1、公司有个同事，藏了五千块私房钱，被他儿子发现了，告诉了他老婆，钱就被没收了。这同事从此开始戒烟，也不参加聚会了，总之就是好好挣钱，5个月后，儿子放暑假了。他笑着对朋友说：这5个月攒了7千块，给我儿子报了三个补习班，一个钢琴班，还买了很多试卷。”

2、五岁的女儿早上在闹人，老婆生气道：“自打生了你，我这日子一天也没如意过，你是我和你爸的第三者。”女儿理直气壮地说：“我是爸爸前世的情人，你是他现在的老婆，你来得晚，你才是第三者！”

3、飞机乘务员：“您好，请问喝点什么？”旅客不好意思：“不喝，不喝。”乘务员小声补充：“免费的哦。”旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！”

4、今天老婆休班，我趁老婆睡觉，偷偷把老婆手机上的名字改成了她老板的名字。第二天，正在家玩游戏呢，忽然接到老婆信息。打开手机一看：老板，最近手头紧，借你的钱能不能先不还嘛？旁边还跟着一个“可怜”的表情。谁能帮我解读下这是什么意思？

5、表哥是学历史的……假期回家，一大桌子亲戚在一起吃饭，席间爷爷问他学的是什么？他自豪的说：我专门研究史料。爷爷谈了口气说：看你一表人才的，怎么研究那么恶心的东西！二姨看着气氛不对立马打圆场：其实也没啥，现在通马桶的多赚钱啊！

6、A：我去，我的脚痛死了。B：怎么了？A：昨天去逛街，然后脚被一条狗咬了，现在还痛着呢。B：那么衰啊！那你有没有报仇？比如说，咬回它一口？A：卧槽，我有那么恶心吗？还咬它？你觉得我是那种人吗？B：对不起，开个玩笑，呵呵A：以后别乱说话，搞得我像什么一样，老子咬回它两口了，怎么可能只咬一口，我妈说做人不能吃亏，要不是它跑得快，早被我咬死了。B……

7、小时候打架打不赢，最后聪明绝顶的我想出了解决办法，谁欺负我我就把他家的钥匙孔用泥巴堵上，从此不光小孩子不敢惹我，大人都没有敢凶我一句的。。。还整天教育他们孩子千万别惹我。。哼哼。。

8、“简单，小s上头条了！”闺蜜是小s的铁粉。“又被家暴啦？”不是我讨伐，是真的每次小s的头天都太惨。“这回可不是，是和她的三个小棉袄拍大片了，太飒了。”一脸花痴。“可算幸福翻身了，老公不给力，闺女来补位啊。”家暴的梗终于要过期了，“闺女太优秀”来接力。

9、我哥和嫂子都是牛津大学的博士生，侄子从小也展现出了学霸的特质。那天在幼儿园大班的数学课堂上，5岁的小侄子睡觉被老师抓住了。老师想羞辱他一番，就让他上来做一道很难的数学题。老师批评道：“虽然你的成绩好，那也不能上课睡觉啊，人要知道勤奋！”结果，他很快就把那道题解出来了，老师顿时有点下不来台！他自己走回座位，坐下之后淡淡的说了句：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我！”

10、一次坐高铁，上去发现有人占了我的座，我对他说这是我的座位。他说他和旁边的人是一起的，能不能跟他换一下，我说好的。然后他拿出票给我看座位，结果座位不在我这个车厢隔得天远地远，我说太远了不方便。然后他……掏出了……警察证……并且把旁边那哥们儿的手举了起来(我清楚地看到了那哥们儿手上蹭亮蹭亮的手铐)，同志，我在押送犯人，不能和他分开，希望你能理解一下。

11、今天休息和老婆去公园溜达，走着走着看到一对老夫妻，老爷子坐在轮椅上，老太太推着。两人说说笑笑，高兴处老爷子还扭身拍拍老太太的手，十分亲昵。于是想起了那首歌，“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，就对身边的媳妇说:你说我们也会像他们那样吗？媳妇:你也想坐轮椅？

12、上大学的时候，早上起床，我去大学门口买早餐。看到有卖鸡蛋灌饼的，就去买。我问道：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”老板幽幽说道：“原价11380，现价9998，但看你是个学生，5块钱卖给你好了。”我……

13、有人这么说：二十年的公主，一天的皇后，十个月的宠妃，一辈子的保姆，这就是女人的一生。可有人又说：二十年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机，这就是男人的一生。但我觉得，应该是：二十年的追寻，一天的仪式，十个月的呵护，换来一辈子的相濡以沫。其实，男人和女人都不容易。相扶相携，同甘共苦，才是真正的夫妻！贵在理解和包容……

14、干了三年快递员赚了40万，但是我厌倦了这份工作，便去干了程序员。公司新来一个大学毕业的妹子，规定试用期三个月。三个月后，部门经理被开除了，公司里面的不少员工也被辞退了。妹子成功坐上了部门经理的位子。那天我们才知道，她是董事长千金，她来这里工作的这三个月，其实我们才是试用期！！

有个富二代上非诚勿扰， 女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。 最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。

 

2. 我买彩漂中了1.36亿，就跑去保时捷4S店买车了。没想到我对美女销售员一见钟情，我追了一个星期就答应了。昨晚，我跟着女友回了一趟家。她的家人非常开明，没有对我提半点儿要求，立刻定下了我跟女友的婚事。未来的丈母娘亲口对我说：“想跟我闺女结婚？还是等下辈子吧！”

 

 

3. 据说马应龙本来是明朝万历年间发明的一种眼药。后来有人无意中发现对治疗痔疮有奇效，就被改制成了痔疮膏，由于药效太好，慢慢就没多少人知道这货蕞初的用途了。结果蕞近几年又有人无意中发现马应龙涂脸上可以消黑眼圈，甚至还能长睫毛。然后马应龙又开始生产眼霜了......

 

 

4. 现在儿子已经开始上大班了，不像刚开始时又哭又闹了。早起的时候儿子催我，爸爸快走上学去！当时我还想，孩子真是大了，自己知道主动上学了。然后儿子又说了句雷到我的话，今天学校门口肯定有好多趟地上打滚的，去晚了就看不见了！

 

 

5. 学车的时候认识了一个可爱的妹子，我直接问她要联系方式。果然不给，我就不停的夸她长得好看，身材好之类的。妹子烦了：你怎么这么贫嘴？我看了看她说：因为靠近你啊，你没听说过近朱者赤吗？妹子马上就怒了：你才是猪呢！你全家都是猪！

 

 

6. 我家离丈母娘家特别近，所以老婆没事就喜欢回娘家爱。从过完年到今天，我都不记得老婆回过几次娘家了。弟一次老婆带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。结果今天一大早，老丈人就打电话来把我教训了一顿：“你管管你老婆，整天往娘家跑，我那点家底都快被她折腾光了。”直到挂电话的时候我都想说，岳父啊，你电话已经打晚了。

 

 

7. 堂姐因为身材肥胖每次相亲都失败。今天上午又去，结果对方也是个大胖子。两个人也不坐，对站看了很久，估计看对眼了。媒婆叫他俩坐下，他俩半蹲下去，屁股不着凳，还是四眼相对，默不作声……媒婆急了：你们来相亲的啊，不是来相仆的啊！

 

 

8. 我是微软公司的一名程序员，月薪8000块。暗恋我们公司的美女前台已经很久了。今天中午在餐厅吃免费工作餐的时候，她就坐在我的对面。我很紧张，她突然脸宏着问我：你喜欢我吗？我：喜欢啊。她说：放屁！你证明给我看看。我不好意思拒绝，只能硬憋出来一个响屁.....

 

 

9. 在步行街买了一个法拉利车钥匙的打火机。老板是个年轻的妹子，我问她：“看不出的吧？”妹子向我保证：“觉对看不出！”我：“那要是露馅了怎么办？”妹子拍着胸脯说：“那我嫁给你！”第二天约了打游戏认识的女网友吃饭，没想到她居然是昨天那个小摊的妹子。我尴尬的想抽根雪茄缓缓，结果不小心拿了“法拉利车钥匙”点烟。

10. 小舅子32岁时还没有老婆，后来媒人给介绍了个怀孕的！ 小舅子说不介意，俩人就结婚了。 后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟小舅子一样， 进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是小舅子亲生孩子！ 小舅子一下子就懵了，其他人更懵了……

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今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微的点了头说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？

 

2. 回到母校回忆起当年我上幼儿园时的情景，泪如雨下。大班毕业学校组织大班毕业典礼，我们班表演的节目是合唱“世上只有妈妈好”。上台前老师跑到后台，在我们班每个小朋友的屁股上都打了一巴掌，还不准我们哭!?上了台之后大家越唱越委屈，我前面小女孩哭后顿时全班都跟着哭了。我们边哭边唱，全场观众感动的掌声雷动!?

 

 

3. 我高考时以751分的好成绩，考上了华中科技大学。弟一天上课，我就对我们年轻的英语教授一见钟情。有一次，英语教授过生日，我请她去KTV唱歌。我点了一首《真的爱你》唱给她听，想要表达心意。结果教授回了一首《一千年以后》。在满怀沮丧的同时，我灵机一动，点了两遍《向天再借500年》。于是，英语教授被我搞定了!?

 

 

4. 毕业后在苏富比拍卖行当服务员，有个同事工作时间长了被客人影响，喜欢上了各种奢侈品。这天刚上班，他买了个爱马仕皮带，到了办公室各种显摆。他得意说：看我这皮带怎么样？正宗牌子货，原价1万多，打完折都要8000呢。我实在是忍不住了，叫他过来说：你看我这条裤子咋样？原价3万，打完折180。他都听傻了，我拍拍他的肩膀安慰道：砍价是个技术活，你还得学习啊!?

 

 

5. 已婚男人酒后回家是一门高深的学问。媳妇问你喝酒了吗，说没喝，撒谎，肯定打架，说喝了，还是打架。今天我酒后回家，没等媳妇开口，我先哭着说：媳妇，你跟着我这么多年受苦了啊，都怪我没出息，给你和咱儿子没创造啥好条件，我有愧啊!?然后我们包着哭，你们学会了吗？

 

 

6. 发小有严重的强迫症，对自己也是非常的苛刻，每次做错事后都会用双手抓着头发来惩罚自己。时隔5年，今天再次见到了他，没想到他已经秃了。我哈哈大笑：这几年你是犯了多少错啊？发小悲伤的说：我早就不扯头发了，我干了3年的程序员!?

 

 

7. 堂姐在广州打工赚了钱，今天开了一辆白色的r8回来。邻居看到后问堂姐：都快30了，怎么还不结婚啊？堂姐淡定的说：我用生命保证，今年一定要找一个男朋友，但是要用谁的命，真不说好。邻居听完这话，立马灰溜溜的离开了。

 

 

8. 小区附近新开了家自助餐厅，我带女朋友一起去吃。这个吃货一直从开店吃到闭店，服务员很有礼貌地说：“美女，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”女友一脸疑惑：“什么是吃饱？”服务员一时答不上来，愣在那里。我说：“哦，就是你嚼累了!?”

 

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一前在农村，从来都不送，现在条件好了，好多都送，而且好多都去县城读私立了//@打死我也不说你二:80后，从读幼儿园大班起就没让父母接送。小学时期，很少有父母接送孩子的，除非是下雨、雪天。四年级以后，大多数小孩如果有父母接送上学都会觉得不好意思。感觉现在的小孩越来越娇气。

刚发现 摄影师

汽车、电动车排着长队接学生，1990年以前的学生从来没有这种待遇