时隔半年的重磅级功能更新，微信上线了彩铃功能

才发现微信居然可以设置彩铃了！！找回了初中时的快乐！！ ​ ​​​

哈哈哈哈哈哈哈，彩铃啊！你一本正经地说笑话顾及下观众的承受力

微信更新了新版本，告诉你更新了哪些内容

为了系统的接听电话方式的回归，加入了类似电话的彩铃功能

拨打电话的时候有了麦克风的开关，加强了隐私保护！你可以说一些不让对方听到的话，再也不用离开手机了！直接关闭这个开关就好了！感觉比系统电话强了很多！

5G新信息还未落地，5G新通话又要来了。

华为联合中国移动，今天在2021世界移动大会上正式发布5G新通话。目前，5G新通话解决方案已实现多媒体来电显示、可视菜单、屏幕共享、AR标记等业务场景，不仅升级了个人用户的通话体验，更为行业用户带来契合行业沟通场景的新能力，即带来新的商业机会。

笔者知道，华为在语音通话领域技术积累多年，具竞争优势，从当年的彩铃业务，到4G时代的VoLTE，再到5G时代即将开启的基于IMS Data Channel技术架构的新通话，华为都是行业领导者。

前一阵子，华为智能手机升级了“畅连”，有了“畅连”APP。原来“畅连”是与手机上的电话号码簿绑定，在号码簿上选择要拨打的电话号码时，如果对方也是华为手机，手机号码有“畅连”标记，通过华为“畅连”通话，类似微信语音，走数据通道，但，个人感觉“畅连”通话体验好于微信语音。问了几个朋友，都说“畅连”通话的体验不错，跟直接拨手机号码一样。

华为智能手机升级“畅连”APP，笔者预计华为要在即时通讯这块搞大事，果然，5G新通话就来了，目前还未搞清5G新通话与华为“畅连”的关系，估计是同一数据通道。

期待5G新通话能带来更多、更好的体验，给行业带来更多商业机会！

#MWCS 2021##5G#

#男子欠钱不还 将房百元卖给父亲#

欠钱不还，用以下高招，让老赖乖乖还钱。

欠钱不还，跑路、玩失踪、拉黑，着实令人气氛！有人不禁感叹，如今欠钱的都是“大爷”！

近年来，最高人民法院联合各部门出台多项执行措施，这些高招使得失信被执行人从以往的死活不还钱，到现在的主动还钱。

以下高招分别为：

招数一 处处受限。

对失信被执行人乘坐火车，飞机的限制。据统计自从2013年10月至2020年上半年，共限制1222万人次购买机票，限制458万人次购买动车，高铁票，限制失信被执行人担任企业法定代表人及高管28万人。

招数二 曝光信息。

惩治老赖不仅仅是限，曝光也是一项重要措施。在火车站广场大屏幕上，24小时循环播放失信被执行人信息、把老赖送上机场的大屏幕进行曝光、微信朋友圈儿也成为精准推送老赖名单的曝光台。

招数三 失信彩铃山东。

河南，贵州等地方法院与当地有关部门合作，为老赖定制失信彩铃。失信彩铃已经开通，使用者不能自行取消，只有定制开通法院给运营商出具相关手续后才能取消。任何人拨打失信被执行人的手机号码，就能听到这样的彩铃，以督促其自觉履行法定义务。

招数四 联网查控。

不少老赖通过跑路，转移财产等方式逃避执行，而通过联网查控，法官足不出户便可冻结甚至扣划老赖存款。

招数五 追究刑事责任。

对阻挠、拒不执行生效判决、裁定的失信被执行人，以拒不执行判决，裁定罪，判处相应的有期徒刑并处罚款。

虽然，上述一系列执行高招督促失信被执行人履行还款义务取得一定的成效，但前提是出借人首先要去法院起诉维护自己的权益，获得胜诉的判决、裁定。否则，一直不起诉、不维权，一个故意拖、一个被动等，再好的执行高招也用不上。因此，主动维权，才能尽快拿到钱。

欠债不还

别以为金额小

我就不起诉你

1万元以下诉讼费只需要25元

胜诉后直接申请强制执行

你将面临十二大酷刑

1.老赖地图

可查方圆500米范围之内所有老赖

2.老赖彩铃

你拨打电话是老赖，谨慎合作！

3.老赖限驾令

禁止老赖驾驶机动车

4.海陆空全面限制老赖，可谓寸步难行

5.短视频曝光

所有短视频平台曝光老赖信息

6.微信朋友圈精准曝光老赖，老赖的朋友圈精彩纷呈

7.老赖的唯一住房也可拍卖

8.老赖的手机号也可拍卖还款

9.限制老赖招投标

10.微信支付宝的钱直接划走

11.司法拘留15天，让你吃吃窝窝头

12.终极大招，追究刑事责任

最高可判七年，

对了判刑了依然还是要还钱的

我是龚律师

关注我

从此多学法律少吃亏

#民法典# #民法典解读#

撤职！扶贫办副主任疑骚扰女下属遭殴打【三分钟法治新闻全知道】

封面新闻

撤职！扶贫办副主任疑骚扰女下属遭殴打  11日，男子疑骚扰女下属遭殴打视频在网络热传。女下属周某称王某微信骚扰调戏自己，视频中显示，周某泼王某一盆水后拿拖把抽打其头面部。王某求饶称“就是开玩笑”，周某报警。

事件发生后，北林区纪委监委、北林公安分局立即组成调查组介入调查。经查，网传视频中涉及的当事人为北林区扶贫办副主任王某辉和工作人员周某莹，王某辉存在违反生活纪律问题。根据《中国共产党纪律处分条例》和公职人员政务处分法，给予王某辉撤销党内职务、政务撤职处分。周某莹存在殴打他人行为，违反治安管理处罚法，因其患有精神类疾病，免于行政处罚。（@新华视点）

高层动态

1、李克强：9日主持召开经济形势专家和企业家座谈会时表示，当前国际环境复杂严峻增加新的不确定性，分析经济形势要既看同比又看环比，既看宏观数据又看市场主体切身感受，既看总体态势又密切关注新情况新问题。（央视新闻）

政法要闻

1、张军：9日在最高检本年第一季度检察业务数据分析研判会商会议上表示，电信网络诈骗犯罪持续高发多发，人民群众深恶痛绝。要积极参与电信网络诈骗犯罪打击治理，有一起办一起，从严追诉。（最高检网站）

硬新闻

1、中办：近日印发通知，对庆祝中国共产党成立100周年群众性主题宣传教育活动作出安排部署，主要分两个阶段实施：第一阶段为5月前，第二阶段为5月至年底，六七月间形成高潮。（央视新闻）

2、中印两军举行第十一轮军长级会谈 9日，双方就相互关心的问题交换意见，并将继续通过军事外交渠道保持沟通。中方希望印方珍惜当前中印边境地区出现的缓和降温积极态势，恪守两国两军有关协定协议和前期会谈共识，与中方相向而行，共同维护边境地区和平安宁。（西部战区微信公众号）

3、国家卫健委：11日在发布会上强调，近期，个别地方接种工作中出现了简单化，甚至一刀切的情况，强制要求全员接种，必须坚决予以纠正。（中新网）

4、公安部：近日部署天津公安机关打掉一电信诈骗犯罪窝点，抓获涉嫌电信诈骗犯罪的4名韩国籍红通逃犯，并于10日将其移交韩国警方。（新华社）

5、应急管理部：11日消息，已派出工作组和专家赶赴新疆呼图壁县丰源煤矿事故现场指导救援。目前21名被困人员位置都已基本确定，其中12人距离地面1200米，救援工作仍在全力展开。（应急管理部网站）

6、青岛急寻核酸阳性人员同车厢密接 山东青岛卫健委11日发布公告，由南京入境集中隔离期满返青的一名人员核酸检测结果为阳性。该人员3月26日由南京入境，4月9日解除集中隔离，当日15时45分由南京南站乘坐G282次列车（5车厢11F，途中19时许去过一次5车厢和6车厢之间的卫生间）于21:38到达青岛站。（@中国新闻网）

地方动态

1、广东汕头法院推行“失信彩铃” 2018年起，汕头中院全面铺开失信被执行人定制专属“失信彩铃”和彩印（挂机）短信等工作，同时依托失信联合惩戒、失信曝光、信用修复工作机制，助力推动汕头诚信建设。目前已累计推送14491名失信被执行人名单，执行到位金额4.48亿元。（@汕头中院）

2、北京法院推出优化营商环境4.0版改革举措 新一轮改革从服务高质量发展、立审执协调推进、加强智慧法院建设、强化工作落实四个部分共计推出35项工作。其中，实现执行案款发放“最多跑一次”、一般案件鉴定评估平均用时缩短至30天、建立破产案件信息共享机制等内容成为关注焦点。（中国长安网）

1. 奈何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他:够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道，可我还是没忘记她！孟婆说可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗？男孩哭着回答当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空。微微地点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸上的面纱被吹掉了，露出了一道伤疤…

 

 

 

 

 

2. 老婆出差了，凌晨3点给老公打电话查岗问：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公哭了：城市套路深，我要回农村。老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……单独给女上司汇报工作的时候，她突然说脊背痒痒，我心想机会来了，赶紧下去给她买痒痒挠，结果她不仅没感谢我，还骂我是傻子。我一生气，就跟她要痒痒挠的钱。她说微信转账，我说可以。回家后发现她转了520，痒痒挠28块，她转这么多，是想吃回扣吧？

 

 

3. 今早还躺在床上睡懒觉，突然老公的妈妈闯了进来。她把我拍醒后，说：“儿媳妇，你赶紧开着我的宾利去营业厅给我充5000块话费。”说完就扔了5000块现金给我。真是的，现在网络时代，充话费哪用得着去营业厅啊！ 然后我打开手机上网，给她充了话费后，我就继续睡了。 五分钟后，老公的妈妈又进来把我拍醒。 她很兴奋：“儿媳妇，不用去了，有个傻子充错号码了，往我手机充了5000块。”

 

 

 

4. 印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄地离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪地问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！

 

 

5. 还记得自己毕业那一年被几家尖端巨企公司抢来抢去的。最后我就随便选了一个，进去做了实习主管，一个月也有几万块钱。碰巧刚入职没几天就赶上了项目组聚餐，说欢迎我这个新同事。我拿起面前的酒杯一饮而尽，然后说他从小家里穷，经过各种波折才念完大学。说的大家都动容了，我确信没人发现我把白酒换成白开水后，才缓缓放下酒杯。

6. 悄悄把家里的座机铃声改成了《坏女人》，婆婆一听见铃声就紧皱眉头。这天听见婆婆偷偷的打电话，对方：“您好！”婆婆：“你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。”对方：“好的，请问你想要什么歌曲呢？”婆婆：“一个世界。”对方：“包歉，女士，我们没有一个世界，这里只有《两个世界》。”婆婆：“你们是捆绑销售么？我只要一只可以吗？”对方：“不是的，女士，《两个世界》是歌曲的名字。”婆婆：“哦，那拆開来卖可以便宜一点兒么？”

 

 

7. 一人坐飞机，向空姐要了瓶水，怎么等也不来，正在恼怒之际，听见身后有人喊：“老子要的XO呢？怎么还不来，找抽吧你们！”他心想：“谁这么厉害？”回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑过来，说：“对不起，马上就来。”这人心想：“原来空姐怕横的啊。”于是站起来冲着空姐喊道：“你们不想活了，我要的矿泉水你们什么时候拿来！”空姐说：“请稍等。”过了一会儿，空姐带着一个彪形大汉走了过来，空姐一指：“就是他！”彪形大汉二话不说就把这个人扔出了飞机。这个人有点儿后悔，一边下落一边想，我一大老爷们儿，还没只鹦鹉面子大……他越想越撮火。这时，他突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时问：“你会飞吗？”

 

 

8. 我存了两年的私房钱，花了28万买了一辆宾利。没想到女友还是嫌弃，跟一个开法拉利的有钱人好上了。我不服，就和有钱人飙车分胜负来决斗。为了挽回我的颜面，我换了新的冷却液，机油机滤，空气滤清器，火花塞，刹车线刹车油，方向盘套，助力转向液压油，加了98号汽油。因为这样，我都不至于输得太惨！?

 

9. 不知道什么原因，小舅子特别害怕老婆。我看不下去，说：弟弟呀，你怎么这么害怕媳妇。小舅子没有说话。我说：你这一天活得太憋屈了，哥明天给你介绍个健身房，你去打沙包，就当打你老婆了，出出气。第二天健身房教练给我打电话：你这个小舅子没事吧，都对着沙包跪一下午了。?

 

 

10. 小舅子买了辆二手的特斯拉，开了没两年就花了20万换了一组电池。 结果这电池用了不到半年，居然就不行了。 小舅子特别的生气，怒气冲冲去了给他换电池的修车厂。 他质问老板：买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废，现在不到半年就不能用了，到底怎么回事？ 修车厂老板道歉道：真不好意思，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。

 

 #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

女同事说家里没人，让我帮她干点体力活。我赶紧就去了，结果真的是干活去了，她家太乱太脏了，等我们一起收拾完都中午了。正打算带着女同事去吃饭，结果她家来人了，一个男的，我以为是她老公，结果说是表弟。我心里多少有些不满，忙活一上午这不白搭了吗？原本我们计划先吃饭，然后去小树林散步的，现在全泡汤了。表弟看我一眼，说：“姐夫，你满头大汗的，这是干啥了？”姐夫？从他对我的称呼，我就觉得这男的身份可疑，我问他：“你谁啊？”表弟说：“姐夫，你连我都不知道啊，我是她表弟，不过早就出了五服，上高中那会我们谈过！”好家伙，什么表弟，分明就是前男友。女同事低声说：“开始怕你忙，所以想叫他过来帮忙，毕竟都是实在亲戚，没想到他没空，所以就….”我一下就生气了，做个家务我都是替补。正想愤而离去，结果女同事拦住我说：“哥，你傻啊，你现在走了，是不是就便宜别人了！”我觉得她说的好像也对，所以我打算留下来和表弟比赛做饭。哼，我是不会轻易认输的。

2、 以前凤凰传奇很火的时候，我去过他们演唱会的现场。那时给刚分手的前男友打手机，可是么通。后来他打回来我就举着手机让他听凤凰传奇的歌。一首《最炫民族风》，听完我拿回手机，发现还在通话中。我对着手机泣不成声：“你缘何还么挂？”他淡淡地说：“我当是彩铃呢！”

3、 今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微的点了头说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？

4、 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了3G网！都是命，都是命啊！！！

5、 昨晚心血来潮，去理发店剃了个光头。说不得的凉爽，今天早上卖早餐。美女小姐姐来买早餐：“秃头小哥！我要一份鸡蛋肠粉和小半碗白粥，啊！你怎么一夜之间又秃了！”然后来吃早餐的都不问今天有什么早餐了，全都来问我怎么一夜之间秃了……

6、 “婚姻是什么呢？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜'。然后一起做饭吃了，又为谁该洗碗而大干一架，安静地看完连续剧，然后又抱在一起。。。

7、 我带儿子在医院补牙，当医生用一根细针在蛀牙处反复拨弄时他哭得撕心裂肺……补完下去交费，儿子抹干眼泪悄悄地说：“妈妈，那个女医生狠是狠了点，不过我觉得她长得还挺美！”交过费去拿病历本，我把儿子这话转述给医生听，女医生乐得合不拢嘴。这时我儿子来了句：“阿姨，刚才你戴着口罩真的漂亮……现在怎么把口罩拿掉了？”这熊孩子……幸好牙已经补好了！

8、 老丈人是个微雕的艺术家，我辞职后跟他学了这个手艺。学成以后，我就在公园摆摊赚钱。一个小学生问我：大叔，你微雕的龙多少钱一个？我：微雕龙200元一个。学生：虽然我喜欢你的微雕作品，但是价格太贵了啊。我：你买个微雕猴子吧，才20元。学生：为什么龙比猴贵呀？是不是龙是天子象征？我：不是，是因为雕龙比雕猴更复杂。学生：哦，你帮我雕个地龙蚯蚓吧，这个不复杂吧？

#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#

我当律师20年（4）小官司  大进步

彭德江（湖北楚韵律师事务所律师）

早些年当律师的时候，我打过一些芝麻大小的官司，当时引起了不小的争议。

20多年前没有APP、小程序等服务方式，也没有微信等社交工具，信息获取途径很单一，多数还是靠书面通知或者手机短信。

当时也是一个服务爆炸的年代，很多服务商会通过通信公司向用户推荐产品，我们几乎每天都会收到服务商发来的短信，比如手机彩铃、手机报。今天我要说的是气象短信。

一天，我的手机收到了一则气象短信，说是可以试用一个月，试用期免费，试用届期如果不退订则视为订阅，每月收费3元。我没有理会。

不退订就视为合同成立，也就是“默认视为同意”。从法律角度讲，如果用户与商家没有约定成俗的交易习惯，这便是强迫订立合同，换而言之，是强迫消费。

次月我被扣了费。费用不多，但我很气愤，于是打了一场“强迫消费”官司，诉讼请求为退费并赔偿1元。

一般人认为，气象局提供的天气预报服务不是不好，但这种交易方式怪怪的，总感觉哪儿不对劲。强迫订立的合同没有法律约束力，我的胜诉顺理成章。但因为这事，我站到了风口浪尖。

当时媒体报道了这起一元钱官司，在社会上影响不小反响，一方面是因为案件的标的额小，更重要的是这司空见惯的事引发了用户的感同身受。

当时有人指责我，说我借机炒作，提高身价，主要是一些商家和主管部门，这事公诸于众，不仅会让他们丢脸，而且会断了商家的财路。要知道，中国的用户很多，一年的强迫消费少则涉及几千万元，多则达到几亿元。

更多人支持我，他们是普通的用户。这起官司让他们知道所谓的“不退订就扣费”的合同是违法订立的合同，这样的合同不成立甚至无效，用户可以拒绝交费。

因为类似的官司，我和有些服务商成了朋友。若干年后，当我们回忆起当初的快意恩仇，大家不禁江湖一笑。我们心知肚明的是，如果他们不是商家而是普通用户，对一元官司的立场就会马上转变，对我个人也会另眼相看。

打一些芝麻大小的官司，很容易让律师立于舆论的风口。我不否认当时有借此提升知名度的动机，但通过类似的小官司普法，也是一名法律工作者的义务。

刑法学者徐光华是知名的法考讲师，他谈到讲法考课程的目的时说，一方面他是男人的角色，要挣钱养家；另一方面他是学者、是老师，要传授知识，两个目的并行不悖。

老师如此，律师也是如此。提升自己的知名度与履行社会责任两个目的可以同时存在，成就自己，惠及他人，何乐而不为？！

滚滚长江，一路奔涌，东归大海。江水延绵数千公里，九曲十八弯，有时会倒流。我想，当年的指责和批驳，好似百川归海的偶尔西流，阻挡不了东归的大势。

社会在进步，法治在进步。拿气象短信来说，我们获得信息的渠道越来越多，手机短信推送方式已经落伍。随着人们法律水平的提高，“不退订视为接受服务”的强迫消费，已被扫入了历史的垃圾堆。

气象短信订阅中的强迫消费，当年曾经层出不穷，现已绝迹江湖，我以为，这是法治中国建设的样本。

1、上高中那会儿总是跳墙出去上网，有一次被班主任抓到了，要给我家打电话，我趁班主任上厕所的功夫用办公室的座机给我妈打电话，妈，我一会打电话千万别接，我听听彩铃。于是班主任打了好几个没人接，就把我放了。

2、新婚第一天媳妇就重感冒，我特别着急，准备去买药。结果她说苦，不想吃，我说打针吧，她说不喜欢打针。我又说那输液，她说怕疼。我急了：那你想怎么治？二货媳妇悠悠来了一句，我想食疗！我震惊了有没有，吃货的世界你懂吗？

3、上英语课，班上一调皮家伙被老师训了，但是一直默不作声，我们都纳闷，这不像他的性格啊，结果放学后这丫把英语老师的电动车油门拧到最大，然后用502粘住了，等老师下来骑车的时候，刚把钥匙拧开，车就射出去了！！！

4、一富豪老板追求小姨子半年了，小姨子比较矜持，一直没有答应他。后面一次他们出去玩，小姨子准备答应他的。但是玩的时候小姨子的手镯碎了，小姨子说：“伤心，500块钱就这样没了。”第二天，那个富豪老板发来微信说：“我能陪你这样的镯子一卡车，我们算了吧。”

5、刚参加工作没多久，有一次就跟老板去应酬，一起陪客户吃饭。席上，一干人觥筹交错、推杯换盏喝得正欢。突然一个客户往我这边递黄瓜，我顿时受宠若惊，满心激动。我立马站起身伸出双手准备接住他递来的黄瓜，并且口里不住地连声说道：谢谢领导！哪知客户接口说道：不用谢，我是叫你把面前的酱递过来。我……

6、闺蜜给我展示她做阑尾炎手术的微创伤口，我很心疼的问她:“不是说微创嘛?怎么还会留疤呢?”她还安慰我呢:“谁说不是呢，不过还好，也就是我瘦，如果是你，想想一个圆鼓鼓的气球被扎一个洞再缝上，得皱巴成啥样……”

7、大晚上的听见楼下有一对情侣在吵架，顿时好奇心起，趴在阳台上吃瓜。女人骂道：就算全天下的男人都死光了我也不会要你！男人也不甘示弱：全天下的男人都死光了哪还轮得到你？女人轻蔑的讥笑：当然轮不到我啦！你要是不是除非你不是男人！男人瞬间就炸了：嘿！我还就不是男人了！就你这臭脾气，我要是死了谁还去照顾你啊！然后我目睹着他俩手牵手离开的背影，感叹这波cao作相当可以的了啊！

8、我攒了5年的钱，买了一辆大众迈腾，结果开了不到一个礼拜就被岳父借走了。无奈之下，我只好骑着自行车去上班。今天快到公司的时候，我在半路看到了老板。我骑过去，问道：老板，我上个月也没迟到早退?为啥工资会比别人少?老板回答道：因为别人的工资比你多，所以看起来你的工资就比别人少。老板不愧是老板，说出来的话都让我无法反驳。

9、A问心理医生：“大夫，为何我总感到烦躁，寝食不安？”心理医生：“因为你内心充满贪欲，做人应该把名利看淡，钱财乃是身外之物。”A：“大夫，我该如何摆脱金钱的诱惑？”心理医生：“请您付888元，我会教您化解的妙法。”

10、记得上大学时，哥假期陪女神去打胎医生问：“你是孩子的父亲？”我不好意思点点头。“你确定？”我望着女神恳求的双眼坚定的说：“当然确定！”医生当场就给我一巴掌，我捂着脸问：“干嘛打我？”只见女神抓着医生的手说：“爸，够了，他为人还不错！”

11、媒婆给小舅子介绍了一个空姐，俩人约在星巴克见面。空姐孩羞地问：“你月薪有多少？”小舅子：“不多，才20万吧。”空姐一脸震惊：“这还不多，已经很多了，你是做什么的？”小舅子：“在绿色地集团当个小保安。”空姐:“你的工资不会是20万韩币吧。”小舅子笑了，说：“要不然呢，你以为是人民币？”

12、女同事离婚，我给她租了一间单身公寓，她不住，反问我：“你家不是大三室吗，那么大房子就容不下我了?”我解释说女朋友也在。她说：“放心，她是我闺蜜，不会怀疑我们的关系。”

13、我们老家有个习俗，年夜饭的饺子里面要放硬币，吃到了一年财运都会旺～为了吃到这个饺子，我整整吃了两大盘共计四十几个饺子也没吃到，反而把自己撑的够呛。撑的实在难受，顺手拿瓶可乐喝了下去......然后，我就在打嗝和放屁中度过了这个除夕夜～,第二天表弟说：你傻啊，不知道拿磁铁吸吗~吸吗。。

14、夜市逛夜市，准备买一双酷炫拖鞋。看中一双问老板多钱，老板；25。我扔下20就走。就听后面老板；哎哎。。。没办法，生活节奏太快，每天都很累都懒的跟他讲价了，回家发现原来拖鞋没拿。。。

15、幸福其实很简单，老婆在商场选购衣服，我在等候区玩一边着手机，一边耐心地等待着她，等她选得差不多了，要去付款的时候，我才站起身来，离开了商场，钱在我身上。

1.一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 !神回复：那个农民的名字叫王中王。

2.今天到老家采茶叶回的路上，一个漂亮小姐姐要搭车，然后就带上了她，快到县城的时候她跟我说：帅哥，谢谢你了，晚上一起吃个饭。话一出我脑中迅速出现一个画面：一起吃完饭，然后就会说喜欢我，然后就会手拉手看电影，再然后就会去开房，然后得到我。我想了想，太可怕了！立马回道：哈哈，你饿了吗？我不饿……

3.公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车。老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。司机问：“什么东西？”老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！

4.一天，闺蜜几个聚餐，中途炫耀起了自己的老公，看看哪个老公车好。闺蜜一号：“我老公开的是斗篷的跑车，真酷！”闺蜜二号：“我老公开的是加长版的加特林。”我：“我老公开的也是加长版的，车子也很贵，车上能做一百多号人”。两个闺蜜都惊讶地问：“那是什么奢华的车子啊，我们都没见过哎！”我：“坐过公交车吗？”

5.高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

6.我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号!”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快就回信了：“哥，我看错你了!”切，我一点错都没有。…….

7.电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

8.跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！

9.一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

10.晚上回家看到邻居家的女主人回到家正在敲门:老公，开门。没动静，再敲，温柔的说，亲爱的开门啊!没动静，小宝贝开门，还是毫无动静。我边开自家的门边寻思这男的是不是不在家啊。过了三秒，听见一个豪迈的女声喊道，赶紧给老娘开门!然后啪的一声，门开了，那男的也吼了一句，没事干,学什么温柔,我以为是哪个神经病呢!

11.刚打算出门，一小孩在我车前蹦来蹦去。我开口骂道：“哪里来的调皮蛋儿，你再乱蹦老子撞死你。”这娃说出的话真气人阿：“来呀来呀，来撞我啊。”我那个火蹭蹭就上来了：“你个小屁娃说话真不给自己留后路啊，要不是我这轮椅速度慢，我早TM开过去撞你了。”

#搞笑# #搞笑段子#

网络到处都是坑。

收到一好友微信，说让点开某二维码给他投票、拉票，每天最多5票。出于友情，长按点击二维码，为她投了两票。我看到有闪出的"刮奖"，我就刮开了，是"8888元"。然后让输入手机号点去领奖，我照办。但出现的是"xx音乐、会员卡"之类，我也没理会。

但过一会却来了信息，说我"成功办理新头条彩铃包月6元版""视频彩礼包月3元版"。

MD，x通为了挣钱是到处挖坑、埋雷，防不胜防！