被如来灭掉的是谁?
第一种说法，六耳是如来派来替换孙悟空的，被拍死的是真正的孙悟空
第二种说法，六耳是孙悟空变出来的，因为他觉得自己做的太多得到的却太少，闹了情绪，后来总裁如来许诺事成之后给个斗战神佛称号，他满意了于是就收了神通[滑稽]
那就不要叫老婆嘛，一般都是结婚了才叫老婆啊//@斗战神皇:他的意思是分手的分//@大闹天宫齐天王大剩:夫妻一人一半呀[狗头][狗头][狗头]有毛病？
上进北安6g6#搞笑 #专治不开心 《净身出户极速版》
00:241、中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…
2、 老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
3、 记得上高中的时候，我们班上有个男生长的特别胖，没有女生喜欢她，但他有一个习惯，就是收集班上女生的照片，每天晚上睡觉前和早上起窗后都看一遍，然后陷入沉思。有人问他为什么，他说：我每天都在鞭策自己，再不努力就只能娶她们这樣的了！
4、 表哥和女友是玩斗战神认识的，最近表哥和她同居了。昨晚表哥和兄弟在一起刷怪，女友困了就先睡了。玩的正嗨呢，突然听到女友嘿嘿的笑了起来。表哥刚開始还以为她没睡，过了一会兒才发现她在做梦。到了第二天，表哥问女友：宝贝，你昨天做什么美梦了？女友包着表哥说：亲爱的，我好伤心啊，昨晚梦到你死了！
5、 儿子玩腻了玩具车，音乐枪，让我给他买新玩具。于是我从市场上给他买了个魔方，既能长时间玩又益智。看他一点头绪都没有，我接过魔方说：笨死了，看我的！然后，我双手如电般旋转，看得儿子眼花缭乱。突然，我把魔方扭散架了……
6、 男朋友弟一次去我家，在我家吃饭，因为我有事在忙，所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝了好一会了！！！！我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！！！！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！！！！”?
7、 大哥去年出车祸死了，于是我成了家族企业的惟一继承人。这天，老爸来公司给管理人员開会，一个小时后，我和女秘书才摇摇晃晃的来到会议室！老爸问：“你俩去哪兒了？”我淡定地回答：“上厕所。”老爸指着我头上的汗，问：“那这是怎么回事？”我憋了一会兒说道：“爸，我便秘，拉不出来憋的。”
8、 老婆看上了一个有钱的老头，老头给了我一套200平的房子，让我和老婆离婚。我想了很久，最终还是答应了他。我一个人住在大房子里特别潇洒，昨晚睡到半夜突然被热醒了！我站起来一看，空调停了，原来是家里停电了。我热得睡不着觉，于是就想到了电风扇。我从3楼跑到1楼客厅把那个立式的风扇扛上来了，累得我一身汗。然后我潇洒地插上插座，愣了两秒，我突然反应过来了，我是真没脑子啊！?
9、 我高中毕业以后没考上大學就去了一个技校上學，學习技术，毕业以后就被分到一家电子厂上班。前不久办公室来了个00后，不穿工装，不干正事，整天就是泡办公室的小姑娘，把我们这些单身狗恨得牙痒痒，有一个同事终于看不过去了，找到了经理。本以为00后会被開除，却没想到第二天他照常上班，告状的同事却再也没来过，直到00后把姑娘追到手结婚的时候我们才知道，经理是他爸！
10、 早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条。拿过来一看，上面写着：老公，加油！旁边还画了个心！当时我就泪奔了！老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好開開心心的！15分钟后，车子没油了。
11、 今日被老板叫到办公室训了一顿，中午吃饭时，一女同事凑了过来。她说：“姐，小美便是这样一个人，平时你对她像亲妹妹一样照顾，结果咋样！她还是在老板面前打你小报告，真是知人知面不知心呀！这样人你今后就不能搭理她！”听完她说的话，我气的干脆放下了筷子。她淡定地问我：“姐，你是不是不吃了？”而后很自然地把我盘子内唯一一个鸡腿给夹走了……
#搞笑大赏# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
不小心撞到了一个美女的胸口，我也没在意，转身要走，她却气急败坏，拉着我不放，要我道歉。我说我这辈子都没道过歉，对你我也不可能破例，虽然你长得漂亮，身材也好，气质又出众，穿衣打扮也让我惊艳不已，但是我是绝对不会向你道歉的。她狠狠的说道，油嘴滑舌的，你撞了我就想走，那是不可能的，你不道歉，我就不放你走。我叹了一口气，丢了一张银行卡给她，傲然的说道，里面有三十万，你拿着吧。她惊喜不已，要做我女朋友，我赶紧摆脱了她，开玩笑，银行卡里只有两毛钱，我可不敢和她继续纠缠下去了！
2周末，我去天安门广场玩，天气非常热，但游客依然非常多！突然感觉口渴，我去超市买绿茶：“绿茶多少钱一瓶？”收银员：“35。”我没听清楚，又问了一句：“多少钱？”收银员：“30。”我咬咬牙：“再说一遍，多少钱？”收银员：“最低25了，美女，不能少了。”我喝着买来的绿茶心里笑道：“原来这样也能砍价，又学会一项小技巧！”
3周末和女友出去爬山。
到了公交车上，一个抱着狗的女士坐在我的右边。
我看了那狗一眼，它也看了我一眼。
再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。
僵持了一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我说：你们认识？
女朋友为此笑了我好几年……
4今天晚上，叫一女下属来我家讨论方案。老婆特别识大体，说：“你们聊吧，我不打搅了。”说完进了房间。在随后的一个半小时里，老婆出来喝水一次，上厕所两次，找挖耳勺一次，找指甲刀一次，问吃不吃水果一次，没有原因出来逛一圈的三次 ……
4表哥偷玩嫂子斗战神的账号，把嫂子圣僧挂成了小沙弥。嫂子特别的生气，整整一个星期都没搭理表哥。表哥为了哄她，下班的时候买个她最爱吃的炒冰。嫂子看到好吃的果然眉开眼笑，边吃边和表哥开心地聊天。表哥趁机哄着嫂子：亲爱的，以后如果生气那你就骂我吧，别不理我啊。嫂子顿时乐了，等她吃完以后说了句：吃了这么多，真冷啊！然后冷冷的就走开了，又不理表哥了！
5七夕情人节，我爸斥巨资，给我妈花了50000块钱，买了一条金项链。我看后心生羡慕，一直夸赞这条项链好看，言语中也想让我爸送我一条。收到礼物的我妈喜笑颜开的说：好看是好看，但是你千万别买，这东西不适合你。我疑惑地问：为什么不适合我？我妈答：主要是太贵了，你买了你老公会和你打架。
6姐夫带姐姐去4S店看车，俩人因保时捷的颜色吵架，姐姐冲动之下说要离婚。姐夫一点也不虚：“离就离！谁不去谁是小狗。”今天姐夫上班后手机关机，在办公室打了一下午的植物大战僵尸。晚上姐夫买菜回家，俩人很有默契的谁都没提。姐夫感觉姐姐也没去民政局，好端端的俩人就这样变成了两条狗，不就一辆车啊！真冤！
7最近闺蜜哭着喊着让我给她介绍个男生，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看。然后我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱。然后我又去找了符合他条件的女生。结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。你品，你细细的品......
8老板开大会的时候当众表扬了我，并且给我涨工资。从这个月开始调了，我高兴坏了，告诉这告诉那的。今天终于发工资了，一看才7260元。我上月就拿7258元好嘛。害我白高兴了好几天，还加班。朋友还吵着让我请吃饭，还不能告诉他们我只涨了2块钱，真想死呀。
9我买彩 票中了5000块钱，就去和朋友在酒吧玩了三天三夜，回家之后妻子骂了我一个小时。妻子：要是你三天看不到我，你怎么想？我淡定的说：我倒感觉挺好的。第一天过去了，我没看到老婆，第二天和第三天也过去了，我还是没有看见老婆。到了第四天肿消了一些，我终于勉强能从左眼角看到老婆一点点了。
10大学毕业就去海底捞打工了，经过我3年的努力，终于从一个小小的服务员升职为店长。自从当了店长，我体重一直飙升。从前在老家，我170斤的表妹是最胖的，但是现在我居然比她重了10斤。最可气的时候，表妹用了一个月时间就减了50斤！我羡慕嫉妒坏了，就去请教她减肥秘诀。表妹说道：“减肥特别的简单，多吃几顿鲍鱼就好啦！”我十分怀疑：“吃鲍鱼能减肥吗？”表妹摇了摇头：“鲍鱼能不能减肥我不知道，反正上次我家吃了几顿鲍鱼后就没钱吃饭了，一个月就把肥减下来了！”
#搞笑一刻#
1.晚上吃完饭，和老妈坐在沙发上聊天。我问老妈：你经历过绝望吗？老妈：小时候，我骑车带着你和你哥出去玩，你哥坐后面不小心把脚伸车轱辘，鲜血直流……我：后来呢？老妈：后来，让你坐后面，我边骑边问你，你哥的脚怎么破的？‘你得注意’还没出口，你一边喊着：我知道，一边把脚伸进车轱辘里……瞬间，我就绝望了！"
2.嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了！嫂子进家门5年了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！
3.发小初中毕业的时候就奉子成婚了，如今我刚考完博士，发小的孩子都14岁了，长得又高又帅。我一直在外地上学，基本很少回家，今年回家后来拜访一下发小。小侄子又高了，他跑到我身边一站：哎呀，我比叔叔还要高了啊！！！！发小看不下去了，跳起来打了孩子屁股一巴掌：比什么身高，有能耐跟你叔叔比比体重！！！！
4.表哥发小玩斗战神刷了件极品武器，晚上请表哥他们去他家吃饭。大家都带着各自的老婆，女的吃完后就去隔壁房间打麻将，男的则继续在酒桌上胡喝海吹。最后都喝多了，话题转到了各自老婆身上，只听他们各种抱怨和不满。轮到表哥时，表哥说：我媳妇不仅长得漂亮，还温柔勤快，是典型的贤妻良母！这是因为，表哥并没有喝醉，还发现隔壁房间已经很久没有传来麻将声了！
5.女朋友家是村里的养猪大户，她爸知道我们在一起后一直各种反对。那天女朋友带我回家，吃饭的时候想着反正看不上我，我就敞開了吃吧，指不定没下次了！当我第三碗米饭下肚以后，女朋友爸爸说道：“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女兒，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧，这身体應该抗揍！”我怎么突然有种不好的预感……
6.公司聚餐，我和老板娘喝了个交杯，老板当时就生气了，我说：“老板，是大家起哄的!”老板娘偷偷在我腰上掐了一下，疼得我直流眼泪，老板见状顿时就气消了一半，说：“看在你态度诚恳的份上，就不跟你计较了。”一会儿，趁着老板出去，老板娘低声逼问：“老实说，是不是不情愿喝啊？”要不是腿抖，我就点头了。老板娘似乎很满意我的态度，说：“等会我再安排一下，你得表明自己的态度，今天摊牌算了，公司几乎都在我手里！”一会，在老板娘的刻意安排下，大家又起哄让我们喝交杯酒，我硬着头皮喝了。才喝到一半，老板回来了，他铁青着脸说：“都想好了！”老板娘说：“是啊！”我也说：“是啊！”老板点了点头：“好吧，那就今晚AA。”大家一下就懵了，完全不知道老板是啥意思。
7.在我刚刚开始上小学的时候，我每天就在想：“以后自己长大了，是上清华还是北大？”后来长大后，我发现：“自己以前想得太多了啊！”
8.我在上海打工，离公司最近的小区是汤臣一品。为了上班方便，我就在汤臣一品租了套房子。两个月后，我付不起房租，被房东太太赶了出来。女老板听说后，主动帮我给了房租钱，还让我去她家里住。她家是大别墅，原本请了一个保姆，今天她给辞退了，就剩下我们两人。她辞退保姆，肯定是想让我在工作之余帮她打扫卫生，实在太可恶了。我赶紧收拾东西，连夜搬出了别墅，在公司压榨我就算了，还想让我给她做家务，太过分了！"
9.有一个非常凶狠的罪犯在大家合力之下终于被制服了。最后官府认为这人犯下的罪孽已经无法弥补，判这人死刑，秋后问斩。行刑当天，刽子手陪着死刑犯在一起。囚车走到离刑场还有100米的时候，刽子手对死囚说：前方100米掉头。
10.我怀疑老公有外遇了。昨天他做梦还喊女孩子的名字，还叫个外国名字，什么安琪拉，一听就是个狐狸精！老公让她去中路，可是我们这没有中路啊，问了好多姐妹也没听说过，看来我是被绿了。。。我要报复！！！！#搞笑##搞笑段子##幽默#
1、 一个村里有一傻子，天天对着一口井喊：“十五，十五。”有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十五，十五。”过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十六，十六。”
2、 小姨子晚上去参加聚会，小姨子的老公和我们一块去老丈人家吃饭！吃完了正准备离開，.丈母娘把我老婆喊到卧室说起了悄悄话。我老婆出来后和小姨子的老公一起出门，说去散步，后来三个人边走边聊，不知不觉到了小姨子家的楼下，我老婆又说上去坐坐。在小姨.子家坐了一会兒，小姨子参加聚会回来了。我老婆如释重负，对小姨子说：“你老公今晚吃了生蚝、韭菜炒蛋，还喝了老爸的补酒，咱妈非要我看着他回家交到你手上……”
3、 表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩.罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静的听着歌。大叔突然从口.袋掏出一包咖啡，然后撕開口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间仆来。表哥当时就懵了，難道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？
4、 .富豪開着自己的迈巴赫去接兒子放學，在幼兒园门口十分的显眼。到了放學的点只见兒子从教室里飞奔出来。富豪疑惑：你今天怎么这么快？兒子气喘吁吁地说：别问了，赶快走.!富豪一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了?兒子一边拉着往外走，一边小声地说：没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
5、 公交车上几个民工在讨论，一个说：听说苹果的iphone5不错，多少钱啊？另.一个说：这我知道，要8000多！这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角，并越发轻柔地爱抚着手中的iPhone。另一个正在发呆的人忽然回神说：这么贵啊，都快要我一个月.工资了……话音刚落周围人默默地 了手机眼角泛起了晶莹的泪光……
6、 最近老婆老婆是在看5G手机的新闻。我一看那价格，要一万多，一直害怕老婆要换.5G手机。在家里小心翼翼伺候她，大气都不敢出。那天晚饭多吃了点，和老婆看电视的时候突然打了一个嗝！然后就听到啪的一声老婆直接把手机摔了，吼道：老娘忍你打嗝忍.了好久了！
7、 岳父有一次买彩票中了3.2个亿，就成了一个暴发户，在城里买了豪宅。我媳妇长得肤白貌美的但是掌控欲很强。刚结婚的时候，跟媳妇一.吵架，媳妇就给钱让两个小舅子来打我。有一次我跟媳妇说：最讨厌你拿钱雇人打我了，下次你想打我跟我说，你把钱给我，只要钱到位了，我自己动手。总结出一个理由，就是.，没钱时跟媳妇吵一架。
8、 印.度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿.子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着.你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
9、 周末我在酒吧认识一位女孩，她特别有钱，给我送了一.部非常华为最贵的折叠屏手机。结果当天晚上回家的时候就把手机给丢了。我郁闷的不得了，女友劝我说：不要让已经失去的东西影响心情。可是我哪里听得进去，后来女友说：.看你这樣每天都郁郁寡欢的，我真心疼，这樣吧，我跟你说件事，转移你的注意力！我好奇的问：什么事？谁知女朋友说：分手！我不想这樣转移注意力。
10、 放學的路上，小华的女神小丽被几个小混昏逼到墙角图.谋不轨。小华看见了，一向懦弱的他拿起板砖就往脑门上拍，把小混昏们吓跑了。小丽见小华就救了她，便说：谢谢你帮了我，我这没什么好送的，就送你回去吧。小华忽然感觉.自己被套路了：......
11、 女朋友在哈工大上的学，之前在一家公司当老板的助理，后来被老板开除了。那次女朋友跟老板还有一个同事去东北出差。因为路途遥远，三个人轮流开车。轮到老.板开车时，同事不由唱了起来：老板开车去东北！女朋友脑c的接了下一句：撞了！我就说女朋友：少说话！
#年度搞笑名场面##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1﹑ 媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！
2﹑ 刚买的帕萨特被小舅子借走了，坐着公交车去上班。中途经过一所高档小区，一位少妇领着一个小男孩上了公交车。在车上，小学生拿着作业本对少妇说：“妈妈我作业太多了！”他妈妈接过之后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看得目瞪口呆。少妇潇洒地说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”小男孩哭丧着脸说：“这可是我昨天熬夜到12点才写完的作业啊。”?
3﹑ 上周老板对我说：以后開会要积极发言，不要只当看客。我：老板，我明白了！今天会忆结束后，老板：以后開会你不要参加了。我：老板，我发言已经很积极了啊，节奏很紧凑，声音也够响亮啊！老板：这就是你開会的时候放屁的理由？
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
4﹑ 一老外到菜市场买菜，看虾很新鲜就问老板：这虾多少钱一斤啊？老板说：一斤11.5！老外：这么便宜，给我来个50斤吧！老板仰天看了一下，说：好，总共575元。老外愣了一下，拿出手机打開计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！他忍不住问了一句：敢问阁下用的是云计算吗？
5﹑ 一次校园招聘，我们公司的总裁爱上了这所学校的校花。总裁为了追求校花下了血本，豪掷百万，给校花买了很多东西。甚至拿出了一百万摆在妹子的面前，但是还是被妹子拒绝了。他们学校里有一个小伙子，，每天给女孩打电话发短信，上下班准时接送，带她游山玩水，最后终于和她在一起了。女孩一边微笑着说：钱并不是完能的。一边坐进了小伙的私人飞机里：很多钱才是完能的。?
6﹑ 表哥偷玩嫂子斗战神的账号，把嫂子圣僧挂成了小沙弥。嫂子特别的生气，整整一个星期都没搭理表哥。表哥为了哄她，下班的时候买个她最爱吃的炒冰。嫂子看到好吃的果然眉开眼笑，边吃边和表哥开心地聊天。表哥趁机哄着嫂子：亲爱的，以后如果生气那你就骂我吧，别不理我啊。嫂子顿时乐了，等她吃完以后说了句：吃了这么多，真冷啊！然后冷冷的就走开了，又不理表哥了！?
7﹑ 躲在屋里偷偷给男朋友打电话，老妈突然闯了进来！我马上机智的冲着电话喊道：“告诉你好几遍了，打错了！”然后挂掉了电话。老妈马上质问道：“谁！”我惊慌的说道：“打错了！”老妈接着问：“男的女的？”我说道：“男的。”老妈：“胖还是瘦？”我：“瘦的。”唉，姜还是老的辣啊......
8﹑ 14岁那年去网吧上网刚好赶上来检查的，老板吓坏了，抓到一个未成年据说罚款2000，来检查的人发现我了，刚要说什么，我屁颠屁颠的跑到吧台跟老板说：爸，给我10块钱！老板愣了三秒后，拿出五十块钱扔给我喊了一句：快滚！现在想想，我太tm机智了！
9﹑ 六一儿童节，一男同事和一女同事开玩笑打闹时， 男的不小心把香水喷到女的眼睛里， 女的瞬间蒙眼呼痛。男的安慰道：“没事，瞎了我养你一辈子！。” 刚巧这男的女朋友来等他下班， 在门口听到了这句。男的扭头看见自己女朋友，表情一僵， 马上拉着女同事到女友面前说：“来，叫妈！”
10﹑ 我在人寿保险当销售，工作中认识了一个客户，我们关系变得越来越好。前几天，客户借了我200000元，买了一只藏獒幼崽。我和他开玩笑道：“养肥了之后，咱们试试是红烧好吃还是爆炒！”结果不到一个星期，藏獒不见了，客户敲开我的门，立刻冲进了我家的厨房！他说是我不仗义，吃没事，关键是没喊他。我懵了，我也没逮他家狗吃呀！?
1; 董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”?农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
2; 跟一女网友约在肯德基见面，结果她到了附近怎么也找不到地方。于是我告诉她：“往前走，看见第一个红灯的路口左拐就行。”结果，等了一个多小时，女网友还没到。打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。”
3; 表哥发小玩斗战神刷了件极品武器，晚上请表哥他们去他家吃饭。大家都带着各自的老婆，女的吃完后就去隔壁房间打麻将，男的则继续在酒桌上胡喝海吹。最后都喝多了，话题转到了各自老婆身上，只听他们各种包怨和不满。轮到表哥时，表哥说：我媳妇不仅长得漂亮，还温柔勤快，是典型的闲妻良母！这是因为，表哥并没有喝醉，还发现隔壁房间已经很久没有传来麻将声了！
4; 妻子是易孕体质，两年生了三个孩子，昨天又查出怀孕了。我俩商酌着去流了，一看存折，上面只其他三位数，只好找老爸借。老爸露出一副为难的表情，过了一会儿说：“我和你妈卧室衣柜内左上角第一个抽屉！”我兴高采烈的跑过去一拉抽屉，内面躺着一张皱巴巴的纸条：“想要钱？不存在的！”分明是我妈的字迹……?
5; 高考后，我就出国留學四年。老姐结婚的时候，家里都没让我回去，心疼机票钱。今年回家顺道去老姐家玩，不知道路线就打个出租。师傅猥琐的眼神说那个小区很远，车费八十！到老姐家我才知道被坑了。吃饭的时候姐夫回来了，我看到姐夫就是那个出租车师傅时，我俩都懵！当晚他就被老姐撵出房间睡大厅！
6; 富豪和娇妻结婚之后经常吵架，今天两人打得昏天暗地的。于是邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子。于是便掩饰道：“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”邻居疑惑地说：“不太像吧？”富豪马上对娇妻说：“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！”??
7; 我和老公当时是一见钟情家闪婚，半个月我们就结婚了。现在我怀了我们的宝宝，老公每天都无微不至地照顾我。晚上睡觉的时候老公经常一边摸我肚子一边说：这个孩子是上天赐给他最好的礼物。我撒娇道：那我呢？？老公：你就是负责送礼物的最好快递员……?
8; 小姨子最近终于谈恋爱了，对方是少林寺的方丈！老丈人很惊讶，让小姨子带男朋友回家看看。昨天晚上小姨子带男朋友回家了，我和老婆也在。小姨子一进门就喊：爸妈，姐姐姐夫，我男朋友来了！老丈人立马从屋里冲出来，握着小姨子男朋友的手说：哎呀，我们就是想见见孩子本人，你这当爹的还亲自把人送来了，真是有诚意呀！对了，你儿子在哪呢？
9; 车上有个大爷买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对大爷说：老人家，你的车票的慢车票，你的票要补哦。大爷家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。大爷大悟，说道：哦！是这样啊，那你喊司机开慢点吧，我真的不赶时间！
10; 媳妇问老公如果自己去整容的话，大概要花多少钱。我闺蜜上次才花了不到八万，看样子效果挺不错的！老公：媳妇，要是花8万够的话，我不反对。可是你这脸，没花个百八十万，都看不到效果啊！媳妇：你给我说清楚！我有你说得那么丑吗？你别跑！不说清楚，你就别回来……?
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面##搞笑段子#
如果东方神和西方神同处一个世界，那么这个世界将会…………
观众朋友们大家好，欢迎收看《新闻联播》节目，首先来看内容提要
“中方天庭领袖玉皇大帝于今日正式抵达奥林匹斯山，第三代众神之王宙斯亲自接云，并举办了隆重的晚宴，海神波塞冬和冥王哈迪斯陪同。”
“佛教领袖如来佛祖举办讲经会，未来佛弥勒，南海观音菩萨，旃檀功德佛等西天诸神参加。斗战胜佛因前晚参加蟠桃晚宴睡过头而缺席。”
“东方地府领导人阎王和西方地狱领导人撒旦于今日签署了关于东西方地府（狱）地盘重新规划问题的提案。并且双方共同发布了关于大力发展地狱旅游项目的声明，热烈欢迎人类前往地狱旅游。但在人间反响平平，民众普遍表示不想去。”
“女娲娘娘于今日上午采购大量泥土，引起民间恐慌，女娲娘娘经纪人及时出来辟谣，称娘娘只是想给院子搭一个围墙。”
“二郎神杨戬近视而来人间购买眼镜，因为没有三个镜片的眼镜而大打出手，被玉鼎真人带走。真人承诺，一定严肃处理。”
“湖南今日爆发大雨，雨量极大，专家预测，将会出现百年不遇的大洪灾，东海龙王的微博沦陷，网友要求龙王停止降雨。”
“由嫦娥领头组建，塞勒涅、chandra、辉夜姬等月神组建的Moonbaby女子组合于今日正式宣布出道，经纪人由吴刚担任。吴刚称全球巡回演唱会定在中国河南。”
“由天宫哪吒科技有限公司研发的互联网出行解决方案——共享风火轮于今日正式在北京上线。董事长哪吒称，只需要缴纳1099元的押金，就可以扫码使用一对风火轮。”
“苹果公司今日发布新手机iPhone tslj。苹果公司今年聘用的研发总监太上老君出席发布会，太上老君称这部手机可以使使用者拥有飞行，隐身，变化等低等仙术。而且不需要充电，只需要每日给手机听一遍《道德经》即可。”
“由斗战神佛孙悟空担任导演编剧主演的纪录片《大闹天宫》于今日上映，首日票房达100亿，破世界电影票房记录。据悉，老版《西游记》中孙悟空扮演者xxxx称这部剧是不正宗的，不传统的，尤其是孙悟空的扮演者孙悟空，非常不符合他心中孙悟空的形象。”
“今日，天庭人事部发布消息称，天庭劳动力严重不足，急需招收一部分新神仙，希望有意向的人妖魔及尚未转生的鬼怪发送简历到天庭人事部。”
“今日，由如来佛祖开设的热门电视节目《世界百晓》又破世界电视收视纪录，自节目开播以来，从各国政要的生活百态，到娱乐圈明星的丑闻实锤，佛祖可谓是无所不知，据悉，被曝光的上层人物虽有心封杀此节目，但碍于如来的影响，并没有成功，反倒令这个节目获得更多的粉丝。”
“今日，一男子将自己的合法妻子告上法庭，据悉，女子结婚前告诉男子自己是一个狐狸精，但是结婚几年后，男子却发现自己所谓的狐狸精老婆本体竟然是一个臭鼬。这让男子大失所望，一怒之下将其告上法庭，要求法院判决离婚并且要求赔偿。”
1、女同事发来消息，内容是一串数字57952，我没看明白，我以为是一串电话号码，拨打了很多次都显示是空号。她说：你试试反过来念。我反过来拨打也显示是空号，真搞不懂这些女生都是怎么想的，大晚上还开这样的玩笑!
2、 地铁里遇到一个美女，身上好浓的香水味，我刚坐下，她就盯着我看，眼神很奇怪，我心想她不会是对我有什么想法吧？难道我的桃花运要来了？我心中开始有些得意起来，觉得她肯定是被我俊朗帅气的外形所吸引，对我有些心动了。我端正身体，摆出最帅气的姿态，让她好好地看个够。?
3、 表姐玩斗战神的时候，认识了一个玩神猴很厉害的大神。他经常和表姐一起做任务，久而久之他俩就网恋了。昨晚表姐给他发了信息没回我，表姐有些生气。今天早上，他和表姐解释说：宝贝，真对不起啊，昨晚干了一天活太累，澡都没洗就睡了。表姐说：这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友：当然了，下次洗了澡再睡。
4、 今年二十九岁了，还是单身狗一枚，对此家里也是着急不已，过年时给安排了场相亲。女方问：听说你是大學生？我说：是的。女方问：什么专业啊？我说：我的专业是让女孩眼前一亮。女方说：哇塞是服装设计吗？我说：不对。女方又问：那應该是學艺术的。我说：我是电焊专业的！
5、 小明去沃买东西，结帐时给了收银员MM一张100的，结果收银员淡定的收了钱之后微笑的问小明，你是刷支付宝呢还是付现金？小明：难道刚才给你那100是小费么？?
6、 记得前段时间有一个女性朋友问我：哥，我直播为什么不火？我告诉她：新人想火的话，泡澡的时候里面必须放半斤辣椒，泡完准火！一个月后，被她和她男朋友逮到了，二话不说上来就打我。一边打一边说都是你那个方法让我们肿了10天。这顿打挨的很舒坦我还忍不住笑了几声，他们打的也很用心！不说了，护士来给我剃头缝伤口了！
7、 哥们在韵达快递上班，最近荣升经理工资涨到了80000块钱。晚上请我去烧烤摊撸串喝酒，旁边桌的一小哥喝醉了，天南地北瞎扯。他用不标准的普通话说：外地人在本地，都是猪！话还没说完呢，旁边桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。那小哥眼睛一瞪，继续说：租房的比较多！
8、 七夕节下班回家，我独自走在大街上，看着一对对情侣非常的羡慕。突然有个手拿一大束鲜花的妹子拦住我问：买花吗？我愣了一下：买花干什么啊？妹子：买花送女朋友啊。我笑了笑，道：哦！那买多少花能送个女朋友啊？然后就见妹子微笑的表情立马消失，默默把花收回去走了！
9、 昨天晚上，晴晴加班加到很晚，下了班晴晴实在是太饿了，就在路边买了半只烤鸭。打了车晴晴就戴着手套就吃了起来，正吃得过瘾的时候。司机师傅：姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？晴晴：怎么不文明了？司机师傅：太馋人了！
10、 某大型国企的流水线出了漏洞，经常有空盒子被装箱。总经理请一个博士后花了200万重新优化了生产线。同样的问题发生在了乡村的小作坊，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，也成功把空盒子剔除了下来。启示：不是有多少钱才能办成多大的事~~~能力很重要！?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1. 我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信
2. 小美接了一个新项目，跟男助理在办公室加班。这时，小美丈夫打电话回来。助理急切地问:“是谁打来的电话？”小美说:“我老公打的。”男助理听后，起身立即要走。小美急忙喊道：“别走，他说和你在咖啡厅斗地主，晚一些回来。”"
3. 我有一个同学，她暗恋一个男生好久，从来不敢正面说话打招呼。结果有一天偶然得到男生微信号，就拿另一部手机注册了一个账号，把头像和名字全部改的和男生的一样。每天早上和晚上就用这个账号给自己的微信发“早安，亲爱的”，“晚安，宝贝”………当我得知这个事情的时候被她的智慧惊呆了…
4. 因为在医院检查出来三高，老婆对我每天的伙食进行了严格的把控！！每天晚上都是白粥咸菜。吃了几天我实在馋的受不了，就在下班回来的路上，偷偷跑去吃了一碗烧鸭饭，还是熟悉的味道还是原来的配方。刚回到家，老婆就一边穿鞋一边说：怎么才回来？？等你好久了，为了奖励你这几天的坚持，今晚咱们去吃烧鸭饭吧！！
5. 在步行街，我看到前女友竟然在卖红薯。当时我就有些幸灾乐祸，不禁发出感慨。当年跟我在一起多么的风光，要什么有什么，现在却混成这个樣子。顿时心中升起一种莫名的快感，哼！离開我你什么都不行。然后我狠狠的咬了一口刚在地上捡来的馒头，潇洒的转身离開。
6. 我去姑姑家做客，逗5岁的小表弟说给他买糖吃。后来一抹兜没带钱，尴尬的告诉他下次买。小表弟不愿意了，说不给她买糖他要哭了。他居然真的哭了还说我拿他的钱了。姑姑听到哭声就出来了，小表弟给姑姑说我抢他钱了。我一紧张，就说了句逗他玩的，姑姑说：把钱还给你弟弟！
7. 表姐玩斗战神的时候，认识了一个玩神猴很厉害的大神。他经常和表姐一起做任务，久而久之他俩就网恋了。昨晚表姐给他发了信息没回我，表姐有些生气。今天早上，他和表姐解释说：宝贝，真对不起啊，昨晚干了一天活太累，澡都没洗就睡了。表姐说：这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友：当然了，下次洗了澡再睡。
8. 和两个女孩子定过亲，但蕞后都没能走到一起。名声坏了，媒婆给我介绍两个有瑕疵的女人。一个身材好但有龅牙，一笑我就受不了了。另外长得漂亮，但是个胖妹子，我怕结婚时包不动她。为这事我纠结了一晚上，第二天媒婆跟我说：“两个都没看上你。”
#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑段子#
1.过年期间在公司上班，和女组长的关系不错。那天，我带着儿子去她家里玩。我发现她儿子特别厉害，会吹笛子和口琴。她儿子问我儿子：你会吹笛子和口琴吗？我儿子摇了摇头，她儿子又问：那你会吹什么啊？我儿子不好意思的说：我会吹空调啊！
2.逛街累了去蜜雪冰城休息一下，听到两个妹子的对话。其中一个妹子说：我男友前几天花88880000给我买了一个戒指！哎呀，原来我们这个小县城还有这种土豪啊！结果妹子接着说：可惜要到60级才能戴。我：.......
3.大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！有一天晚上，我和大姨子两个人一起看电视。没事就闲聊了起来。我问大姨子离婚分了多少钱？她叹了一口气说道。这么多年他开公司确实赚了不少钱。家里的房子和车子都是他买的。虽然我是因为他找女人才离婚的。但是我也不贪他的钱财。离婚后我只拿了两个亿，对他来说也只能算是不痛不痒。我目瞪口呆地看着大姨子，张大嘴巴说不出话来。
4.今天驾车出去溜达，前方不远处发现一辆宝马，超它!又遇到一辆别克，超它!路虎，再超!劳斯莱斯，超!宾利，还超!没办法，我就是这么任性......直超到十字路口，被交警拦下了，冲我吼道：前面堵车，你骑个破自行车拼命往前挤啥?
5.今天早上起床后，我们就因为一点小事就吵了起来，然后我就非常的生气，我就大声的说：“我已经忍你两年了。”女朋友也非常生气的说：“你想怎么样啊？”我就说了一句：“我还想再忍个几十年。”女友就笑了。
6.发小买了辆车，为了防止别的汽车追尾，在新车后面贴了个“别吻我”的牌子。没想到刚一上路，就被别的车撞上了！发小气愤地向对方索要500元修理费，对方说：“只是擦掉了一块漆，你就要500块，也太狠了吧？”“太狠了？”发小指了指那块牌子说：“这是‘初吻’，收费当然要高了！”
7.一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。"
8.1下班前，男子找到老板，有点不好意思。男子：老板，明天前女友结婚，让我去参加婚礼，我想请一天假。老板点点头：开着我100多万的车去。男子愣了一下，说：不好吧，老板。老板听了看着男子说：怎么？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆300多万的去！！！！男子：我不是那个意思，主要是酒店停车场不让停挖掘机。
9.表哥发小玩斗战神刷了件极品武器，晚上请表哥他们去他家吃饭。大家都带着各自的老婆，女的吃完后就去隔壁房间打麻将，男的则继续在酒桌上胡喝海吹。最后都喝多了，话题转到了各自老婆身上，只听他们各种抱怨和不满。轮到表哥时，表哥说：我媳妇不仅长得漂亮，还温柔勤快，是典型的贤妻良母！这是因为，表哥并没有喝醉，还发现隔壁房间已经很久没有传来麻将声了！
10.我媳妇早上刷牙的时候把牙刷弄坏了，她老公中午去超市给她买了一把，顺便买了张纸。收银员问丈夫:“你是单身吗？”老公冷笑着问:“你怎么知道，就因为我只买一份？”收银员摇摇头:“不是，是因为你长得丑。”老公听了，用奔驰钥匙梳了梳头发，说:“我猜错了！”一脸懵懂的收银员被风吹得凌乱不堪，走出门去，丈夫拿着奔驰钥匙点了根烟，深吸了一口气，骑上三年前买的电瓶车，潇洒地走了，藏着自己的名利...#搞笑##搞笑段子##幽默#