曾经很喜欢看的一档节目《非你莫属》，
这节目真的是有毒，谁上谁“凉凉”
不信邪的可以试试[我想静静][我想静静]
大可乐手机 —— 丁秀洪
2016 年大可乐手机关闭。[泪奔]
优胜教育——陈昊
已经暴雷跑路了！[捂脸]
乐视——贾跃亭
不用讲了，中国人都知道[笑哭]
松鼠AI——栗浩洋
暂停线下机构，员工单方面被降薪。[泪奔]
聚美优品——陈欧
陈欧“消失”在社交媒体，还活着！[泪奔]
解决网——许怀哲
网站已无法打开，倒闭了。[泪奔]
暴风影音——王刚
创始人入狱[流泪]
还有挺多的不一一举例了[我想静静][我想静静][我想静静]
智己 L7 pro 版售价公布，40.88 万元！！
不是贵，是超级贵！
电池容量 很大，93 kWh
CLTC 续航很拉胯， 615 km
续航这么拉夸
电池却很大
说明电控水平太差
而且还是在风阻系数 0.21情况下
零百加速 3.87 s，估计实际是4s开外了
据说智己L7请来了WAE团队来把控L7的底盘调校工作
刷新了天马赛车场最快电动车的圈速！
重磅的是天使轮说是以后可以免费更换120度电池
大可乐手机谁还记得？[吐血][吐血][吐血]
我第一个想到的就是
这车能坚持到那个时候么？？
我想这个车注定销量不会好了
销量平稳后
月销量过800都算赢了！！
《非你莫属》这节目有“毒”，翻车不是一般的严重，前有优胜教育陈昊欠薪，李国庆离婚争财产，通灵珠宝沈东军作风混乱。
聚美优品陈欧，公司不温不火，史晓燕美国租公寓，开直播，大可乐手机丁秀洪宣布关闭业务。
2019年咖啡之翼尹峰退出新三板。
消费，教育，电商，好像上过节目的都在凉凉，还有一个58同城，姚劲波，也抵不住美团
发现一个道理：怼人的企业，不敢开放评论区的企业，有点意思吧#八卦手册# #娱乐#
以前车销量那是实打实的 现在都是订单 而且还有刷单嫌疑 不信你看手机发展史 现在阶段是手机小米耍猴阶段 靠营造气氛 太多人喜欢随大流没有独立思考力了 网络让信息传播加速 也要求我们对信息有独立的甄别能力 不是来者不拒 当水褪去后 谁在裸泳 一目了然 最后造车新势力里面谁会是当初手机届的尼彩 大可乐 乐视 金立 美图 酷派 360 锤子呢 谁又是华为 小米 oppo vivo呢
广州老牌手机衰落：年营收达42亿，最终破产，6个商标仅卖17.8万
6月16日，一加创始人兼CEO刘作虎面向公司内部发出邮件，正式宣布一加与oppo将进行全面融合，一加未来将成为OPPO旗下的独立品牌。
如今，国内知名手机品牌大概只需要用“华米OV”就已经足以概括，在这四家公司中，除了小米算是手机行业的“后来者”之外，其余的三家都可以算是“前辈”。其实，在过去的几十年里，中国手机行业可谓是暗流涌动，手机制造商远不止这些。然而，随着市场竞争的激烈，大部分手机品牌最终被淘汰，如朵唯女性手机、金立、大可乐、南方高科等。
其中，南方高科的起点比很多手机厂商都要高，可惜却将一手好牌打得稀烂。1999年，南方高科在广州正式诞生，注册资本达2.3亿元。由信息产业部第7所改制而来，掌握了较为先进的GSM和CDMA核心技术。主要从事手机的研发、生产和销售，是一家按照现代企业制度建立和管理的新型国有高新技术企业，
成立之初就受到了外界的广泛关注，同年，南方高科被评为国家指定GSM手机定点生产企业，同时被评为广州市信息产业龙头企业。不得不说这样的南方高科即便放到现在，也是万众瞩目的“新秀”。南方高科以自主研发为目标，走完全国产化之路，改变了当时国产手机贴牌生产和国产化会含量低的局面，在国内手机厂商中处于领先地位。
2000年4月，南方高科第一部PT2000商务手机上市，这是国内手机厂商第一部不依赖国外技术自主研发的手机。此后，南方高科又推出了多款手机，如首款零售价低于3000元的翻盖手机h688，在市场上掀起了热销。还推出了世界上第二家、中国第一家采用430芯片研制成功的HI600手机。
同时，南方高科斥资6000万元夺得央视三个广告段位的投放权，并斥资600万元聘请章子怡担任形象代言人。一时间，随着章子怡的电视广告，南方高科的手机走进千家万户，成为中国手机市场的知名品牌。在不到两年的注册时间里，南方高科已经形成了年产100万部手机的能力。
随后彩屏手机成为趋势，其他手机厂商也或多或少推出了彩屏手机，由于这方面的积累不足，为了赶上潮流，南方高科直接找机型引进，贴牌销售。据悉，2002年和2003年，南方高科的销售收入分别达到21亿元和42亿元，该公司还成为中国第四大手机公司，曾在信息产业百强企业中排名第43位。当时，宁波波导、TCL集团、康佳集团以及广州南方高科是手机阵营中的“四大金刚”。
不过，2003年也是国产手机的转折年，因为2003年底联发科的一站式通信解决方案问世，联发科的交钥匙工程模式将国产手机的准入门槛拉到了最低点，这为中国成千上万的手机制造商铺平了道路。为了应对这种市场竞争，2004年，南方高科一次性推出了28款机型，此外，该公司还利用粗糙的数码小姐大赛活动宣传其品牌。随后，南方高科又发布了国内首款采用高通公司WCDMA技术芯片的3G手机。
至此，可以说南方高科已经成为国内第一批实现从手机研发到系统集成再到实现生产全过程产业链的厂商，不过这看似风光的背后承担着巨大的资金压力。为了尽快盈利，南方高科开始不择手段，一方面，将自己的品牌租给其他厂商，赚取费用；另一方面，他发布了大量同质化机型来进行销售。然而并没有什么效果，2004年手机销量下降了46万部，市场份额直接下降到5%。
2005年由于资金链断裂，公司经营停滞不前。当时很多人认为是华为会收购南高，一方面南方高科为华为代工生产无线电话，另一方面，南方高新在整个手机产业链中拥有相对完整的设备。最后陈震出来辟谣，表示华为不需要南方高科的相关技术。为什么在不到一两年的时间里，南方高科就迅速跌落谷底呢？
首先，陈震提出的贴牌代工发展路线，表面上看，通过在韩国囤积大量廉价手机，贴上自己的品牌，可以帮助南方高科快速赚钱。但在快速增长的背后，是国内手机企业普遍存在的基础运营管理的薄弱问题。
南方高科无法保障产品质量，更不用说售后服务了，不断消耗品牌价值，导致消费者无法建立对品牌的信任。其次，有原南方高科高层分析表示，南方高科最痛苦的是没有将技术研发实力融入到手机市场的竞争中，在资本、市场、技术等多个方面并没有形成良好的合力。
最后，在发展过程中，多次向银行贷款。值得一提的是，该公司注册资本仅为2.3亿元，但在银行贷款十多亿，且所有贷款均无担保方和抵押物。过度的信贷将使公司逐渐破产。截至2005年，公司负债总额近15亿元。最终，南方高科的6个商标被拍卖一空，仅价值17.8万元。被拍卖的6个商标中，除了1个是服装商标外，其他5个商标分别是南方高科电话机、SOUTEC手机、南方高科手机、摩比亚和莫彼亚。
20款525行车记录仪用什么手机软件连接？
美国洗碗工也没有3000美金这么多，黑心商家也就给1500美金左右，但你在纽约租个没窗户的地下室700美金都不知道能不能搞得下来，不吃不喝还有800美金剩，哟，还能买台iPhone13才799美金，买完手机还能剩1美金买瓶大可乐庆祝一下
中国税后3000的工作遍地，工作环境和强度都会比美国洗碗工好，一线城市城中村出租屋400块也有，还能剩2600，不吃不喝两个月5200也能买到5199人名币的iphone13 mini，剩下的1块钱可以下楼买个包子庆祝一下。
别人国家通过几代人的努力，让自己的国家可以压榨其他国家让自己过得滋滋润润的
而我们国家近代被人欺负惨了，通过几代人的拼死努力，终于站回起来了，但我们不通过压榨别人让自己过得好，而是脚踏实地交朋友，做生意来让自己变的富裕。
1、单位有个少妇，最近离婚了，她长得非常的有韵味，我一直很喜欢她，现在机会来了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望着我说，你做梦呢！我掏出手机打了一个电话。十分钟之后，一部上千万的法拉利停在我们身边，我问她愿意做我女朋友吗？她娇羞地扑进了我的怀里，老公你说什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！这时法拉利的司机说道，到底还走不走？租车费很贵的！唉，这司机真多嘴，美女给了我一巴掌，扬长而去！
2、 周末，我想约女神吃饭借哥哥新买的迈巴赫载她也有面子，哥哥刚买不到一周嫂子不愿意借。哥哥看在亲兄弟的份上就借了，没办法嫂子只好妥协了，没想到借出去才一个小时，我就跟哥哥打来电话：“我出车祸了！”哥哥深吸了一口烟说：“事故责任确定了吗？”我说：“嗯，已经确定是我全责了！”哥哥说：“你把具体情况说清楚，我再给保险公司打电话。”我说：“对方是90年立的电线杆。”
3、 最近小舅子不抽烟了，酒也不喝了，就连喊他聚餐他也不去了，用省下来的钱买了几十个肉包子。今天，我看到他偷偷抹抹去喂村口老张家的大狼狗。我：“你不会是要去他家偷东西吧？？”小舅子说：“过两天来和他闺女相亲，我想让他全家都欢迎我，包括狗！！”
4、 昨天约了女网友见面，她开保时捷接的我，我俩在野外度过了一夜！第二天发现妹子走了，我只能坐公交车回家！上车一个美女喊道：“别挤了，裙子都挤皱了，真烦人。”一大姐回复道：“嫌挤就别坐公交车啊。”美女不屑地说：“要不是今天限行，谁想坐公交啊！”只听一大哥接了句：“胡说，我昨天还遇见你了呢！”
5、 小姑子毕业后就去了山区支教，因为缺水有时几个月都没法洗澡。前不久她终于回家，第一件事就是去澡堂。?搓澡阿姨正给她搓着，突然停下来说：“好久没吃猪肉馅饺子了。”小姑子问：“阿姨，你是不是看到我肉多才想起来吃饺子吧？”阿姨急忙说：“不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平！”小姑子……"
6、 老爸退休前是一家国企的二把手，现在退休金每个月有30000块，钱都在我妈那里管着。今天，老爸给我发V信：闺女，我的鞋居然露脚趾头了。我听了心里很不是滋味，老妈管钱管的这么严，一双鞋都不给老爸买。于是我转过去500块，告诉他：你去买双新鞋吧，鞋子烂了就扔掉吧，别再舍不得了。老爸收了钱发来一个大笑的表情：还是我闺女心疼我，但那双鞋可不能扔，那是你妈昨天才给我买的凉鞋！
7、 今天带兒子去超市买东西，非得要可乐，就给他买了。走出超市我就让兒子拿点东西，因为孩子就得让他们多动手；兒子不乐意地说：“我拿不动！”我很无奈的说：“可乐能拿动吗？”然后兒子拿了两瓶大可乐，我拿了点韭菜回家了。
8、 去相亲的时候，发现男方又丑又胖又矮。 我很生气，于是直接说：有住房吗？ 男：有，不过是公司的。 我：有车吗？ 男：有，不过也是公司的。 我：再见！ 男：走这么急干什么？告诉你，公司是我爸的。?
9、 闺蜜的老公是个电工，一时失误被电成了一个植物人。闺蜜立马和他老公离婚了，通过我的介绍，和我哥哥好上了。上个星期天，闺蜜和哥哥举办了婚礼，成为了我的嫂子。老妈对闺蜜说：“结婚了就不能像以前一樣什么都不干，洗衣服，做饭哪樣都得会，懂吗？”闺蜜点头，然后老妈对我说：“结婚了别什么活都做，别把婆婆惯出脾气来！”我说了一句：“妈，不用你管我，你对嫂子好点就行，我也是别人家媳妇！”闺蜜感激的看了我一眼，然后给我包了50000块钱的大红包……
10、 好大哥上个月倒插门嫁给了一位身价好几十亿的富婆，没想到新婚当晚富婆就心脏病复发去世了。好大哥就拿着遗产开了一家超大规模的洗浴中心。昨天我发小开着凯迪拉克去洗澡。等洗完出来以后，好大哥问我发小：兄弟，你是属小龙虾的吗？发小：这话是什么意思啊？好大哥：刚才那个搓澡的大爷说你这不是搓澡，你这是TUO壳来了啊！
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
你知道美国的自由女神像，是用众筹模式造出来的吗？探索自由女神像背后的秘密！
法国人巴托尔迪雕塑艺术家从1874年开始造，到1884年，花了十年时间，把这个高44米的自由女神像造出来。但是1884年的7月6号，美国人就开始正式接受这个女神像，结果发现还缺一个大大的底座，最开始的钱只够造自由女神像，但这个底座造出来在当年要花10万美金。那怎么办呢？
所以这个钱叫美国出，可是美国的钱要美国国会批准，美国国会把这个钱给否了，那怎么办呢？这个活就干不成了，就像我们很多创业者，没有创业资金一样干不成了怎么办？
所以美国人就有一个新闻人物，叫普利策，普利策当时就得知这个消息，因为它的新闻界还有影响力，它就开始写文章，号召美国人众筹或者捐赠，花两年的时间，10万块钱美金就凑齐了，那个10万块美金，有12万美国人民去捐助，轻松地把这10万美金把它凑起来，底座建起来。
重要的是女神像立起来以后，马上变成美国最有名的景点，那么开放旅游来参观，你觉得会不会缺人，不缺人，因为已经有12万人众筹。那我参与了，我投了1美金，我要不要去看一下，所以马上就成为一个非常炙手可热的景点，所以它不但收了钱，还收了12万人的心。
咱们传统的做企业为什么风险很大，是因为我们过去开服装店，我们开了10家，开了20家，我们一年挣个500万利润，好不容易挣500万利润，结果这个利润最后都投资去了，又投资新开十家店，又开始进货，所以你的500万利润就变成了库存，又变成了门店资产，又变成了员工工资，所以很多老板就是表面上挣到钱了，但是基本上没有钱，如果生意顺风顺水，继续壮大还没问题，结果赶上金融危机或者赶上电商的竞争，很多门店的生意不好了，全部赔进去了，一夜回到解放解放前。就比如百丽鞋王，他全中国两万多个渠道，那为什么今天的百丽退市了，一代鞋王隐退了，为什么会这样？抗风险能力非常差，更别说我们这些小企业。
众筹模式，不仅仅是筹钱、筹人还筹心，所以众筹模式做好以后，你会发现这个产品，它最后成功的概率就会大大加大，创业的风险大大降低，所以众筹真是一个好模式。老板一定要看懂真相，如果你懂得用科学的方式来做众筹，那么你在互联网上有可能会获得巨大的支持。2014年中国有个空气净化器，他在京东众筹上一个月也获得了超过1000万人民币的创业，还有一个智能手机叫大可乐，12分钟众筹1000万，25分钟1600万，所以这都是今天比较流行的年轻人的创业模式。
因此针对你的企业看能不能做套众筹方案。众筹方案里风险最低的方案，就是公益众筹，风险最高的方案就是股权众筹。如果你要做股权众筹呢，你一定要请专业的机构来帮你策划啊。
更多关于众筹的详细操作方法，微观学社特意推出爆品专栏《老板必修400节管理课程》，全面讲解团队打造、战略年会、人才招聘、创新营销、薪酬股权、领导修炼、企业文化、运营管理、商业模式等全方位企业经营管理方法，一共28大专题系统，企业经营管理刚需问题，有它足够了，400节持续更新中，限时秒杀价299，点击图片下方链接免费试看，终身学习
1. 正在拍卖。拍卖师喊价：四千万！有人应价：四千零十万！拍卖师立即落锤：成交！这是您的了！拍卖师擦擦头上的汗，悄悄跟自己的老板说：妈的，幸亏我反应快，不然就流拍了！我急急忙忙叫错价了，四千块钱的东西叫成了四千万，幸亏落锤快，不然也赚不到这几千多万！
2. 今天带儿子去超市买东西，非得要可乐，就给他买了。走出超市我就让儿子拿点东西，因为孩子就得让他们多动手；儿子不乐意地说：“我拿不动！”我很无.奈的说：“可乐能拿动吗？”然后儿子拿了两瓶大可乐，我拿了点韭菜回家了。
3. 大伯买彩漂中了110万元大奖，用这钱承包了一个大工程。今天，.我跟着大伯去工地做工程验收。到了地方以后，我突然看到高中学生会长在工地和泥！！！我：原来品学兼优的好学生，为什么会落到这地步啊？？？大伯：当年要不是我偷偷把.你的录取通知书烧了！！！你也跟他一样！！！啥时候的事，啥录取通知书啊？？？
4. 大学毕业后我找不到工作去电子厂打工，车间是苞米的，管理严格，手机不让用，烟不让.吸。最近车间来了个20岁的小伙子，无视规定，午休的时候偷偷吸烟。今天课长看到地上有烟头，捡起来问我：是谁吸的？我虽然知道，但是不愿意没事找事，于是说不知道。.然后课长大声说：抽烟的，我都知道是谁了，跟我到办公室。小伙子狠狠的瞪了我两眼，跟着课长走了......
5. 我在一家公司当项目经理，下班回到家，我躺在床上看电视。看的正开心的时候，老妈突然从厨房跑出来，然后怒气冲冲的对我说|：你.这电视声音也开得太大了吧，害得我辛辛苦苦做的丸子全部炸黑了，今天你不补偿我2000我跟你没完了！老妈真是任性，想讹我就直接说嘛！
6. 最近有点发烧，就去医院打针，竟然是小姨子上.班的医院。我看着闪闪发亮的的针头，忍不住问：“你打得痛不痛啊？我怕痛！”小姨子说：“放心好了，我都是做了3年的老护士了……我说：“那我就放心了！”然后猛地一.针扎下，接着慢慢说道：“就没有说不痛的！”
7. 在我上高中时，我们班也算是级部成绩比较好的了。这时班上一个插班生，知识量超级丰富。有一天老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了！老师点了插班生的名，.他起来抬抬眼镜问用英文还是用中文，我们惊呆了！老师说:你用英文试试。该同学霸气地来了一句I don＇know！?
8. 土豪很是深情的问小姨子：“你爱我吗？”小姨子认真地说：“除了你，我谁也不爱！”土豪听了.大喜：“太好了！我们结婚吧！”很快，婚后第一天，她与婆婆拌了嘴；第二天，跟公公打了架；第三天把他弟弟赶出了门；第四天同他的好友闹了别扭……”土豪有点崩溃了，.忍不住问小姨子：“你为什么老跟别人过不去？”小姨子很是平静，说：“我说过了‘除了你，我谁也不爱’！”?
9. 在饿了么送了2年外卖，和同事们关系都挺好的。虽然我现在跳槽去了美.t，但经常和以前的同事们语音群聊。今天语音聊天的时候，我突然听到老婆喊：老公，快点吧，水都快冷了。群里立马就沸腾了，一个同事说：哥们，你生活的真幸福啊。另一.个同事说：哥们，你给兄弟们长脸了。还有很多的同事要和我取经，如何驾驭悍妻。我正沉浸在他们的恭维之中，突然又听老婆吼道：你到底干嘛呢？快滚去洗碗去，是不是给你.脸了？
10. 在家里打着游戏，突然来了个电话，接通问我需不需要贷款。我说：“要。”他问：“那你需要贷多少钱？”我说：“5个亿。”然后他愣了一下，问.：“你有什么资产？”我说：“我在澳大利亚有两座山，上海有两栋楼。”我还没说完，他就把我电话给挂了，我说错了吗？
11. 那个星期天，我在家没事，就精心做了一锅包子。等包子做好之后.，我尝了尝味道特别好。当我禁不住连续吃了3个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。当我正准备吃第4个包子的时候，老公一把拦住我说：“老婆，你就不要再吃了！”.我有些不高兴地对他说：“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”老公气呼呼地回答说：“老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了！”1.、媳妇以前是酒吧打碟的，我去蹦迪时对她一见钟情，当晚我就带媳妇回家了。结果我老娘看到她后有点不太满意，不过也没说什么。中午吃饭时老娘炒了几个硬菜，媳妇吃得很.欢。吃了两碗后，她端起碗，老娘说道：碗不用收拾，就放桌子上，等下我一起收拾。媳妇说：不是啊，阿姨，你炒的菜太好吃了，我还要添一碗。后来，老娘很赞成我们的婚事.，说这样的女人不做作，适合做媳妇。要不是老娘平时做饭没有人愿意吃，我差点就信了！"
#年度搞笑名场面##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
用了一部iPhone12，就把厂里一个漂亮的厂妹追到手了。那次我带着女友逛街，她看上了一款LV新出的限量款包包，价值960。女友说：抹个零吧，900帮我包起来。老板说：不行，姑娘，我这都是小买卖，60太多了，要不我给你打9折，你看……女友直接说：好啊，成交。直接扫码问老板多少钱，老板算了一下，864元……
2今天工作累了一天，我拖着疲惫的身子回到家中。我看到老婆在沙发上玩上手机，于是我过去拍拍她的屁股说：起来老婆，出去吃饭。等她一转头我才发现认错人了，原来是老婆的表妹。我正想解释，这时老婆一巴掌就抡了过来：你找死！老娘和你一起回来的……
3正陪老婆看电视，老婆的小妹哭着就跑来我家哭诉，说是失恋了。老婆坐在她旁边默默地倾听！小姨子一边骂一边哭，慢慢地开始控制不住情绪，躺在沙发上嚎嚎大哭。老婆一边安慰，忽然一转身对我怒吼：你还坐在这里听什么，滚出去，看见你们男人就烦！我只能一脸无辜地默默走出了家门。正在路上走着，小姨子发来短信：赢钱了记得给我买包包！
4我在地质大学读书时，和辅导员谈恋爱了，毕业后为了不和他分开，我就打算留在学校当老师。
回到家以后，我就打算和爸妈商量一下，让他们给我个意见。
我：给你们说个严肃的事情，帮我出个主意。
老爸：什么事啊？
老妈：你是不是打算跟男朋友订婚了？
我回答：不是！
爸妈：好吧，那你别说了，快点煮饭去……
5晚上丈夫一脸高兴地回到家，手里还拿着东西。看到妻子从卧室里出来，丈夫笑着说：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点儿什么吧！”妻子听了跑过来接过手里的东西看了一眼，笑了。抱住丈夫就亲了一口，笑着说：“当然，卫生间里那一大袋洗衣粉就是为你买的！”
6刘太太：“新的一年就要到了！老公，我们来许愿吧！”老刘：“好啊！先说说你的愿望吧……”刘太太：“我的新年愿望是，要有‘新房、新车、新手机’！”老刘：“我的新年愿望是，‘新衣、新妆、新老婆’！”刘太太：“啊？你想找新老婆？反了你呀！”老刘：“不是啊！我的意思是，我要给你买‘新衣服、新化妆品，让你焕然一新’啊！”刘太太：“这还差不多
7今日真是倒霉，返家坐电梯居然碰到传说中的电梯故障，况且是和一个小姐姐在那里。电梯门打不开，小姐姐一脸惊慌呼叫救命。我一脸不屑：美女，这是一楼，你惊慌个什么，安心，安全！小姐姐闪到一旁：由于有你在啊......
8方丈去化缘，下了山在一个空地上看到一个小女孩。小女孩在跳绳，可奇怪的是，她却一直都在数：“九十九，九十九，九十……”方丈很好奇，于是上前问她：“小姑娘，你为什么一直在数九十九而不往下数呢？”小女孩二话不说，一下扑到方丈身上，变成妖精把方丈吃了！然后又变成人接着跳绳，口里说的却是：“一百，一百，一百……”
9老丈人在一家国企当保安队长，退休后每个月能领7500元退休金。他在家里闲着没事，迷上了钓鱼。前段时间听说老丈人被丈母娘打了，我拿了点水果去看望他。听完挨打的原因以后，我忍不住笑了。老丈人不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，专门去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了！
丈夫恶语相加，你现在满身酸臭，我实受不了，我要离婚，女子突然止住了哭声。
女子以前也很胖，200多斤，因为说话声音被一个离异男人喜欢再次步入了婚姻。两个人都是二婚，两人都是因前任有外遇而被抛弃，同命相连的两个人走到了一起。
刚结婚时两个人很甜蜜，因为都是再婚就特别在意对方，结婚两年女子越来越懒，全因男人的无微不至照顾，而女子又从200多斤长到300多斤，体重越高人就越懒，女子每天熬夜到三四点上网，追剧，白天一整天都在床上睡觉，不工作，不交友（朋友都是网络上的），不洗衣不做饭，不出门，更别说照顾工作一天的男人了。
男人在一个建筑工地上班很累，晚上下班回家还要洗衣，收拾家务，给老婆做好吃的。但是最近半年多，男人回家次数逐渐减少了，加班累了就在单位睡了，再也不像以前一样每天累得像条狗，回家路上还得给媳妇买一支糖葫芦，以前偶尔单位加班还给媳妇打电话道歉半天，现在他故意不接媳妇的电话，说忙着呢。有一天他回家取换洗衣服，顺便在家里露个面儿，毕竟他有也一星期没有回家了，男人想叫妻子一起洗澡，还说给她搓搓背，然后……，但妻子只顾低头巴拉手机喝大可乐：“我不想洗，都快困死了，吃饱了睡醒再洗吧”。男人把卫生间的门锁紧紧上了，一边洗澡，一边心里想：我洗完澡是否在家里睡，如果在家睡她会不会……想想都恶心。此刻这个男人的心也真正锁上了。男人的手机响了，他听到外面的妻子喊到：“喂？喂？你是谁？说话呀？”
男人快速洗完澡，拿着手机逃回了单位，他说是单位领导找他有急事。
女子已经被冷落了半年多，曾经怀疑丈夫有外遇 但又找不到证据，干脆自暴自弃，每天活在网络虚拟的世界里，昼伏夜出……，饿了就甩开腮帮子大吃一顿外卖，一天只吃一顿饭。她从第二段婚姻的200多斤慢慢飙升到了300多斤，越来越不想动。”咣当”，男人关门走了。女子边啃大鸡腿边想：正好我还有6集电视剧没有看完，他走了我更自由，自己应该有两个多月没洗澡了，明天再洗也不晚，不在乎这一天。其实她刚开始多日不洗澡浑身也很痒不舒服，慢慢就适应了……但是她从没有想过丈夫的感受……。自从她接了那个电话就坐立不安，一整晚边追剧，脑子边胡思乱想。终于熬到天亮，一大早咬了咬牙出门到营业厅交话费（其实是查老公通话记录），外面的空气真新鲜啊，但是三辆出租车都对她拒载。最后还是一辆电动三轮车把她拉到了营业厅门口，因为她把三轮车压得咯吱咯吱响，上车下车还要别人扶，上车把一身肉塞到三轮车里，下车把一身肉从三轮车里拨出来，10分钟的路要了她50元，50就50，胖女子这时候想的可不是50块钱的事儿。
查询结果，原来丈夫是和前妻在通话。质问男人为什么？男人坦白说，前妻生活遇到困难向自己借钱，男人可怜前妻就借了五千给前妻。其实是男人对前妻又动了心思是真，他觉得以前前妻有外遇跟他离婚完全是自己的责任，是自己工作太忙没有照顾好前妻，说是借钱不如说是给钱，前妻也没有想还钱的意思。
胖女子哭的昏天黑地，一把鼻涕一把泪哽咽着说：“我比她年轻，我不就是胖点儿吗？我跟你结婚的时候我也是胖呀？你早干啥了？是你自己说的，你会好好珍惜我，要照顾我一生，你的承诺哪去了？”一大串儿的问话，女子觉得自己非常非常委屈，雪白的大脸盘子上就像一颗大红樱桃周围涂满了鸡蛋清，稀滑溜。
一直低头吸烟沉默的男人，狠狠的在木质茶几上拧灭了半支烟，突然近似发疯的，流着泪歇斯底里的咆哮到：“孩子孩子你怀不上，家务家务你不做，这些也就罢了，我最忍受不了的是你浑身散发着酸臭味儿，你太臭了，我要离婚。
女子突然止住了哭声……手里握着沾满鼻涕的纸巾举在空中，像是一尊硕大的雕塑。
有一种不幸的婚姻，一方一味的要求对方懂事，对自己无条件的宠爱与付出。自己反而是无条件的放纵。
如果只有一方付出，懂事付出的那个人就会很累很辛苦，总有一天会把失望攒够。
请多一些爱给对方吧！
祝天下有情人互敬互爱，携手前行！
美丽花都，加油！
一、猝不及防
周四下班一切如常。回到家晚餐、搞卫生、督娃做作业，十点半熄灯。半夜两点多老公手机响，朦胧中听见他说什么时空交集，瞬间清醒。打开手机，我也收到同款信息了。小区群里发布出了通宵做核酸的信息。我们商量了一下，马上下去做核酸，上午估计出结果，下午可以上班。
楼下核酸检测点，一个靓仔被拦住，原来他是黄码，要去医院做才行。扫通行码后，老公秒变黄码，下楼前我们都是绿色，结果他没守住自己的绿码，我守住了。一分钟后，我验完了，上楼回家。他取车，去医院验。凌晨三点半，老公回来了。他说：医院的黄码通道好多人，他去的时候刚好新开了一条通道，不然最少排两个钟。突然我有种不好的预感。迷迷糊糊睡了一会，六点左右醒了，打开手机，业主群里一大推黄码，学校已通知停课，单位暂时没有通知。但按照惯例，我要居家，等到核酸结果出来才可以返工。我下楼买早餐，顺便和单位的疫情联络员报备。同事是黄码，告诉我赶紧回家，留意工作群的最新通知。回小区的路上，接到老公的电话说小区马上要封闭了。我马上去面包店买了些面包，去附近的菜店体验了一把抢菜（事实证明体力确实不如大爷大妈，没抢到什么，只买到了南瓜、奶白菜、牛奶，怕没东西吃还买了两罐咸菜），去肠粉店取我点的肠粉。小区的门卫告诉我：进来就不能再出门了，小区封闭了。我有点慌张，一觉醒来，突然封控，我的菜不多，余粮不多，更重要的是我的工作很多。电脑和资料都在单位，好几份汇报赶着交，周五的会议还没准备好……我脑子都是这些，一直想着应对的方法。几个小时候后，证明我想的这些都是多余，因为不仅是我，这整个城市都被按下了暂停键。
二、心定定
主城区基本都封闭了，不断的有关于这次疫情的消息，我们基本知道了前因后果，形势非常严峻。在小区物业、居委及热心业主的奔忙下，有医生到小区空中花园来帮我们测核酸，从很大程度上避免了风险。事实证明这个安排真的非常明智。晚上七点左右两千多人完成了第一次核酸。只有两名医生，他们非常辛苦；另外志愿者们也累坏了。
封控的第二天，一整天我都在抢菜，各大平台线上买菜，只要输入小区的地址，就显示超出配送范围。我有点心慌，让老公检查一下天然气基本够用，盘点了家里的米，面条，青菜，肉食，都不多，亟需进货。之前某地的负面新闻，让我有些心慌。家里有老人、有孩子，不能没有食物。老公说：慌什么，这里不是XX，不会买不到菜，要是真没有菜了，政府会发给你的，饿不着，放心。他很淡定，也很有信心，我也微微有些安心。果然陆续的，我的鱼肉蛋奶都解决了。第一批：某某客送来了十块牛扒，还顺带了一只大可乐。说实话，我一直用喝可乐减压。第二批：菜市场一个档口的老板帮我买了鸡、猪肉、排骨。政府分时段安排了蔬菜肉蛋奶在小区门口销售，基本能买到所需要的一切食物。居委在生活物资、医疗援助、特殊帮助等方面都做了安排，各项工作井井有条。很难想象，仅仅两天时间应对突发事件做的这么完善，果然高效、务实是这座城市的代名词。
但形势依旧恶劣，通往小区的主干道上摆满了水马，我们被完全封住了，但从另外一个角度看，也是我们被完全保护起来了。虽然小区封闭带来了一定的不便，但我感受到更多的是安全感。
三、希望就在明天
周六，封控的第三天，我们已经基本适应了居家的日子。到时间按时下楼做核酸，关注小区业主群、居委信息群，配合做好各项工作。单位的绝大多数同事都在封控区，我们部门的领导刚好居住在封控区外，她一直在岗，一个人处理一大堆的问题。因为事出突然，我们的资料都在单位，基本上整个部门的工作都压在她一个人身上。这里不得不赞一下她，一个人忙前忙后、忙上忙下。资料不能通过外网传递，家里的电脑没有办公通信软件，我们基本上帮不到什么忙，辛苦领导了！好消息是我们小区三次核酸全体都是阴性，外面的水马也已经拆除了，解封有望。坏消息是形势依然紧迫，还未到拐点，每天都有新增。希望下周一可以解封，我要上班，我想工作。
1、上次我帮着带小侄子，帮他换完尿布，再撒上痱子粉，香喷喷的。小侄子四脚乱蹬，小青蛙似的“咯咯咯”的笑。突然母爱爆棚，亲他小P股一下。。。老公旁边一脸黑线：“丽丽，你一点不爱我，你就从来没那样亲过我...”
2、一对夫妻利用好天气整理花园。丈夫对十几岁的女儿喊道：你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊！5分钟后，她穿着比基尼泳衣，拿着日光躺椅出来了，成为花园的一道风景。
3、家里安排去相亲，提前到了地方，看见朋友聚会认识的妹子朝我走过来，有些意外惊讶。妹子：“居然是你啊！”我：“呵呵！缘分啊！”我俩人聊的正开心，隔壁桌的哥们不淡定了，看看手机，冲妹子喊：“美女！是咱俩相亲，咱俩相亲啊！！”
4、去年夏天在网上买了双‘踩屎感’的拖鞋，穿上没有想象的那么软，没有踩屎的感觉…质问客服，客服回复：您洗洗再穿！洗完拖鞋再穿，嚯…！客服诚不欺我，鞋底的‘橡’胶材质沾水后，一股臭味果然跟屎一个味！！
5、老公晚上兼职开网约车，但每次送完乘客后都得到一个差评，理由是车子太脏了。中午老公在睡觉，我便去帮他擦车了。提着水带着毛巾下楼，好热。两边的车门擦完，我发现保安大爷在保安室的门口蹲着，歪着头抱着膀子看着我！见我回头，保安大爷笑着说：“大妹子，今天好热哈，你都热糊涂了！”我：“嗳？是热，不过我挺清醒的啊！”保安大爷：“那你擦的是我的车你晓得不？”
6、闺蜜原本是个车模，后来和一个住别墅开豪车的土豪好上了。结婚后，闺蜜就成为了衣食无忧的富婆。那天，她开着宾利去肯德基吃东西。进去后，她对服务员说：我要2杯大可乐，2包大薯条，5个炸鸡翅，3个鸡腿，1个全家桶。服务员问道：大姐，你要不要苹果派啊？闺蜜摇了摇头说：不用，这段时间我正在减肥呢！
7、刚拿到驾照，跟大哥要了车钥匙对屋里喊道：走，我开车带你们兜风去吧！老妈说：我该去买菜了！老爸起身就走：楼下张老头喊我下棋。哥：我可不给你押车啊！小侄女：姑姑，你放过我吧，我还小！我…
8、一男子对一位同志说：“坐飞机就跟赶班车一样，要上去抢位置。”有一天，这位同志去坐飞机。他第一个检完票，就上去抢位置。这时，一个人上来对他说：“请你让一下，这是我的位置。”同志不理他。那个人又说了一遍，这位同志还是不理他。只见那人一下子怒了：“好，今天这个飞机你来开！”
9、宰相肚里能撑船的来历？宋时宰相王安石中年丧妻，续娶了一妾名唤姣娘。老夫少妻的生活，使得姣娘私下与年轻仆人偷情。王安石知道后，本来火冒三丈，但一忍再忍，干脆在中秋节对诗的时候，诱使姣娘讲出实情，但姣娘一句宰相肚里能撑船让王安石深知其苦，即赐银千两，送姣娘与仆人成婚。
10、富二代哥们高考落榜后到他爸的电子厂当车间主管。那天正在上班，突然接到一同学电话，听着还挺着急：“快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，速度啊！”哥们纳闷了：“这不年不节的，你买烟花干什么？”同学郁闷地说：“别提了，刚才随手扔了一个烟头，把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了……”
11、上高中的时候，有很多社会小说特别的火。其中有本叫《坏蛋是怎样练成的》，但是我很讨厌主角，倒是对南洪门的向问天很喜欢。有次上课，我在看得津津有味的时候被老师发现。老师看到书名的时候气炸了，吼道：我辛辛苦苦地教你们思想品德，你居然在下面给我修炼坏蛋，你还能不能上了？
12、下班了，我却迟迟不敢回家，站在家门口，想着妻子殷切的眼神，更是犹豫不绝，听着妻子切菜的声音更是让我心胆俱碎，硬着头皮，壮着胆子，猛的推开门大声对着妻子喊到：“老婆，今天中午太热了，我多花了一块钱！”
13、最近在进行人口普查，我一般进门第一句先问房子是买的吗。今天进了一家，他家有个小女孩，长得特别可爱，我就一直看她，然后我脱口而出：“您家孩子是买的吗”。
14、同事小张跟一个姑娘表白，他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘，居然表白成功了。小张说：“这就是文学的力量。”
15、晚上，我姐正在家练哑铃，隔壁帅哥过来敲门，问能不能陪他出去走一圈？我姐好激动，让他稍等，关起门涂口红、吹头发，还换了一身新裙子，出来问帅哥：你想带我去哪？帅哥说：我家人不在，我想去取钱，你给我壮个胆！