娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。
昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”
老板：“一只60！”
我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。
于是说道：“对半，30。”
老板：“好的！马上搞定。”
于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。
我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”
老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”
2 生了两个儿子一点都不像我，简直就是老公的复制品。不是说女儿像爸爸，儿子像妈妈的吗？跟老公抱怨：儿子那么像你，不正常啊！老公头一抬：同学，要是儿子不像我，那才是不正常！说罢扭头看看儿子们，笑笑接着说：你看我们是三个，都不需要去做亲子鉴定！
3 一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。
4 送了闺蜜一个爱马仕的包包，她立马把自己的弟弟介绍给了我。我俩一见钟情，认识没几天就确定了关系。第一次去男友家，男朋友亲自下厨给我炒了几个拿手好菜。我高兴地吃了一口，突然发现菜根本没熟。我心想这可怎么办啊？这桌菜是男朋友亲手给我做的啊，不吃的话对男朋友不好吧。我正想着呢，男友妈妈小声来了一句：赶紧吃吧，不吃的话以后就是你做饭了！
5 在碧桂园上班，一眼望去女同事有种似曾相识的感觉。下班后她让我留下来，问我：“你是不是当年喜欢穿我裙摆的人?”我记起来了说：“是！”她冷笑一声：“正好我今日穿裙子，你再踩我一下！”竟然是同学，我么多想，真的走过去踩了一下。她说：“我们结婚吧，当年说过，你再踩我一次就嫁给你。”若不是她是我助理，我认为这是挺好的一件事！
6 今日的相亲目标25岁，是高校生，不在乎物质，只在乎颜值。
还好我长得比蔡徐坤还帅，他对我的身段也很满足。
让我明天去医院做个体检，完了把报告单给她。
后来她打了一个手机，我模糊听到她说：“王老板请安心，这位真是帅哥，把体检做了，我给你送过去，你假如认为适当，我就跟他往来，你安心，孩子的作业我会上心的。
她什么意思，谈男友还跟老板报告？什么境况？
7 表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静地听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来。表哥当时就懵了，难道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？
8 那天，一个我不是很熟悉的远房亲戚开着宾利来我家借钱！中午在我家吃饭，他说他今年发财了挣了几千万，在北京买了一套房，还打算在老家买2套。老爸就说了一句：既然你那么有钱了，欠我的20000啥时候还啊？他放下筷子说吃饱了，头也不回地走了。走的时候还问老爸开没开过宾利，他不知道怎么挂倒挡。
9 现在的女人都爱美，天气已经转凉了，依然有好多女同事穿短裙和肉丝袜来上班。最近新来一个妹子脸型特好，萝莉音，就是腿有点粗。今天估计太热连丝袜都没穿，然后我就被她的大腿吸引了。那带毛的粗壮让我情不自禁地想起了肘子！
10 我们班之前的数学老师回家结婚去了，于是新来了一个数学老师。小明数学不好怕被提问，就想出了个好办法。老师看着点名簿：“小明，你来回答这个问题。”小明没起身，大声答道：“老师，小明没来！”老师：“哦，是吗？那你来回答吧！”小明：……老师：“气死我了！这么简单还不会！下午你和那个缺课的小明一起到我办公室来！”
11 小舅子喜欢的姑娘突然给他打电话，姑娘问：结婚了吗？小舅子内心很复杂：结婚了。姑娘说：可以把你老婆的联系方式告诉我吗？我想跟她聊聊。小舅子很疑惑，难道她想让我老婆离开我吗？然后跟我好？她听到小舅子的话立马解释：你别乱想啊？我结婚了，但我老公很丑，我就想请教一下她，怎么跟一个丑的老公相处！小舅子当时就把电话挂断了：这也太不尊重人了。
1~ 昨天，和老公午睡。闺密来电话，老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：""你来我家吧!""我想说：""我老公回来了，下次吧!""才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。？……......点个赞，支持一下!
2~ 我和老公结婚五年了，和公婆住在一起。老公是名牌大学的高材生，公公也是个退休的教师。我们家比较神奇，收到请帖都不肯去吃饭，都是派我去。今天公公拿着一张请帖要我去吃饭，回来的时候我打包了很多东西。公公看到后诧异说：你脸皮真厚，打包了这么多！！！！我笑着说：这有什么关系啊，他们看到只会说那个是老刘家的儿媳，要丢脸，也是丢你的脸！！！！
3~ 老爸嫌棄公司宿舍邋遢，就在汤臣给我买了一栋别墅。小区里有一个身材火辣的美女，正是我喜欢的类型。我想到了一个妙招：找了一份小区燃气表的兼职。最终在我跑遍小区千家万户以后，终于找到了她。是她3岁的兒子给我開的门！
4~ 公司前段时间的业绩不稳，一直拖欠职员的工资，很多职员都开始发牢骚了，陆陆续续的闹情绪。还在不久之后一次性结清了，我发了1万7。现在用不到前，准备去存银行时，老婆说：再等等吧！！！攒够两万凑个整数。过了几天，老婆去逛了一次街后，一万七变一万了！
5~ 富豪和女秘书坐着房车一起去出差，富豪一下扑到了女秘书的怀里。富豪感觉特别尴尬地说：“不好意思啊，刹车一时站不稳。”女秘书直接掐住富豪的脖子怒吼：“这关刹车什么关系啊，上车两分钟，你踹我9次！你到底什么意思？”
6~ 以前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山。然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的小李笑他，这把年纪了还挖得完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖得开。智叟一笑：你有女朋友吗。啊哈哈哈哈哈哈
7~ 自从和富婆女友在一起后，我发现她越来越像小女孩了。今天居然在外面买回来一件超短裙，晚上赶到家，就和我炫耀，问我好不好看。我见了打量了下，说：衣服好不好看不重要。富婆女友听了一脸好奇地说：那什么重要？我神秘一笑说：我女朋友只要开心比什么都重要，你看你笑得像个两百斤的孩子！
8~ 每个周末都去图书馆自习，一漂亮妹子经常挨着我坐。有天中午我们俩趴在桌子上吃零食，她说：你喂我吃手指饼干好不好？然后就闭上了眼睛张開嘴。我喂了弟一根，第二根，明显感觉她的脸朝我更贴近了……于是我壮起胆子，喂了一支粉筆，然后她就再也不理我了。
9~ 早上跟老公在家大扫除，无意间发现了儿子过年收的红包。我悄悄打开看了一眼惊呆了，足足50000元！我赶紧跑过去问儿子：你哪来的这么多钱，你过年不是就收到2000红包吗？剩下的钱哪来的？儿子一把夺回红包，说：剩下的是我女朋友的压岁钱，她交给我攒着，等我们长大了买房子！
10~ 发小是个事业型的，所以现在三十多了还没对象。前段时间发小家里安排的相亲一个接着一个。但最近我发现突然一个都没安排了！好奇的一问，他给我们解释：“我妈说了，最近收小麦，成不成都得去给帮忙干活，所以等小麦收完了再相亲……”?
11~ 表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静的听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来。表哥当时就懵了，难道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 小舅子喊我去全聚德吃饭，他还要了两瓶茅台。我俩喝得差不多了，我突然说：我想和你姐姐离婚。小舅子一脸诧异，问道：为什么？我说：因为你姐姐已经半年没和我说过一句话了。小舅子深吸了一口烟，然后淡淡的说：你要三思而后行，这样的女人可是很难找到的。
2. 小舅子大学毕业后在餐厅打工，结果碰见女友跟富二代吃饭，女友也看见小舅子，说：“你怎么在这？”小舅子很惊讶的说了声：“你怎么也在这？”小舅子更惊讶的说：“怎么了你们在这不对吗？”女友先发话了：“我也不想解释什么，你看这是我的男友，是个大老板，你看你现在的样子，你别怪我！”那富二代恍惚明白了什么大声说：“小伙子，你知道你输在什么地方了，你看你手上的一克拉，你在看她脖子上的金项链，你在看外边的宾利！”小舅子也说：“这确实了不起，可是你的无名指戴了戒指，你结过婚，却还在找女人！”这时候女友也很惊讶对着那富二代说，说：“是真的吗？”小舅子很高兴，看到女友跟那富二代一起手拉着手出去时，相信女友会回心转意了！?
3. 小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？
4. 老婆是我的初恋，在一起没多久后就闪婚了。晚上睡觉的时候，我闻到老婆身上有种神奇的味道，她解释说那是体香，我深信不疑。直到今天我去洗浴中心洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道。看到我求知的目光，大哥憨笑的说：哥们兒，不好意思啊，我这狐臭味有点重！
5. 出租屋隔音不好就是烦，这不，东头那家女人低声问：“都睡了吧？”西头单身男：“你们快点吧，免得睡着又给你们吵醒！”接着东头传来男人一声叹息，我忍不住“噗”的一声笑了出来。接着东头：“笑个屁，你老打呼噜！”西头：“对，还磨牙！”东头：“还放屁……”
6. 表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静的听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来。表哥当时就懵了，难道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了
7. 今天不知道是哪位好心人给我充了100块话费。两分钟后，同事给我打电话：老婆查私房钱，没地方藏了，给你充100元话费，你要记得还我。我和老婆如实交代：这就是我为什么有话费的原因！老婆不信，让我打电话给同事。但是同事说：没有，觉对没有，我哪里会有私房钱！
8. 花5万买了个全皮肤的王者号，晚上特激动的开了一局。我选的打野，去反红的时候发现队友和对面打了起来，结果我们这边全死了。狄仁杰发了一条所有人信息：爸爸，给5杀。我恍然顿悟，立马躲在大龙草丛里开了个大，先把对面四个残血收了。然后用1-2技能成功拿下五杀。结果对面的狄仁杰一直在骂我。我就纳闷了，不是你喊爸爸去拿五杀的……?
9. 参加工作后我自己在外面租房住，养了一只阿拉斯加。今天早上起来，给自己煎了鸡蛋，还热了牛奶。弄好之后端到桌子上，然后就去上厕所了。我家阿拉斯加乖乖的跟着我来到厕所门口，看了看我就走了。结果我出来的时候，就看见它正在舔我的煎蛋。看见我出来了，它还装作若无其事的樣子，飞快的钻进了它的狗窝！
10. 一富豪认为家和才能万事兴，儿子成年的这天给儿子上思想课，富豪说：“儿子，你要记住，如果你把你的妻子当公主，那你就是王子，如果你把她当保姆，那你就是保安，要是把她当皇后，那你然就是皇帝了，但是如果将她当丫鬟，那你就是太监。”儿子想了想说：“那我要是把她当空气的话，那我就是上帝了吧！”
#搞笑段子# #搞笑#
1、一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了好吗？” 然后等她丈夫再进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，这名男子想，这个女人真是太聪明了。
2、 大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我俩正在家里看着电视，大姨子感叹地说道。这宝玉真不是个东西，林黛玉对他那么好，他却还和宝钗眉来眼去的，最后还和宝钗结婚了。我哭笑不得地说道，宝玉一心只对林黛玉好，他和宝钗只是兄妹感情，最后结婚也只是被蒙在鼓里。他和黛玉都只是爱情悲剧里的牺牲品。大姨子讶异地说道，是这样吗？我点了点头。 大姨子生气地把电视给关了，说这种破电视不看也罢。真是让我啼笑皆非。
3、 表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静的听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来。表哥当时就懵了，难道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？
4、 当我一身轻松地跑去找老婆闺蜜的时候，才发现她家已经人去楼空了，我四处寻找都没有她的音信，电话不接短信不回。我正不知所措时，前妻给我来个一通电话，她冷笑道：“其实我早就受不了你吃猪大肠了，跟闺蜜做这个局，就是为了跟你离婚多分点家产。有了这一千万和两套房子，我就可以过得很幸福了！”我不知道什么时候挂的电话，呆在当地不知该如何是好！
5、 今年过年回家的时候，姑姑给我安排了相亲，相亲那天为了给对方留个好印象，借老板的车去的妹子家，我俩聊得不错！临走的时候我说：给你留个电话吧。妹子微微一笑说：临时停车牌上有，我已经记住了，到家后给你打过去！现在，妹子是我的老板娘……
6、 结婚之后，和老婆经常性的斗嘴，记得有一次因为吵架吵得有点凶，于是老婆就把我小舅子叫来了。谁知他不分青红皂白劈头盖脸把我一顿骂， 我气的咬紧牙也不吱声。吃过午饭后，小舅子靠在沙发上睡着了， 我悄悄的走过去对着他就狠狠的抽了几巴掌，小舅子惊醒，迷惑的问:干嘛打我？我赶紧说：看您睡觉大喊大叫的，您又做噩梦了吧？我好心叫醒你而已。
7、 我说：“妈妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。”婆婆说：“不要，浪费钱。”我说：“那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢！”婆婆说：“不要，浪费钱。”我说：“那你想要什么啊？”婆婆说：“什么都不要，这些活你爸都能干！”
8、 在实验高中读书那会兒，家里人怕我整天打游戏不學习，就没有装宽带，一直都是蹭鄰家小姐姐的网。经常忘密码，我就总跑到她家里问。直到有一天她过来找我，说道：“帅哥啊，我们家网……”我心里这下不好了，她网不给我用了，然后她就接着说道：“密码是多少啊？”
9、 大半夜收到一位病故女同事的消息：“哥，晚上好。还有3200，你看啥时候方便给还一下。”我当时就吓完了，利索的转了4000，说多的都是利息。第二天醒来，我卡里确实少了四千，可是却没任何的转账记录。为此我去庙里求心安，后来才发现微信上写着，家属在使用。可是转账记录是怎么没的?
10、 深夜跟老丈人喝酒，他喝多了不小心说出了当年婚后没多久的秘密。他说：“婚后第一年生了婷婷（妻子姐姐），没打算好第二年又生了玲玲（妻子），那时打算送人。”我问：“那后来么送是缘何呢？”老丈人：“先前讲好了给500后来人家只好拿出400！你应当知晓岳父不是看重钱的人！”我说：“我知晓，你看重的是玲玲！”老爸：“不是，我看重的是做人最基本的信誉！
11、 毕业后就在一家自媒体公司上班，同事们相处的十分融洽。有一次吃坏肚子，急忙跑进厕所。结果释放完之后，发现这个隔间居然没有纸了。于是我光着屁股打开门，跑去隔壁隔间拿纸。结果刚伸手，隔壁间的门就自己打开了。同事一眼就看到我光着屁股蹲在他面前，吓得嗷的一声冲了出去……
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”
2、一次去闺蜜家玩，他儿子三岁了，刚去一会，一直哭闹个不停。闺蜜为了在我面前炫耀她当母亲的威严，直接把儿子拖进房间要揍，还没两秒她儿子就出来了。我诧异的问她儿子：怎么那么快？她儿子直接回答我：我妈把我裤子脱了要打我屁股，看我屁股没肉，又把裤子给我穿上啦…………呃～～～～这样也行？
3、昨天楼下街道开了一家电器；正搞活动呢，好像是一等奖能获得个冰箱。于是妈妈大早上就下去排队凑热闹了！在楼上看的我，看到妈妈被工作人员拒绝出来了。回到家我就问妈妈：“楼下比赛咋样啊？冰箱有着落吗?”只见妈妈很生气的说：“别提了，那店员非说这是攀岩活动；超过150斤不给参加，说什么怕我闪腰了！”
4、今天晚上女儿幼儿园放学关于到家委屈的对丈夫说：“妈妈，听说性格可以影响一个人的容貌，宽厚的人多半一脸福相，温顺的人面相柔和善美，粗暴的人总是一脸凶相，狭隘的人大多尖嘴猴腮双眉紧蹙，显得年轻秀美的人一定单纯善良。”然后丈夫当时安慰她说：“宝贝，不要在意这些东西，你长得丑是因为你妈妈也长得丑。”我差点在沙发上面原地爆炸了……
5、最近这段时间，小姨子迷上了电子言情小说。早上跟小姨子一起去公司上班，临出门的时候，我又耐心地提醒了她一遍：“走路的时候一定不要玩手机，不安全！”结果，小姨子抬头瞅了瞅我：“姐夫，有你在，我怕什么？”瞬间满满的信任感迎面而来。，不久后，马路下方的沟中，便出现了两个高举手机的年轻人……
6、我打工为了方便就租了套碧桂园的房子，合租的是个漂亮空姐，由于她那屋没有网络，她就每天洗完澡，爬到我窗上一起看电影。我俩关系都挺好的，也不好意思拒绝。这样一起看了几晚后，我实在无法忍受了！一天晚上同事去洗澡时，我说要给她个惊喜！不一会，她洗完澡裹着浴巾就过来问我：什么事？我从背后拿出一个路由器说：以后你就可以在自己的屋里看电影了！
7、表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静的听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间仆来。表哥当时就懵了，难道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？
8、公公在农场那买了一只野鸽子回家炖汤。我逛完街回到家正好饿了，就吃得干干净净。过了几天，公公又炖了一只鸽子，我回家后看到锅里只剩汤了。我问公公：“鸽子呢？”公公一脸气愤：“上次那只我整了半天，你连个鸟爪爪都不留给我，这回我也不留给你。”
#搞笑# #搞笑段子#
1,风韵犹存的丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！
2, 我的老实人兄弟最近爱上了一个刚来他们公司的服装模特。经过不懈的追求终于把姑娘追求到了手。某天两人吃饭的时候他惊奇的发现姑娘竟然有个大鱼塘！！兄弟问姑娘：老婆，你曾经有过多少前任啊？？姑娘：哎呀，没有没有。兄弟：说嘛，说出一个我给你100。姑娘：哎呀，真烦，我是那种缺两三十万的人吗？？
3, 早晨我一个人去集市上买水果。当时我特别害怕被小贩给坑了，为了显得我很懂的樣子，我就想问老板一些问题，但是又不知道问什么，就隨口说了句：老板，这车水果洗了吗？老板看了看这一车苹果，又转头看看我，那个眼神里面充满了关爱智障的真诚。
4, 小姨子在我家住了一个多月了，今天老婆对小姨子说：妹妹，发现你来这一个月轻了不少。?小姨子说：这还不是姐夫的功劳。?老婆立马严肃起来，接着问：你姐夫把你怎么了？?小姨子说：姐夫长那样，和他在一起吃饭都没胃口。?我不服，说道：你看你姐，和我在一起吃饭吃得挺香，体重也增加了不少。?小姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到！
5, 今天真是太阳打西边出来了，分手三年的前女友突然给我打电话了。我激动的拿起了手机，然后颤抖着问：“怎么了？”她有点虚弱的说：“发烧了。”我急切问道：“多少度？”她说：“40度！”我想了想，40度很严重啊，就想夸她一下吧
6, 表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静的听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕開口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间仆来。表哥当时就懵了，難道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？
7, 朋友家养了一只很威猛的藏獒，我见了很喜欢。于是晚上在家吃饭的时候我对妈妈说：妈妈，我想养一只藏獒。妹妹听了冷笑一声，说：算了吧，家里都有一只狗了还养什么藏獒。爸爸说：怎么说话呢，不是说以后不提这个事吗？妈妈说：闺女又没说错，难道不对吗？爸爸说：就算是事实，你们怎么说也给他留一点面子吧。?
8, 闺蜜性格暴躁，从小还练过散打。结婚之后，他老公处处忍让，闺蜜却变本加厉。那天，我劝她收收脾气，这么好的老公要是打跑了，肯定后悔。闺蜜答应了，第二天，闺蜜老公直接跑来找我。满脸惊恐的对我说：你快帮我去劝劝老婆吧，有什么意见让她明说，我的妈呀，昨晚吵架她竟然主动道歉了，我现在连饭都不敢吃了，生怕她直接下毒......
9, 边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？”女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个要饭的过！”男人一时语塞，场面很是尴尬……我实在看不下去，站起来把碗一扔！走了过去：“妹子，你看我怎样？”?
10, 晚上十一点的时候，阿伟開着迈巴赫回家，街道上又黑又静。突然，阿伟看到有一位夫人在急促地跑着，后面跟着一个男士。阿伟開车追上了那夫人，说：我们可以帮助你吗？女人：不，谢谢你，我和丈夫看完电影总是跑着回家，后到家者是要洗碗和碟子的。
11, 大学毕业之后，进了一家国企大公司实习。公司规定，女同事上班要穿高跟鞋，我有些不太习惯。今天刚到公司，看到电梯门就要关上，一路小跑过去，结果脚下不稳！眼看要摔倒，想让电梯里的帅哥扶我一下，结果帅哥躲了！我趴在地上幽怨地瞪着他，帅哥看着我：“怎么的？你还想讹我呀！”"
#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名场面#
1. 公司聚餐，我和老板娘喝了个交杯，老板当时就生气了，我说：“老板，是大家起哄的!”老板娘偷偷在我腰上掐了一下，疼得我直流眼泪，老板见状顿时就气消了一半，说：“看在你态度诚恳的份上，就不跟你计较了。”一会，趁着老板出去，老板娘低声逼问：“老实说，是不是不情愿喝啊？”要不是腿抖，我就点头了。老板娘似乎很满意我的态度，说：“等会我再安排一下，你得表明自己的态度，今天摊牌算了，公司几乎都在我手里！”一会，在老板娘的刻意安排下，大家又起哄让我们和交杯酒，我硬着头皮喝了。才喝到一半，老板回来了，他铁青着脸说：“都想好了！”老板娘说：“是啊！”我也说：“是啊！”老板点了点头：“好吧，那就今晚AA。”大家一下就懵了，完全不知道老板啥意思。
2. 公司一群同事去KTV喝酒，中途有点事出去接了个电话，回来的时候不小心走错了包厢。因为刚到公司没多久，很多人还不认识，没第一时间发现，照常坐下喝。直到其中一个帅哥给了我五百块钱，我……?
3. 第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
4. 新婚第二天一早和老公去婆婆家吃饭。结果看电视的时候因为抢遥控器我俩吵起来了，被老公打了一下。我气的不行，找婆婆告状说道：“妈，他打我!?”婆婆生气的拿起棍子对老公喊道：“这把你能耐地，你再打一下试试!?”然后老公又打了我一下。婆婆举起棍子喊道：“你再怼一下试试!?”就这样，我被反复打了七，八下后，感觉好像哪里不对劲了……
5. 今天去公园里玩，去公共卫生间发现没纸了，焦急的时候看到了旁边有一块瓦片。可是旁边有人不好意思擦，就等。都等了一个钟头了，旁边那个人还不走。我受不了了，管他笑话不笑话，就在拿起的同时，他说：哥们，可以磕一块给我吗？
6. 怀孕三个月的老婆突然想喝芋泥波波奶茶了，我二话不说开着五菱宏光就去奶茶店。可是我手机没有流量，就没办法支付，问道：“您好，奶茶店的WiFi密码是？”服务员回答：“密码是密码123，小写的！”结果我输入mima123，屡次失败。我都怀疑自己拼错了单词，弱弱地问道：“对不起，能写给我吗？”服务员面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：“mimashimimai123！”
7. 年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了。小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打得那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！。。。。。
8. 老家昼夜温差极大，中午还穿着短袖，到晚上就要盖着棉被睡觉。今天晚上我被冻醒了，看到妻子没盖被，就给她盖上了。我看到她在梦中傻笑，很好看，就依着胳膊半卧着看着她。过了一会，她也醒了，一看到我大喊“鬼啊”。然后一个翻滚就掉床下去了…...?
9. 表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静的听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来。表哥当时就懵了，难道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？
10. 周末的时候，傻春開着新买的大众迈腾去找哥们玩。结果在路上被一个宝马5追尾了，傻春这个气愤，下车找那司机理论。傻春说：我刹车了你没看到啊？对方是个女司机，她说：不就一个破大众嘛，我赔不起咋的？傻春这小暴脾气上来了，就问：美女，你知道大众有一款十二缸的低调车不？她看着傻春说：哎妈呀，帅哥你这是辉腾啊？傻春说道：我就问你知道不……
11. 坐在我对面的女同事突然问我：“哥，网上说，谈恋爱会变胖，越恩爱越胖。”我说胡说八道，女同事说：“哥，你敢不敢试试？”我说试试就试试，然后我和女同事就开始谈恋爱了。还别说，一个月后我就重了20斤。没办法，顿顿给我吃红烧肉。后来，我就提出了分手去异地看我正牌女友，结果她看我胖成一个球，当即就跟我分手了。女同事打电话给我：“哥，我家的门永远为你留着….”分析一下，这种情况是不是被套路了？?
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1. 麻将馆打麻将，坐对面女的一直看我，好像有话要说，麻将结束她问我，你是不是改名了，我说改了二十多年了，她说：我认识你，你是我哥同学，小时候经常到我家玩，问她哥叫啥，她告诉我了，想了好一会才想起，原来是小学同学初中就分了，三十多年没见了，你还记得我，她说小时候最喜欢你了，心里想着我还是人家梦中情人？跟着她说就你每次来我都给我带好吃的，好吃的……
2. 周末去菜市场买小龙虾，顺便买了袋盐，老板称好后，我随手把盐放秤上，净重500的盐竟然只有450克。我望了一下老板，他也瞪着我，然后“吧唧”给我的小龙虾全倒了，说了一句：这卖称的真不要脸！！！！！
3. 过节，姐姐带着十岁的儿子和四岁的女儿回家。 结果因为一玩具，两兄妹吵架了，大外甥扬言要打外甥女，吓得外甥女赶紧跑到我身后求保护。 我刚要开口劝大外甥不要跟妹妹计较，大外甥就气呼呼的坐到了一旁说：“小姨，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧!”我也很无奈啊……
4. 在洗手间吃香蕉边蹲马桶，突然老婆尿急让我快点！！！急得我一口把香蕉咬掉，一个不小心脚下一滑，把我摔到了马桶上，疼的我捂着腹部“啊”很大一声，老婆着急忙谎的推门进来，脸都吓白了，我忍着疼痛夹杂着感动，泪水忍不住在眼里打转，老婆看看我骂骂咧咧道：“冤家，快点起来，让我看看我花2000多刚换的马桶有没有被你砸坏掉！！！”我：“…………”
5. 我妈的老姐妹知道我没对象，于是张罗着给我介绍了一个。今天上午我们在公园见了一面，对方长得还挺白净的，看起来也比较老实。我们绕着公园走了一圈后，临近中午我也有点饿了。这时我们走到了西餐厅门口，他看了看我说：“你在这等我一下。”然后推门进去了……于是这一举动又给多加了一分，挺细心的，知道我饿了去给我买吃的。几分钟后，他出来对我说：“不好意思，刚才去上了个厕所！”
6. 一个月前用老爸的信用卡买了一辆大众迈腾，自从提完车就没洗过，现在脏的不行了去洗车。我的车正洗着忽然来了一辆本田思域，司机下车的时候身上满满都是汗。师傅好奇的问司机为什么不開空调。男人说：空调坏了，上你们这来检查检查。师傅：那你怎么不開窗户啊？那男人说了一句话差点没让我吐血：都開思域了，大热的天開窗户，不叫人笑话死啊！
7. 小姨子在公交车上捡了一个华为P40，还是5G版的。自己捣鼓半天竟然把手机锁解開了，发现手机相册里全是一个帅哥的自pai照。帅哥是那种棱角分明、肌肉非常匀称的类型，小姨子觉得自己已经坠入了爱河。于是拨通了手机通讯录里面的电话，告诉对方希望见到手机主人然后亲手还给他。后来见面了，对方是一个体重超过二百五十斤的大胖子......
8. 小舅子为了追校花，拿丈母娘和老丈人的养老金给她买了辆玛莎拉蒂。因为只够交首付，老丈人为了帮他还贷款只好每天风吹日晒的送外卖。那天晚上老丈人下班回到家，丈母娘很殷勤的给他開了一瓶茅台。然后撒娇的说：“老公，每天都要出去工作，辛苦你了，今天喝点好酒。”老丈人受宠若惊，笑道：“知道就好，以后也要知道我的好，对我好好的。”丈母娘笑道：“你放心吧，我会的！”过了一会兒，丈母娘的手机响了，一条信息。打開一看：“三缺一，快点啊！”丈母娘赶紧回了条信息：“再等等，他快醉了！”
9. 今天開着保时捷去上班，刚停好车就遇到一同事。同事一脸坏笑：“昨天你车上的那女的是谁啊？”我淡定的说：“我岳母啊！”同事一脸惊讶“你厉害啊！结婚三年换了3岳母！”我听了一下子就火了，气愤的说：“和我有啥关系！是我岳父厉害！”
10. 起晚了打车去上班，在十字路口，红灯前看见一辆宾利撞到了一辆大众辉腾的P股上。宾利车主：“这下不得让你赔的倾家荡产，没看见我的标志吗？”大众辉腾车主沉默良久，默默地打開了车的后备箱。露出了一副残破画和几个摔碎的古玩，冷笑着说道：“总价值1个亿。”
11. 老婆是北方人，因为性格太过汉子经常被小区里的大妈吐槽。后来在我出差，老婆就买来一些十字绣，有模有樣的绣了起来。今天回来，老婆指着我们卧室挂着的几副十字绣作品得意道：“老公，快看，现在她们都说我手巧心细呢！”看着墙上的梁山好汉和刘关张，我点头道：“嗯，很霸气！”
12. 表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静的听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕開口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间仆来。表哥当时就懵了，難道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1、对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！?
2、 表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静地听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来。表哥当时就懵了，难道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？?
3、 小舅子去建设银行取钱，看到一打扮洋气的大婶去银行柜台取2000块钱，柜员说去自动提款机取。这时候保安进来问：“外面迈巴赫是谁的？？”大婶说：“我的！！”银行经理忙问：“大婶是取钱吗？？来，这边取……我给你操作……”大婶对银行经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色找机会找大婶加微信。下午，她终于看到了大婶的病历，高血压，高血糖。白天，大婶的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆迈巴赫！！
4、 我妈不会做饭，平时都是爸爸下厨，今年放长假老公第一次来我们家做客，老妈为了展示自己的手艺，做了一道鱼。我爸一直抱怨说太咸了，我妈很生气说不咸，已经吵起来了眼看就要冷场......我妈一个转头问我，闺女你说咸不咸？我……这烫手山芋我能接么，只能对不起我老公了：老公，你说咸不咸？好嘛，一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣！?
5、 最近听说小区的保安大叔养了一只鹦鹉。弟一天，鹦鹉看见我说：“你长得真丑。”我没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真丑。”我生气的去找保安，大叔承诺以后不会发生。今天我又路过，鹦鹉看了看我说：“你知道我要说什么！”
6、 大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业？”女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”结果她被录取了。?
7、 蕞近我去了国外出差，眼看着就要回家了，我就想着给家里人带点东西。于是我就去买了几个椰子回家让家人尝尝。我把椰子交给他们后，告诉爷爷椰子要敲开才能吃。第二天一大早奶奶就给我打电话跟我包怨：“你这孩子，买的什么破东西！只有水没有肉，而且还咬不动！”
8、 小叔子是村里有名的啃老族，整天待在家里玩游戏。媒婆给小叔子介绍了个对象，小叔子就跑去相亲了。小叔子和女方同时到达相亲地点，一坐下妹子就说：看你的面相，家里应该有点钱吧。小叔子发现这是遇见道上的了，遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。
9、 一次去广西火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!
10、 前几天吃饭的时候，遇到了一妹子，越看越觉得眼熟，最后认出来是我初中同學。于是就上前打招呼，但是她好像不太记得我了，于是我好心提醒她说：“你还记得初中时候，你因为没有带课本最后借给你书的男生吗，最后你们还一起被罚打扫卫生了？”她小脸一红，有些激动的说：“難道你就是当时那个……”我不好意思的笑道：“没错，我就是当时告密害的你们被罚的人！”
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
上班的时候，女同事丢给我一个纸团，示意我看看。我仔细一看，上面有个数字1102。我表示完全不同，为了弄清楚真相，我就拿着纸团去找老板，老板看一眼就说：“你傻啊，房间号码啊！”我说谢谢。回到工作间，我也写了一个纸团丢过去：“我不是那种人！”结果女同事生气地撕了纸团，过来说：“哥，你啥意思，你意思是我是哪种人？”我低声说：“你给我房间号，是不是想约我去谈工作？”我正色道：“公司裁员的事情我也做不了主，找我没用的。这次老板说了算！”女同事闻言，气呼呼地说：“早说啊！”说着她就转身走了，走了几步又回来说：“哥。你别误会啊，我那个日期是11月2日是我生日，希望你送我个蛋糕！”我愣了一下，莫非连老板都分析错了？不可能啊，之前好几个女同事发类似的数字，老板都猜对了。转眼间就到了11月2日，我给女同事带了蛋糕，希望借此可以调皮一下，结果去了她家才知道没人。我给老板打电话，约他一起吃蛋糕，老板说忙着呢，我说在哪？他说在1102。老家伙挺聪明，光说号码，不说名字，谁知道在哪呢？没办法，我只好一个人在女同事家里吃蛋糕。我已经想好了，如果她在十点之前不回家，我就把蛋糕全吃光，一口都不留给她。哼！
2. 女老板刚离婚，一个人带着俩孩子特别辛苦吗，我就经常到她家帮忙修水管换灯泡。老婆对此很生气，跟我大吵一架，我忍不住跟她对骂了两句，她生气的不理我了。下午她去接儿子放学，我给她打电话说：我净身出户，不回来了！你别来找我了，和孩子好好生活吧！说完我挂了电话开始打游戏了。过一会儿子回来了，爸，你怎么还在，妈妈说你净身出户了，高兴的不得了，说去买菜了，准备到了晚上庆祝一下呢！我……
3. 数学老师把一名同学喊到教室，老师说：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”同学说：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师说：“好吧！”下午，老师又把这个同学叫到了教室外。老师说：“找到原因了吗？”同学说：“找到了，我外公说作业越来越难，他也没办法啊！”
4. 昨天老婆想吃西瓜，然后我去楼下超市去买，但是我不会挑。看着旁边的大妈，在那左看看右看看，我想这个肯定就是高手，开始学习起来。然后大妈很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会：大妈，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？
5. 高中辍学后我不想出去打工，就当起了游戏主播。一个铁粉整天看我打游戏，给我刷了30多万的礼物。我当时觉得，对方肯定是个富豪，于是二话不说就和他恋爱了。弟一次跟男朋友回家的时候，他爸爸就反对我俩不让他和我在一起，还往外轰我。男朋友当时就急了，大喊：今天就算和你断绝父子关系，我也要和她在一起。从那个时候起，我就认定他是我托付一辈子的人。今天去男朋友家吃饭的时候提起这件事，他爸爸喝多了，跟我男友说：儿子，当初我给你出的苦肉计好用吧？
6. 老丈人给自己的传媒公司今天刚买了保险，公司就被一场大火烧为灰烬。保险公司怀疑此事有诈，可又没有任何证据。于是保险公司寄给老丈人一封信，信中写道：“尊敬的先生，记得您在我们这里办完保险手续是10点钟，而大火却在14：25才烧起来，请您务必说清楚，为什么这场火拖了这么长时间？”
7. 表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静的听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间仆来。表哥当时就懵了，难道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？
8. 闺蜜是文静淑女类型的，今天她相亲让我陪着去。她说怕自己会孩羞，让场面变得尴尬。到了约定的地点，小伙子挺帅的，家庭条件也不错。我手机响了，竟然是闺蜜发来的信息：待会你上菜后就负责拼命吃，大口吃！再打翻个饮料瓶。我懂了，原来是让我来当绿叶啊！
#搞笑# #搞笑段子#
1. 由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……
2. 记得在上大學的时候，有一次去食堂吃饭忘记带饭卡了，而食堂又只能用饭卡。于是我便环绕了一周，看到一个漂亮妹子，不好意思的对她说：同學，我没带钱，我用V信付你十块帮我刷一份饭好吗？通过这个方法，我要到了这个妹子的V信，然后……我在朋友圈向她卖面膜。
3. 表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静的听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕開口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间仆来。表哥当时就懵了，難道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？
4. 从小家庭条件不好，为了不浪费钱，我就辍學去外地打工。兢兢业业的干了3年，终于买了我梦寐以求的瑰火摩托车。傍晚的时候骑着车子去郊外兜风，拐弯的时候，没注意，撞到了一个年级比较大的老奶奶。我下了车，扶起老奶奶，说：奶奶，对不起，我刚买的车，还不是太会骑......老奶奶看着我说：不会骑还撞的这么准？
5. 周末回爸妈家，吃过饭后我打算去理个发。老妈拦住我说外面的理发太贵了，说她给我理。她说年轻的时候學过理发，保证让我的发型清凉而且回头率高！我一想，省钱而且听着效果不错，于是就让老妈理了。半个小时后后看着镜子中锃光瓦亮的光头，我不禁流下悔恨的泪水！老妈在旁边一脸满意的看着我的光头，说还好手没生……
6. 我今天在家里没有什么事情做，就看起了书。其中我看到这樣一个故事。说许多年前，在一个偏远的农村里刚刚通电，家家户户都用上了电灯泡。一个上了年纪的老太太不知道怎么关灯，就像吹煤油灯似的对着电灯泡吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
7. 表弟从院子里冲进来说：“我闯祸了，我把梯子弄倒了。”叔叔问道：“梯子砸到花坛了吗？”表弟说：“花坛没事。”叔叔说：“砸到院子里东西了吗？”表弟说：“没有。”叔叔说：“那就没事了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。”表弟垂头丧气地说：“爷爷在梯子上呢。”
8. 堂哥在深圳赚了100万，開着一辆帕萨特衣锦还乡了。今天堂哥请我去酒吧喝酒，遇到一位神级妹子。堂哥開始各种献殷勤，聊的甚欢，末了，妹子向发小伸了一只手，堂哥愣了两秒后，非常愉快的和女神击了下掌。我在旁边一阵无语，悄悄的把手机递了出去。
#搞笑一刻# #今日笑料##搞笑#
1. 偷玩了一下丈母娘手机，发现她的支付宝花呗额度高达120万，我立马往我手机套现120万，坐上火车跑路了。在火车上遇到一个非常漂亮的女孩。我假装无意地盯着她看了一会，谁知女孩突然对我说：手机给我下。我把手机给了她，她直接用自己的手机打了一个电话，然后把手机还我了。我顿时高兴坏了，这难道就是传说中的桃花运？不一会我收到了她的短信：你拉链没拉上。
2. 在富土康辞职以后，我就去了一个工地上搬砖。每次晚上回到家坐在窗上后，老婆就边上唠唠叨叨的说我一身脏兮兮的就往窗上坐，窗单弄脏了谁洗呀，每次都要等我洗完澡才肯住嘴。今天媳妇不知道出去干啥了，也弄得一身脏。回来就往窗上一躺，我學着她的口吻：“你看看你，这么脏就往窗上躺，你这弄脏了谁洗啊！”媳妇急眼，站起来大吼一声：“我洗！”我顿时就懵了，无言以对啊。
3. 未来丈母娘嫌弃我穷，没有房子绝对不会同意我和她女儿的婚礼。未来老丈人突然把我叫到房间里，拿出一张银行卡，对我说：“密码是054188，搞五十万鸡金来！”我非常高兴，我立马就取了他卡里的五十万，买了鸡金。回来后，我说：“叔，我已经帮您买了50万鸡金了！”老丈人：“鸡金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！”
4. 住院部病房里，护士拿着注射器喊：“哪个是胸膜炎患者，请过来抽血！”一男子挽起袖子應声而道：“我就是，来了！”护士又问了一遍：“你就是胸膜炎患者？”男子：“是的，我就是兄莫言患者！”护士从他手臂上抽了一管血刚要走，男子：“请问我得的是肺气肿，抽这么多血化验啥呀？”护士大吃一惊：“你刚才不是说你是胸膜炎患者的吗？怎么又变成肺气肿了呀？”男子：“我姓兄，名字叫莫言。我得的病是肺气肿！”
5. 表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静的听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕開口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间仆来。表哥当时就懵了，難道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？
6. 弟妹拿这家里500万积蓄和一个小白脸跑了，小叔子自己一个人养孩子。那次小侄子生病了，小叔子在公司加班，我就带着小侄子去诊所打针。到了诊所以后，我看到诊所新来的小护士正在给一个膀大身宽，纹龙画虎的壮汉打针。應该是有些害怕，小护士哆哆嗦嗦好几次都没扎进去。最后，诊所所有人看着大汉带着哭腔说道：姐姐，能给个痛快吗？？从小我就最怕打针了！！
7. 发小长的很受女生喜欢，但因为说话太直太伤人一直没谈过恋爱。结果昨天突然听说他要结婚了。起因是妹子让发小督促自己减肥。如果妹子每天做不到3公里的跑步，就给他100作为奖励。直到妹子欠下六万六后，跟发小说道：“这六万六就当作我家的彩礼吧！”
8. 二狗好不容易把女神约出来吃饭，他也终于鼓起勇气对女神告白。女神却说：你没车没房，我跟着你干吗？这时，鄰桌一男的给二狗解围：少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款法拉利。二狗感激地说：知道了。他说：那我在外面车上等你。然后，女神说：亲爱的，我们结婚吧。买单时，服务员说：一共5800元。二狗说：这桌顶多800啊！服务员解释道：你是消费了800元，可你司机消费了5000元啊。
#搞笑# #搞笑段子##年度搞笑名场面#
1. 哥们参加公司聚会，回去有点晚了，到家的时候老婆已经睡下了，迷迷糊糊的把衣服脱了爬上床去，点了一根烟，边抽烟边抖烟灰，一会老婆啊一声大叫，起来对老公拳打脚踢的，原来是把老婆耳朵当烟灰缸了……
2. 老公得了HIV后就做了结扎手术，结果我却突然怀孕了。他非常生气，把我扫地出门，为了养活自己和孩子我只好去了顺f送快递。高富帅经理对我特别好，不嫌棄我的过去，于是我就嫁给了他。婚后，去三亚度蜜月，回来后感觉婆婆怪怪的，说哪里不对劲，也说不上来！过了几天我忍不住问婆婆到底怎么了？刚開始她闷着不说话，后来老公再三追问，婆婆放声大哭：你们两个没良心的，出去玩也不带我，我就给你们客气一下说不想去，你们就当真了！
3. 我在上市公司上班的时候，跟部门主管很不对付，我一气之下就辞职了。为了生活，我去了一家快递公司当送货员。今天忙了一上午饥肠辘辘的，我去了一个饭店吃饭。里面人比较多，我就跟一对老夫妻拼桌，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我当时被老大爷的举动感动得不行，忍不住对老大爷说道：“这小龙虾是我点的，你们的菜在旁边！”
4. 我在白条上面借了20万，娶了一个女主播。新婚第一天，早上起来头重脚轻，好像发烧了。于是对老婆说：老婆，我有些头晕，好像发烧了。然后老婆说道：快快快，赶快把药给吃了。心里正感动，紧接着老婆来了句：等会儿我的那群小姐妹要来咱家玩，还指望你做饭呢！?
5. 表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静的听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕開口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间仆来。表哥当时就懵了，難道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？
6. 公交车上，有个老大爷盯着一小伙子看了半天。他突然对小伙子说：“年轻人，看你面相，体重應该有90公斤！”小伙子一脸的震惊，说：“大爷，您看的真准啊，可不可以帮我看看今年的桃花运？”大爷顿时怒了：“看个瑰啊，你小子踩着我脚了！”
7. 大學毕业后做了程序员，35岁了还是单身狗一条，天天媒婆给我介绍对象。今天我梦见了一位来自古代的大妈。她自称说媒无数，只要我能给她足够的好处，觉对给我介绍一个漂亮的老婆。我激动的问：“这位大妈怎么称呼您老人家？”大妈呵呵一笑，说：“别人都管我叫王干娘！”
8. 今天上午，我和媳妇吵架了，冷战了大半天。临睡时，她端了两杯红酒，递给我一杯。她温言软语跟我和解：老公，是我不对，不该乱发脾气，不要再生气啦。来，睡前喝杯红酒养生！说完，她仰头一饮而尽。我也有样学样，结果，呛了好大一口菜籽油……?
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1. 重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。
2. 老丈人给了我280万让我创业，我花了200万买了辆保时捷911。然后用剩下的80万开了家面馆。昨天晚上，有个女人来我这里吃面。就因为1块钱，和老婆吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来。我赶紧上去劝她，告诉她不要再要她的饭钱了。没想到她哭着说：我不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了1块钱和别人吵架，这不是我想要的生活。
3. 十年磨一剑，终于考上了梦寐以求的大學。每天早上我都会去买红枣味的豆浆，味道特别好。今天依然如此，我：“阿姨，有没有红枣味豆浆了？”阿姨：“不好意思，已经卖完了，只有黑米的了！”我：“行吧，我妥协，一杯黑米的。”接过来尝了一下，我：“阿姨，您是不是拿错了，这个是红枣的。”阿姨：“没错啊，是不是很惊喜？”
4. 精神病医院为了防止两个病情最严重的病人逃跑，让他们住在了50层。但是他们仍欲逃出医院，于夜黑努力下楼。至第20层，“累了么？” “不累。”于是二人继续下楼，至第10层。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向下楼，至弟一层。“你累了么？ ”“累了”“那好，我们回去吧！”
5. 前几天我朋友给一个人借了100万，后来朋友要用的时候，他就各种推脱，找出种种理由还是不肯还债。昨天晚上我带着朋友一起去讨债，我把腿一伸，躺在窗上说：“你不还钱，我就不走了，你还要管我吃，管我住。”泼妇急了，一蹦三尺，嚷道：“你再不走，我就要喊我丈夫了！”“可惜他不在家。”我高枕无忧地说。“你怎么知道他不在家？”泼妇问。“一个男人娶了你这樣的妻子，是觉对不会住在家里的！”我回答道。
6. 老婆是独生女，老丈人一直想把自己的洗车店传承给我们。上个月老丈人让我辞职，然后每天跟着老丈人上班。昨天，我開一辆法拉利出店，油门踩猛了直接把车撞到了墙上，然后报废了。后来老丈人花费了很大的代价，终于把这件事摆平了。我想引咎辞职，老丈人说：“都是一家人，别这么见外，干到退休再走吧，早走一天你都赔不完。”
7. 柯南已经25岁了还没有找到女朋友，于是想着骚一些吸引小姑娘。晚上吃完饭，柯南去逛夜市，看到一双非常骚气的紫色花袜子，于是就问老板 ：多少一双？老板：两只一双。柯南瞬间无语 ：怎么卖呢？老板抽了一口雪茄：看你年纪轻轻的怎么眼神不好使呢？这当然是摆着卖了，難道还拿在手上卖啊？
8. 和董事长的女兒恋爱了，交往了很久以后商量着结婚。就在婚礼的前一天，女友突然跟我说：咱们婚宴换个酒店吧！我疑惑，她接着说：我的前男朋友们想来看看败给了谁！我一听恍然道：所以要换个大酒店给我长脸？女友：那倒不是，只不过要多来一百多号人的话，现在这个酒店容不下！
9. 家里给安排了相亲，在饭店见面，男方又丑又矮，我很不满意。点菜的时候我点了很多名贵食材，什么龙虾、大闸蟹全上了。我暗示他道：“我们女人，最看不起那些吃饭都要和我们AA的男人。”男方会意，挥手把服务员叫来：“服务员，这位小姐买单！”我……
10. 表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静的听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕開口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间仆来。表哥当时就懵了，難道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？