1:奈何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他:够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道，可我还是没忘记她！孟婆说可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗？男孩哭着回答当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空。微微地点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸上的面纱被吹掉了，露出了一道伤疤

　

2、哥把他家祖传的青花瓷卖了，直接变成我们村的首富。今天请客户去米其林餐厅吃饭，遇到了堂哥。我走上前打招呼：“哟，喝拉菲呢，挺有品味啊！”堂哥：“那是必须的，我有文化，不是土大款，这拉菲是82年的，我也不知道过没过期，这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个吧？”"

　

3:架时，女子生气地说：离婚！男子沉默半天，開口问道：“我能再说最后一句话吗？女子：“说吧，婆婆妈妈的！男子：“我会编程……女子：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！男子涨了红脸，接着说道：“我会编程……童话里，你爱的那个天使！

　

4；位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？大妈说：“我的！大堂经理忙问：“大妈是取钱吗？来，这边取….我给你操作…大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。柜员见状，不动声色，找机会跟大妈加了个微信。下午，她终于看到了大妈的病历，高血压，高血糖…白天，大妈的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！?

　

5；母娘和老丈人退休多年。他们两个人整天待在家里不出门，老婆看不下去了。那次，老婆念叨着说：“你们俩一个85，一个87，别天天在家窝不出门，学学人家老头老太，多出去走走，或者去我们姐几个家住几天，多好！”丈母娘：“去你姐家，我养的鸡怎么办啊？”老婆：“鸡你就别担心了，我们姐几个都很乐意帮你吃掉……”真是服了，没想到嘴馋也可以表达得这么委婉啊！

　

6:公在富士康工作了半年的时间，一个月的工资58000元。从此我们的生活就变的富裕了起来，每天山珍海味吃个不停。昨晚我做了老公最爱吃的鱼翅，结果我吃得太急，鱼刺卡在喉咙。老公打电话叫来他的劳斯莱斯司机就带着我就去了医院，我们挂了一个88元的专家号。这个老专家已经60多岁了，看了一眼我，说：你把这号退了吧！老公问为什么，专家说：你去挂一个5块钱的普通号吧，我看不清。?------------------------------

　

7、为一个族安人蕞受不了的就是别人怼我了。今天在公司阳台聊天的时候，一个哥们忽然说我这个人虚伪的狠。我当场就怒了，想给他弹一弹我们族安的钢琴，但是无奈大家低头不交抬头见。于是我对他说：给你说一句话太伤人了你要听吗？？他示意我说，我说：我虚伪你虚胖，我虚伪是内心你虚胖是外表。别人弟一眼只会看见你的虚胖不会看见我的虚伪！！他无奈的回了办公室。

　

8:没想到老板说：一共86元。我疑惑地问：这10块钱哪来的？老板很认真的告诉我：38 38=86！“我本以为没有才华的日子不好过会很尴尬，没想到在公司的饭局上我哥们什么都不懂却只是尖叫大喊，赢得了在场所有女生的好感。我突然明白，在这个时代，喜欢是最好的天赋！

　

9:我班有一个可爱聪明的女同学。是当年很流行的类型，双马尾，白色清爽。有一次她下课在走廊玩的时候我当着很多人的面亲了她一下，然后就跑了。其实我一点都不喜欢她。我吻了她，因为她男朋友是学校的小混混。就是喜欢被别人追了一段时间，在逃的感觉。

　

10；我是大学室友，每天一起吃饭、玩游戏，和亲兄弟一样。 毕业后，他结婚了，说借钱还不够。 我共存了4万后，直接给他全部拿走了。 说不用借，作为你结婚的礼金了。 他结婚后我们的往来更频繁了，我每天都去他家吃饭，就像家人一样。 之后，我找她结婚，但他不会联系。 我结婚前几天给他打电话，他竟然说不出口了。 结婚的时候，她问我为什么不来。 当初是4万的礼金。 我对她说：“你前夫离婚后离开了家，现在还在国外打工。 你怎么来？ ”。

　

11、一庄农民让他傻儿子去给爷爷送种，他对儿子说：“这种孩子是用来种田地的。儿子到了爷爷家以后发现没人，就背着种子等爷爷回来。那时，行人看着它说。“你真是个笨蛋。直接把种子放在地下不就行了吗？有那么笨吗？你要我做什么？傻儿子听了忙说：“把地里种的东西留下来。”

　

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