50元把自己用七八年的iPhone5s给卖了，这么多年感情就这样结束了[捂脸][捂脸]
当年花四五千买的，16g的内存，在当年已经是足够用了，拿着土豪金的5s走在大街上，那时候别提多自豪了，5s的三段式设计真的很经典，也很耐看…..[红脸][红脸]#数码迷# #iPhone# #苹果发烧友#
iPhone 5s推出的土豪金，畅销；
iPhone 6s推出的玫瑰金，畅销；
iPhone 11推出的绿色，畅销；
iPhone 11 Pro Max推出暗夜绿，畅销；
iPhone 12推出的蓝色，畅销；
iPhone 12 Pro Max推出海蓝色，畅销；
iPhone 12推出的紫色，畅销；
如今iPhone 13（12s）系列也只有不到三个月要发布了，推出新配色是苹果一贯战略，外媒爆料新配色，就冲这个颜值，你们觉得会畅销么？#iPhone 13#
今天打扫卫生，翻出来一个苹果手机，5s，土豪金，当时最流行的款式，花了我好多银子，如今像垃圾一样躺在角落里。仔细回忆，貌似这款手机流行的时间并没有过去多久。
多年果粉换机安卓中端机，体验到底如何？
还记得在2011年的时候我有了自己人生中的第一部手机—中兴V880，那时候真的很兴奋，这才是真正意义上的智能手机，毕竟之前都是用那些直板山寨手机。而这部手机我也是一直用到了2013年，也就是在那时候，我花了两个月工资入手了iPhone 5S土豪金，成为了一个真正的果粉，距今为止有8年的时间了，目前也是用的iPhone 12 Pro Max。
但是就在最近，我想换一部安卓手机来用用，于是去看了一下，发现了一部性价比很高的手机：realme真我GT Neo闪速版，这部手机可能有的人不是很熟悉，它是realme这个品牌专门为618推出的特供版手机，我买的是12+256曙光素皮版本，因为我是88vip，只花了2000元不到，目前也是用了有几天的时间了，发现这部手机在很多方面都不逊色于iPhone 12 Pro Max。
首先来说外观设计：这个realme真我GT Neo闪速版采用的是挖孔屏，相对于刘海屏来说真的好看太多，iPhone那一成不变的刘海我看腻了。并且这个手机手感也很不错，很轻，不是半斤机，这点真的需要给好评，另外这手机好像也是2000元价位唯一的素皮手机。
再来说说续航吧，这个手机支持65W快充，我试了半小时左右的时间就可以充满电；而我的iPhone 12 ProMax则要一个多小时才能充满，感觉现在的安卓手机在快充这方面是真的很不错，自然这只是一款2000元不到的手机，但是上了65W快充，挺良心的。
最后来说说性能吧，realme真我GT Neo闪速版搭载的联发科天玑1200处理器，有的人可能对联发科处理器有意见，其实现在的联发科已经变了，不是之前的联发科了，天玑1200处理器性能还是可以的，虽然没法和A14、骁龙888等旗舰芯片比较，但是和骁龙870不相上下，我买这手机之前也是看了一下骁龙870的手机，发现价格贵了大几百，所以还是选择这款稍微便宜的realme真我GT Neo闪速版。
说真的现在的安卓手机真的不比之前的，以前买个不错的手机要好几千，现在2000不到就能买到一个不错的手机，挺好的！
据说雷买了一部土豪金iPhone 5S，天天在编辑部展示。怕大家没发现，接电话的声音也就两三次。 有一天黄土暴君又拿5s了，看我像个大叔！田甜拿起iPhone3，淡淡地说：有什么牛的，你大爷来了。 编辑正要反驳。这时，滚编拿出了iPhone 5，时嘉拿出来又拿出了4S，雷枝顺从地离开了。
想当年iPhone 5S推出土豪金，一举打破只有经典黑、白两色，这款以金色为主色调的、带有炫耀倾向的土豪金配色也引领了当时一阵潮流。如今只能说土豪金不在大家的审美范围之内了，看看如今是手机的设计以及配色令人琳琅满目，例如最近绿厂最近发布的OPPO Reno7系列的暮雪金配色，呈现出五彩斑斓的金，很是吸睛。
OPPO Reno7系列的暮雪金配色，采用晶钻工艺，浅金色中也能实现透出流星光效的质感，在光线的照射下手机的背部会在不同的角度反射出不同的色彩，十分梦幻。星环呼吸灯与陶瓷彩镀工艺的点缀也让手机整体质感更加高级一些。
不得不说，与iPhone每年一款新配相比较，国产手机他们的新手机不仅会带来非常好看的配色，也会带来新的工艺技术。在手机颜值这方面，我觉得OPPO Reno7系列更符合我们的审美。
注OPPO Reno7 Pro暮雪金图源@鹏霄万里
#数码新鲜事##OPPO Reno7#
金色，最显财气的颜色，我个人也是喜欢金色多一些
顾客从xsmax金色，换成苹果14Pro的金色
从苹果5S开始，苹果的金色都会略有微调，这种磨砂玻璃的金色挺好的，比之前的土豪金好看多了
不得不感叹2013年那时候的手机是真便宜啊[泪奔]
网友从老房子收拾出来几张垫箱底的手机传单，一打开就是扑面而来的旧信息时代风格，上面有许许多多的手机型号，比如小米2S、三星note3、苹果5s和其他我们现在熟知的品牌手机。现在品牌还是当年那个品牌，可价格却早已经物是人非了，当时花4000块钱就能当一名拥有“土豪金”iPhone5s的果粉，如果不讲究品牌的话1000块买个安卓就能好用到飞起，但是看看现在，各项功能都够看的大点内存手机就要3499起步，而顶级旗舰像苹果三星都要上万才能入手。
当然了，现在人们的收入也要比那时候要高很多，只是比起当年的我一月工资能买一部小米旗舰手机，但是现在却买不起了[捂脸]，也可能是我混差了吧。
真假跟这个包没关系，主要看你日常生活消费。平时手里钱多消费高，家里名牌包包一大把，那么这个就算是假的也成了真的。平时抠抠搜搜，菜市场买菜都得看看划不划得来，那这个包真的也就成了假的。10年前我大学室友手拿苹果5s土豪金，没人怀疑他脚上的耐克是假的，但他自己说了一柜子的鞋一半是真的一半是假的。
心馨的妈妈“我想默默问一句:这是真包吗？” 一网友发文，说自己去朋友家玩，然后包随便放在沙发上，然后就跟朋友聊天去了，等她准备走的时候，发现自己的包被她家小孩划成这样！ 她就和大家发发牢骚，而没有人安慰她！ 大家都在怀疑，这是正品吗？ 看了评论，我忍不住多看二眼这个包，是不是正品，不过我不认识呀！我也没买过这种包呀！ 大家帮她看看是不是正品？
1、我讨厌装逼的人。我就从来不说自己用什么。（手机来自iPhone5S，128G，土豪金镶钻版，VIP客户，语音对讲，双卡双待，高效沟通，卓然天成，为发烧而生）。
2、周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡，吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖，谁料脑残的老婆说了句：我发现我还真有做鸡的天分啊……一天带着老婆外出吃饭：老公：来个小笨鸡炖蘑菇，你家这鸡是正经笨鸡吗？服务员：保证是农村笨鸡。但是，正经不正经我就不知道了……
3、大学跟老公谈恋爱的时候，国庆节放假他非要带我回他家去见爸爸妈妈，吃过晚饭要休息了，我是一个保守的女孩坚持要跟他妈妈一个房间……他妈妈果然是亲妈，跟我说“闺女，你跟我一个房间我怕你不习惯，阿姨有个坏毛病，睡觉打呼噜”我指着老公说“阿姨你不知道，他半夜那个呼噜打的才叫响”瞬间我看到他妈妈怀疑的眼神嘴角还略带一丝笑意……
4、今天媳妇跑过来撒娇说，老公把我的购物车清一下吧，么么哒！我拿过手机点了全选，然后删除，回头说，清空了！今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！
5、财”啊！老公：那我回来时你应该在门口跪着等我。老婆：为什么呢？老公：“富贵（妇跪）迎门”啊！婆婆：吵什么吵，两个一起去洗。老公老婆：为什么呢？婆婆：双喜（双洗）临门啊！祝大家新年开心快乐！
6、晚上下班招呼同事喝啤酒。同事(摸摸肚子)：不了吧，这个热量太高，怕胖！我：这个是冷饮啊，怎么会热量高呢！同事：。。。你说得有道理，走！,优布劳精酿啤酒瓶装果味整箱特价小麦白啤百香果12瓶330ml组合装￥1590014人已购买领券减600元,购买
7、女房东知道我失业了，还一天到晚来催房租，但是又不赶我走，还表示如果没有钱的话可以换一个方式来抵房租，原来她开另一家服装店想让我去坐他的模特，每天帮着站店来招揽顾客，无奈之下我答应了她，后来发现这样既能抵房租，赚的比我工作还要多。
8、今天上生物课，聊到血型问题。同桌突然来一句：我是万能血，O型我幽幽的来一句：“你全家就你一个O型的？”那二货特自豪的说：“那是，我爸和我哥都不是，就我一个是。”我真的不忍心告诉他这个残忍的事实。
9、领导最近心情不好总是开会，今天早会上又开始喋喋不休的重复这他的各种计划，一同事是在受不了了，萎靡不振的说了句：“领导，我已经被洗脑了，你成功了”旁边同事一二货同事马上接了句：“是啊，再洗他就脑瘫了。”
10、早上我在收桌子，一年级闺女做暑假作业。闺女：爸爸，有道题我不会。我：你可以看看后面的参考答案。闺女：老师说了，不能看答案的。我：对，老师说的对。闺女：爸爸，我把答案撕了。我：闺女，真棒，这样就不会看答案了。闺女：不是，这样抄着更……方……便……
11、爆笑经典购物车糗事大全，清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”。
12、女经理的弟弟支付宝花呗欠了18万，女经理便偷偷用她老公的信用卡帮弟弟还上了，她老公知道后气的直接离婚了。我看着女经理可怜，就经常去她家里陪她。昨晚把她送回家以后，女经理红着脸问我：“那个，你要不要和我去卧室坐坐啊?”我的妈呀，这是有戏啊，我试探性地问她：“难道卧室里有WIFI?”
13、跟前男友异地，到节假日才能见面。话说他有个很不好的习惯，开房后第二天早上在酒店门口喜欢塞点钱给我买东西，也不多，每次三五百的，引得路人纷纷侧目，说很多次了都不改，后来变成了前男友，并且开始有些风言风语，我冤枉啊，没有做婊子还不能立牌坊
14、我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼：“念啊。”我：“只生一个好……”
15、放暑假了，漂亮小姨子来我们家玩，没事的时候总喜欢逗逗我，搞点小暧昧……今天她姐有事出去了，她又开始和我胡侃……到了最关键的时候，她突然推开我，说：“我姐说了，姐夫就是姐夫，是不可以睡的！”……于是，我们站了一下午……
这些年iPhone特殊的手机配色，哪款最让你们印象深刻？浩南感觉当然是iPhone13系列的苍岭绿，因为真心太难看了，但是很骚气。
iPhone13 Pro：远峰蓝和苍岭绿
iPhone13：粉色
iPhone12：紫色
iPhone11 Pro：墨绿
iPhone7：亮黑
iPhone6s：玫瑰金
iPhone5s：土豪金
iPhone 12 Pro增加了海军蓝；
iPhone 11 Pro增加了暗夜绿；
iPhone 7增加了钢琴黑；
iPhone 6s增加了玫瑰金；
iPhone 5s增加了土豪金；
每次新增的配色热度都很高，短时间内还会出现缺货状态，大家觉得在历代新增配色中，哪种配色最经典，最好看？
#苹果发烧友#
1、给闺蜜送口罩，开门的是她6岁的女儿。刚进门就看到闺蜜裹着浴巾从卧室走了出来，突然浴巾给滑落了下来，她顿时惊叫一声。我走上前，帮她把浴巾裹好：都是女的，你喊叫什么？闺蜜：你都30岁了还不找男朋友，我是怕你对我有想法！
2、实在累了！去了一趟少林寺，我问大师：我是司机，每天压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还要面对各种压力，别人都有时间逛街、旅游，而我却不行！禅师右手捂左胸，不语。我追问大师：您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？禅师摇了摇头说：你离我远点，我出家以前就是司机！今天听你又说这些，我心堵得慌
3、小区的顺丰快递换了个年轻漂亮的妹子，常常看到她搬大件货物，累得满头大汗。我妈这人比较热心，有时会叫这妹子来我家喝杯水什么的。那个礼拜天，我在家休息。我妈把妹子叫到我家，对她说：姑娘，我看你长得挺标致的，怎么送快递呢？那么辛苦。我儿子是小学老师，一个月工资三千多，你们年轻人认识一下呗。送快递的妹子瞅了我一眼，腼腆的说：阿姨，不好意思，我送快递一个月能挣一万多。
4、今天有一个大买卖，就去银行取了一百万现金。刚取出来把钱装到袋子里，一个男人大声喊道：“都不许动！”我下了一跳，心想这是遇到抢劫的了，于是大家都愣在了原地，一动不动。然后我的大脑开始飞快运转，想着怎么才能安全的离开这里，保安也拿电棍紧张的靠过来了。这时候只听那男的又喊了一句：“我隐形眼镜掉了，你们别给我踩碎了！”
5、小舅子在外地念研究生，他们宿舍的座机坏了，不能用话筒，只能用免提接。其他人都想扔了，但是当时小舅子的手机刚丢，就没同意。忽然有天，丈母娘打来电话，给小舅子上了2个小时的思想课。并不时问：你听了么？小舅子就蹲在地上，拖着座机听着，大家都见识了丈母娘的口才！
6、今天和男朋友一起逛街，看见路边有个算命的，五块钱一挂，于是和男朋友商量着算算我们的姻缘，那个算命的挺专业的，问了一下我们的生辰八字，然后在一个很破的书上指指点点，最后告诉了我们答案:双子座和射手座在一起很般配！
7、上回跟老婆吵架，我生气地说了句：“明天就去lh！”然后摔门而出。晚上回家，儿子递给我一张纸：“这是妈妈给你的。”我以为是lh协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”丑丑的字体一看便知是儿子写的。我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底一暖抱起他：“咱们去接妈妈下班喽！”嗯，还别说，孩子笑起来真好看！！！
8、李嘉诚说：一件衣服被我穿上了，80%的人都说好看，那我一定会买；一个生意机会被我遇上了，80%的人都说可以做，那我绝对不会去做。我深信世界上的2/8定律，为什么世界上80%是穷人，20%是富人？因为20%的人做了别人看不懂的事，而80%的人不会坚持正确的选择。
9、以前读大学的时候，班上只有4个女生，然后就安排住在一个寝室。其中有一个妹子特别好，从大一刚进来，就每天买夜宵，买零食给姐妹们吃，偶尔还请他们下个馆子什么的。但是每次自己都不怎么吃，而是看着其他姐妹在那吃，自己一个人傻笑。我们都说这个妹子是个善良的傻姑娘，以后一定傻人有傻福的。到了大一下学期，唯一瘦瘦的她成了全班男生献追逐的对象。
10、前两天哥们请吃饭，旁边坐了一个小姐姐，哥们一眼就相中了。这时哥们叫来了工作人员说：“你好，帮我把这份猪肉送给那个小姐姐。”哥们不死心，没过一会，又叫来了服务员：“送盘牛肉去、送盘羊肉去、在送瓶酒去......”等了半天，小姐姐终于说话，我哥们激动的。小姐姐说道：“吃个自助餐，能不能别装了。”
11、加了320元油，匆匆开走了！半路想起80元还没找我，折回加油站！加油站小妹坚持说找我了……我翻遍口袋和车子没有发现80元零钱！钱是小事，面子事大，要求调监控！监控一查，不得了，不仅80元没有找给我，那320元我也没有给！！
12、一天在飞机上，一位空姐对乘客说；“请关闭手机。”“你看看苹果5s土豪金!”空姐拿出苹果4，说：“我是你爸！”旁边一位乘客拿出苹果3，说：“我是你爷爷！”突然，前面的乘客转过去，拿出苹果啃了一口，说：我是你祖宗！”
13、给老总当秘书就是累，讲话稿按老总意图改了八遍了，还是没过关。双休日加了两天班，赶出来了第九稿。早上老总来催稿，慌乱中我把第一稿交上去了，直到中午才发现。刚我带着第九稿，忐忑不安地去敲老总办公室的门，没想到老总当着几个副总的面，笑眯眯地夸我这一稿的讲话稿写得好，领悟能力强，比前面几稿强多了。
14、大半夜收到一位病故女同事的消息：“哥，晚上好。还有3200，你看啥时候方便给还一下。”我当时就吓完了，利索的转了4000，说多的都是利息。第二天醒来，我卡里确实少了四千，可是却没任何的转账记录。为此我去庙里求心安，后来才发现微信上写着，家属在使用。可是转账记录是怎么没的?
1、和老婆结婚后，我们要出去度蜜月一个月。在去张家界玩的时候，老婆非要我陪她一起到张家界大峡谷蹦极。我从小就恐高，死活不想去。然后老婆就不愿意了，说：你要是不去就把我从你家户口本上划去吧。我说：真的不能跳，如果我跳了，我怕我的名字得从户口本上划去。
2、为了还房贷，我辞掉了稳定的白领工作，去电子厂打零工。昨晚加班到很晚才下班，回到家后，发现媳妇一脸的郁闷。我问她怎么回事，她说：“今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了，我臭骂了他一顿！”我：“骂的好啊，那你为什么这么不高兴啊？”媳妇：“他向我道歉说，对不起大妈，我不该贴这种按摩的广告，下次来一定贴整容整形的！”
3、坐公车上，一个不小心睡过站了，我走到司机师傅旁边说我想下车。但是离下一站很远，司机师傅说：“不行不行还没到站呢！”我不慌不忙拿起一根烟点燃说道：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，现在麻烦你把我赶下去吧。”司机师傅白我一眼：“臭小子，你麻溜的给我下去，下去！”
4、放假了，和老婆争吵，老婆急了，一指房门边：你，给我跪那去！正好老妈出来。我一看救星来了，连忙喊道：老妈……老妈一看，边转身进屋，边说：男儿膝下有黄金，怎么能跪地上呢？老婆不好意思了：今天看在妈面子上饶了你。老妈拿着搓衣板又出来了：来，拿这个垫着……我：老妈，我是你亲生的吗？
5、领导和我们年龄差不多，平时酷爱打游戏。昨天下班的时候，领导说：网吧五黑打游戏，要来的快一起！我们逐一起去网吧。大概打了两三局后，领导的手机响了，是他老婆打过来的，质问领导大晚上的不回家，是不是外面有人了！领导当时就怒吼道：没错，我跟小三们在一块呢，所以你今天没事别烦我！说完狠狠地挂了电话，随后又淡定的和我们说：抓紧时间一波对面，我着急回家跪搓衣板。
6、据某某新闻，三个小孩子一起玩，由于煤气泄漏，都中毒死掉了，去火化的时候有一个小孩子的父母是当官的，就没用排队提前火化的，就在刚刚烧完抱着骨灰盒出来的时候，其他两个小孩子竟然醒了，醒了，了……这个故事告诉小朋友们走后门害人害己！
7、因为，宋都东京的历史辉煌，曾照耀于世，剧情自然也少不了对外交往和开放的部分，于是，在异域的音乐中，扛着美丽波斯少女的阿拉伯商队；手持羊角号的犹太商人……一一汇聚而来，他们用自己特有的方式，在觐见皇上仪式中，一步三叩首，高呼着万岁万万岁。
8、我讨厌装逼的人。我就从来不说自己用什么。（手机来自iPhone5S，128G，土豪金镶钻版，VIP客户，语音对讲，双卡双待，高效沟通，卓然天成，为发烧而生）。
9、我朋友在大学毕业之后就谈了一个女朋友，很快他们就结婚了，之后就去阿拉斯加旅游去了。回来之后我朋友就要离婚，闹得人尽皆知。我说：“至于离婚吗？有多大不了的事啊？”我朋友：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”我朋友：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
10、哥们在公司忙工作，嫂子给他打来电话：亲爱的，你银卡里还有多少钱？哥们说：60块，怎么了。嫂子一愣：我给你存2240块。哥们说：那真的太好了。结果哥们手机收来短信提醒，建设银行卡活期余额2300元，可是3分钟后又来短信：您尾号银行卡取现2300块钱，活期余额0元！
11、在超市，一个小萝莉拉住我的手:“叔叔，可以送我回家了，我和妈妈走散了。”我问她:“你不怕我把你卖掉？”萝莉说:“妈妈说了，长得丑的人心地善良。”
12、下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我平常最爱吃的。媳妇把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。那天吃得那叫一个饱啊！吃完后我美美歪靠在沙发上，媳妇却急忙拿出手机，在我面前拍来拍去，突然，我打了一个大大的饱嗝。媳妇突然得意地大笑起来：“录下来了，终于录下来了，想弄一个饱嗝声做铃声，真是太难了啊！”
13、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开，然后就走了。
14、老爸出去买菜，走到楼下发现忘了拿电动车钥匙，站在楼下喊我，让我把钥匙送下去，，我正在打游戏，就让老妈把钥匙扔下去给老爸，老妈站在窗边大喊“老头子，躲远点儿，别砸着了…”“啊~”老爸的惨叫声，钥匙不偏不倚砸老爸头上，都流血了，老妈给老爸上完药回过头给我一巴掌“死丫头，你要刚刚送下去，你爸还能受伤吗。。”
15、我同桌特别喜欢去网吧通宵，然后第二天上课睡觉。有次同桌在上课睡觉的时候，被老师给逮到了。老师让我们安静，然后慌忙的摇醒他喊道：快跑快跑着火了！！当时他的反应我一辈子都忘不了……只见他裤子一TUO在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上披着衣服就往外冲还不停的说完了完了……
1、因为经常和老公撒谎，就导致他现在十分的不信任我。昨晚，我正在厨房炒辣椒，老公在客厅看电视。我对他说：你别进来啊，就在客厅待着。然后就把门关上了，过了两分钟，他猛地推开房门进来，然后就是咳嗽打喷嚏的出去了。炒完辣椒我对老公说：跟你说你不听，非得进去。结果他说：我以为你在偷吃好吃的呢！
2、好不容易把男神约出来吃饭了，刚想趁机表白，不料男神却先开口了："你是个好女孩，可我和我女朋友都要结。。。"话还没说完，服务员过来了："门口那辆宾利是谁的，麻烦下去挪下车。"我站起来对男神说道："对不起，我出去一下。"男神看我的眼神瞬间温柔了起来，然后。。。我就去厕所补了个妆。。。
3、上班比较忙，就一直没有时间去谈恋爱，我现在一直单身。家里一直为我的事情cao心，一天，在老妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲。下午三点到饭店以后，找到对应位置，看到一个男的，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟对那个男的说：“我这个人什么都好，就一点不好，就是喜欢出去玩。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。”突然，一个帅气的小伙子从旁边走过来,惊愕道:“爸，这就是和我相亲的?”
4、有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了”
5、男友的铁哥们儿被甩了，跑我家找我男友陪他喝酒。我就坐旁边沙发上看电视。没过多久都喝醉了！！后来他们聊着聊着，他哥们儿说女人没一个是好东西，然后两人对视一眼，同时站起来，把我赶出房门了……
6、经常在家附近的大学踢野球玩，后来来了一群留学生其中有一群黑人兄弟来的频率比较高后来就熟悉了，他们当中有一个叫Ballack，有一天正踢着呢看他们又来了，本寻思打个招呼结果嘴一瓢把Ballack喊成了Black。尼玛幸亏我跑得快，你是不知道被6个大老黑追是什么感觉！
7、经理突然转过身来：“对了，你姓啥子来着？”我非常自豪地说：“我姓王！”经理对HR说到：“分配宿舍的时候，记得把他的宿舍和我家分的远点儿。”你以为离得远就不能做隔壁老王了么？
8、我讨厌装逼的人。我就从来不说自己用什么。（手机来自iPhone5S，128G，土豪金镶钻版，VIP客户，语音对讲，双卡双待，高效沟通，卓然天成，为发烧而生）。
9、爸爸问女儿:【你长大了想给爸爸买什么啊？】女儿:【我要给爸爸买栋别墅和跑车!】父亲很高兴，然后又问到:【那要是你买不了给爸爸，怎么办啊？】女儿很爽快地回答:【那我就清明的时候烧给你喽!】
10、在网上看别人家女儿出嫁，她的父亲在婚礼上不停的掉泪，眼神中充满着浓浓的爱意和不舍。我问旁边看电视的老爹：“老爸，如果哪天我出嫁了，你会不会因为舍不得流眼泪啊？”我爹愣了几秒，然后欲言又止的看着我……我知道他是不太善于表达内心情感，我捂脸感动地说：“您不用说啦，我知道答案了”第二天一大早，老妈就问老爸：昨晚你做啥好梦了？都笑出声了……老爹：梦到咱闺女出嫁了……
11、听说杭州的大学盛产美女，于是放弃出国的机会，去了那里一个普通一本，结果上了四年学没找到女朋友，却认识了一个奇葩的室友。他平时不舍得买泡面，却特别嗜吃我吃剩的泡面汤。他逢汤必干，一饮而尽，然后打一饱嗝。那天他还没有回宿舍，我在剩的那半碗泡面汤里挤上洗洁精，打算拿去洗。没想到他突然回来了，夺过一饮而尽，打一饱嗝，冒出一串泡泡……
12、家里拆迁赔了2000万，拿这些钱给自己买了一辆豪车，整天开出去兜风。在路上看到一个美女上去搭讪道：美女，坐我副驾驶，我带你兜风吧。美女白了他一眼，骂道：滚！！我不屑道：你们女生不就喜欢有车的男人嘛，就你这态度，我还不伺候了。美女也骂道：你个臭鬼，你骑个破自行车，还让老娘坐副驾驶，坐哪啊，坐你大腿啊。嘿，真是个不识货的女的，连碳纤维自行车都不知道。
13、生活在一起的两口子，脾气属性都是互补的。咯咯咯……就拿我家来说，我是急性子，我老婆是慢性子。我勤劳一些，我老婆懒惰一些。昨天，我在客厅拖地，老婆坐在沙发上一边修指甲一边说:哎呀！为了跟你互补，我压抑着内心想要干活的冲动，把家务活都留给你了！为了婚姻，我牺牲太大了……我呸……我呸呸呸呸呸呸呸……
14、我有一同事一直饱受脱发的困扰（男），尝试了各种治疗方法都没效果，包括在脑袋上研磨姜片等。后来他开始剃光头，以此刺激头皮长出新的头发，就这样坚持了很长一段时间后终于有了成效：他喜欢上了光头。
15、爸妈过年因为一件小事大吵，我在旁边劝架。老妈气急了把她手机摔了，我爸就不乐意了，“你吵归吵，摔什么东西！”老妈针锋相对：“我的东西爱怎样就怎样！”听完老爸随手给我一嘴巴子说：“好啊，我的儿子我随便打！”老妈也毫不示弱，“儿子也是我的！”说完也给我一嘴巴子。新年愿望是我还想多活两年
1、加班的时候，公司一女上司突然给我发了条微信，内容如下：念念不忘心已碎，二人何时能相会。寒山寺前牧黄牛，口力二字与刀配。双目非林心相许，您若无心先自飞。我没看懂什么意思，想着可能发错了，就没有回，结果次日女上司的脸很难看，一天都没理我！
2、今天看到一本杂志，上面的萝莉好可爱，于是问烫头:“一坨，你看这书上的萝莉多可爱呀！你觉得我像萝莉吗？”烫头看着我，瞪大双眼的说:“你比萝莉可爱多了，你像罗汉！”“一坨，劳资今天要把你打成两坨！”
3、看武打片的时候，发现人家玩双截棍特别的帅气。于是我就拿了自己的压岁钱，偷偷的买了一个。刚拿到手，我就忍不住耍了起来，卖双截棍的老板看到都害怕。最后老板不仅没收我的钱，还拿了100块给我，说我是个狠人。我到家一照镜子才知道，被双截棍打的满头大包……
4、老婆：“老公！我喜欢这双鞋。”老公看了看9999元的标签！说道：“钱可能不够！就带了一半。”老婆：“那就买5000的那双吧。”老公：“不告诉你了吗？只带了99。”
5、老人临终前，把俩儿子叫到床边，对他们说，拿我压箱底的一双筷子来，大儿子拿过来后，“嘎吱”一声，给撇断了，又让二儿子拿三双筷子，二儿子问：“爸，你是想教育我们团结一致吗？”，然后一使劲儿，把三双筷子给弄断了。老人着急地说，“那是乾隆用过的筷子”，一命呜呼。
6、老师：“小奥，你来解释一下什么叫做举世无双？”小奥：“老师，我觉得按照字面意思，举世就是出世，无双就是没有双亲。举世无双的意思是那孩子出生时难产死去了爸爸妈妈，于是就成孤儿。”
7、女儿还小的时候，有次买了一套筷子，打开洗的时候发现筷子会掉漆皮，老婆说，漆有毒的，这筷子用不得。我可不在意这个，拆了一双用了。吃饭的时候发现女儿一直看我，我问她看我干什么。她说，妈妈说这筷子有毒，吃了会死的，我看你什么时候死。
8、朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门。双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空…
9、圣诞节这天，公司发放福利，高兴之余喝多了的老板许诺公司员工，送每个星座员工对应的礼物。金牛座，送头牛;白羊座，送只羊;双鱼座，送两条鱼;巨蟹座，送大闸蟹;一哥们当时就乐疯了。。。众人不解。他大声喊道：“老板，我是处女座!”
10、堂妹玩炒黄金，刚开始赚了，开心的每天合不拢嘴。这几天，黄金大跌，她心情烦闷，就约了她男票去爬山散心。爬上山顶，她就张开双臂，希望男票玩个《泰坦尼克号》式拥抱。结果，那二货以为她要自杀，一个扫堂腿把她扫倒，拽着她脚踝就使劲往后拽……唉不说了，我要去医院看堂妹了。
11、我讨厌装逼的人。我就从来不说自己用什么。（手机来自iPhone5S，128G，土豪金镶钻版，VIP客户，语音对讲，双卡双待，高效沟通，卓然天成，为发烧而生）。
12、我昨天跟媳妇上街，给她买鞋去。媳妇看中一双漂亮的红皮鞋，我一看300多，又看见旁边的凉鞋才100多，就建议媳妇儿：买那双凉鞋吧！媳妇瞪了我一眼说：凉鞋太贵！我笑着对媳妇说：贵啥呀！才100多！媳妇轻视地看着我：凉鞋是100多，穿凉鞋前，还得美脚趾甲呢！你以为省吗？我不服：这我早替你想过了，你买一双10块钱的长筒袜就够了！
13、我做了一个深思熟虑的决定，以后有了孩子，就让他可劲儿玩游戏，可劲儿玩手机，每天都逼着问他：“今天排位打了吗！”“给人家双击666了吗！”“今天深渊到底还刷不刷了！”“两小时前小妹的说说，怎么还不点赞！”然后让他哭着求着我说：“妈！求你让我再写两张卷子吧……”制度实行以后，儿子果断不玩游戏了，说太累，还有任务指标，我的要求比游戏里的任务都难，最后选择学习高数也不玩这个了！
14、小时候他爱哭，大人吓他："再哭！再哭警察叔叔把你带走！*他一怕就立马收声了。长大后他还真喜欢上一警察，两人在一块六年，双方父母闹了六年。最终，男人选择回归正常的生活，结婚去了。那天，他呆呆的坐在门口，忽然想到什么，回头对他妈笑：“您说，我现在哭，警察叔叔会来把我带走么？”
15、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：“养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！”没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：“这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的！
#专治不开心# 001、来，说一句话，让我瞬间不爽。神回复：凭啥呀？
002、饿是起床的第一动力！
003、拖延症患者的十大错觉：1.这件事情我明天一定能搞定的今天先不弄了。2.剩下的我明天能写完的明天再说吧……
004、应聘时HR问我从事过什么工作，我说我一直在做网络传媒，针对新闻热点等信息进行推... 被录取之后，其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么，我悄悄告诉他们：转发微博。
005、当你发现某个屌丝网友突然发了条特别文艺范的心情，不要去猜测那背后的故事，也许，那只是一句你没听过的歌词而已。。。
006、我出声你嫌我烦，我不出声你嫌我没用，无论我怎么做都是错。———闹钟愤怒道。
007、我每天都会处理你的屎尿，你却只有在喝醉的时候才会想抱我。———马桶委屈道。
008、在公交车上、地铁上，好多人都用苹果，而我不是，实在是不好意思掏出来，只好每天开车上下班了。
009、千万不要双手捧着狗狗的脸对着它的鼻子吹气，它的喷嚏会喷你一脸，不要问我怎么知道的，我现在要去洗脸了，拜拜！
010、朋友问我去没去过高档旅游。我答：强制购物算不。
011、那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看枪版的，能不能电影开始之前就上好厕所！！！
012、爱国青年每天都会打开电脑倾听日本女子的惨叫来洗刷民族仇恨。
013、今天早上算了一下，从家到公司的距离是36个哈欠。
014、“欢迎光临，喜欢可以试一下”，不知道为什么，我的寿衣店生意一直不太好。
015、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说！！！
016、很多年后，才明白什么是男人：二十年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机！！！！
017、别人问我：什么事你坚持了最久？我：处男，25年了。
018、一大早就不想起床去上班，但我瞬间想起老板曾经说过：成功属于立刻行动的人！于是我马上拿起电话，果然成功请到了假。
019、看起来毫不在乎，其实你不知道我忍住了多少次想要找你的冲动，还钱！！！
020、在群里聊天聊多了，有点迷糊。。老总过来巡视，一顺口喊了句群主。。。。
021、男人挣钱，打一首歌——《女人花》
022、机会总是留给那些准备好钱的人。
023、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊！
024、儿子淘气的时候，爸爸们都喜欢说“你屁股又痒了是吧？！” 现在我已经无法直视这句话了。。。
025、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来！
026、男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。
027、要你过得没我好，死得比我早，每顿饭都吃不饱，还很显老~~~
028、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了！！
029、最近一段时期，我突然情绪低落，全身乏力，胸部胀痛，小腹隆起，吃多了还容易反胃。上网查了一下，说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊。
030、昨晚睡觉前水喝多了，结果一晚上尿了好几次。等到第三次的时候，我不得不下床去厕所了。
031、公司老板第一次邀请我们到他家做客，一进门我老婆土豪金5S的WiFi就自动连上了，土豪金就是牛B啊，还有破解WiFi的功能，过两天我也准备买个！
032、人的童年都是在及其危险的环境中成长起来的，危险就在旦夕之间，今天我又听到了隔壁妈妈对不到二个月的婴儿吼道：“再哭，再哭摔死你！！！”
033、公司一女汉子，把她的QQ昵称改成了“我老婆”，后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板。。。
034、父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。我暂且把这句话翻译为你是个屌丝二代折腾够了没盼头就去想法找个富婆吧，你们觉得译得如何？
035、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
036、朋友问我：“骑车快一个月了，怎么还会屁股痛！ ”我答：“把车座装上！”