2021年国内手机市场卖得最好和卖得最差的两个价位段
【销量最好】￥2000-3000，占整个大盘的20%+。这个完全在情理之中，因为OV米荣的很多爆品都集中在这个区间：红米的K40系列和Note系列，荣耀50系列，OPPO的Reno系列，realme的GT系列，iQOO的Neo系列。。。可参考京东双十一这个价位段的榜单。
【销量最差】￥699-999，只占整个大盘的3%，也就是每月销量不足80万。虽然量少，但马太效应依旧严重，Top 5按“米荣OV华”排序，占比为95%。接下来的Top 6-10为：朵唯，以晴，舒高，金立，诺基亚。Top 10以外仅剩2.1%，也就说其余的所有厂家加起来，每月也就1.6万台的销量，还不如诺基亚110（功能机）单款单月卖得多。
为啥这个价位段量这么少？前两天咱们提到过，全球50%以上的5G手机销售在国内。据2021年11月工信部的统计，国内建设了全球70%的5G基站，拥有全球80%的5G用户。基于这三个比例不难理解，2021年国内手机市场的主流消费是5G手机（占比接近80%）。而699-999里5G手机极少（可忽略），功能机又在699以下，所以这个价位段就只是4G智能机。从京东双十一的榜单也可以看出，这个价位段卖得好的正是几款清库存的4G手机。
为啥在清库存？因为从2020年中的两会，到2021年初的两会，都在反复强调发展5G是整个十四五期间的大战略。这个重要的行业风向标，芯片厂商的规划部门会去解读，所以高通在整个2021年都没有再新推出4G手机的SoC。手机厂商的产品部门会去解读，所以大多在2020年下半年就提前进行产品规划，将战略重心转向5G。事实也证明，2021年是国内5G手机市场爆发之年，全年销售2.66亿部，年增长63.5%。而这一风口，跟这个价位段无关。by 许良he
爱立信的5G设备订单进一步增加至127个，遥遥领先居于第一名；诺基亚估计在110个左右，中国通信设备商有说是92个，有说是96个，不过无论那个数字都已经落后于爱立信和诺基亚。
祖国生日快乐！[心]
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还是不服，凭什么爱立信会被中国移动选中，成为获标企业之一！中国移动新一轮380亿5G基站招标结束，中标份额如下：1、华为中标230亿，占比60.5%；2、中兴集团中标110亿，占比31.3%；3、诺基亚中标13.5亿，占比3.6%；4、大唐集团中标10.8亿，占比3.6%；5、爱立信中标7.1亿，占比1.8%。如果是纯市场行为，爱立信应该一点都拿不到。现在不管是爱立信还是诺基亚，都在中国市场拿到了些许的份额，看金额已经是一个小国全部的5G投资了。不过，就算爱立信继续在国内建设基站，我们也不怕他不安全，中国的包容精神是别人怎么也学不来的，爱立信毕竟是老牌通信公司，给他一点份额，博取众长才能保持长足的进步。没给的是原则，给的是智慧！
近期看到一个2020年上半年的手机品牌总销量，这诺基亚厉害呀[抠鼻]
第一名：诺基亚：销量492225.54万台
第二名：三星：445710.18万台
第三名：苹果：175176.08万台
第四名：摩托罗拉：14991.97万台
第五名：华为：110639.87万台
·······
不得不说，诺基亚的手机小编现在真的都很少看到了，但是没想到人家的销量是最多的，本来还以为是三星稳居第一，没想到被诺基亚抢了[捂脸]
但是话说回来，现在还有人在用诺基亚吗？？？这个销量是怎么来的呢？#数码新鲜事##数码圈八卦#
据可靠消息，近日华为落选马来西亚国家数码公司5G招标项目，项目金额110亿令吉（约合170亿人民币），该项目中标者为爱立信公司。参加本次投标的有8家公司，包括爱立信、诺基亚、思科、三星、华为、中兴等。
华为的5G通讯设备虽然技术先进、价格也有竞争力，但在美国的持续打压下，原来的欧洲市场受到严重影响，现在就连中东、东南亚，甚至非洲市场都受到不同程度的影响。
笑到合不拢嘴的小段子[呲牙]
1.全国一卷数学卷子质量很好，拿在手上很舒适，没有色差，打印清晰，而且厚薄均匀，感觉很棒。监考老师态度也好，教室宽敞明亮，气候温度适中，我很满意，表示明年还会再来。
2.别人20岁当网红，月入几百万。我20岁还在群里抢了0.01的红包，因为没有说声谢谢而被踢出群。
3.今天在学校 日常调戏女同桌 她在喝牛奶 我猛地把她没喝完的牛奶一挤 牛奶溅了她一身 事成之后我哈哈大笑 她生气的大喊 你干嘛挤我奶！ 突然间 全班同学四十多双眼睛还有老师盯着我看 我的笑声突然凝固 然后在全班同学的注视下被老师拉进了办公室…………
4.决定要离开中国了。确实有些不舍，但为了生计我别无选择，最近发生了很多事情，我也承受了许多，如今我想通了，我要走了，你们看到这条信息时，我已在路上了，不要为我担心，我会照顾自己的，我要一个人去美国，事情太突然，没跟你们商量别怪我。美国换总统了，我想去试试。。。
5.昨天有一对情侣过来问我去快捷酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己。
6.二十分钟输了八百多万 ，点根烟双手在发抖瘫痪在沙发上，感觉天都快塌下来了，染上赌瘾的我是败类，我对不起父母的养育之恩，我对不起学校从小的教育，我有罪，卸载了，欢乐斗地主。
7.小米说：“我出5。”苹果说：“我出7。”华为说：“我出9。”三星说：“我炸！”小米说：要不起，苹果：要不起，华为：要不起。诺基亚：“喂！110吗？这里有人赌钱。”警车：vivo…vivo…vivo…OPPO:赌钱五分钟，监狱两小时
8.初中时，班上有个特别漂亮的女同学，是那种很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点儿也不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校里的小混混，我就喜欢那种被追着打的感觉，死亡如风，常伴吾身。
9.男生被女生夸“你真可爱”，应当懂得这是对方在发好人卡，或是觉得自己太娘；女生被男夸“你真可爱”，应当明白这是对方起了色心，或是觉得自己太蠢；女生被女生夸“你真可爱”，应当条件反射立即回夸对方，不然就混不下去了；男生被男生夸“你真可爱”，应当二话不说拔腿就跑，否则会有生命危险
10.昨天傍晚，我开着摩托车飞驰在小巷子里，这时，迎面的也是一个年轻人开着摩托车向我飞驰而来，眼看就要撞上了，就在这时年轻人喊道:“你左我右。”结果，我们俩在地上躺了很久。。。
这个司机不对！但也折射出120出车，遭遇着机制的困境，消防中队队长讲述15年前江城的经历，现在仍有普遍性！120是城市的生命线，需要重构一线监管、䃼贴机制。
我是2007年夏天，那时作为中部某省城一消防中队队长中午带队出警救援，记得是长江商报报社旁边一条小路上，当时这长江商报在这个城市很火，警情是这条路上一个农用车实际驾驶员边开车，便伸出了个右手，然后右手就被车和墙夹住了，
我们到场后马上就用液压工具撑开间隙，把驾驶员的手救了出来，我同时电台呼叫119指挥中心，通知120到场，等了半天没见到车，我然后手贱给120打了个电话，这时110到场了，我让110直接把受伤驾驶员送走了，
结果我们归队的途中，一个120驾驶员打来电话又开始了汉骂，说他没接到人，要我赔偿损失，我说我们是公益的，他就开始大骂，我当时受不了，嘴太臭了，我气的让驾驶员停车，让救援班长拿出电动液压剪做好战斗准备，在武汉商报大厦门口等这位要“弄死我们一车人的，用太阳的书面语问候我们一车外地消防兵祖先”的驾驶员，
我记得我的nokia n70还有这段录音呢，那时候年轻气盛，约准备pk一下，可惜这位汉骂只闻嘴臭，不见其人。最后我给120值班主任打电话，说先道歉不然见报，
第二天120值班主任和这个120驾驶员先后打来电话，让我们“外地消防员给他一口饭吃，他上有老下有小的”，心软，这事就这么过了好多年了。
1、初中有个女同学叫许一竹，拼音简写“XYZ”，她一直引以为傲，觉得名字缩写很帅气，就在所有文具上都写上花体的XYZ。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻的三个字母，慢慢念道：小……淫……贼
2、一对恋人要去领结婚证了，路上男的问女的：老婆，今天咱俩就要领证了，你有没有什么想对我说的啊？女：以后我就是你的人了，万一哪天你不要我了怎么办啊？男：不可能的，不要说这种话！女：好，那咱俩说好了，如果哪天你不要我了，110带我走，120带你走，119带房子走，我上新闻，你下户口，行吗？男人听完汗如雨下弱弱的回了一句：老婆我想静一下，要。。。要不我再考虑考虑？
3、小舅子来星巴克相亲，刘婶告诉小舅子：“那小女孩长的可水灵了，一身肌肤如羊脂白玉般，吹弹可破！”第二天相亲回来后，小舅子垂头丧气的，刘婶问：“怎么了，不满意吗？”小舅子摇摇头：“刚坐下没多久，她扇了我一巴掌就走了。”刘婶很是吃惊的问：“为什么啊？”小舅子说：“其实也都怨我，我实在忍不住吹了她一下，掉下了一层粉！”
4、许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么？”
5、一位富二代在家闲着没事，就鼓捣怎么养蚕。他朋友就好奇了，纷纷问他为什么养这个。富二代统一回答，过段时间你们就知道了。然后每天晒从幼虫到吐丝的阶段，大家都期待破茧成蝶的那一刻，突然有一天他发了一条油炸蚕蛹的图片。并配文：自己养的，就是好吃！
6、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。30、本来想买一件羽绒服的，但要一两千，然后在想想买点感冒药才几十块钱，嗯，还是买感冒药划算一点。3
7、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！
8、员工：老板，每次迟到什么的，你都是扣奖金，扣工资不一样吗？老板：你的意思我明白。不就是工资给老婆，奖金归你吗？员工：是啊，老板，那能不能改一下？老板：不行！员工：为啥不行啊？老板：你以为我没老婆，公司的钱我老婆管着，只有奖金是由我支配，从你们身上扣下的，我就可以攒点零花钱！
9、我身高177，女友是南航的空姐，和女友交往3年了。女友爸妈似乎对我不太满意，第一次去她家，她爸妈对我态度冷漠。对我各种挑剔，女朋友和她爸妈进了厨房，我自己在客厅坐着。我生气的恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸。然后以手为抢，逐个瞄准，突突突，一波扫射。接着，就收到了女朋友的信息：你赶紧跑吧，我不一定能挡得住我爸的威力，我家客厅有实时监控！
10、方丈觊觎一个单身富婆的5000万家产很久了，于是就疯狂追求。可是富婆拒绝了他，富婆威胁方丈自己跳湖自杀。方丈一脚把她踹了下去，富婆大声呼救：“我不会游泳，你若救我上来，我就嫁给你！”方丈微微一笑，露出得意之色，慢慢脱下衣服，下得水来，向富婆游去。富婆大叫道：“快！快！我喝到水了！”可是方丈游过去，绕她转了三圈，冷笑道：“你觉得我还会信任你吗？我就想近距离看你喝水！”
11、一妹子在公园散步,碰到一男子说道:‘美女给你100块,能不能看看你胸?’妹子二话不说收了100块,然后看了一眼男子不屑一顾地说道:准备好了不？男的一边得意地笑着一边连连点头应声答道:“嗯嗯，好了，好了呢！……”然后妹子抄起地上树枝猛抽男子,一边抽边说:真TM变态,居然还喜欢看我凶!
12、半年多没见我哥了，早上突然给我打电话：天涯我现在快到后海了，过来！远远的看见我哥落寞的身影，急忙给我嫂子打视频问我哥什么情况，还没等我问完就看见他身边出现了两位大波美女，看着手机那头已经发狂的嫂子，我，我这算胳膊肘往外弯吗？
13、老妈的诺基亚手机坏了，我带她去专卖店买了最新上市的iPhone12。老妈拿到手之后，四处拍照，开心的像个200斤的孩子。回到家，妈妈拿手机给我看：看我拍的你！我惊呼：啥时候拍的啊？老妈暗暗得意：趁你不注意，这样财自然。我：丑死了！老妈一本正经说：可是丑得很自然啊。
14、怀了不到一个月吧，我天天没食欲，难受，前几天老公喝多了，非要拉着我去打胎，说要个他干嘛，我们好好攒钱，玩我们的，到老了去敬老院，也不用担心孩子不孝顺
15、昨天媳妇去澡堂子洗澡，回来给我说有个妇女带个挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，媳妇就问那妇女:大姐，你家孩子多大了，还带进女澡堂子洗澡？妇女说:还小，才5岁零7个月！媳妇说:哦，我家还有个5岁零240个月的老公，下次我也带进来！
1. 昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”
我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。
可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。
回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
2. 老婆身子骨比较弱，生完女兒之后就去世了。留下我和女兒相依为命。这天带着闺女逛公园，我不时的捡起地上的垃圾收起来。女兒不解的问：“爸爸，我们为什么要捡饮料瓶？”我笑着说：“捡饮料瓶是为了保护地球环境！”女兒：“爸爸，我们为什么要捡废纸啊？”我：“捡废纸是为了保护地球资源。”女兒似懂非懂点点头，说：“爸爸我饿了！”我听了笑了笑：“好，等我把这些饮料瓶和废纸卖了，就有钱给你买包子了！”
3. 表妹的老公为了给她买名牌到工地開塔吊，结果受工伤去世，老板赔了300多万。表妹立马成了富婆，到处相亲找对象。那次表妹相亲的时候，遇到了大學时期追求的校草。但是校草变得很丑，表妹直接了当的说不同意。校草好奇的问：大學的时候你不是特喜欢我吗，现在为什么不愿意？表妹嫌棄的说：只怪当初太年轻，现在你长成这樣，多谢当年不娶之恩啊。
4. 哥们是诺基亚的程序员，因为长得帅刚到公司就和美女前台谈起了恋爱。后来那妹子离职，再加上哥们工作忙两人就分手了。今天哥们突然想她了，就发了条消息：我想了很久，还是忘不了你，我们和好行吗？哥们看妹子半天没回信息，以为同意了，就问：你在干嘛呢？很快妹子回复道：坐月子……
5. 工地老板把一套房子抵给我当工资，我装修了一下就入住了。昨晚下班回到家后，鄰居家的小家伙来我家玩。我问他：你的作业写完了吗？他：完了，就剩下一篇作文了。我：这个太简单了，手机百度找找。他：不，我不要抄手机的。我当时就觉得这个小孩是个好學生，有志气，有想法。结果这小孩蹦出一句：用电脑百度搜，我要抄电脑上的，字比较大！
6. 我刚推開家门，我就听见老妈在客厅喊道：闺女，快来看，你上电视啦！以为白天参加某活动有镜头，在地方台播出了。换了鞋奔向客厅，电视屏幕下方字幕滚动着一行字。内容是：尊敬的XXX，你的数字电视即将到期，请您及时缴费。
7. 富土康老板到年底来慰问员工，员工们用期待的目光看老板，老板面向同事们说：打工的兄弟们，这一年辛苦啦！员工们激动的热烈鼓掌，老板又说：在外漂泊一年，家人等着你们回家见面呢！同事们感动的快要掉出泪来，老板说：车票还都没买吧？同事们所期待的正题终于从老板的嘴里说出来，员工们一下子姓奋起来，回答老板说：还没有呢！老板点了点头，看着大家，语重心长关切而又感慨的说：那就赶快去买啊！
8. 刚买的GTR被我撞报废了，只能坐公交车去上班。今天在车上，我看到一个小學生把寒假作业拿给妈妈看。小學生说：妈妈，我寒假作业实在太多了！他妈妈拿过来翻了翻，然后直接把寒假作业撕了，扔出窗外。然后，一车人以及小學生都看得目瞪口呆。接着，他妈妈潇洒地说： 兒子，要是你们老师问，你就说爸爸妈妈在家打架，妈妈把作业本撕了！小學生哭着说：那可是我刚写完的啊！
#搞笑一刻# #今日笑料# #冬日生活打卡季#
1．昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
2．这几天阴天，脖子睡落枕了，脖子特别的疼，于是我闺蜜来我家。她说：“我家有只鸡的脖子是歪的，我正想帮它拧正，结果一抹，我的天哪，那鸡的脖子软软的，我生怕一抹就要断了，就放手一扔，结果那鸡仆棱仆棱。活蹦乱跳的好了！！！！闺蜜斜眼看到我充满希冀的看着她，连连摆手：你别那样看着我，我哪扔的动你啊！！！！
3．期中考试的试卷发下来了，语文老师上课给我们讲解。这次期中考试的作文题目是叫《我的同桌》。在我看来这是个有意思的题目，直到我看到了同桌的作文……他的试卷上清楚的写着道：我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！！！
4．我的诺基亚手机已经用了10年，摔过无数次。虽然后壳都拿透明胶粘上去的，依然能用。我对老婆说：“只要丢不了，我就一直用，用坏为止。”没想到昨天我的手机竟然在家里被偷了。今天我去倒垃圾，一掀垃圾桶的盖子，看见了我的诺基亚！！
5．晚上10点多，看着熟睡的老婆脸上有一只蚊子正在吸她血。我一巴掌把蚊子拍死在她脸上，老婆一下坐起来想伸手打我。然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。我躺下后一晚上没睡着，太激动了，结婚这么长时间，我终于男人一次了，居然扇她脸了。
6．早上起晚了，印象眼镜都忘记带了，就跑出去赶公交车。我麻利地刷卡，找座位，刚坐下突然发现自己上错公交了，我赶紧下车。司机师傅很疑惑地问我干嘛去。我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花2块钱上车歇会儿……这样说，显得我多大气！
7．前天隔壁室友买了一套败家之眼的电脑，我还是第一次见真机，果然是帅啊。昨天晚上我闻到一股烟熏味，去阳台一看是隔壁着火了，我赶紧去叫他们。我眼睁睁地看着室友为了新买的显示器不被大火烧坏，直接把显示器从二楼窗户给扔下去了。第二天问他当时是怎么想的，他回：“沉睡中被惊醒的人，总是不那么冷静。”
8．我们公司拿下了一个三千万的大单，下班后董事长请我们去全聚德里吃饭！由于除了董事长之外，我们几个一看就是穷人！服务员上来就说，我们包间醉低消费十万元！董事长这个暴脾气忍不住了，说，把菜单拿过来！看到最便宜的海参一百块钱一份，就对服务员说海参给我来一千份！不一会兒经理果然过来道歉了！经理：真的很包歉，由于你们所点菜式需要的海参较多，后厨储备不是很充裕，所以可能要上慢一点，但是厨师已经去买海参了……
9．为了和女友不是异地，我放弃了名牌大学，去了一个大专念书。刚开学没几天，女友就看上了别人，把我给甩了。我整个人都变得特别的颓废，变得懒惰了许多。早上起窗看着外面下雨了不想去上课，可又怕教授点名扣学分，就躲在被窝给同学发短信：待会教授点名你帮我答应一声到。不一会，我对面的窗铺的被子动了一下。然后伸出一脑袋，叫道：你让我帮你点名吗？找错了人哦！！！！
10．女神的手机没有话费了，我一直打不通。想了一下午把老妈早上给我发的2百块给女神充了话费。结果200块钱的话费直接充到别人手机里了!我心疼钱，心想不能就这么算了。于是就往那个号码上发了一条短信:“不用谢，我是好人!”2小时过去了，10086发来信息:"充值成功1000元!”紧接着陌生号码又发来一条短信:“我不差钱，去帮别人吧!”
11．我和女友在同一家公司上班。一天歇班，我俩去超市买了很多零食。回到小区，看见邻居家的小萝莉在楼下玩，就顺手给了她点零食。小萝莉开心的对我说：叔叔你真好，要不我嫁给你吧？紧接着，我看到女友本来拿出一大包零食的手，默默的又收了回去！
12．成年那天，一大早就开始期待爸妈会给我什么样的生日惊喜。可一直到晚上十点，爸妈还是没有回家。于是，我就给爸爸打过去了，听到那边气分异常欢乐，爸爸说他和妈妈在姨妈家聚餐吃火锅呢！我说：“为什么啊？”老爸说：“今儿不是你18岁生日嘛，我们庆祝一下！”
午饭过后，接连有两条重要的信息传来，每个都与中国密切相关！欧盟还在因为是否禁运俄罗斯石油而“内讧”，俄罗斯却已经把大量的石油打折后出售到亚洲。中国对俄罗斯石油的进口量大幅度上涨到每日110万桶，美国却不得不承认这并不违反制裁禁令！国产智能手机成功实现崛起，小米手机的全球出货量去年仅次于苹果和三星，希望小米未来能够像曾经的华为那样在海外市场所向披靡！
消息一：因为东欧地区发生的突发事件，欧盟累计对欧盟施加了六轮制裁。欧盟在新一轮的制裁中想要禁运俄罗斯石油，这遭到了不少欧盟国家的强烈反对，毕竟欧盟进口的石油中有25％来自俄罗斯。匈牙利更是明确表态，只有欧盟给予180亿欧元的补贴，才同意替换俄罗斯能源。
欧盟目前正在想方设法摆脱对俄罗斯石油的依赖，俄罗斯也顺势把石油出口的重心向亚洲转移。据俄罗斯媒体5月20日报道，俄罗斯石油公司总裁表示：他们认为亚洲市场前景光明，打算将更多的石油从欧洲转销到亚洲。
迫于西方国家的制裁禁令，许多欧美炼油商只能停止进口俄罗斯石油。面对这样的情况，俄罗斯决定打折出售石油，我国因此不断加大对俄罗斯石油的购买量。据德国之声报道，我国五月份对俄罗斯石油的进口量上涨到了每日110万桶。
美国彭博社5月19日报道，身为国家安全顾问的沙利文明确说到：中国进口俄罗斯石油的做法，并不违背美国的制裁。话说回来，美国的制裁确实管不到中国的企业。石油被誉为现代工业的“血液”，自然是多多益善！
消息二：随着4G、5G等移动通信技术的大规模普及，智能手机在我们的日常生活中变得越来越重要，2021年全球智能手机品牌的营收更是达到了4480亿美元。率先发展移动智能手机的主要是诺基亚、苹果、三星等外国厂商，中国企业无疑是该领域的后来者。经过不懈的努力，中国近些年已经涌现出小米、华为等优秀的厂商。
在国产智能手机厂商的共同努力之下，外国品牌在国内市场占据的份额越来越小。华为更是率先开拓海外市场，得到了海外消费者的青睐。继华为之后，小米也在海外市场不断发力。如今小米已经在国际市场上占据了一席之地，小米手机的出货量在去年仅次于三星和苹果。
小米近几年也在不断朝着高端迈进，越来越重视用户体验。像是小米12系列，就专门做了6.28英寸的小尺寸手机，这样手小的女生同样可以单手握持。小米12系列还搭载了高通的骁龙8芯片处理器，搭载骁龙8的手机不在少数。不过相关数据显示，上半年销售的骁龙8机型中40％是小米12系列。
小米12系列发布到现在已经半年时间了，这款手机受到了消费者的广泛喜爱，小米因此决定对其进行降价。虽然今天的小米已经成长为小米集团，但是一直没有忘了初心。比如小米准备明天发布的产品Note 11T，小米就为其定制了高刷新率的LCD屏幕，使用了今年颇受好评的联发科天玑8100芯片。这款芯片性能强劲，K50使用的也是这款芯片。#Redmi Note 11T#
只要小米能够始终把消费者放在心上，能够让消费者得到更多的实惠，我相信小米拥有的市场份额还会进一步提升。其实小米只是中国制造的一个缩影，中国制造就是凭借高性价比和良好的用户体验得到了全球消费者的喜爱！
1、刚才被我家猫关在了卫生间，注意！是被我家猫！！！不是我把猫关进卫生间！！！！它把卫生间门口的地板革挠起来，只要我从里面开门，门下的缝隙就卡在了鼓起来的地板革，完全推不开啊！！！！它还亲自开了个头能进来的缝尝试了下，确认打不开后走掉了。。。
2、刚才一个还在用诺基亚神机的同事问我：“哥，在电脑上可以用微信摇一摇吗？”我看着他非常诚恳的说：“可以是可以，但兄弟你要知道，这主机的重量摇起来可是力气活啊！”他听了后高兴的说：“哥，没事，力气我有的是。”说完就屁颠屁颠的走了。
3、刚发生的事，我的经理一个秃顶中年人，在高铁站用新买的保温杯接热水，回到座位，看我喝矿泉水，经理一边满足的喝着热水，一边人生导师样的教导我以后买个杯子，这样出门在外能省不少钱。现在坐上高铁了，经理刚发现杯子落在车站了。
4、刚刚去小超市买了凭农夫山泉两块钱，我给老板娘10块钱，期间接了电话到门外，忘记找钱了，当我返回说钱没找，老板娘说找过了，争执中老板突然回来了，说看下监控不就行了嘛，监控打开，发现老板娘正在和一个男的亲吻了。现在120和110都来了，有哪位大神能告诉我，我那8块钱还应该不应该要了，在线等啊，挺急了。
5、刚换了一新发型，人称爆炸式。突然老爸让我速速回家说有急事，心想这么屌的发型回家还不被踢出门去。一进门灵机一动的我就抱着老爸痛哭，说：爸我差点就见不到你了，昨晚下雨我在树下被雷劈了。
6、刚拿到驾照的老婆，早早起床，非要开车出去买包子。过了一阵儿，我在睡梦中被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅的都有。”我吃惊地问她：“买这么多干嘛？怎么还请个人帮你搬？”老婆尴尬地说：“不小心把包子摊撞翻了，人家是来拿钱的。”
7、刚下雪的时候在电子厂上班，厂子边上有一家新开的烧烤店。那次我和组长去吃烧烤，组长看上了烧烤摊老板的女儿。然后，他就经常拉着我去吃烧烤，混熟后可以赊账了。大概过了半年，组长欠了两万多块钱。于是他跟老板说免费给他打工一个月，抵消欠帐。然后辞掉了富士康的工作，去了烧烤摊帮忙。到了第二年，组长就在旁边另开了一个夫妻档……
8、高考落榜后我很伤心，无奈只能去老爸的房地产公司上班。因为刚实习，每天我就是打打字，复印一下资料，做一个低调的小员工。办公室有一个能说会道的男同事，我问：“你的嘴那么会说，女朋友一定很多吧？”结果，男同事淡淡的说：“没有没有，我都不敢和女孩子说话的，一说话就结巴。”我追问：“那为什么你和我说话就没有结巴呢？”男同事：“我压根没把你当女的呀。”
9、高中暗恋女同桌，喜欢一个人，老想着欺负她，故意对她使坏。每次我都偷偷的把她水杯瓶盖拧的特别紧，这样她就拧不开了，就会让我帮她拧开了。毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我听了有点激动刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”
10、高中女同学阿丽到我家来借钱，说她要结婚买房子，还差50万，我说50万可不是个小数目呀，你什么时候能还给我呢？阿丽笑着说道，如果我还不起这50万块钱，我就以身相许呗。我诧异的说道，你不是要结婚吗？怎么还以身相许给我呢？阿丽说道，我就是要和你结婚呀，我听了真是无言以对。感情我这50万块钱就是彩礼钱呀！
11、高中同学聚会，十年没见，我发现大家都成土豪了，桌子上扔了一堆豪车的钥匙，最夸张的是还有布加迪，那车我开过啊，全世界就两辆，车主怎么可能是我同学呢。我拿起钥匙看了一下，问：“不是旗舰店买的吧！”那同学面色微讪：“旗舰店的贵一些要88，我这款是28的，还可以，要不是遇到你这样的行家，别人也看不出来啊！”我从兜里掏出两把车钥匙丢过去，一个迈巴赫，一个劳斯莱斯幻影，说：“以后记得一起买两个，打折呢，68入手的。”同学们见状，都竖起了大拇指。
12、哥哥的支付宝花呗欠了15万，嫂子害怕被连累，立马就改嫁了。那次哥哥去了外地出差，把小侄子放在了我们家里。隔壁小女孩买了一只电动的玩具鸭，侄子非常好奇，就过去摸了一下。小女孩说：你别弄坏了，那可是我奶奶从国外给我买的。小侄子不服气的说：有什么了不起的，我奶奶家有几百只鸭，明天要我奶奶送一只真正的小鸭子过来。也不知道侄子电话里是怎么说的，第二天，老妈真的送了一只鸭过来。哈哈，真是一大只香喷喷的烤鸭啊。
13、哥们帮一个美女还了58000元的网贷，美女成了他的女友。两个人交往了没多久，哥们就把人家给甩了。我好奇的问哥们：人家长得这么漂亮，你怎么和人家分手了？哥们：那天跟女朋友在家约会，一起看一部特感人的电影，她从头哭到尾，等电影看完，我的妈呀，差点没把我吓出屎来！我：这有什么好吓的？哥们：你能想象原本貌似天仙，结果因为把妆哭糊，成了一个丑女吗？一喜剧片过度到了恐怖片！
“贸然与陌生女网友会面，不料掉进“桃色陷阱。”南京，卡子门外某化妆厂附近，一辆出租车戛然而止，一名衣着光鲜的男子匆匆下车，并不时四周张望起来。打的男子叫陈某，陕西人，是南京一家公司的部门经理。
【来源：人民网-江南时报】
10分钟后，一名圆脸庞的年轻女子款款而来，陈某忙迎上前去，女子朝着陈某莞然一笑，两人心照不宣地朝附近一处山坡走去。在一灌木丛边，女子依偎在陈某的身旁。正当俩人亲热之时，突然从草丛中窜出五条黑影。“妈的，叫你勾引我老婆！”一个恶声恶气的声音在陈某耳畔响起。还未等陈某弄明白怎么回事，几人操起钢管、木棍、砖头，围着陈某就是一顿猛揍。
陈某被打趴在地后，几名黑衣人开始搜身。除驾驶证、身份证和一叠名片、两块硬币外，众人从陈某身上也只搜出一部诺基亚手机。圆脸女子拉住了几名黑衣人，耳语道：“这男的在双龙街开了房，咱们去看看那里还有钱不？”一阵商量，女子又电话叫来了三名男子。四人留在原地看好陈某，另外四名男子随女子一起来到双龙街某旅社，在陈某开好的房内，除了一件雨披外别无它物。
众人准备折回山坡时，意外发现驾驶证里插有一张银行卡，便电话通知看押男子，一顿拳脚后，陈某被逼说出卡的密码。在一家银行的取款机上，女子发现卡里只有60元。
凌晨2点，众人丢下遍体鳞伤的陈某，骂骂咧咧分头散去。半个小时后，陈某从草丛中晃晃悠悠逃了出来。在路边拦了一辆出租车，准备回江宁暂住地。
车行至大明路，司机见其昏昏欲睡，忙关切地问：“醉了又没酒味，你怎么啦？”“我被打劫啦！”陈某不住地叹息。得知乘客被抢，司机忙劝说赶快报警。碍于情面，陈某就是不愿报警。最后，好心司机拿起自己的手机，拨通了110。
接报后，雨花台派出所、雨花特巡警大队民警火速赶到现场。此时，陈某已有些神志不清，民警立即将其送往医院抢救。通过ＣＴ检查脑干受伤，生命垂危。尽管生还可能极小，医院仍全力投入抢救。最终，陈某因伤势过重，抢救无效死亡。
案发当天凌晨，经过调查走访，作案女子身份明确，参与作案的三名男子赵某、张某、王某在南京市某职业学校落网。经过连续审查，其他涉案成员也都一一浮出水面。
当天下午，民警又在南湖一娱乐场所将嫌疑人黄某、王某抓获归案。
随着审查的深入，一个以邵女为首的色情抢劫团伙渐渐明晰。邵女，18岁，小学文化，去年1月因伙同他人抢劫，获刑一年半，缓刑两年。邵女在缓刑期内恶性不改，为了满足其挥霍的欲望，她在网吧结识一些不良青年，拉帮入伙，专门以“仙人跳”手段进行色情敲诈抢劫。
从法律角度如何看待此事呢？
一.仙人跳，是以从事淫秽活动为由头，一些男人的某种猎艳心理，两人到某处，准备做些见不得人的勾当的时候，这时候，这个女的同伙，一般是一男性，突然出现在眼前，为了不让事情张扬出去，为求自保，好色男会把身上的钱给这对同伙，而他们则是达到敲诈的目的。
根据《刑法》第二百七十四条【敲诈勒索罪】敲诈勒索公私财物，数额较大或者多次敲诈勒索的，处三年以下有期徒刑、拘役或者管制，并处或者单处罚金；数额巨大或者有其他严重情节的，处三年以上十年以下有期徒刑，并处罚金；数额特别巨大或者有其他特别严重情节的，处十年以上有期徒刑，并处罚金。
二.对非法拘禁使用暴力致人死亡的，刑讯逼供或暴力取证致人死亡的，虐待被监管人致人死亡的，聚众“打砸抢”致人死亡的，聚众斗殴致人死亡的，应以故意杀人罪论处。
根据《刑法》犯故意杀人罪的，处死刑、无期徒刑或者10年以上有期徒刑。属于情节严重的，应当判处死刑或者无期徒刑。如：
出于图财、奸淫、对正义行为进行报复、毁灭罪证、嫁祸他人、暴力干涉婚姻自由等卑劣动机而杀人。
男女合演“双簧”，这种利用女色骗财抢劫的圈套古已有之，宋代喻之“美人局”，清代则被称作“仙人跳”，意为连清心寡欲的“仙人”也会跳进来圈套来。色诱犯罪团伙利用受害人贪色的弱点，色诱在先、威逼在后，受害者被骗后往往又羞于报案，导致此类案件呈高发态势。此类案件又极易引发抢劫、凶杀等恶性案件，是危害社会治安的一大隐患。
最后提示广大网友，要树立健康的上网心态，切忌心存杂念，贸然与陌生网友会面，以免贪一时之快而遭遇不测。为惩治犯罪，有效地防止此类犯罪的滋生和蔓延，遇有色情抢劫时，要在第一时间主动向公安机关报案，以免延误破案。
对此，大家有什么不同的看法么？欢迎大家讨论！
#头号周刋# #南京头条# #我在头条搞创作#
1、一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？”土豪霸气的说：“给我充满！”服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42！”服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？
2、 哥们送了我一条芙蓉王，我把离异的姐姐介绍给了他。哥们为了感谢我，请我去一个高档的酒店吃饭。吃完饭以后有点肚子疼，我就去了厕所蹲大号。可能是吃的有点撑，一直在打嗝，根本控制不住。这时旁边一哥们说话了：“兄弟，都撑成这样了，还吃啊？”"
3、 下午没什么事想出去逛一逛买杯奶茶，可昨天忘记给电车充电了，于是扫了辆共享单车，准备出去。奈何还是小时候骑过单车，太久远有些生疏。抹索着战战兢兢骑了一会，对面突然驶来一辆汽车。我慌忙减速让行，可能是太紧张了，我慌忙下了车扶着。汽车刚行驶到我旁边，我就华丽丽的摔倒了。车主人停车走了下来，黑着脸：年纪轻轻的，怎么就学碰瓷呢，我车这可是安有行车记录仪的。
4、 堂弟比我小一岁，那天我刚发完工资堂弟就让我请他去吃烧烤。到了一家很出名的大排档，吃到一半时突然跑过来一个小姑娘一脚把我踹飞啦！！！！她还指着堂弟吼道：“你不是说你今晚没空吗？竟然跑到这跟别的女人一起吃饭！！！！说，她是谁？”堂弟怒了，扇了那个姑娘一巴掌，赶紧扶我起来，说：“姐，你可别生气，我这就跟她分手！！！！”我就说：“这姑娘太强悍，怕你镇不住啊！！！！”
5、 我是一名演员，在和老婆结婚前，路边一个算明大师拉住我，非要给我算明。我问他：“我女朋友怀孕了，想结婚，但又怕影响我的演艺事业，怎么办？”大师哈哈大笑道：“放心吧小伙子，和这个女人结婚，会让你大红大紫的！”现在我已经结婚5年了，算明的算得真准。我每天被老婆骂得面红耳赤，有时候身上青一块紫，真是大红大紫啊！
6、 我是理工大學的一名學生，我们班里有个女學霸，无论什么东西看一遍就会！我发现每当她做高難度数學题时，她都习惯性的把前额的头发往上捋，露出她那大大的额头！我很好奇，问她为什么。她说：因为CP U高速运作时需要良好的散热，不然会导致死机！
7、 公司来了一个很古板的同事，明明很年轻，却对很多世俗的东西一窍不通。今天我用手机玩V信摇一摇的时候，同事过来跟我说：“你在干嘛啊？”我笑着说：“这是V信摇一摇，可以摇到同时跟你摇的人，但是你的诺基亚不能用的。”同事问我：“那电脑可以吗？”我看着他非常诚恳的说：“可以是可以，但兄弟你要知道，这主机的重量摇起来可是力气活啊！”他听了后高兴的说：“哥，没事，力气我有的是！”
8、 和老公离完婚当天，趁着婆婆公公不知道这件事，借了他们75000元买了火车票跑路。在火车上，我旁边坐着一位满头银发的气质老太太。她的手腕上还带着一个玉镯子，我一看就不是寻常人。中途，车上的广播突然响起：“21号车厢旅客突发心脏病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐我对面的气质老太太突然站起身：“美女，帮我看下东西，我去一下。”过了20分钟以后，她回来了，我问：“您是医生还是护士？”老太太擦了擦汗：“我是看热闹的。”"
9、 我老爸种了一辈子的地，今年收成的时候我带着白富美老婆回家帮忙。收完第二天老婆帮我们算利润。老婆拿出一张纸，写道:今年一亩地收小880斤,每斤1.02元,共计收入897元人民币。另起一行，再写道:秸秆还田，犁地20元，播种25元,种子9元，施110元浇地一水78元，除草利30元，追肥105元，打农药45元，浇二水63元，收割70元，拉回家往返油费花200元，共计支出896元!最后是利润:897-896=1元!
10、 前两天，我坐飞机到国外出差，登机后发现一大妈坐了我的位置。我上前说道：“麻烦您挪一下，这是我的座。”她指着自己的座特别横：“你坐那去，我和你换。”于是我对她说：“你知道吗？如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找SHI体……”
#搞笑大赏# #搞笑段子# #幽默笑话#
昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警 察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
2. 挤上了最后一班地铁，找到了一个位置坐了下来。旁边坐着一男一女，貌似是久别重逢，聊起了许多往事。男的说：现在什么东西贵，都不敢乱花钱，油都加不起了。女的紧接着说：是啊，03年的时候刚参加工作的时候，为了省一块钱的公交费每天都要走上半个多小时，结果走了半个月，一百多块钱的鞋子走坏了。
3. 我的诺基亚手机已经用了10年，摔过无数次。虽然后壳都拿透明胶粘上去的，依然能用。我对老婆说：“只要丢不了，我就一直用，用坏为止。”没想到昨天我的手机竟然在家里被偷了。今天我去倒垃圾，一掀垃圾桶的盖子，看见了我的诺基亚！！
4. 今天朋友的儿子对朋友说：爸爸，我热，要开空调！朋友：小小年纪这点苦都吃不了呢？我小时候连风扇都没有，只能用纸折把扇子扇风，你奶奶怕我热，给我喝冷水，要不你去喝点冷水？他儿子：为什么你房间的空调是开着的？朋友：……
5. 姐夫带外甥去树林子里捉幼蝉，老半天没捉到一只。姐夫解释说：“幼蝉在土下开大会呢，蝉爸爸和蚕妈妈告诉他们的孩子不要上当，不然会送命的。”不一会儿，旁边的人捉到一只幼蝉，外甥大叫道：“快看，那个叔叔捉到一个不听话的孩子！”最后，姐夫一只幼蝉也没捉到，外甥说：“现在，土里都是听话的孩子了。”
6. 夏天到了，宿舍的蚊子又开始多了起来。当时我回家了一段时间不在宿舍。今天回到学校，舍友意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！”我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？”他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！
7. 早高峰的地铁上人挤人，一个漂亮的妹子手里提着一杯奶茶站在我旁边。妹子怕被挤到奶茶，就放在了拉扶手的那个手上，习惯正好对着我。我就偷偷喝了两口，后来就被妹子发现了。最后请妹子吃了一个月的饭，就成了我女朋友，感觉赔大了！！
8. 刚考完驾照没几天，我就以死相逼，让老爸给我买了一辆奔驰e600。结果才开了一个礼拜，车就被小舅子借走了。我心里很不乐意，但是老婆威协我：你不借，我就回娘家。我敢怒不敢言，没了车之后，只能每天早起半小时，挤地铁去上班。在地铁上，我坐在一个秃头大叔旁边，旁边还有一个妈妈带着孩子。这时孩子指着大叔告诉他妈妈：“妈妈，兔子！”妈妈指着大叔说：“儿子，这是秃子不是兔子！要念弟一声懂吗？”我看那个大叔的脸当时就绿了……
#搞笑# #搞笑段子#
投诉后就变成了贵宾待遇？两千年初，有次坐的是绿皮火车，长途并且是硬座，人贼拉多，上个厕所都要考虑半天，更可悲的是这趟火车上的热水还是由列车员添煤烧的，每两节有个小锅炉，相信很多90后都没有坐过（暴露年龄了）。
车厢人多，列车员也没有烧水，不喝水可以但不能泡面也吃不成啊。乘客都在发牢骚，但列车员也不知道去哪里了。那个时候好像喝瓶装水还不是很普遍，火车上的水是主要补充，我坐火车很少吃泡面，但要喝水啊，跑了几个车厢都没有。
看的出大家都很不耐烦，可有没办法，那时列车服务都很差，列车员都是牛气哄哄的，都大眼瞪小眼的干着急！我也是心里着急的很，直骂娘，但也没办法，就在几个车厢走动时，忽然看见车厢连接处有个小铭牌，上面写的是投诉电话，这趟车属于郑州铁路局。说实话以前从没打过这些投诉电话，感觉跟打110差不多。
记下电话，躲进厕所，心里忐忑不安，感觉像做坏事的害怕，电话打出不一会接通了，我就把车次车厢号，还有停水及无列车员夸张些的说了一下，反馈说会尽快处理！偷偷摸摸的回到座位，感觉像做了多大的坏事一样，连别人的正脸都不敢看。
过了有二十分钟，车厢口出现了四五个人，全是列车员，带头的是个女列车长，感觉像来找我的，彻底慌了:怎么办，来抓我啦，打我怎么办，不会把我弄死吧，后背直发冷，跑也跑不掉，人太多，装睡吧！刚趴下，我那诺基亚二十四和弦的铃声响起来了，彻底吓尿了，抬头一看女列车长正举着手机，眼睛四处看着，耳朵在听谁的电话响。
电话还在响，掏出来也不行，更响了，一下就被看到了，呆呆的坐在那，感觉这几个每人拿了一个警棍，马上会朝我打来，完了！“小伙子，是你电话响的吧”列车长已经到跟前了，笑眯眯的看着我，我不敢说话，心跳特别快，“是你刚才打的投诉电话吧，没事，我只是找你了解一下情况。”
我感觉自己都僵了，然后列车长又对着乘客巴拉巴拉解释一通。最后还要带我走，我当然不肯，谁知道要干什么，最后列车长跟我和蔼可亲的一番解释，说只是去餐车沟通一下，他们人多没办法，感觉精神恍惚了，只好去了。
到了餐车又是嘘寒问暖，又是倒茶，还给炒了两个菜，另外告诉我给我安排了一个卧铺，不用回硬座车厢（那是我第一次坐卧铺），简直是贵宾待遇，但有一个条件，就是在给铁路局打个电话，就说问题解决了，而且很满意，这一次经历虽然是和小事，但也看到了有时候投诉还是有用的！
一回生二回熟，前几年在工信部投诉了我们本地的电信，又被享受了一次vip。不过话又说回来，投诉别人也要有理有据，最重要要找到最合适的投诉接收部门！
终于明白了，德国日本的汽车为什么不愿转型到新能源汽车！
在德国，汽车产业占到其GDP的12%，提供的德国本土直接相关的汽车整车制造商就业岗位达到110万个，再算上汽车上下游零配件供应商，德国汽车产业提供的就业岗位超过230万人。
而德国人口一共也就8300万，也就是说每40人中就有一个人从事汽车行业，而且德国跟我国不一样，德国的汽车工人属于中上收入阶层，这些人如果失业，影响是灾难性的。
如果德国真的全面转型新能源汽车，那么至少影响发动机、变速器等燃油车相关的汽车就业人员超过120万人。
日本的情况更糟糕，日本的家电、相机、手机产业已经没落，如果燃油车产业再没落，日本就不仅仅是失落30年的问题，GDP和人均GDP都将大幅下滑，经济发展将进一步倒退。
其实，德国日本就跟当年的诺基亚差不多，积重难返，往昔的优势已经成为劣势，但又不敢下定决心转型，只有熬着，最后被中美新能源汽车远远甩开！
#耐克阿迪股价大跌#伤害中国遭抵制，耐克、阿迪达斯股价大跌！
继阿迪彪马迎来解约潮，昨天耐克股价开盘大跌，盘初一度跌逾5%，市值蒸发110亿美元；阿迪达斯股价亦遭重挫，股价现跌逾5%。如果再认真看下耐克的财务报表，你会发现，它的下跌可能才刚刚开始。
从2011年至今，十年来耐克的股价涨幅高达10倍，从14美元涨到了最高点的147美元。目前市盈率仍达60倍左右，但从它的业绩来看，十年来营收和净利润都只上涨了一倍不到，股价明显被高估。尤其是去年，耐克受到新冠疫情影响，业绩大幅下滑，股价反倒涨了接近一倍，是什么因素在支撑着它的高价泡沫呢?
答案是中国。最新一季耐克财报数据显示，中国地区以23%的市场份额，贡献了高达60%的利润。
这些国际大牌“吃饭砸锅”的行为不仅遭到了中国消费者的强烈抵制，连美国投资者都看不下去了，股价下跌是最直观的表现！
二三十年前，我们的手机是摩托罗拉、三星、爱立信和诺基亚，那时候想换国产手机都没有。那时候能拥有一双耐克或阿迪达斯就是幸福，在中国市场也确实找不到替代品。
但是现在，无论什么产品，没有国产替代不了的。那时候我们是在求人家，现在的中国市场是他们做梦都想拥有的。时代变了，只要中国人团结起来，什么都不是事。
1. 上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！
2. 昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
3. 我18岁之后老妈就给我办了张银行卡，然后把2000万的拆迁款转进去给我了。后来跟爸爸离婚了，我也去上大学了。上大学后我喜欢上了一男神，今天我要去跟我的男神表白了，但是男神看了看我说：“我有女朋友了，不信给你看！”我心里面特别不是滋味，男神拿出手机对着我，我看着手机黑色屏幕上印出我的模样欣喜若狂！只见男神看了下手机，连忙说：“对不起，我忘了开机了！”?
4. 这眼看着都结婚都三年多了，闺蜜去医院检查又没怀上。她刚心烦意乱地回到家，婆婆就赶过来追问：“中午你想吃酸还是吃辣？”闺蜜：“你每天都问同样的问题烦不烦啊？”婆婆：“俺不烦，酸儿辣女嘛！”闺蜜大怒：“俺想吃酸辣粉咋样？”婆婆乐了：“好呀好呀！额的个乖乖，三年不怀，一怀就是龙凤胎呀！”
5. 媳妇老是疑神疑瑰的，搞的我疲惫不堪。电视时，媳妇：说！你为什么骗我？我：我骗你干什么啊？媳妇：我怎么知道你骗我要做什么？从实招来！我：骗你对我有什么好处呢？媳妇：你有什么好处？快说！我：没有任何好处啊。媳妇：没有好处？那为什么要骗我？我：……
6. 和老公离婚后，我发现怀孕了。于是我拿着婆婆补偿的600万嫁给了一个老实人。小姑子偷偷把我的小棕瓶弄撒了，我很伤心，回到娘家哭了一天没吃饭。闺蜜看不下去了，哄着我出去吃东西。面对闺蜜的关心，我快速收拾下失落的心情，出去美食街吃了个遍。回来闺蜜问我：“心情有没有好点？”我摇摇头又哭了起来，闺蜜看着很着急，想尽办法安慰我。可我不好意思告诉她，我是吃撑了難受....
7. 小学五年级的时候，看见同学带诺基亚回学校，回家找妈妈要，妈妈说：乖，等你上六年级就给你买。等我上了六年级，妈妈说：乖，等你考上了初中就买。再然后，我考上了好初中，妈妈说：乖，等你上了大学就给你买手机。我考上了大学，妈妈说：女儿买回来了！是你五年级的那款呢！我在阳台吹了一夜的风。?
8. 一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传 ?销组 ?织欺骗了。。
9. 和女友看电影，趁着周围昏暗的环境，我偷偷地接近了女友。悄悄地问女朋友说：“你以前交过几个男朋友？？？”女友白了我一眼：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”我听后心里非常高兴，心里暖暖的…………几个月后，我收到了她成为别人的新娘的请柬。她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友…………
10. 我上初中的时候，班级要求轮流领读英语。有次轮到我领读了，当时因为大家都比较厌学，没几个愿意读的，除了我。老师突然来教室检查，然后大家就跟着我使劲儿读啊。突然我有个单词读错了，说：哎呀，读错了。结果全班的同学，40几号人一起跟着我大喊：哎呀，读错了！然后，老师转身就走了。?
11. 哥们的妹妹昨天生孩子，哥们和家里人在产房外面等着。大夫：“这是谁的？”妹妹在产房声嘶力歇的喊：“我哥的！我哥的！”产房外的人听到以后，一家人都望向哥们眼中有火。哥们顿时就懵，刚想解释，大夫：“她哥哥的手机，不能带进去！”哥们这才想起来，刚刚妹妹手机的没电，借了自己手机打电话！
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