1；婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！

　

2、长以前是个屠夫，但是自从上任村长之后就再也没动过刀了。今天孙姐牵了一头猪到村长家里。村长看到肥头大耳的猪说：“我都多少年不杀猪了，现在下不去刀了。”孙姐说：“我知道，但是这猪非得你来杀，你要是知道他的所作所为就有勇气杀了，只有杀掉他，我觉得你会舒服一点，我心里会舒服一点。”村长说：“有那么严重么？”孙姐说：“刚才我家这头猪把你养了十年的哈巴狗给压死了。”村长大声喊道:“老婆烧水，拿杀猪刀来。”

　

3；我七岁那年老爸和老妈去富士康打工了，然后我就去奶奶家住了半年。那天爸妈回来了去接我回家，我很高兴，远远地看见爸妈正过来。我一路小跑到老爸面前，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝，眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？奶奶赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！?

　

4：子去逛庙会的时候，给侄子求了一个平安福，到家就带上了。小崽子别提多开心了。在我不解的表情正浓且还没开口询问时。小崽子拿出了期中考试卷给他妈妈看，18分，结果是一顿独打啊。这孩子当时就不干了。哭着说这什么破符啊，戴上还是被打……"

　

5；土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？”土豪霸气的说：“给我充满!”服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42!”服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？.............点个赞，支持一下

　

6；事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过!”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过!”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛!”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的!”..........点个赞，支持一下

　

7：學期的弟一节课，新来的班主任把自己的电话号码写在黑板上，方便以后便利联络。写完后班主任说道：“我的电话号码比较好记，满是奇数！”小张长吁一口气幽幽的说道：“这个号码不太好啊！”班主任：“哪里不好啊？”小张渐渐的说：“这不是明显的‘丧偶’吗？”

　

8:小学考试经常不及格。 天杀的老师让父母签名了。 有一天，我往大脑里装了水，把不合格的试卷堆成小方块，走到父亲面前问：“爸爸的名字怎么写？ ”。 父亲一眼就说：“敢侮辱老子的智商！ ”。 然后打了我。

　

9：星期天休息。因为没事，所以和她一起去公园散步了。这时，突然她指着柳树说。“老公，这柳树真好。请折起来。我马上爬上树，把最好的折断了。请不要说。这个打人的话真的很痛。有点后悔了呢。''

　

10:我姐夫是一家IT公司的老板，我公公在那里做人事经理！最近公公招了一个新程序员。在谈到选择他的原因时，公公是这样说的：“当时面试的时候我问他，你有对象吗？他说已经结束了！我说为什么？他说我女朋友影响了我编程！当时我还以为是他！”

　

11:今天升职加薪了，终于带着小姐姐出来吃饭了。这个小姐姐是我的领导，对我很好，才认识几天，就给我买了一辆布加迪。年龄比我大20岁，但我不在乎。吃火锅的时候温度太高，姐姐的妆都用完了。去洗手间洗脸后回来吃。我上厕所的时候服务员要哭了。你什么时候进来的，刚才那张桌子什么时候跑的，还没有买。

　

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