1；我上了非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”我：“我觉得剩下的那个一定是真爱，我说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，我们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。

　

2；蒋因为经常熬夜看小说于是落下一个千度近视，有一天他出去逛街，看到前面一位女孩拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，于是加快步伐跑上去问道：你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱！

　

3；蜜.一直想着和我去上海买衣服，一直没有机会！这次刚好老公出差我们一块去，就准备打电话叫她！老公一听：我俩二人世界，你非叫她干嘛呀？我疑惑：平常也没见你这么激动，.什么情况？？老公赶紧解释：不是不是，你知道你闺蜜那体格，坐咱们车里一趟就要花掉你一件衣服的钱，你舍得吗？我沉思：好像有点道理哈

　

4、天跟我的女神正在五星级餐厅吃牛排，正在烦恼身上身无分文该怎么结账。手机来了一条信息，收到一个陌生人转账10000元。还留言说:“感谢大！！师!我心想可能是转错了，就把钱退还回去了。结果对面又转了15000过来:“感谢大！！师!”我又退给他了，然后他还转了20000过来。我回复了一句:“不客气，这是我应该做的。?

　

5；们分手了，我问为什么？他叹了口气：感情淡了，见面吃个饭就顾着看手机，我说别看了，聊聊啊。我就说这一句话，耽误她看手机，好家伙，直接把手机摔了，劈头盖脸的就开始骂我渣男，然后就分了！我安慰道：她脾气也太爆了，分就分了吧。要不等会陪你出去喝点啊？他说：不了，先去买个新手机。我想了想，弱弱的问：她看的是你的手机啊？

　

6、豪在微信小号上撩妹被媳妇发现，和他大吵一架。最后，媳妇对土豪说：我们离婚吧！土豪沉默半天，开口问道：我能再说最后一句话吗？媳妇：说吧。土豪：我会编程……媳妇：会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！土豪涨了红脸，接着说道：我会编程……童话里，你爱的那个天使！

　

7、近亲戚朋友家不少要二胎的，老婆也有点心动。今天老婆就跟儿子商量说：我和你爸再给你生个妹妹咋样？儿子答：我知道你们这是图省事！望着我们疑惑的样子他继续解释道：不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！??

　

8；我上中学的时候。每当我说我想学习的时候，父母都不让我做任何事。因为我的成绩一直在班里倒数第一。父母总是叹息他们的基因对我不好。据说我生来就不识字。但是我学习的时候，他们不会对我说什么，因为我的成绩不好。他们一直在村民面前称赞我，说现在我这么努力学习，吃饭的时候也会带书来。迟早我会上大学的。直到那天，邻村的那个同学告诉父母，我每天看武侠小说，不看教科书。

　

9、今天，我妻子出差了。中午去一家面馆吃牛肉面。我倒了一壶醋在桌子上，但觉得不够。我从隔壁桌子拿了另一个锅。老板娘见了黑着脸说：“小姐姐，你要吃酸辣粉，去隔壁房间。”我也不会退。缩：“你的牛肉面也没有牛肉，连点醋都吃不了。”老板娘又道：“你还指望老公饼里出来个老公？”我：“是啊！”这时，坐在旁边的一位老爷爷笑着说：“每个人都应该有梦想。万一实现了呢！”

　

10、每个周末催孩子们做作业都是恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说。“读书是最没用的。我读了六年书，一分钱也没赚到。如果我在这六年里成为乞丐，我不知道赚了多少钱。”爸爸生气地对他大喊大叫。“你去吧，去吧！”"儿子低声说。"好好想想这个。我面前的那张纸会不吉利的。至少能写四个字。父母都去世了。他一句话差点惹爸爸生气。

　

11:我媳妇加班了一段时间，回到家就坐在沙发上一直叹气，问她怎么了，不理她。她看起来很悲伤！我看着不忍心，就放下手机起来做饭。吃完饭，老婆闷闷不乐，狼吞虎咽，三下五除二。如果不是一直在洗碗，我隐约听到她和小姐姐聊天：“姐姐，你教的这招真的很有效。我明天继续！”我差点就逃脱了。

　

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1、我在京东网上买了一个香奈儿包包，花了6万8000块。第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的。就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖。没几天，我支付宝到账350万[机智]

　

2:们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！”哥们急的满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……

　

3：板给600名员工开了个会！在会议室里，老板说：现在收入低于6000的可以先走了。人力资源经理转身离开了。老板拦住他说：“经理，你为什么要走？”人力资源部经理说：老板，我的工资只有69900！老板说：“这100块钱去哪儿了？”人事部经理说：我今天早上迟到了！

　

4；岁那年，我已经很懂事了。一周末，眼看爸妈快要下班回家了，我决定开始为家人做我人生的第一顿饭，我的计划是先做一个炒鸡蛋。我往锅里倒上油，打进几个鸡蛋去，这时候妈妈回来了。她来到厨房，眼直盯着锅里，久久说不出话来，但她激动的泪水却已经犹如泉涌。我嘿嘿一笑，说：“妈妈，是不是看我长大懂事了，你因此而感动了？”妈妈点点头，颇为激动地说道：“嗯，妈妈不光被你感动，而且还心痛，可怜我那半锅油啊！”

　

5；工作回来后，看到儿子鼻青脸肿，我问怎么了。 他说他和别人吵架了。 于是我批评了他。 学校不好为什么要和同学吵架？ 有伤害过别人吗？ 然后，儿子说。 “对方先动手了。 今天的期中考试成绩出来了。 他是倒数第二光荣地排在倒数第一。 但是，前面倒数第一个同学不干了。 说他抢了他的名次，两人吵了起来。 我见过争第一名，但没见过争倒数第一名。

　

6：我用五年的积蓄买了一辆劳斯莱斯。我嫂子很喜欢，就缠着我借。要坐地铁上班，突然支付宝响了：150万到了。突然所有人都看着我，我吓得掏出iPhone1.1p打开。原来和我分手半年的前女友给我发了一条V信：这钱我可以给你买辆玛莎拉蒂。我很感动：为什么你现在对我这么好？你能忘了我前女友：什么原因？拜托，我转错人了，记得还给我！

　

7:貔貅和几个哥哥出去蹭，花了他很多钱，心疼。第二天，貔貅心神不宁，其中一个哥哥问：“你病了吗？”我问。貔貅说：“不，我想去洗手间。”哥哥说：“那你快点走啊。”貔貅说：“昨天吃了那么贵的东西。舍不得拉。我会让你在肚子里呆很多。”

　

8:我老婆提着一小桶凉弦到处溜达，不小心摔倒了。‘人仰马翻’单腿跪在地上，一手抓着水桶向前扣篮！我赶紧去扶她，老婆拦住我，让我先去救冷串串。我拿着小桶，我老婆起身拍拍身上的灰尘，把她的小桶拿了回去。我老婆看到‘我膝盖都蒙了’就心疼，发现那桶冷弦一滴汤都没洒出来！

　

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【开心一刻】闺蜜：现在整容怎么那么贵啊，我想整个鼻子，医生告诉我要8万！小红：是太贵了，不然我帮你吧，只收你800。闺蜜：你有办法？小红：先给钱。闺蜜给钱，小红掏出一个一次性医用口罩给她：戴个口罩不就完事了！闺蜜：一个口罩骗老娘800，你别跑，我打不死你……

【开心一刻】一日，小明的妈妈叫小明去买醋米油盐姜，又怕他忘了，就跟小明说，小明啊，你走路的时候就一直念醋米油盐姜，小明说妈妈你放心吧，就这样小明出发了，当走到一座坟傍边小明一不小心摔了一跤，爬起来就念，钱纸蜡烛香。

【开心一刻】公司有个电工叫老吴，五十岁了。 刘主任准备让老吴带小周几年，等他退休以后让小周负责电力系统维护。 小周听说以后，头摇得跟拨浪鼓似的，说啥也不去:主任，我小时候被电过，留下后遗症了，现在电话充电都是我老婆帮我。 没办法，刘主任又找了别人。 前两天慰问，送了一些电影票，每人三张，唯独没有小周的。 小周问:咋没给我发呀？ 刘主任:我怕电着你......

【开心一刻】不到月底就把1800的工资花完了，于是开通花呗在某宝上花了9.9买了把刮眉刀。到货以后，我一直放在家也没有用过。礼拜天回家的时候拿来用的时候，发现有点钝了。我对老妈抱怨：妈，果然是便宜没好货，这刮眉刀还没用就钝了，下次再也不在网上买了。我妈：没有！我觉得挺好用的，前些天买猪蹄找不到刀片我就用它了，猪毛刮得可干净了。

【开心一刻】闺蜜整天说要减肥，要穿小吊带。我告诉闺蜜：一杯奶茶的热量=2杯可乐+3包薯片！看你还敢不敢天天喊喝奶茶。没想到闺蜜却说：一杯奶茶竟然这么划算！我赚了。我：……

【开心一刻】和女神在麦当劳吃东西，听到旁边有个美女在打电话。她说：“喂，老公，咱家太热了，听说九寨沟凉快，但是我不喜欢人多，你直接买下来吧！”我当时就听不下去了，怎么可以这样浮夸，这样不知廉耻，太能吹了。我立刻掏出自己的华为p40手机：“喂，老爸，九寨沟不能卖啊，你说过要留给我洗脚的！”

【开心一刻】哥们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！”哥们急得满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”

【开心一刻】今天，我认识了一个高中同学高鹏。鹏哥说，他现在在一家国有企业工作，每月超过2万。嘿，人不能比较。说到鹏哥，高中一直是学校里的佼佼者，而大学也在著名的大学，现在做得很好。这一切都归功于他的辛勤工作，艰苦奋斗。就像我我无法通过大学入学考试，也找不到工作。我只能依靠自己家的两家公司和数千万资产。

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1；公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！

　

2：直以来我和女朋友吃饭基本上都是贯彻先吃完不管，后吃完洗碗，后吃完擦地板。结果一个小时前吃鱼肉后，我就和媳妇决定不比速度了。现在人在医院，她取鱼针，我拿鱼刺！

　

3:从上了小学，每次考试考得不好，老妈就用擀面杖打我。打得我身上青一块紫一块的，我坐在门口哭。老爸心疼地对我说：“儿子，不用怕疼，等你长大了就好了！”一转眼二十年过去了，我已经成家立业。今天，我坐在门口抽烟，老爸看到了。他问我：“怎么样儿子，小时候，老爸没骗你吧？”我笑了笑:“当然没骗我，刚才被媳妇打的那几棍子，比我妈打的力道轻多了，有小时候挨打的功底，现在一点都不觉得疼了！”?

　

4：学读博士时我们宿舍有个女孩是个超级富二代，我和她关系不错。一天下了晚自习后我陪她去银行取钱，她当时只取3万可是ATM吐了5万块钱。她抬头看了眼监控，数了3万块钱放在普拉达包包里，剩余的放在机柜上就走了!?过了十五天左右，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告她了!?舍友回答：你信不信我让我爸花500万把你们银行买下来？然后把你的职位给卸掉？钱我没拿!?不要污蔑我！

　

5:架时，女子生气的说：离婚！男子沉默半天，开口问道：“我能再说最后一句话吗？”女子：“说吧，婆婆妈妈的！”男子：“我会编程……”女子：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男子涨了红脸，接着说道：“我会编程……童话里，你爱的那个天使！”??

　

6；老婆去处理违章，三个月下来老婆车子居然有上百个违章，我觉得不可能有这么多，是不是有人套牌就要求看监控，看到监控录像我笑的憋出屁来，老婆每天上班路上都是红灯直接左转，而她去上班的路上有十几个红绿灯。办事人员说要是这车不贵干脆换一辆得了，我觉得说的有道理。?

　

7:从和老公结婚后，婆婆整天在我面前夸楼下的小媳妇对她婆婆多好多好。这个小媳妇也是真厉害，每次发了工资，都会给婆婆买金手镯、金耳环、金戒指、金项链！老太太逢人就夸儿媳妇孝顺，惹的我们都羡慕不已！这天去上班，正好在门口碰到，我就问：你对你婆婆是真好啊，一般人可做不到你这样！她回答：我给婆婆钱她会花掉、给她买衣服会坏掉，还是买金首饰最保值，等老太太一SI，东西还是我的！???

　

8：新来的女同事很奇怪。她突然说我欠她200块钱，我说没有这回事。她说：“兄弟，如果你能证明你没有借我的钱，我马上做你的女朋友！”我二话没说，给了她400，说：“别找多出来的！”女同事突然哭了，“你宁愿给我400也不要我！”我做了背景调查，这个女人吃得太多了。400不算什么。听说她一顿饭能吃800，然后你算算。直接给400是不是更划算一点？

　

9；今天晚上我打车回家，一辆保时捷来接我。回来的路上，突然一个人过马路，堵在车前。然后她把女司机从车里拉出来，喊，好，我在现场抓到他了。你真的找到了一个小白脸！我顿时火了，下车就喊，你以为小白脸是谁？这辆车我叫了滴滴。男人生气的把我拉到一边，然后语气一变：兄弟，在你的配合下，我想找个借口离婚。

　

10、爷爷，你是卖水泥的。阿姨这么漂亮。当时是怎么追的阿姨？“我记得那一年赶上了情人节。卖了水泥回家路过珠宝店。因为人很多，所以挤进热闹的店去看了。你阿姨是店员。我习惯性地问：“这个多少钱？”我问道。后来我们结婚了。从那以后，每次吵架，阿姨都会骂我强迫我！

　

11：我暗恋一位女神很久了。每天晚上跟着她回家。今天终于有机会了。路上遇到两个喝醉的年轻青年，调戏了她。我怒吼着扑了上来，打了两个人。女神说。“谢谢你。这次我欠你个人情。你有什么要求吗？”我笑着说：“做我女朋友吧！女神呆呆地说：“干脆这样吧！当我欠你两个人的时候。单击

　

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