#魔兽世界怀旧服#TBC版本P2阶段瓦斯琪传核宏，提前存好，有备无患。
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/大喊 我把污染之核传给:>>>%T<<<了!
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昨天国服开p2第一天，不知道大家进度都到哪里了，我在怀特迈恩参加的两个团一个卡在踏浪者，一个王子稳定p4。
在这里分享一个大佬的宏命令，这是一个集传核、标记、密语三大功能于一体的传核宏。
/use 污染之核
/大喊 我把污染之核传给:%T了!
/script SendChatMessage(我把污染之核传给你了，%T,whisper,GetDefaultLanguage(target),UnitName(target))
/script SetRaidTarget(target,2);
标记功能需要团长给全团A，最后一行的2代表标记大饼，也可以选用其他标记：1=黄色四角星 、2=桔黄色圆 、3=紫色钻石、 4=绿色三角形、 5=白色月亮、 6=蓝色方块、 7=红色、8=骷髅#魔兽世界怀旧服# #怀旧服# #魔兽世界#
【美国以高价卖天然气给欧洲 法国：这不是友谊的真谛 欧洲多地爆发游行示威】
随冬季脚步逼近，欧洲各国对能源短缺忧心忡忡，纷纷祭出各项节能计划，同时向美国购买液化天然气支撑供应，但法国总统马克宏上周表示天然气价格太高不能继续这样下去，也说这并非友情的真正意义
马克宏上周在巴黎举办的一场企业家大会上对美国和挪威提供天然气出售表达谢意，但他话锋一转批评，用卖给其他同行逾四倍价格出售，这件事并能再继续下去而且强调「这可不是友谊的真正意义」
同时马克宏也喊话，欧洲国家应该和亚洲经济体一起要求美国和挪威以更低的价格出售天然气，彰显彼此之间更深厚的友谊。
其实不只马克宏抱怨液化天然气价格太贵，德国经济部长哈柏克（Robert Habeck）在更早之前受访时就表示，一些友好国家在某些情况下对天然气收取天价费用，为此必须要讨论。
美国天然气价格有多贵？业界人士称利润难以置信
根据美国 Business Insider 在 8 月的报导，美国能源商在向欧洲运输液化天然气的过程中，单次能赚取约 2 亿美元的暴利。
知情人士透露，一艘装满液化天然气的大船成本大约 6,000 万美元，而欧洲购买价格往往飙升至 2.75 亿美元一艘。
Vortexa 公司液化天然气分析部门主管 Felix Booth 认为，企业每批货物的利润可能在 1.5 亿美元左右，目前出现的套利交易令人难以置信，任何持有天然气并希望价格上涨的人都获得「难以置信」的利润。
Booth 也指出价格如此昂贵原因，由于俄罗斯减少对欧洲化石燃料出口，欧洲今年天然气价格急遽飙升，以当地货币计算，天然气价格较去年上涨 200% 左右。
相较之下，美国因为供应量充足所以价格比较便宜，然而出口能力较低，不过巨大的价差以促使各大企业加大从美国向欧洲的天然气出口。
数据显示，今年 8 月美国液化天然气出口的近 60%（即每天 11.5 万吨）流向欧洲，去年同期该数字仅有 19%（即每天 3.5 万吨）。
另外根据国际能源总署（IEA）数据，今年 6 月美国对欧洲的天然气供应超过俄国天然气管线的供应量
另一方面，制裁俄罗斯出现苦果 欧洲多地爆发大规模抗议游行
能源危机、高通胀，令德国法国等一些欧洲国家持续不断地上演各种抗议和罢工。在德国极右翼政党德国选择党的号召下，上万德国民众8日在柏林市中心举行示威游行，抗议德国政府的能源政策以及高通货膨胀。与此同时，为抗议能源行业员工未能从公司超额利润中获得实际利益，法国炼油厂工人发起的大罢工仍在继续。
德国媒体10日报道称，示威者在德国国会大厦前的草坪上举着德国国旗和蓝色的德国选择党横幅，高呼“能源安全和通胀保护——我国优先”的口号。德国RBB电视台还说，集会上也可以看到俄罗斯国旗，要求政府取消对俄罗斯的制裁。
瑞士《新苏黎世报》说，发言者对德国联邦政府进行了严厉批评，特别对主管能源政策的德国绿党籍联邦经济部长哈贝克和外长贝尔伯克进行了讨伐，指责他们“正摧毁德国经济”
德国电视二台称，当天德国警方部署了1900 名警察，共有 31 人在活动中被捕。“德国之声”称，几个月来，德国选择党一直在发起所谓的“热秋”运动，来反对通货膨胀和联邦政府的能源政策。该党还要求德国放弃对俄罗斯的“经济战”，并认为这实际上发动了一场“针对我们的人民、针对我们自己国家”的战争
法国《解放报》10日称，两大石油巨头道达尔能源公司和埃克森美孚公司运营的炼油厂员工仍在罢工，截至本报记者发稿，位于诺曼底地区的炼油厂和北部佛兰德斯附近的一座大型油料仓库仍处于封锁之中
据法媒测算，罢工已造成法国炼油厂减产一半以上，致法国全境约三成加油站出现油料短缺现象，部分加油站已经被迫停业。法国政府能源转型部日前表示，局势正在恶化，20.7%的加油站难以获得至少一种燃料的供应，其中法兰西岛大区和上法兰西地区“受到特别严重的冲击”
但法国总理博尔内乐观地认为油荒状况将“在本周内得到改善”。能源转型部长阿涅丝·帕尼耶-吕纳谢则强调，政府实施的解决方案将“使稳定国家层面的局势成为可能”。
除了法德两国，捷克也发生了因能源价格高企引发的游行。据该国媒体报道，成千上万的捷克人近日走上街头，要求政府提供更多支持#媒体人周刊#
王某宏的事情还没平息，又到了林俊杰了？这些老牌的男神才子们怎么纷纷落马？要不要这么戏剧化啊！那下一个又会是谁？我的那几个偶像我相信你们不会有问题的[机智]#网友喊话林俊杰：请你亲自联系我#
薇某娅刚被罚13.41亿人民币，王x宏就很开心地打电话给薇娅：“谢谢了姐妹儿，你的大恩大德我磨齿难忘”。
薇娅躺在床上哭着吼道：滚你x的，有多远滚多远，赶紧滚。
雪某莉打来电话说：薇姐，行啊，你比我还狠，确实牛逼。
薇娅灵机一动拨通了李某琪的电话，薇某娅对着电话大喊道：“xx琪，快来救我”。
而此时李某琪正在5、4、3、2、1。接到电话后呆呆地站立了很久。
2011年，一名警官无意看到闻名浙江佛教界惟迪法师的照片，他惊奇地发现，法师的眉眼竟与一通缉17年的命案凶手神似。
惟迪法师原名徐心联，来自江西九江，他家境贫寒，初中毕业后在一家洗车行做苦力活，在那里，他认识了一个叫做王军民的人。
有一次干完活，王军民跟他讲起去海南打拼的想法，说那里处处有商机，一定能大赚一笔。
徐心联听了十分心动，在王军民的煽动下，连他在内的6个年轻小伙子都决定跟着王军民一起去海南。
但在走之前，王军民打算先带着小弟们解决一下个人恩怨。初中的时候，他和一个叫徐敏的人打过一架，过程中他的腰受了伤，王军民一直怀恨在心,总想着报复徐敏。
于是，一行七人在夜晚带着刀来到徐敏家，他们被人心底的恨意与劣根所控制，徐心联率先走在前面，将徐敏杀害，随后一行人又对徐敏的妻儿下手。
看着没有了声息的夫妻和奄奄一息的婴儿，几人才慌了神，赶忙坐上提前租好的车仓皇而逃。
案发后，警察迅速开展调查抓捕凶手，除了徐心联，其余6人均被抓获。
仍在逃亡的徐心联站在长江边不知道该何去何从，这时，他看见江对面的山上伫立着一座佛塔，他心想，不如就出家吧！
但徐心联不敢乘坐交通工具，无奈之下，他直接横渡长江，游到了江对岸。可到了寺庙后，主持却不收他，就算他怎么苦苦哀求，主持都以“寺庙没有好的学习条件”为由拒绝。
被这所寺庙拒绝，徐心联又赶往安徽潜山的三祖寺。见徐心联衣衫褴褛，态度真诚，三祖寺的宏行法师便将他留了下来。
来到三祖寺，徐心联展现出了极高的佛学天赋，别人需要半年背下来的《楞严咒》，他一个星期就背了下来，念唱佛经也是一学就会。
除此之外，他还包揽了大大小小的杂活寺务，徐心联的勤奋好学也被寺庙里的宏行法师看在眼里，他推荐了徐心联前往福建的佛学院学习。
在取得良好成绩后，徐心联开始了为期2年的传戒。2000年，他在浙江的净慈寺落脚。
像在三祖寺一样，徐心联从扫地僧做起，他在佛学方面的天赋同样也得到了妙高法师的赏识。
在净慈寺，徐心联不仅拿到了浙江大学成人本科的学历，还组织寺庙进行消防宣传演习，因为表现突出，他很快就成了净慈寺的监院。
就此看来，徐心联出家后的生活可谓是风生水起，但，警察从未忘记十几年前的命案，也没有放弃抓捕最后一名漏网之鱼。
负责这件命案的警官每年都会去徐心联的家，有一次，徐母冲警官大喊：“我儿子都几年没联系我了！”
反常的话让警官确认，徐心联一定还与家庭有联系，随后他调查了徐心联的兄弟姐妹，发现他的二弟在浙江做生意做得风生水起，其中，他经常联系一个名叫释惟迪的人。
当调出释惟迪的照片后，警官发现，此人竟与17年前的徐心联十分相似，在经过调查走访后，能够确认，当年的徐心联正是现在的惟迪法师。
最后，徐心联被依法逮捕，接受了法律的审判。
法网恢恢，疏而不漏，徐心联苦心经营17年，还是没能逃脱正义的制裁。
作者：阿玖
编辑：唐肆的唐
#人物##社会#
1.娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”?2、在目前这个社会里面，大家总是会说这些话：减肥的时候点着夜宵；早睡的时候看剧熬夜；要省钱的时候打开了花呗；当感到孤独的时候又拒绝和别人亲近。3、室友：都说在家靠父母，出门靠朋友，在社会上还是行得通的。我：我就不一样了。室友：哪里不一样？我：我是在家靠父母，出门靠父母打钱！4、酒吧的常客大明又来了，只是这次他是脚朝天手撑地来的，大明大声喊道：老板，给我来一杯上等白兰地。老板十分惊奇，问道：你怎么这样走路呢？大明答：我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言！5、我以为没有完成作业被罚跑圈，不料天下起雨，我只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到我身边一同跑步，并把伞移到我头顶。我认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了”男生低头沉思了一下，深情地对我说：“要吗？这伞十块给你的友情价，便宜的！6、在学校开学以前，我带着孩子去理了头发，到了学校后，同学跟孩子说：“你的头型好像个风车哦！”孩子有点委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他一下子就飞起来了！7、这位甜美小姐姐身上穿的这条黑色皮质短裙非常有设计感，皮质非常有质感，同时在大腿处做了束线的设计，不会让人觉得过于单调，赋予了这条裙子灵魂，而最有设计感的在于腰带的位置。8、小侄子正是调皮的时候，天天在家里上蹿下跳的惹事。嫂子经常教训他，隔三差五地就揍一顿，而他每次都忍气吞声。今天吃晚饭的时候，又在挨训，小侄子终于火山爆发。他脸宏脖子粗的对嫂子大喊一句：要动手就快点，打完我还要给我爹盛饭去。9、记得上大学的时候，班花感冒了嗓子疼，我出于好心送她一瓶药，她吃了后效果很好，问我：“上次你送的那瓶药真好，一下就吃好了。” 我说：“必须有效了，很珍贵的。”她：“有那么贵吗？多少钱啊？”我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”10、男：我以后赚了钱，就给你买房！女：那要我等到啥时候啊？ 男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。 女：等你还完货款那房子也成遗产了，那是给我买的吗？！#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑一刻#
网友们最担心的事，还是出现了！
眼看着李靓蕾一锤一个瓜状态甚佳，瓜友纷纷喊话“千万别放过”。可让人没想到的是，在王力宏毫无预兆地示弱后，蕾神终究还是手软了，在台媒追问下表示“不告了”。
这场隔空掰头，还没开始，这就算是结束了？如果早知道事情可以收场得如此轻易，宏仔是不是就没必要出这么大一场洋相了？
网友终究还是担心的。之前那几篇长文，从爆料到反击，每一篇都堪称公关文之典范，一发出就引众网友呼朋引伴前来观摩，字里行间的冷静自持更是让人啧啧称奇。
可偏偏就是这样一个已经心死的女人，这次终究还是被人从“不告了”这短短三个字里窥见了曾经的深情。爱过的人，终究还是忍不住对方软言求饶啊。
但就算如此，只怕王力宏所说的“暂时退出工作”的愿望，也是难以实现了。毕竟环球网都已经断了案称“失德艺人必须凉”，他要想再回昔日辉煌，难喽。
如果你是李靓蕾，你会见好就收，还是赶尽杀绝？
#2021年娱乐圈都有哪些变化#
#2021年影视剧让人深刻的反派#
#娱乐播报#
【杨秋兴为王X宏缓颊：台湾八成男“立委”有绯闻】
艺人王X宏丑闻震惊华人世界，在台湾地区也是人人喊打，但前高雄县长杨秋兴竟然逆风喊话，呼吁放过他吧！毕竟他是一位有天分、有才华难得的优秀明星；若用同样标准，台湾演艺圈、政治圈都要关门了吧！
杨秋兴24日在脸书表示，看看我们的政治界从“立法委员”到地方各级民意代表，不是也都充满了八卦及绯闻吗？以我过去从政的经验，男性“立法委员”有八卦、绯闻的应该高达八、九成吧！对政治人物的道德标准要求不是要更高吗？
1 、小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333!他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱!……......点个赞，支持一下!
2 、在公交车上，旁边是一个妹子，我们就聊了几句。她说要加我的V信号，我拒绝了。她不死心，又约我去吃饭，我还是拒绝了，问：到底想干嘛直接说。她脸宏孩羞道：我喜欢你，你能做我男友吗？我依旧拒绝了她。现在的女孩子真是太肤浅了，见了我一面就说喜欢我，不就是图我长的帅吗？
3 、今天我妈妈和其他俩位阿姨聊天。张阿姨夸自己的女兒说：“我姑娘可厉害了，在她们单位月月都是业绩弟一。”王阿姨说：“我姑娘最近可烦恼了，有好几个男娃追她，都不知道选择哪个好。”我妈也不甘地可劲夸我：“俺姑娘吃中饭能吃四个馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，外加三包子。
4 、高三时我每天废寝忘食地做题读书，最后以723的分数成为了省高考状元，被清华大学兽医系录取。后来实习，老师带着全班同学来到动物园。老师说：看，鸳鸯！一哥们感慨道：只羡鸳鸯不羡XIAN。老师很专业地说：其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。那哥们想都没想就说：羡慕的就是这个……
5 、现在男女恋爱观不一樣了，我每次回到家我妈都会问我：闺女，怎么樣，找到男朋友了吗？我说：妈，哪有那么容易啊？现在啊我就是属于站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。而现在的男孩子啊就是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！也不知道这到底怎么了。明明大把的人在找对象......
6 、表哥爱上单位一妹子，妹子家境很好。在我的怂恿下表哥去跟女同事表白了：“你愿意嫁给我吗？”女同事说：“如果你能在三年内，赚够我妈要的200000彩礼钱，我就愿意。”表哥为了争这口气就跟电影里的情节一樣，一个人做3份工作送外卖跑迪迪的。最后，表哥在不吃不喝攒钱的第7天，饿晕了被送去医院打营养针呢！
7 、昨晚下班之后就在路边买了一个大西瓜。回到家后给小侄子切了一小块，说道：小家伙，快来吃西瓜。小侄子看着桌上的西瓜，流着口水说道：奶奶，我能吃两块吗？老妈和蔼地笑着说：当然行啊！然后在那块小西瓜上又切了一刀：来，赶紧吃吧！
8 、我在一家大型公司上班，董事长的女儿未婚先孕，孩子是我的。董事长知道后，十分生气，然后把我开除了。为了在大城市生存下去，我去了一家钢筋厂应聘。今天去上班，我发现主管鼻青脸肿，于是就问他出什么事了。主管生气地说道：“别提了，昨晚我被两个人揍了一顿。”我急忙问道：“人家为什么揍你啊？”主管陷入沉思，吸了一口烟，缓缓说道：“昨天晚上在我家楼下，发现一男的把一女的堵在墙角，正在大声地喊着什么，我一看这是英雄救美的好机会啊，就大喊一声，禽兽！快放开那个畜生，然后，我被这闹矛盾的两口子合伙胖揍了一顿！”
9 、承包了家里所有的家务，然后让不想生第三胎的老婆给我生了个女儿！今天抱着女儿上街，我指着身边一辆辆开过去的豪华小车给女儿看。小家伙忽然说：“爸爸，我长大了给你买辆车。”我激动地问她：“那你给爸爸买多少钱的车啊？”小家伙很坚定地说：“5毛钱的！”唉！虽然这个小棉袄有点漏风，但总比没有强啊！
10 、和女同事在上海出差，白天办完业务后，晚上我俩就在一家面馆吃饭。我俩点了两碗38块钱的面，一共是76块钱。没想到结账的时候老板却说：一共是86块钱。我疑惑地问：哪来的10块钱？老板很认真地和我说：38+38=86啊！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、在公司走路走的急，不小心把一个女同事给撞了，位置有点尴尬，她说得赔偿，我兜里只有三十三块，她说，这样的男人才好。然后，我们确立了关系。有一天，我路过办公室听女友和别人聊天，她说：“妹子，喜欢就大胆的出手，我教你一招碰瓷法….”我总觉得怪怪的，是被碰瓷了吗？
2、 最近公司生意不好，女老板有点焦头烂额，早上我听到她在办公室哭泣，推门进门安慰几句，她顺势抱住我说：“让我抱抱…”说实话，这事我没心理准备啊，不过女老板平日里待我不薄，我就没拒绝。
3、 从小和老爸的关系就特别紧张，还不如跟鄰居王叔来的亲近。原因很简单，小时候，老爸说：“你考多少分我就给你多少钱，考的越多给的越多。”有一天，我拿着试卷想要35元，还带着一张35分的试卷，我没想到他会给我一顿打。我一直记得这一点，大人的话都是骗人的！
4、外面的天气很不错，蜗牛的母亲说：你不小了，我带你到城里面相亲吧。蜗牛：我才15岁，还这么小呢。蜗牛妈妈回答：等我们到了那里的时候你就可以了！
5、 吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“小姐说“2W“先生说到:“开,开,开....“小姐扑通一下,把瓶盖子打开先生突然又来了一句“什么玩笑.“
6、都说女生嫉妒心比较强比较虚伪，可很多女生看见好看的女孩子第一反应都是感叹，我的天啊这是凡人吗怎么这么好看。他们男孩子，见到帅哥之后很少会感叹我cao真帅，而是想的“娘炮，装B”。
7．情人节和老婆出去逛街。老婆买了一个高跟鞋，我好奇的问：老婆，你买这么漂亮的高跟鞋干嘛，又没有人看。老婆：这可不一定啊。我：我就不信了啊！！这时老婆突然大喊：你谁啊，拉着我干嘛，踩着我的鞋子了，脚都肿了。当时就弄的我很尴尬，逛街的行人目光都转向了我们，事后，我问老婆：你刚刚干嘛呢？？老婆：難道你没发现，刚刚很多人往我鞋子上看吗？？我……
8．土豪老板的大儿媳来公司上班，出于尊重问大儿媳：你想要多少工资啊？大儿媳说：税后10000，少于10000我不干。土豪老板说：那不行，我蕞多只能给你8000。大儿媳说：那算了，我先走了。土豪老板说：你等一会儿，我相信你一定会在这里的，因为我们这里有2张工资卡。大儿媳说：2张卡也是8000工资啊！土豪老板说：一张卡给你打3000留着自己花，另外一张卡打5000给你上缴给你老公。
9、 我是一个没有女朋友的打工仔，就在自己居住的地方养了一只小仓鼠。我每天都会买一些瓜子，然后喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来，那次给它换笼子里的木粉，把所有的存货都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，最后啥都找不到。它迷茫的瞪着我，室友看着它可怜巴巴的樣子说：“这孩子就跟让人盗号了一樣……”
10、 小侄子正是调皮的时候，天天在家里上蹿下跳的惹事。嫂子经常教训他，隔三差五地就揍一顿，而他每次都忍气吞声。今天吃晚饭的时候，又在挨训，小侄子终于火山爆发。他脸宏脖子粗的对嫂子大喊一句：要动手就快点，打完我还要给我爹盛饭去。#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面#
1、教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！
2、 加班了一天都没有吃饭，肚子实在是饿得不行了。后面我叫了外卖，并加了个备注：“提前送达有奖励哦！地图显示8公里没想到10几分钟外卖就到了，外卖小哥：“帅哥，有什么奖励呀？”我：“放心吧，我一会兒肯定给你五星好评！”关上门后，外卖小哥打电话给我让我出车费，我才知道他是打迪迪过来的。
3、 我住在北京八大胡同，虽然有的人穿的很烂，其实可能是隐形的超级富豪。我们胡同里有一个老太太就是，平时她都捡破烂卖钱。这天捡的东西太多，她实在拉不了了，于是打电话让儿子来拉。看着他儿子开着路虎揽胜，还有那无奈的表情，不知为何我想哭又想笑......"
4、 我是个农村来的朴实小伙，没想到得到了城市姑娘的青睐。这天女友非要拉我去她家里见父母，给我紧张坏了。我这人吧，一紧张就完蛋，手足无措，坐在沙发上对着岳父岳母，紧张的一头一头冒汗，手不自觉的抠自己座位下面的沙发垫子……一分一秒的，不知过了多长时间，终于把沙发垫子抠破一个角。里面露出二百多块钱来！岳父哎呀一声，捂着胸口差点躺地上！
5、 在万达集团上班，下班后我们经理请同事们去一个高档酒店吃饭，穿得很朴素。服务员上来就说，我们包间醉低消费2000元。经理看了看菜单说：20块钱一份的地三鲜，给我来100盘，10份要辣椒，10份不要辣椒，10份放醋，10份不放醋，10份放酱油，10份不放酱油，剩下的10份要7分熟，10份要8分熟，10份要调的，10份要水煮的。一会再打包200份，别的不要了。紧接着酒店的老板过来了，哥们消消气，今晚这个房间没有醉低消费，随便点。
6、 跟老公新婚，想献一把殷勤，晚上特意做了个六菜一汤。不一会公公婆婆跟老公都下班了，公婆尝了下我做的韭菜炒海带后，对老公说：""老头子，我妹妹请我们俩今天去吃自助餐，你怎么忘了！""然后我公婆笑了笑就走了……当我跟老公走到拉面馆时，跟公婆又吃了一顿团圆面！?
7、 我没有考上985院校，只好去了一个美术类的学校。前几天，老师给我们布置了一篇作业，让我们给别人画一幅画像。我就问表弟能否画一张他的画象作为课堂作业，他同意了。我画好后交上，没想到只得了个C。我跑去问老师为什么给这么低的分，老师说我的画比例不对：头太大，肩太宽，胳膊太细。到了第二天，我带表弟去见老师，老师看了一下表弟，然后说：好吧，给你个A。
8、 一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，被刑拘。。。,"
9、 小侄子正是调皮的时候，天天在家里上蹿下跳的惹事。嫂子经常教训他，隔三差五地就揍一顿，而他每次都忍气吞声。今天吃晚饭的时候，又在挨训，小侄子终于火山爆发。他脸宏脖子粗的对嫂子大喊一句：要动手就快点，打完我还要给我爹盛饭去。?
10、 吃完午饭，老婆一句话不说，东西也不收拾就直接睡觉去了。看着窗上睡得和死猪一眼的老婆，想着她每天对我的折磨，脑子一热，上班走的时候，把空调模式调成制热！下班回家，一进门就看见老婆整一个人坐沙发上看着门口，手里还拿着个棒球棒晃悠。我瞬间浑身僵硬，赶紧道歉：老婆，我钅……
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1：我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗!”............点个赞，支持一下
2：我同學聚会，開着宝马X7去超市买中华烟，想着不能丢面子，顺便买个打火机。老板问我：“小伙子，有防风的和普通的，你要哪一.种？”我想了想说：“我要冒蓝火的！”这时老板一把捏住我的肩膀说：“你姓什么？”我含着泪对老板说：“大哥，疼！”结果被超市老板打了一顿！我说错话了吗？
3：我爸每个月的工资都会上缴给老妈，家里的资产也都在我妈名下。晚上正在吃饭，我妈看着我爸说：你对我很放心啊。我爸笑着.说：都这么多年了，谁还不放心谁啊？我妈笑着说：你不怕我带着钱跑了啊？我爸很伤感地说：人都跑了，我要钱干什么？然后我妈还很蔑视地看着我！
4：小侄子正是调皮的时候，天天在家里上.蹿下跳的惹事。嫂子经常教训他，隔三差五的就揍一顿，而他每次都忍气吞声。今天吃晚饭的时候，又在挨训，小侄子终于火山爆发。他脸宏脖子粗的对嫂子大喊一句：要动手就.快点，打完我还要给我爹盛饭去。
5：早上开着奥迪A6上班的路上追尾了一辆劳斯莱斯。车上下来一个女人，吵着要我赔多少多少钱，不赔钱别想走。最后叫了交警过来处理，结果交警一.到，我还认识。居然是那个经常找我带普雷的红眼小菜鸟！交警显然也认出了我，疑惑的说：“您怎么会在这里？”我淡淡的说：“给你说过多少遍了，不要暴露我的身份。”美.女听到这话，吓了一跳，也不让赔钱了，就走了……"
6：闺蜜毕业.后一直没找到工作，我就让老爸招她当秘书。晚上下班闺蜜请我去吃烧烤，店里生意一直很火爆。入座后，老板问：两位吃啥？闺蜜大大咧咧说:来100串羊肉串，四副碗筷，.一会兒还有两个朋友过来。老板愉快的去安排了。买单的时候，闺蜜捂住圆滚滚的肚子，使劲和老板埋怨：朋友放我鸽子没过来，害我都吃撑到了。
7：最近老婆因为天气比较热，所以就把长发剪掉了.，还特意做了个蘑菇头的造型，回到家之后老婆问儿子：宝贝，妈妈的发型漂亮不漂亮？儿子看完之后一脸兴奋地说：看起来很好吃的样子！老婆一脸问号地追问道：为什么说看.起来好吃了？儿子：难看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒！"
8：我爸爸有一辆非常老旧的面包车，一直停在后院里。然后，有次我姐心血来潮叫我一起去市里买东西。.她开车，到了市里等红绿灯，绿灯亮了，起步打方向，一用力，方向盘掉了……过了十秒左右，后面的车响过不停，我姐就淡定地拿着方向盘下去，瞬间都安静了下来！?
9：周末加班，起床迟了，出门就叫了一辆滴滴车，尴尬的是上车后才发现，居然是我们女老板。我是万万没想到，女老板居然开着宝马跑滴滴，女老板带着墨镜，我也看.不出她的表情，她很专业的核对了我的手机尾号，然后开车，全程也不和我说话。中途，我忍不住问：“老板，你怎么也开滴滴车啊！”女老板没有吭声，我又问：“是不是公司.情况不好？”女老板还是没说话。我越发好奇了：“一个月跑滴滴车能赚多少钱？”女老板突然就怒了，侧头说：“你不说话，也没人当你是哑巴。我只是纯爱好…..爱好，明.白了吧！”上班的时候，HR告诉我，我有两个选择，离职或者是降薪？我选择了离职，老板都靠跑滴滴赚钱了，这公司能有前途？
10：我和女友在同一家公司上班。一天歇班，.我俩去超市买了很多零食。回到小区，看见邻居家的小萝莉在楼下玩，就顺手给了她点零食。小萝莉开心的对我说：叔叔你真好，要不我嫁给你吧？紧接着，我看到女友本来拿出.一大包零食的手，默默的又收了回去！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1.带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，1.20斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了1.6瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
2. 在奶茶店看见一个女神级的妹子，我痴痴的看着她。没想到妹子也在偷偷的看我，确认过眼神，她孩羞了，手紧张的抓着包。这肯定是对我有意思啊，赶紧上前打招乎。我还没开口，妹子说：“大哥，你放过我吧，我大学刚毕业，真的没有钱！”
3. 在北京上大学的小姨子找了个男友，大学毕业两人就去领结婚证。工作人员问道：“做过婚前检查吗？”的小姨子：“已经查过了，他有一套别墅和一辆宝马725。”工作人员无奈的说：“我是说去医院。”的小姨子顿时就脸宏了，然后小声回答：“查了，是双胞胎。”
4. 秘书一脚踹开老板办公室的门，老板：“你干什么？”秘书：“为什么这个月没给我发工资？大家都是给领道打工，我不就多请了几天假吗？我工资呢？”老板：“1月你请假23天，2月你请假20天，3月又请假23天，怎么给你发工资？”秘书：“每个月不有8天没请假吗？”老板：“那是双休日，你不是请假，你这是辞职呀妹子！”
5. 我哥是个篮球迷，几乎每周都跟他几个兄弟出去打球。上个星期，篮球场来了几个高手，左晃右射，他们被菜的一塌糊涂。我哥当时歇场，坐在场下，怒在心中，不停地思考如何挽回颜面。终于我哥握紧双拳，冲上球场，大喊一句：把球还我，老子要回家了！
6. 男子在街上遇到前女友，他们二十多年没见面了！男子：“哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？”前女友说：“还不错。”前女友说：“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢！啊，总之见到你也挺高兴，拜了，啊！”说着前女友就走了。这女人还是那么自以为是啊！男子：“既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币……”
7. 昨天下了一整夜暴雪，第二天起来去公园跑步。结果我看见一个朋友光着上身穿条短裤在街上走还打喷嚏。我就问他这么冷为什么不穿衣服？他说他上次买的感冒药还没吃完，快过期了。我就突然想起了我姥爷留下来的拐杖也好久没用了，于是我叫朋友把腿给我打断了。还好我聪明，不然这拐杖就没用处了。
8. 谈了几个月的女友很温柔，就是有点粗心。昨天裤子开档了，女友给缝好了，虽然手艺不咋地，怎么看怎么贴心，穿上后也没发现什么不对，然后跟女票出去逛街了，心里还美滋滋的，半路走累了，找了个椅子坐，刚落屁股，不自觉的就发出了杀猪般的叫声！针进去了……
9. 公公老家拆迁赔了2520万，和婆婆办理了离婚手续，和一个大学刚毕业的大学生就结婚了。昨天晚上大学生躺在窗上玩公公的手，发现公公手掌上的生命线很长。然后她又看了看自己的，然后对公公说：老公，我的生命线很短，我只能活到55岁，怎么办？公公想了想说：哦，那就不用给你买养老保险了，反正你也活不到那时候。
10. 我女朋友的爸妈一直很相爱，我女朋友经常在我面前说，她爸妈是真爱，而她只是意外。之后她就跟我说了一件事，一个暑假了，回到家的女朋友趴窗上正在玩游戏。这时候她爸爸在厨房喊：宝贝儿，过来一下。然后我女朋友就起窗穿着拖鞋屁颠屁颠就过去了，到了厨房门口就问她爸什么事，她爸抬起头红着脸看着她说：那啥，我喊你妈呢。我女朋友当时就石化了......那个尴尬.....#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1: 某明星到一工厂出席活动，出场费要求一百万，厂长忍痛接受。活动结束后，明星要求结算费用，厂长说：“我们厂门口保安很严，你得有我陪着才能出去，出去后我马上和你结算。”明星无奈答应，出门后明星又提起出场费，厂长说：“你的出场费一百万，不过我刚才陪你出来，出厂费刚好也一百万，咱两清了。
2: 周末带小外甥去逛街，看到一个漂亮的妹子，小外甥跑过去和妹子打招呼：姐姐，你有男朋友了嘛？妹子笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？小外甥指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我舅舅也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！
3: 一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了……
4: 在家看电影的时候，小侄子突然跑到我的跟前。他拿来一张一张火锅店印的50元的抵用券放在我的手上。看着问我：“小叔，你看这个能买东西吗？我假装很认真的说：“能啊！楼下超市就能用。然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！""
5: 这天中午，二傻订了个汉堡的外卖，结果忘了买可乐。于是他就下楼到小区便利店去买。他刚从口袋里掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是二傻很淡定的又掏出五块钱。然后他故意扔掉，看看风往哪里刮。最后，二傻丢了十块钱。
6: 一个会酿酒的大叔酿了10坛酒摆在一起。后来有个酒瓮坏了，里面的酒全漏光。大叔知道一瓮酒没了，但是不知道是因为酒瓮破了。有一天，他看见屋梁上有一群老鼠唧唧乱叫。大叔以为一定是老鼠把酒偷喝了，生气的说：“死老鼠，已经被你吃了一瓮酒，还向我讨吃的。”有一天夜里有只老鼠浸死在酒瓮中。大叔看见后说：“死老鼠，现在知道我家的酒会把你淹死了吧？”
7: 小舅子跟身材美妙绝伦的女高管去出差，坐的火车卧铺。晚上，小舅子睡得正香，被对面铺的女高管给扒拉醒了，用手机照他。小舅子有起床气，生气地问：你想干嘛？女高管：你被子掉地上了，可是你也不能抢我的啊！小舅子仔细一看，自己的被子静静地躺在地上，而自己一手抓着女高管的被，都快拽过来了。女高管另一只手正死死地抓着被角，一脸无奈。
8: 小侄子正是调皮的时候，天天在家里上蹿下跳的惹事。嫂子经常教训他，隔三差五的就揍一顿，而他每次都忍气吞声。今天吃晚饭的时候，又在挨训，小侄子终于火山爆发。他脸宏脖子粗的对嫂子大喊一句：要动手就快点，打完我还要给我爹盛饭去。
9: 我今天晚上吃完饭之后，和我的朋友打了个电话，然后对我朋友说：咱们关系怎么樣？我：很铁！朋友：那好，既然这樣，我跟你借钱的话你愿意借多少？我：104块。朋友：伤心了，都很铁的关系你才借104？我：对啊，废铁一斤8毛，你104斤。
10: 小侄女也是刚刚上幼儿园小班，下午放学后问我：“姑姑，你知道哪三种动物叠加一起最高吗？”我想了一会，然后说道：“大象，长颈鹿，大蟒蛇叠在一起最高。”侄女摇摇头说：“不是不是。”我问：“那是什么啊？”侄女笑着说：“是猪、母狼还有马蜂，连起来是猪母狼马蜂，珠穆朗玛峰嘛！”
#我的搞笑生活##搞笑一刻##搞笑#
1 .朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了!没想到他的电话来了：马哥，收到了吧!本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。。
2 .一个建筑公司想招聘一名有多年经验的员.工！老王前去应聘对面试官说道：“.说到经验，我可是一名杀场老将呢！”面试官：“我，真的！那你能说.具体点吗？”老王：“这么多年以来，我一直在工地里负责筛沙子啊！.”?
3 .上午花店的来给经理送了一大盆XIAN人掌。我好奇问经理是不是他媳妇送来的.。他特别嘚瑟地回答说是的，并解释说，他俩大.吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。.然后他让我把卡片上的话念给他听。那上面用很大的红字写着：坐在上面。?
4 .今天.打一“黑车”，路遇交警拦车，交警怀疑其是黑车。只见黑车司机非常老练地下车，解释道：我们是朋友，我还有她电话呢，不信我给你拨一.个。我电话果然响起，交.警一把.抢过去，上面的来电显示是：黑车司机。。。
5 .我小的时候，我亲戚来我家住，家里房子比较小十个房间都住满了，我没地方睡。亲妈把.家里的长浴盆铺了些布.，扔了窗被子，丢我怀里一枕头，然后.把我往浴盆里一按，再把浴盆往窗底一推，关灯碎觉！能想象的到我睁眼就是窗板，不能起身的抑郁么？最主要是每.天早上都是被抽出.来，就和在抽屉里睡觉一樣。"
6 .我28岁，娶了一个50岁的富婆为妻。.我们之间是真爱，但是却遭到了人们的误解，他们都用异樣的眼神看我。今.天.我对老婆说：“你知不知道我为你承受了多大的压力？”老婆安慰我：“我知道，一切都是为了我们.能够在一起，你辛苦了，老公，么么哒！”我说的更大声了：“别卖萌.了，.快从老子腿上下来，要被你压断了！”
7 .我经常带着儿子一起参加各种闺蜜聚会，儿子经常听见我们之间的.谈话。今天他问我：妈妈，啥叫女朋友啊？我说：等你变.成大人，成为一个好男人，也.许就会有一个女朋友！儿子说：那如果我不是一个好男人呢？我说：那你就会有非常多.的女朋友！
8 .当年快中考的时候.我们班的老师每天都会布置.很多的作业，每次我都要写到凌晨。有一天晚上写.到一半的作业时我家里突然停电了，我妈就给我点上蜡烛让我写作业。做数学试卷的时候，到后面大.题时不会做了，索性把.那道题那烧了个窟窿。没想到第二天交作业后还被表.扬了，老师说：“大家要学习这种刻苦学习的精神，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完。”
9 .我和哥哥的感情非常好，不管什么.事我都会.跟他讲！从.富士康离职回来后，我挣的那点钱没几天就全被花光了！今天下午跟我哥包怨：哥，现在的钱真不经用，我回家这几天，花了一千多块钱，还感觉啥都没买.到，现.在想点个外卖都.要犹豫半天。我哥沉默了会儿后认真地说：我觉得你说得对，不过有一点我跟你相反，我不吃外卖，就吃你嫂子做的饭……
10 .同学聚会，开奔驰宝马的一大堆，.就我开五菱宏光。没上菜之前.，大家吹牛侃大山。有人问我怎么开五菱宏.光，是不是混得不怎样啊？我一本正经地说，本来收到了一大堆豪车优惠券，但是我是个专一的人，只.想买一台车，其实法拉利挺好的.，去年我在逛车展的时候考虑到了，不.管它的性能还是配置都是顶端的，但是座位太少了，坐不下我的几个女朋友，思来想去，所以最后选择了.五菱宏光。
11 .姐夫在合肥看中了一套房子，120平方米.售楼经理喊话要价2900000。姐夫发挥自己.的特长，想要讲到2600000拿下，房主没理姐夫。.姐夫又说道：“最高给2700000！”说完就走了！远远地传来.房主的声音：“先生，你去转转吧！”姐夫一听.扭头就走，等半天售楼经理也没喊回来。后来姐夫转了一个月.，最终以3300000的价格买了下来。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1, 一次和女同事一起开车去见客户，我取纸巾的时候发现工具箱里有一个遥控器，女同事忙着说：千万别按。可是我的手已经轻轻一按了，我好很疑惑的问：难不成按了还会出大事？女同事紧张的说：这是老公给我特意准备的警报器，她说下班有什么意外才能按的。..........点个赞，支持一下
2, 读小学一年级的侄女大美拿着一个新书包回家，侄女大美对嫂子说：这是老师发给我的奖品。嫂子问侄女大美：为什么给你发奖？侄女大美说：因为老师问马有.几条腿，我说有5条。嫂子说：可一匹马只有4条腿呀！侄女大美说：我知道，可其他同学都说马有6条腿，我是最接近正确答案的一个"
3, 天气忽冷忽热，我最近得了重感冒，我就隔离自己，不和怀二胎的小姑子见面，免得传染病毒给.她。今天刚起来，一大早婆婆就開始训斥我说：“你把你妹弄感冒了！”我委屈的辩驳：“我压根跟小姑子没见面好吧？”婆婆：“全家只有你穿睡衣称体重，现在她每天称个体.重都要跟你學着，感冒不怪你怪谁？”
4, 前段时间，我们公司新来了一个女同事。业务能力一般，长相平平，但老板娘很喜欢她。然后，我左思右.想都不知道到底是为什么？今早老板娘回到公司，在我们面前转动着手腕，说：被电梯门夹了一下，有点疼。我们有的说过几天就没事了，有的说用冰块敷，有的说涂药油.......这时那女同事走过来说：哇，老板娘新买的钻戒好漂亮！
5, 我和女友谈恋爱，但是她的父母不知道。有一次她爸妈不在家.，女友让我去她家玩。结果不到半个小时，她父母回来了，我只好躲进大衣柜。我立刻发短信向同学们求救，很快来了10个同学，有男也有女。他们以接女友参加聚会为由，进.入女友的卧室，然后夹带着我扬长而去。女友父母没有发现出去的时候多了一个人。
6, 前段.时间，闺蜜跟我聊天，她最近非常的憔悴了。闺蜜问我：觉不觉得我瘦了，锁骨是不是能养鱼了？我告诉她：我也瘦了，也能看到锁骨了。她让我给她看看，看了好一会儿。然后.淡定地说了句:嗯，亲爱的，你的锁骨八成是孩羞了，跟我玩捉迷藏呢！"
7, 陪男朋友去奥特莱斯买AJ，发现店里居然还有卖袜子的。男朋友问店长：你那好点的袜子多少钱一双？店长：100一双！听到100我惊呆了，这么贵！男朋友说：.买你这袜子的钱都可以买一双好皮手套了，这样冬天我骑电车就不冷了。店员一脸懵地看着店长说：难道你要买一双袜子戴手上骑电动车？"
8, 小舅子约暗恋的女生一起吃饭。喝了几杯红酒后，小舅子问：“你可以做我女朋友吗？”女孩想都没想，.坚决地摇了摇头。小舅子很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”小舅子很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩.。女孩接着说：“哎，你吃饭的钱还没付呢。”
9, 在一珠宝店.里，遭遇了一个穷凶极恶的歹徒抢劫。有个匪徒手持砍刀，威胁一个女店员往袋子里装金饰品。匪徒看着女店员的动作太慢，就焦急的大喊：死胖子，快点！话音刚落，女店员突.然拿起桌上计算器疯狂向匪徒头上砸去，这一连串猛砸，将匪徒击倒。大家一拥而上，把匪徒制服，当记者采访那名英勇的女店员时，她的情绪还没有稳定。记者：姑娘，你为什.么突然变得这么英勇，制服了匪徒呢？女店员特别气愤的说：为了生活，我可以忍，但谁要是说我胖，我就跟谁玩命！
10, 表姐驾照下来了，激动地一夜没睡好觉。一大早就直接扔下姐夫开车就上班去了，.晚上回来，忽然发现她额头上有块青紫。姐夫看了大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？表姐听了，脸宏到了脖子，扭捏了半天，嘀咕道：那啥，刚刚回来路上，下桥过三米限.高时，我一低头，磕方向盘上了！！！！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1990年，银川一工人在一座古塔内，发现了一堆宝物，正准备拿出来看看时，却看到几个流着黑色的眼泪佛头看着他。他被吓得魂飞魄散，拔腿就跑。
此塔坐落在宁夏银川市贺兰县潘昶乡王澄村，称作“贺兰宏佛塔”又称为“王澄塔”。它修建于西夏晚期，塔高25米，又在清代宁夏平罗大地 震中塌毁，这一年此塔获得了有关部门的重建项目。
这天，工作人员来到这里，他们首先准备逐层落架拆除，古塔的蕞上层为天宫，一工人在此准备落架拆除时，却发现塔内有间穴室，他直径走了进去，只见这里面摆满了各种精美的珠宝和经书之类的东西。
因为塔内比较黑暗，他准备拿起一串珠宝到有光线的地方瞧瞧它。一抬头却看见好几个流着黑色眼泪的佛头看着他，一时间，这工人被吓得魂飞魄散，心想莫不是因为动了他们的宝物么？
于是他立马将手中的珠宝放回了原处，并双手合十，上下摇摆地说道：对不起，各位大神，我不是有意冒犯到您，我不是要拿您的东西。然后双腿迅速地从那间穴室跑了出来。
这时一头撞在了来帮忙的另一个工人身上，他大喊到：里面见鬼了，不要进去。
施工人很多人都闻声赶来，大家伙壮起胆一起进去，才发现，这里面的玄机。
于是施工队队长随即联系了文物部门，专家到场后，对现场进行了勘察，原来这个穴室就是古塔的“天宫”。
专家们惊喜地在这发现了西夏14幅彩绘绢，彩塑佛像、罗汉、力士面像及身像18尊；西夏文佛经雕版200余块；还有幡带、木雕、木简、琉璃等近100件。其中一幅《炽盛光佛图》更是古代绘画艺术的珍宝。
然而，蕞出名也是蕞精美的文物，还是要算六尊泥塑佛头像。
它们的形制大体一致，有些佛像的头顶有层层螺髻，正中间则是一个白色肉瘤，这是佛教中法力无边的表现。佛像造型栩栩如生，面部方颐，柳眉细眼，表达了佛 祖慈悲为怀，悲天悯人的性格。它们鼻梁高直，双唇闭合，这大概是结合当时党项人的相貌，也增添了对于西夏人的直观了解。
可是令人费解的是，他们眼珠乌黑发亮，眼睑上却有着泪痕，这种造型在以往寺庙中从没有出现过，也找不到宗教的理论依据。
经过专家多方面了解，翻阅史料，蕞后得出这几尊佛头上的黑色眼泪是在高温下眼珠釉料融化流出所导致。
西夏的历代皇帝 都崇奉佛教，连开国皇帝李元昊本人从小就了解佛教的基本理论，而且学会了吐蕃和汉族的语言文字。在他们的提倡与扶持之下，西夏国的佛教就出现了非常兴盛的情况。
西夏的佛教是从周边国家相继传入的，他们主要吸收的是中原地区汉民族的佛教，在将外国的佛经翻译为西夏文的时候，又得到了回鹘僧人的帮助和支持。
当时西夏的首都兴庆府。也就是今天的宁夏银川市。所以西夏境内宁夏与甘肃地区都出现了，西夏国仿照汉族楼阁式、密檐式、亭阁式、花塔等样式建造的佛塔。
这座宏佛塔是一座罕见的三层八角形楼阁式与覆钵式相组合的西夏佛塔。它的总体造型与辽代的天津蓟县观音寺舍利塔、北京房山云居寺北塔很相似，所以应该是接受辽国同类佛塔影响的结果。
西夏历史其实很长，1038年李元昊称帝建国到1227年被蒙古所灭，共生存了189年，然而，在这么长的历史中，西夏却很神秘。
在清朝之前，人们对于这个国家一无所知。这是因为西夏在被蒙古人所灭的时候，进行了顽强的抵抗，成吉思汗也就是在攻克西夏的途中去世。因此，蒙古人对于西夏进行了疯狂地报复，大批党项人被杀，几乎所有的城市都被摧毁，文物典籍也被销毁。从此之后，西夏留下的只是模糊的影子，几乎消失在历史的长河中。
西夏宏佛塔文物的发现，揭开了神秘面纱的一角。这座西夏国的藏传佛教佛塔，为我们探索藏式佛塔发展的源流提供了重要线索。
在藏传佛教发展的中 心区域——青海与西 藏，我们已经很难找到元朝以前的佛教艺术遗存了。这些西夏国的藏式佛塔，就是目前我们已经发现的一批时代最早的藏传佛教佛塔实物。#发现考古##历史有知识#
1, 朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！
2, 今天早上的时候，老爸和我说晚上做了一个梦，梦见自己中了1000万。还说在梦里，有一个不认识的人。见到他后，直接告诉他说：“第二天双色球开奖，一定要买这几个号码！！一定会中奖的！！”老爸就打算去碰碰运气。结果真的中了1000万。我顿时惊呆了！！?
3, 小时候做完心脏移植手术后我从病秧子变得特别活泼好动。一次老妈告诉我嘴里含一口水洗澡不会感冒，我信了！！！！如今二十多岁了，即使感冒了，我也只是怀疑一定是自己含的方式不对。今天在家吃饭，我说起这事！！！！老妈给我坦白说是小时候我洗澡唱歌太难听，邻里都来投诉她才出的主意。
4, 在美团外卖当骑手，最近来了一个女同事。相处了一段时间后，我发现她讲话很喜欢用ABB格式：我喜欢吃肉肉，我喜欢吃糖糖。她暗恋我们一个帅气的男同事，整天对他撒娇。男同事跟她说：你一直这样不累吗？她说：你觉得我可爱吗？男孩想了想：这有什么了不起的，我也会。女同事说：真的？男同事挠挠头脸宏着说：我，我喜欢你哥哥。
5, 在我和老婆还没结婚的时候，老婆对我说：我爸是个奇葩，我说：你怎么能这么形容你爸呢！等我们结完婚，有次我和老婆一起回娘家，到了小区的门口，岳父就迎面骑着电车出去，老婆大喊：爸，你干啥去？岳父就头也不回的说：你俩先回家，我去钓王八去！我就想，现在去哪钓王八啊？到家后，我问岳母：爸去哪兒钓王八的？岳母对我说：他的意思是去网吧找你弟回来吃饭。
6, 我有一个堂嫂，她人很好，就是非常的会过日子。在菜场卖菜，一堆青菜，叶子都黄了舍不得扔，三块钱全都没人要。堂哥下班回来，把黄叶子全部剥掉光剩菜心，五块一斤抢光了。堂哥教育堂嫂：这菜就跟女人一样需要减肥打扮，减减肥打扮打扮才值钱，当初你要是舍得花钱捣饬一下，咋能便宜到嫁给我？彩礼能值那几个钱？堂嫂想想是亏，花了五千多买了化妆品，堂哥后悔不迭……?
7, 我一个朋友高中毕业就出去打工了，今年我大学毕业了，我和他一起吃饭。朋友看着我说：有文化的人就是厉害啊。我笑着说：能有什么厉害啊？朋友笑着说：你们自己能找到工作，而我不好找工作啊。我看着他说：慢慢来，不着急。朋友仰着头：唉，不等了，我爸说给我投资500万，让我自己开公司。
8, 自己被领导安排去出差，我拦出租车去机场，一口气停下来5辆，我正要就近上一辆，一个摩托过来，那人抢走了我的手机。我本能去追，追十米，男人停下了，把手机给了我。我惊讶：你不是抢手机的？男人点点头：是的！我：那你是？男人：我是抢人的，现在出租车太多了，更别说我是摩的！?
9, 我在外地上大學，一年回不了几次家。那次端午节回了一趟家，老爸让我给姑姑送点粽子叶。我刚一进门，就听到我那胖表妹跟姑姑诉苦：“这两天不知道是怎么了，经常觉得有男的跟踪我！”姑姑说：“可别胡说了，就你这个200斤的身材，谁跟踪你呀？我估抹着可能是那男的走夜路怕黑，跟着你为了壮胆……”
10, 姐夫開宾利接放學的外甥，在车上外甥问姐夫：能不能给点零花钱？姐夫想了一下，就在车上副驾驶的小柜子里，把平时加油找回来的散钱全拿出来了，粗略估计有200百块吧。姐夫都给外甥了，外甥一脸嫌棄，说：拿着这一大堆零钱都不好意思出门。回家后就找姐姐兑整钱去了。结果最后外甥是哭丧着脸回来的，姐姐看到那一大堆零钱毫不犹豫地就收回去了，然后甩给外甥20块钱。
#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#