记录一下我的第一套金庸小说，每晚跟娃亲子阅读半小时左右（各看各的），用时3个月[偷笑]

下一套——《神雕侠侣》[灵光一闪]

揭秘：建国后，竟然有两个人不认识毛主席！

新中国成立后，毛主席无论走到哪里，不管是八十老妪，亦或是始龀小童，都能一眼认出："毛主席！！！"随之而来的都是一片欢呼声，这给他身边的保卫人员带来了很多的工作负担。有时候，毛泽东被群众包围了的现场，居然可以捡出一打一打的手表等重要物品来，想想，在那样的一个贫困年代，手表都弄丢了，该是一种何样的疯狂啊。

每每被人认出，毛主席总是感觉不自在，不自由。在很多时候，毛主席也想在没人跟着的情况下上街买点自己想要的东西，自己独自看一看百姓的生活或者是风景名胜。1958年3月"成都会议"期间，毛泽东想上街走一走，独自下下馆子，但毛泽东的几次努力，都没成功。因而毛泽东迁怒于警卫制度："这些破制度也抄苏联人的，害死人。前呼后拥的，几部车子，不许参观，不许游泳，不许上街买鞋子，不许下馆子，什么事嘛！"

警卫们也没有办法，只能在心里嘀咕：这能怪谁呀，因为谁都认识你啊。

你还别说，还真有人不认识。不过这样的人不多，搜寻各种文字记载的，也就只有两个人。

第一个不认识毛泽东的人是个渔民。

那是1955年的夏天。毛泽东在北戴河开会。中央的会议每年的八、九月安排在北戴河开，也有安排中央领导休息的意思，因而毛泽东将李敏、李讷、毛远新都带在了身边。会期，毛泽东几次下水游泳，陪同在身边的警卫一般是孙、沈同等人。9月2日，毛泽东游着游着，突然拐头往深海方向游去，等到他们发现时，毛泽东已经游得很远了。警卫们这个急呀。幸好出现了奇迹，在毛泽东的周边出现了一只小船。毛泽东一个猛子潜水，钻到了小船的边上，然后又爬上了小船。

这是一艘渔船。船上也就一个老渔民。毛泽东上船后，恭恭敬敬地与渔民打招呼，渔民没有表现出多大的热情。毛泽东想与他拉点家常，套套近乎，渔民也没有接腔的意思。因为他实在有些忙，他出海来就是打鱼捞蟹的，不是与一个生人拉家常来的。

毛泽东看了看渔民的鱼篓，没有捞上什么大鱼，倒是有一大篓的螃蟹。毛泽东看着老渔民的态度，知道不来点好处，人家是不大愿意与他接腔了，便立下承诺：咱们聊聊家常，聊完后，你有多少螃蟹，我全都买下。

老渔民这一听来劲了，脸上也有了笑容。于是，与这个穿着游泳裤，一身湿淋淋的生人聊了起来。他讲到了渔民合作社不是怎么好，社内也很不团结；家里日子过得很紧巴，不宽裕。如果今天打的这些螃蟹不能换回点钱，晚饭米还不知道在哪里。

毛泽东认真地听着，不时地点头。

老渔民看着这个人还蛮有点同情心的，讲着讲着就来了话题，甚至连与老伴的一些趣事儿也讲得津津有味——因为讲多久都没关系，打上来的鱼虾都被这个人给包下了！

毛泽东很高兴，他毕竟了解了很多有关合作社以及一个普通百姓家居的真实情况。小船靠岸了，毛泽东有些诡秘地眨了眨眼，示意孙他们掏钱，买下了老人所有的螃蟹。孙有些不解，怎么主席今天有喜事要请客呀，也用不着买这么多的螃蟹虾米呀？老渔民高高兴兴地划船走了，当毛泽东在第五浴场请身边全体工作人员吃螃蟹时，这位老渔民还不知道他今天的螃蟹为什么卖了一个好价，也不知道卖给了谁。李敏、李讷听了今天餐桌上的螃蟹竟附着了这么个故事，感到老爸的自由也还有价，竟可额外地换来螃蟹吃，便笑着打趣道："值了！下次给你更多的自由，以便换点海蜇来！"

毛泽东的第二次没有被人认出是在1961年前后，有关当事人的回忆没有说出具体的日子。但说出了基本时间、事实和地点。

这位不识毛泽东的人，是一位商店的服务员。

毛泽东每次去湖南，大多数都住在省委蓉园。那一次，毛泽东走到了女子商店，拟为女儿李讷买一条头巾。毛泽东看了好几件，颜色和款式都觉得不太满意。但女儿的事，在谁都是大事，毛泽东于是执着地选着。那时也没有超市，每换一次，都得由服务员左左右右的递拿。加之那是个商品短缺的时代，商店的服务员地位比干部还高还牛气。又因为天气冷，（应该是2月的那一次），毛泽东穿得戴的，都把他最本质的特征给掩盖了，服务员愣是没有认出他来。且服务员恋着那火炉，这样，拿的次数多了，人服务员不干了，抛东摔西的，长沙女人的那种辣劲也出来了。

毛泽东有些无奈，而且多少也有些愤怒，东西没买成，肚子里倒灌满了气。卫士跟上来了，也不敢说什么，怕引起不好的反响。毛泽东也示意卫士不要吱声，他自己在大堂里寻找着什么。终于，他找了要找的东西：挂在柜台前侧的一个《意见簿》。卫士立即递过笔，毛在《意见簿》上留下了几个字："服务态度应改善。"

毛泽东没有签上自己的大名，如果签了，估计那位服务员会有些不愉快发生。还是毛主席想得周到啊。

#人物##历史#

金庸煞有介事地将尹志平改名为甄志丙，你觉得有必要吗？

众所周知，金庸在《神雕侠侣》里塑造了男女主角“天残地缺”的故事。“天残”就是杨过断臂，“地缺”就是小龙女失贞。肇事者分别是郭芙和尹志平。金庸最后一次修订自己的著作时，将“尹志平”改为“甄志丙”，这次修改引起了不小争议。

在新修版《神雕侠侣》第六回“玉女心经”回末的“注”里，金庸这么解释：在本书原版，全真教中对小龙女倾倒之年轻道人本写作尹志平。但尹志平真有其人，道号“清和真人”，乃丘处机之徒，后曾任全真教掌教，将其写得品行不堪，有损先贤形象，今在第三版改名“甄志丙”，声音相似而实无其人纯属虚构。

尹志平的人物形象早就深入人心。深入人心的是《神雕侠侣》里意乱情迷的尹志平，并非历史上确实存在的“清和道人”。小说毕竟是小说，谁也不会拿小说中的人物形象去套历史上的确存在的人物，就像谁也不会把金庸武侠小说当作历史去读一样。

郭靖带着杨过“投师终南”，遇到了点波折，待上了山，却是这样：

郭靖不看敌人，先瞧那七道，见七人中三人年老，四人年轻，年老的正是马钰、丘处机和王处一，年轻的四人中只识得一个尹志平。

这里的“尹志平”新修版的初版并未改成“甄志丙”，第三版修订时将所有的“尹志平”都改成了“甄志丙”。但是因为郭靖认得他，所以不得已《射雕英雄传》里也得作相应修改，可是历史上跟随丘处机去了大漠见过成吉思汗的，却真是尹志平。改来改去，金庸让自己陷入两难。

金庸小说的读者在说起玷污了小龙女的人物时，还是会习惯性地说尹志平，并没有随着金庸的修订而改变，这也算是艺术中的形象大于思想吧！

1.小姨子有三十万存款，我陪她去碧桂园看房子。 突然一男子在售楼大厅喊：“为什么我有3套别墅，5辆保时捷，500万存款，却找不到一个女朋友？” 小姨子立马跑过去说：”我愿意做你的女朋友！” 男子一听很高兴，搂着小姨子就走了。 一个月后，小姨子：“为什么我到现在还没看到迈巴赫？” 男子：“一个月前那天是愚人节。”

 

2.在哈工大读书的富二代去酒吧兼职当调酒师。有一天晚上，有个姑娘甩给富二代30000块钱，让富二代立刻帮姑娘调了一杯忘情水。这酒怎么调，富二代不会，只能随便调了一杯酒，对着姑娘说：“忘掉上一段感情的最佳办法就是开始下一段，这一杯酒是为你一个人调的，希望你喜欢！”一直到富二代大学毕业，富二代也没有再去做过兼职。

 

3. 小叔子从山东大学毕业之后，没有找到好工作，就去美团送起了外卖。他送了一年外卖，赚了80多万。辞职之后，小舅子在汤臣一品小区附近开了个小卖部。晚上，一个开着保时捷帕拉梅拉的富豪来店里买了一瓶体质能量。富豪打来体质能量喝了一口，才看到盖子上写着再来一瓶。于是，他把瓶盖抛给小叔子说：“老板，我中了一瓶，瓶盖给你了，我这瓶就不用给钱啦！”然后开着他的保时捷扬长而去了……小叔子想了一晚上，也没想明白到底是哪里不对劲。

4.男友打起游戏来啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注地打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。回来后，我冲着他大骂：“都几点了！还在那玩游戏？”男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“我去！都这点了？你下楼倒个垃圾去了几个小时？去哪了？” 

 

5.早上上班，刚坐下，有个MM就跑到我座位旁边：“帅哥，你昨晚加班整理的资料快给我，领导要看。”当时我桌子太乱，我就开始找那个资料。MM在旁边使劲催我，我突然抬起头望着MM说：“美女，先让我清理一下好吗？”MM突然脸红了，四周看了看，闭上眼睛说：”你亲吧！”我……

 

6. 在和其正奋斗了五年还只是个流水线工人，前几天答应女上司的追求后我被提拔为小组长。一特别不对付的同事就撂下狠话：“你也就只能当个管理三五个人的小组长了。”我当时冷冷一笑：“时间将证明一切！”从那时起，我苦学管理学，又自学了交际技巧，功夫不负有心人。又一年过去了，现在我已经管理几百号人了。权利越大，压力也越大，我的属下们天天叫嚷着：“群主发红包，群主发红包……”

7. 邀请哥们帮我砍价，无意间发现他只有5个联系人。我笑话他朋友少，他却笑着说：你随便找个人拨过去。我找了一个联系人打过去，他拿起电话：有点急事给我打10000块用一下。结果5分钟不到，短信就提醒他银行卡20000进账。我脸红羞愧地说：我懂了！他说：你不懂。说完把那人拉黑了！

8. 师傅昨天收了一个弟子今天就開始和我一起练功了。这个师弟是一个俗家人，平日里面只要周六周日的会出来和我练功。昨天的时候就听他和我说：书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！ 别再跟我说什么腹有诗书气自华！ 神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部，我拜读多少遍了？ 武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！

9.女老板的老公嫌她年纪太大和她离婚了。为了让她心情好我便陪她喝酒，酒喝得差不多有点气氛的时候，她忽然建议说玩真心话不冒险。女老板问我：“弟，你对我有感觉吗？稀罕我不”我没有回答一杯白酒一饮而尽。女老板再问：“离异过的还算年轻的妇女我你不嫌弃吧？”我又是一仰头又一杯白酒下肚。

随着她不停问，我就不停一杯接一杯饮，可以说快神志不清了。

她对于我的表现似有不悦的说：“你抓住我给你的最后机缘，猜钢镚的正反面，猜对，做你妻子，

倒贴你彩，礼，机会唯有一次啊，深思且珍惜！”

她把钢镚抛了起来，落在桌子上的刹那，我已知带字的朝上，故意往错的说。

女老板无语了：“弟，四局两胜，没啥又来，又来！”

我当即拒绝了，这是瞧不起人啊！说好的一次就一次，绝不来第二次！

 

10.刚出来打工，一美女同事特别关照我，时间久了我就喜欢上了她，但怕尴尬就不敢表白。

一次厂里聚餐，席间我连干三瓶二锅头，酒壮怂人胆向她表白，追得她满车间乱跑。

老板看不下去了，一声吆喝，几个工人把我拖了出去。第二天醒来，我心想反正大家都知道了，也就不管了。

于是，我每天送她一块玫瑰，然后附赠一张卡片写上三个大字：我爱你！她也都收下了。

接连送了99朵玫瑰后，我发现，美女同事竟然辞职了……

11.超市结账，我让一位孕妇先结账，她死活不同意，争执不下，她收了收肚子，小声说：“我没怀孕，我这是胖，凭实力长的肉。”我仔细打量，太像5个月身孕。她看我仍不相信，打开她的购物袋给我看，两包卫生巾……

1、一黑社会老大闲来无事，路边遛狗。一黑衣男子突然冲过来，拔出枪朝他的狗打去。黑社会老大愤怒的喊到：为什么杀我狗！黑衣男子呵呵道：有个脑残出一百万取你的狗命！

2、给段友们出一道题，看哪位段友比较聪明