅是一把杀猪刀，有时也是一种猪饲料。我一到中年就开始发胖了！开心一笑，烦恼没了

　

3：一次带着男朋友回家，一会给我倒水，一会给我削苹果，搞得我像个客人一样！男朋友丝毫不怯生，和我爸聊天：“叔叔，你看，这就我祖宗，我得供着！”我爸乐了，说：“这不是还没结婚，那确实得供着！我：“那您这话，结婚就不供着了？”我爸：“钓上来的鱼谁还喂啊！”

　

4；天520，我有点烦躁地躺在床上，良久掏出手机发了个朋友圈。郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。今天是520了，麻烦不管买啥的就给点啥吧，谢谢合作！我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。?

　

5、子扯着老婆的衣服说：“妈妈，妈妈，我要买遥控器，越多越好!”老婆好奇的问他买那么多遥控器干什么?儿子兴奋的说：“我发现我家遥控器装电池的那里都有钱！我们多买点遥控器不就发财了嘛！”麻蛋！感觉我今天要完……

　

6；得那是上星期的周末，我一个小侄子缠着我给他买葡萄干。我正忙顺手拿起桌上一包枸杞给他：这是进口的葡萄干，好吃着呢，少吃点，可贵了！侄子半信半疑吃了两个：呀，挺甜的！我笑了：好吃吧，叔叔没骗你吧？侄子趁我忙不注意，越吃越多：叔叔，好吃是好吃，可是为啥我流鼻血了呢？?

　

7：架时，女子生气的说：离婚！男子沉默半天，開口问道：“我能再说最后一句话吗？”女子：“说吧，婆婆妈妈的！”男子：“我会编程……”女子：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男子涨了红脸，接着说道：“我会编程……童话里，你爱的那个天使！”

　

8:晚上和丈夫商量离婚的事，丈夫说。“你把我喂得这么胖，又不想要，你能怎么办？我说，你这个年龄的男人很好吃，也许离开后，富家能养活你。”你见过那些奶奶养狗和猫，你见过养猪吗？“丈夫愁容满面地说。坏蛋，说到离婚，我们能严肃一点吗，不能崩溃。

　

9:手机号码不知道泄露给谁了，整天都在接到卖房的电话。 今天卖场又打电话来了。 你说市中心有55%的大楼绿化率。 要我想想吗？ 我对他说：“不了，谢谢。 我住的地方绿化面积是95%。 他说不可能，问我住在哪个小区。 我一说王家庄，他就挂了电话。

　

10：我在一家电子工厂工作。最近咳嗽很厉害，药店太远，买不到药。下班后，我问室友：“这几天咳嗽的厉害怎么办？”室友说：“听说吃苹果对止咳很有帮助。请去水果店买一些吃。”我纳闷，“你不吃梨吗？你怎么能吃苹果？”室友连忙点头：“对，对，吃梨，吃梨！那你买完梨给我拿两个苹果来！”'

　

11；刚买蔬菜的时候，爷爷对我说。“年轻人，你年轻，长得也不错。为什么……？什么学位？”“本科”爷爷接着说：“真遗憾。我观察你几天了。你口才很好，前途光明啊。你一个月能赚多少钱？我开两倍！“三万左右”爷爷：“嗯。可以加盟吗？”

　

#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#