1、高考之后，校长请来了本市的高考状元做演讲。状元说：“我的学习方法是，一开始，我每天只做一道题……”这时校长忍不住说：“同学们，状元学习方法来了，你们的春天到了！”这时，状元满眼饱含热泪地说：“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题.....

2、我找到同学，抱怨说：“说实话都没人相信！”同学：“发生什么了？”我：“在寝室抽烟被抓了，我说我是对面寝室的，他们不信。”同学：“想黑我们寝室，要我我也不信。”我：“我是在你们寝室抽的烟。”同学：“你看我怎么收拾你！”

3、到了月末没钱的时候，会从孩子的存钱罐里拿钱，后来儿子把存钱罐交给奶奶保管了，晚上，我接到了爸爸的电话：“你安慰下我孙子！”我：“爸，存钱罐丢了？”爸：“对啊……”

4、他跟他的哥们喝了很多酒才回家，进门脱了衣服，我没有理他，他也没有说话，过了半个小时，他：“你好歹骂我几句吧，我找不到床在哪了。”我当时就笑了。

5、在这条街上，有位老人骑三轮车把宝马车刮掉了一块漆，司机沉默了几分钟，说：“赔39块钱得了。”老人：“小伙子，我30块钱可以买桶油漆，够喷你整个车，你不要骗人！”

6、母亲昨天拿了个仙人球过来，放在我的电脑旁，我经常在浇水，养了一段时间后，有次我不小心把盆碰掉了，仙人球滚了出来，拿起来一看，没有根…是个假的，我还给它浇水！

7、我在家里休息一会儿，发现有人在给我盖被子，微微睁开眼，发现是五岁的妹妹，心里很感动，心想她长大了！结果她把被子从脚给我盖到了头，说：“安息吧！”也是很无语。

8、从外面吃完饭后开车回来，当时吃了很多臭豆腐，路上碰到查酒驾的，吹的时候不小心打了个嗝，我隐约听见那人捂着鼻子说：“我的天啊！”

9、我们在酒吧喝了很多酒，有个哥们已经醉了，但是他还是拿出手机开始玩极品飞车。我问他：“你要干嘛？”他：“我要体验一把酒驾的感觉！”真是个二货。

10、女孩总是会莫名其妙的生气，有天，问男孩：“知道我为什么生气吗？”男孩：“因为...因为我不知道你为什么生气...”女孩：“对！”男孩无语了。

11、昨天在家做扫除，找到了丈夫的私房钱，我拿走了，把手链跟钱放一起。跟丈夫说：“手链不见了，你找找！”几分钟后，丈夫拿着钱跟手链过来，说：“手链找到了，你看看这个钱是一起掉的吗？”#搞笑一刻# #幽默搞笑段子#

1、 一妹子在公园散步,碰到一男子说道:‘美女给你100块,能不能看看你胸?’妹子二话不说收了100块,然后看了一眼男子不屑一顾地说道:准备好了不？男的一边得意地笑着一边连连点头应声答道:“嗯嗯，好了，好了呢！……”然后妹子抄起地上树枝猛抽男子,一边抽边说:真TM变态,居然还喜欢看我凶!?

2、 上大三了，还没有找到男朋友，自己去食堂吃饭，想着去吃点面条。食堂里阿姨端出了一碗面，我和一个学长同时伸出了手。学长颜值十分高，我一下子就被迷住了。学长向我露出了一个微笑，并端着那碗面朝我这儿挪了挪。我用感激的眼神向他点了点头，伸出手去接那碗面。当我准备接碗时，学长开口了：同学让一让，我要加点醋。

3、 老丈人今年102岁，每天都要小酌几杯。最近他身体不舒服，去医院看病。花了20000做了全身检查，结果一点毛病没有。医生说：我现在还没找出你的病因，估计是酒喝太多引起的。老丈人答：那等过两天你清醒了我再来看吧......

4、 周末，去大哥家里蹭饭，我坐在沙发上玩极品飞车。小侄子看到之后也想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右開弓。完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。

5、 我有一个情人，比我大11岁，她挺有钱的，掏钱帮我注册了一家公司，还给我买车买房。我心中很感动，决定发愤图强，等我有钱了之后，我就回来娶她。我努力奋斗了五年。终于成功了。公司资产上亿。我捧着鲜花去找她求婚。没想到她身边又多了一个小伙子，比她小15岁。

6、 公司新来一个女同事，因为好看，我就主动跟她搭讪：“早上好，早饭吃了吗？”她说没吃啊，你要请我吃早饭吗？我捏了捏口袋里的8块钱，仔细算了一下，就这8块钱，楼下那几个早餐店，我都没实力光顾的。我只好说：“明天记得吃早饭！”第二天，女同事上班的时候有些精神不济，我问：“你昨晚没休息？”她说：“怎么，你要请我休息啊？”我再次捏了捏口袋里的8块零花钱，按照这个数算的话，2个月后我可以请她去休息。她看我不说话，气呼呼的说：“都怪你！”我说怎么回事。她说：“你说让我吃早饭，我就早早起来做饭，结果没休息好！”我说你可以直接买啊，她说：“我男朋友每天给我8块钱，我能吃啥？”这女的人不行，居然还被男的限制，我决定放弃她了。哼！

7、 我是一家公司的总监，月薪20万。我很大方，每次发工资后我就会请兄弟们去唱歌喝酒。他们都特别的热情，有的负责给我赏耳光，有的负责拿钳子掐我大腿，有的负责拿凉水浇我头。我也不知道到底是什么原因，他们说着同一句话：你赶紧醒醒吧！

8、 一个亿万富豪得了癌证，去世之后竟然见到了阎王。阎王说開发商生前做的坏事太多，判他来世做个穷人，并让他有五个兒子。地藏王菩萨说：“这个人罪孽深重，不该有这樣的好报。”阎王略有深意的笑道：“正因为罪重，所以我要让他做个穷人，再给他许多兒子，活活累死他！”

9、 和女朋友谈了很久，今天女友带我去她家见她的父母。为了表现自己，吃完了饭我就收拾桌子去洗碗。后来女友经常邀请我去她家，我都很勤快地吃完饭就去洗碗。我美滋滋地问女友：“你妈妈对我很满意吧，不然怎么经常请我去你们家吃饭呢！”女友说：“家里没人愿意洗碗，我妈说就你洗得最干净，所以……”?

10、 小舅子常年打游戏，在游戏里认识了个少妇，聊了不到两天，小舅子就把她约出来。她喊着去了一家茶室，结果花了1000多，还開了一瓶不知名的红酒，说是遇到酒托了！！我说把号码发过来，我跟那女的聊聊。聊了好多天，感觉这女的其实很通情达理，也不像那种酒托。前几天，我约她出来，我俩总共才花了几十块钱，问其原因，是因为少妇不喜欢他，故意的！！昨晚美女过生日，小舅子去了，还是在那个茶吧！！小舅子总共花了她好几千块，结果今天醒来，她把我也拉黑了……

11、 在网吧打了一天LOL，已经晚上11点多了，外面风很大，我穿了很多，还戴着口罩，把自己捂得严严实实的。进小区时，那个保安怀疑我不是好人，非得要看我的出入二维码。当时我口袋里正好有一张酒店的房卡，结果掏错了，把酒店的房卡递给他了！保安看了我一眼，然后递给我一个你懂得眼神！?#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1.因为我弟弟长相太丑，老爸非要闹着去医院做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜。因为去医院做鉴定的时候，那医生看到老爸带着弟弟去了以后就问：“你是打算做亲子鉴定？”老爸对医生说：“那是当然！”结果医生一句话就把老爸搞无语了。医生说：“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！

　

　

2. 今天我爸正在沙发上织毛衣，我瞅准时机就凑了过去。我说：“爸，我是不是你和我妈亲生的宝贝？”老爸点点头，我笑了：“那我想换新的笔记本电脑。”老爸脸色一变，回忆道：“那年下着大雪，我跟你妈听见路边的垃圾桶里有动静……”我忙说：“爸，我自己存着钱呢！”老爸：“我跟你妈过去一看，原来是条狗……”我继续说：“但是还差2500！”老爸：“狗嘴里叼着你……”?

　

　

3. 小舅子的女友嫌棄他是个穷瑰，跟着一个開雷克萨斯570的老富豪私奔了。从此小舅子万念俱寂一蹶不振。昨天晚上小舅子对老丈人说："爸爸，这一次你不要阻挡我，我要到一个有酒、有美女的地方。"老丈人打断了小舅子："你想去哪？"小舅子说："爸你不要阻挡我！"老丈人说笑着说："谁阻挡你，我是要跟你一块去。"

　

　

4. 被同学拉进了一个群，管理起哄说要照片，我就随手发了几张过去！突然看到一条消息：“已存！”我看了一下资料是女孩，就笑着说：“被你男朋友发现，你不怕吗？”谁知她回了一句：“哎妈呀！这是照片呀，我以为是表情包呢！”我：……

　

　

5. 有一次生病发烧，晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我吊瓶，我单手拿手机看小说呢，余光观察他。这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了。我一看，可不是么，叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……

　

　

6. 方丈和师太两人自打女儿出嫁之后就经常吵架。方丈当初靠着一手金钟罩铁布衫打遍天下无敌手，可师太刚好知道何处是弱点。这天中午方丈满身伤痕的跑到了女婿家里躲着。女儿做了几个菜，方丈和女婿喝了几杯之后就开始抱怨师太，整整抱怨了一小时。结束后方丈摇摇头说：今天的饭菜跟你妈做得味道一样难吃。女婿接道：也有可能是我妈做的，她比你早来几分钟。方丈听后往后一躺，不是知道是喝晕了还是吓晕了。这时师太从厨房走了出来，俩眼一眯说：看来回家还得揍。"

　

　

7. 新交的男朋友是医学院的高材生，高大帅气。今天我们一起去电影院看电影，他的手悄悄从靠椅背后伸了过来，轻轻搂住了我。我没有挣扎，轻轻的在他耳边说道：我的心跳的好厉害，不信你摸摸！他哈哈一笑说道：生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！我……

　

　

8. 有一个苏格兰人到澳洲考察农业项目。经过一座牧场时，他看见一群牛，便问农夫：“那边一群牛是什么？”“那是牛。”农夫说。苏格兰人说：“我国的牛起码有你这只牛的5倍大。”他边说边指着一只袋鼠说：“那个家伙是什么人？”农夫回答：“哦，澳洲跳蚤。”

　

　

9. 老丈人是书法家，一幅字能卖到600多万，小舅子从小跟他学习，也写得一手好字。后来在学校被同学发现这项技能后，就都找小舅子帮写情书，慧宝就是一包辣条。有次小舅子帮一男生给班花写情书，写完之后就差落款没写，结果老师发现了。她给了小舅子2个选择，一找家长，二间cao站cao场上对着麦克风朗读情书。小舅子怕被揍，果断选择后者。没错，那班花就成小舅子现在的老婆了……

　

　

10. 周末，去大哥家里蹭饭，我坐在沙发上玩极品飞车。小侄子看到之后也想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右開弓。完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。

　

　

11. 今天去金银手饰店里买金珠子，一进门就看到老板两口子在吵架。我一共买了87克，在称重时，突然，老板娘拿起了一把金珠子扔进秤盘子中。我一惊，说道：“送的太多了。”老板娘冷哼道：“我亏死他！”给老板气的，老板坐了一会，又拿起一把金珠子扔进秤盘子中，气呼呼的说道：“看看到底亏得是哪个！”我招谁惹谁了？

　

　

#年度搞笑名场面# #搞笑一刻# #搞笑#

1.大学毕业的小叔子在特斯拉4S店当了3年销售，攒了600000回老家在镇上开了一家休闲吧。

开业那天几个哥们买了花篮前去祝贺。

晚上一起喝酒时，我调侃道：你现在混的可以啊，以后大家见了你就要叫你老板了。

小叔子说：别，别，别，这么叫我受不起啊！

我继续调侃道：不叫你老板叫你什么，难道叫你董事长啊？

小叔子想了半天，最后来了一句：我觉得你们叫我CEO就可以了。

2.小叔子失恋了，叫我陪他去酒吧喝酒，我开着车带他去的。

来到酒吧门口，我下车把钥匙递给服务员，说：帮我把车停一下。

顺便给了我100块小费。

只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块，说：大哥，这车你自己停吧！拖拉机我真的开不好！

3.老公出差去了，小叔子约我一起去蹦迪。

跳了一会有些累，就坐在旁边休息，看到一个小姑娘很眼熟。

我再仔细一看，这不是我闺女吗？

我立马把闺女揪了起来，然后骂道：你个小丫头片子，大半夜不睡觉，居然偷偷跑出来蹦迪？

闺女特别慌张的说：妈，你认错人了！

4.最近在驾校练车，科目二已将练了三天了。

今天练车的时候看到新来了一个妹子，我主动跟教练提出给妹子压车！

教练很高兴，欣慰的看了我一眼。

然后教练指着池塘说：去年有个妹子报了咱们驾校，但她分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘里！

我们好几个人就开始笑，就在这时教练看着我说：没想到，今年她又来了！

我看了妹子一眼，突然开始害怕起来！

5.小姨子起晚了，眼看上班快迟到了赶时间就滴滴打车去公司，司机大姐跟闺蜜聊天得知小姨子是单身。

司机大姐：“我儿子也没对象，一个人在北京，名牌大学毕业，自己开公司，有车有房子！”

小姨子想这莫不是大姐看上自己了？让自己做她儿媳妇？

结果，大姐说：“唉，同样都是单身，这差距还真是大啊！”

6.小叔子耍双节棍耍得特别好，一条短棍耍得很自如。

小区里里小伙伴看小叔子耍棍好，对小叔子噗通跪下要拜师，小叔子婉拒：“我这个是童子功，要打小练起！你们过了年龄了！”

那些小伙走了，我：“小时候没见你耍棍啊？算哪门子童子功？”

小叔子说：“我小时候就爱玩转笔！哪知道笔越转越大，后来换成短棍玩！”

7.爸妈结婚第二年就有了我，之后没再要孩子。

今天吃过晚饭，老爸主动去刷碗。

老妈不屑的对我说：不用说了，你爸肯定今天又去打牌了。

我愣了一下，然后老妈继续说：哼，你们爷俩的德行真是一样一样的，一干坏事，就变得特别勤快。

当时我就懵圈了，为什么要拉我躺枪，我只是过来扫个地而已。

再说了，我是真心的勤快，绝不是因为考试没及格心虚啊.......

8.老婆的侄子过生日，我就想随便买身衣服送去！

我问售货员：“你们有没有一百块钱一身的衣服？”

售货员一脸鄙视的看着我，摇摇头说没有。

这时，朋友打来电话，我掏出手机大声说：“160万太少了，你一次打800万，每天三次，先打五天，不行再给他打五天！”

售货员当场惊呆，我得意的不行！

作为医护工作者，就是那么任性，青霉素用160万单位根本就不行。

9.小舅子最近身体越来越差了！

小舅子找到路边的算命摊子，说：“大师，我最近诸事不顺，您快帮我看看，我今年20了。”

大师掐了掐手指，说：“我掐指一算，你21岁会有一道坎。”

小舅子：“那过去之后呢？”

大师摇摇头：“过不去了，直接就死了。”

小舅子一脸惊恐：“大师，我不想21就死了啊，你快帮我想想办法！”

大师：“有一个办法，你还是抓紧年内就死吧。”

10.表哥生意失败了，我把她安排到了老丈人的公司，还相中了我小姨子！

我给他要了联系方式，今天表哥说：我表白了！

我一脸震惊：她同意了吗？

表哥摇摇头：没有，她根本没收到我的短信。

我疑惑地问：为什么？

表哥委屈的说：我的短信被她手机的安全软件当作垃圾短信拦截了！

11.小舅子从小胆子就小，她姐就是被我吓唬成了老婆！

晚上带着小舅子喝了酒，急忙忙的就往外走，还对我说：别拦我，我要体验一下犯罪的感觉！

我急忙拦住他，问：你想干什么？

小舅子默默打开手机上的极品飞车，说：我要酒驾！

12.小舅子大一暑假就开始跟着我工作，现在也开始吸烟了！

老丈人劝道：“你还这么小，还是戒烟吧。”

小舅子：“您都抽了几十年的烟，为什么不戒？”

老丈人：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”

小舅子：“那我年纪轻轻的，以后再戒也来得及。”

老丈人：“不行！我年轻的时候，也是这么跟你爷爷说的，结果老了更戒不掉了！”#白日梦大全#

550块收了块RX 560 4G显卡（矿卡？），简单开箱测试和大家分享下

1. 卖家说是拆机卡，以前做设计用，应该是非矿卡，不过也不好说。

2. 走的邮政快递，包装箱严重变形，还好里面的泡沫多，虚惊一场。

3. 这是XFX的RX 560 4G战狼，看背板型号RX-560P45V，通过官网查询应该是896个流处理器（RX560D）（XFX讯景(中国) | RX 560 4G 战狼版(V)）

4. 我通过GZIP查询竟然有1024个SP，如图2，我怀疑是被刷过BIOS，估计被倒过很多手了，有了解的同学，欢迎评论。

5. 使用DP1.4的 LG原装线，直接识别出HDR（图3），以前的R9 370 无法识别HDR

6. 打开Win10 HDR，在使用potplayer测试4K HDR，终于舒服了，画面明亮，细节丰富，不用再调节亮度了，这个问题视频中讲了。

7. 显卡驱动需要重装，显卡面板里可以看到是RGB 4：4：4，RGB完整版，如图4和5

8. 也测试了4K H265的 解码，CPU占用率终于可以下来了，可惜蓝天的补帧插件还是会占用显卡3D很多性能，显卡4K解码占用率不算高

9. 4K H265编码也测试了，OBS 10-20M码率，也是可以HOLD住的，桌面录屏，编码器占用60%，GPU 3D占用20%

10. 游戏3D性能也做了简单测试，4G内存比2G更舒服些，性能不抱太多希望，极品飞车21自动打开了HDR，这块卡不是来玩游戏的。

11. GPU占用100%，几分钟后，温度不会超过80度，风扇转速不超过1500转，有自动启停技术，比较安静。

电脑显卡，显示器，4K，HDR，编码解码，折腾终于告一段落，以后有什么价值的信息，再和大家分享。

顺便R9 370也挂了小黄鱼，这块卡非常新（后三张图），拿到手里有分量感，还真舍不得。这块RX 560拿到手里P轻P轻的，感觉不如那块370扎实（图1是从官网下载的）。电子产品，性能优先，R9 370正好体验了2个月，各个方面都玩了一遍，也算够本了，涨了不少经验。