1、弟弟今天在幼儿园学了相邻数，于是我想考考他都答对了。我最后想为难他，就问0的相邻数，他说还未曾学过。我告诉他是1和-1，他百思不得其解，说：“-1不是地下室吗”“不是”他忽然回过神来“哦，是停车场!”

2、我一名程序员，热爱工作的我还没三十岁头顶就秃了。昨天相亲的妹子给我一个信息：把你地址发过来！我快速地操作键盘：1212765！妹子回复：不是，是要你本地地址。程序员：19160.110！妹子火了：哎呦我去，你个死宅，我说的是屋里(物理)地址。我赶紧回复：E0-5A-B6-48-64-ED......

3、昨天在富士康加了个小班，不长也就两个来小时。坐公交车的时候看见一个贼俊的美女带着小姑娘，两人一手一根烤肠。小女孩很快吃完了自己那根，然后去要另一根。美女故意抬起胳膊不给她：够着了你就吃！小女孩就包着她的胳膊使劲够着，突然她拽着美女的胳膊的手松开了。因为她看到我二话不说把那根烤肠一口下肚，美女的手上只剩一根竹签了……

4、周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”我……

5、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”

6、工程款到手了厚包工头请十几个农民工们吃饭，去了一家档次还不错的酒店。服务员介绍说特色手工水饺68一斤，包工头看人多想要个包间，服务员看着他们的穿着表情轻蔑，说包间最低消费2000，包工头说，好！来2000块钱的水饺！马上要！

7、带孩子出去玩，回来到家的附近，问女儿：知道咱家在哪里吧？女儿：快到了,看到路口的水煮鱼了，拐个弯就到麦当劳了，再往前走，到塌煎饼的地方拐进去就是咱社区了。哎，小吃货埃。。

8、公公是山东大学的教授，退休之后，一次性领到了88万的退休金。拿到钱之后，公公给我跟老公在汤臣一品交了房子首付，过年之前我们搬了进去。邻居家都贴了春联，把福倒过来贴，寓意福到了。我突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。结果老公看到之后，狠狠扇了我一巴掌，怒骂道：臭娘们，我让你倒贴钱，让你倒贴钱……

9、今天要参加同学聚会，可口袋里没钱，于是我就跟儿子说：“爸爸要参加同学聚会，你去叫妈妈拿点钱给爸爸。”不一会儿，儿子提着一双旧皮鞋对我说道：“这是妈妈叫我拿给你的。”我看着皮鞋，无奈的问道：“你妈还说什么了吗？”儿子说：“妈妈说，别找她要钱，这双鞋里有你的私房钱。”不愧是我媳妇啊……

10、小时候比较淘。一天邻居大伯故意激我然后警告我说：如果你喊胖子明是小狗我就打你！我便一直边跑边喊。之后我见一次喊一次直到有一天撞到妈妈…第二天大家便看到一小女孩举着砖头站在邻居窗前带着哭腔喊：骗子，胖子明是我爸爸，你这骗子…

11、头几天晚上忘在店外的簸箕和笤帚丢了以后，调监控看了看，知道是这片的一个邻居老太太早起拿走的，东西也不值几个钱，也没有吭声，默默的又买了一套还放在了老地方。昨天晚上我在店门外跟朋友说话，那老太太路过，看到就喊我:“妹子，晚上记得把那簸箕笤帚收屋里，省的明天丢了”大娘呀，你难道是又怕明天早起的时候管不住自己的手吗？

12、一个朋友从云南给老丈人带来一瓶普洱，花了300000。今天泡了一杯，被小舅子喝了一口，然后咕噜咕噜的漱口。老丈人生气的说：你拿普洱漱口？太浪费了吧！小舅子看了看老丈人，然后对着茶杯把嘴里的茶又吐了回去：爸爸，这样不浪费了！

13、哥们从哈佛大学毕业回国后，便来到了镇上的一所中学教书，论能力和学历，他绝对是第一人，自然月薪也比众人高，90000左右。有次放学之后，哥们给同学们布置了一个作业。他让学生们从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。第二天上学，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食吃。但是，班里的学渣同学最特别，他直接穿了件睡衣进教室。

14、小明的爸爸被老师踢出家长群，因为他私下加家长妈妈的好友，老师说这个家长群是老师和家长用来交流的，老师布置作业并答疑，不是闲聊交友用的。家长群里一片安静，良久，小红的妈妈说了一句：老师，我觉得您多管闲事了。另一位家长妈妈马上附和，老师有点懵，这不是为你们好吗？然后接二连三地有妈妈复制粘贴那句话，小红妈妈提醒家长们注意队列。小红妈妈干脆建了另一个家长群，把小明爸爸也拉进来，唯独没有拉老师。于是家长们就在自己的家长群里，畅快地聊天、打趣，交流她们带娃的经验，以及孩子青春期需要注意的事项……

1:我们班有一个女孩，她的家是草原。她说，学费卖了两头牛才够。我们听了之后，一直在默默地帮助她。我去买过一次衣服。她说：“这件衣服够卖家里一只羊了。”有一次去吃饭，她说：“这顿饭吃了家里的一只羊。”之后，大家纷纷出门，争相掏钱。尽量不让她花钱，在她即将大学毕业的时候。有一次室友奇怪地问：“你家有几只羊？”那姐：“我从小就没算过！”

　

2:晚上出去滴滴，拉了一个漂亮的女孩。上车后，她说：“哥，我就跑！”姑娘，这是滴滴，不是出租的。女孩很嚣张。“我哥，我钱不够，你就跑，听你的！”他顿时怒了，拽着女孩子往墙里跑。一小时后，我好心地记住了。：“姐，300！”女孩看了一眼，说道：“哥，你是绕道吗？我从城墙南门拉了一座雁塔，我怎么能拿到这么多钱？？”突然间，我变得更加警觉。“姐，是啊，我就是跑了。”女孩不悦道，“如果我能证明我说的话，我就结婚了！”如果你不能证明这一点，我运气不好，不要钱。女孩担心道：“哥，老爹的车记录了整个过程，你要查，你肯定说过，在你找到了就去做吧！”我越发小心翼翼了。??8号周末万达超市比较多，买了些零食准备排队结账。轮到我的时候，一个漂亮的女孩当了收银员。萌妹子：“一共4

　

3、多，本来.是打算到小诊所去拿些退烧的药的。但是家里二货老婆说自己有一招包退烧的。叫我只要躺在床上就好。然后我就躺床上了，只见她拿出一条姨妈巾沾了点水，啪的就贴我额头上.了……只是那画面太美了，好担心有人串门啊！搞得我发烧愈加严重了。总之对于那种退烧方式我只想说：“老婆，我要去诊所！”

　

4；女友当年嫌弃我开大众POLO，和开劳斯莱斯的老富豪好上了。如今这件事过去10年了，今天在街上遇到了前女友。她带着七岁的女儿，看见我就问：“你现在还是单身吗？”我尴尬地挠挠头：“是啊，这个不着急！”为了缓解尴尬，我就说：“哎哟，你女儿可真好看！真像你啊！”她立刻把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”

　

5、王在一家软件开发公司做程序员，年薪有8000000。但是由于长期的熬夜敲代码导致老王病倒在了工作岗位上。经过医生的几轮抢救之后，最终判定为植物人，醒来的概率应该只有千分之一了。公司老总知道了，前来看望老王，说了一句话老王紧接着就醒了。这句话就是：好了，老王，不用改了，方案确定了！

　

6：在富士康上班，宿舍里总有人偷用我的洗发水。于是我一气之下就在淘宝上买了脱毛膏和剩下的半瓶洗发水搅和在一起放柜子里。三天后我的柜子又被撬开了，洗发水也没了。一个星期后，除了我之外，宿舍的另外五个人都成地中海了!"

　

7、神病院的两个病人发生了争执，打了起来，但是突然其中一个停下来，另一个问他:你怎么不打了？结果病人说:“你疯了。你杀我并不违法。如果我杀了你，我会进监狱。你以为我傻吗？”

　

8:一个名字真的能改变人生吗？上幼儿园小班的时候，我同桌叫大砖头。本来他父母以为以后至少可以上大专，谁想户口的时候就把大专写成大专。同桌中专没完成辍学就出去打工了，刚出去就被黑砖窑骗了两年，现在看什么都想搬。嗯？嗯？

　

9、小时候父母给我起了一个可爱的宝宝名字“胖胖”。在学校，同学们都给我起了个尊称“大胖”。在工作中，同事们亲切地叫我“胖哥”。哥哥的孩子出生后，被提升为“胖子叔叔”。现在，媳妇强行把我改成了“胖子”。我终于结束了我肥胖的职业生涯。

　

10、姑姑是个女男人，有一次骑自行车等红灯，把脚放在垫脚石上。有宝马的话会想扶着车。因为那样的话脚就不用在地上蹬了。结果宝马的玻璃没有合上，阿姨的手通过玻璃直接压在司机的头上。因此，婶婶认识了车主，并和豪门结婚了！

　

11；公司里大半年时间自由、待遇低，上班时间出门开网上预约，没想到第一个迎接的是老板的乘客。我把车费退给他了，但还是开除了我。我应聘了另一家公司。新上司对公司的未来描绘得很光明。我在网上订了一辆车，想不到司机是老板，因为新工作有点努力，上班不要迟到。这家公司还能呆下去吗？

　

#搞笑#

1：我和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。哎，现在的人怎么都知道这是什么势力。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下来，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。

　

2:人幼师，班上消防演习，当教室里冒烟的时候，我带着孩子们用湿毛巾捂着鼻子跑出去，只有一个孩子镇定自若没有跑，我问那孩子发生火灾怎么不跑，孩子慢悠悠地回答我“这点烟还没我妈炒菜的烟大，紧张什么？

　

3:在蚂蚁金服Icon工作，是一名P4级程序员。我嫂子担心我整天坐在电脑前会受到电脑辐射，所以她给我买了一盆容易生长的青莳萝。但我只是把绿色的莳萝放在办公室两天，它就变黄了。我一生气，就把它扔到阳台的角落里，任凭它。今天打开阳台换气，惊讶的发现，这盆绿萝卜现在长得枝繁叶茂。打脸的感觉太棒了！

　

4；学的时候，经常欺负女同桌。有一次我剪掉了她几根头发，女同桌对我喊道：放学你别走，后门等我！我也是个暴脾气，立马打电话给我哥，让他放学带几个人过来。后来她过来时，看见我旁边几个拿着钢管的混混，手里的情书都吓掉了。我哥一脸尴尬，直接跳起了钢管舞，说是来助兴的。??

　

5：明节快到了，提前在某宝预定了一些纸扎品和花圈，吸取了去年的乌龙教训，地址反复确认是寄到县城的彩鸟驿站而不是公司才确认订单。。。这两天驿站天天问我啥时候放假，什么时候去自提，驿站放了十来个花圈，一两天没感觉啥，现在每天早上打开店门，看着一排的花圈，感觉像进了灵堂。。。"

　

6:时候去超市，算账时对着收银大妈说“阿姨，我要这盒口香糖。”阿姨乐呵呵的对我说：“这个不是口香糖，小孩子不可以买。”我直接耍赖：“我就要这个，我就要这个香蕉味的！”旁边一圈客人被我逗得前俯后仰，阿姨招架不住我撒泼，最后卖给了我。出门后直接拐入小巷，对着小女友会心一笑！

　

7；红上初中的时候，校长突然敲门说要进班了。我妈打电话给我，说家里出事了，让我快点回来。我急忙跑回去。回到家，我爸告诉我，你妈准备吃饭了，她怕冷，就叫你早点回来。稻田"

　

8:公公在工厂工作时受伤出院后在家休息。今天婆婆去菜市场买猪肉，在猪肉堆里挑了半天也没买。只沾了两只手的猪油。回家后婆婆用水洗手，然后用这水熬汤。婆婆骄傲地对公公说：“看到了吗？不花钱就够我们喝一顿饭了。”公公生气地说：“为什么不在水缸里洗？可以喝几顿饭！

　

9:我在同学家玩，等爸爸骑自行车去接我。 等了一会儿，我爸爸骑摩托车来了。 他戴着头盔，也没有灭火。 因为讨厌冷，所以打开摩托车的行李箱，为了保护膝盖而戴着。 戴上右脚抬起头，父亲竟然开始加油了。 一开始我的同学们以为爸爸在开玩笑，但我没在意。 结果父亲骑摩托车去了吗……？

　

10:我在360借书证上借了20万的网包，买了一个二手保时捷卡宴，然后开始开滴滴专车。晚上8点多在汤臣一品的门口，拉了穿着白色连衣裙的姐姐。上车后，她把菠萝蜜递给了我。我不好拒绝，咬了一口。她对我说：“好吃吗？我说：“好吃！她又说：“当然好吃。生前蕞喜欢菠萝蜜！我吓了一跳，吓得差点把车开进沟里！那女人继续说：“自从我的孩子出生后，我就不喜欢吃了。''

　

11；孙子画的车最多，因为男生喜欢车。我在小班的时候画了一辆房车，说长大了要买。中班的时候画一辆车，说等我长大了买辆宝马车。大班画自行车的时候，他说：“爷爷，我长大了也只能给你买自行车了。”我说：“怎么，你不说给我买辆车，买辆车？”他说：“我没有钱。那辆车需要很多钱。不知道能不能赚到。”突然，我发现我的孙子已经长大了。

　

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