1、一个村里有一傻子，天天对着一口井喊：“十五，十五 。”　　有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢 ？”傻子不理他，接着喊：“十五，十五 。”　　过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十六，十六。”

2.想要结交一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。 最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！

3、妈妈每天都在家里骂爸爸，觉得他哪哪都不好，我看不下去了便质问妈妈：既然你这么不喜欢爸爸你干嘛还要嫁给他呀？妈妈委屈的说到：因为我没人要啊！

4、今天班级开早会，点名发现一孩子没来上学，便打电话问他：你为什么不来上课？他回答：老师：我早上洗漱的时候发现自己长得超级帅，于是我就在这里照了很久的镜子，发现我是真的帅，于是我就看入迷了！

5、减肥和努力工作，这两者对我受益匪浅，尤其后者，让我瘦了许多！

6、小敏在早餐店吃包子时，突然喊道：这包子里有人！老板听了，生气地说：你说什么呢！小敏冷冷地说：你说包子里没人，怎么馅里有头发呢？

7. 师范大学毕业后，回到爸妈身边，在一家销售公司上班。周末休班，打了一下午的王者荣耀，队友只知道送人头。我一生气，关上手机，就钻进被窝睡觉了。一觉醒来，惊奇地发现我身上的被子不见了。老妈走进房间：昨天我看见你在睡觉，就掀了你的被子，看看你会不会被冻醒，没想到你一直缩啊缩，最终缩成了虾米也没醒，哈哈……我当时就凌乱了，这还是亲妈吗？

8、晚上无聊和女友，躺在床上，我说：媳妇，我给你说个谜语，你猜对了，我就伺候你一晚上。媳妇：好。我说只有三个字：由、甲、申。女友不懂，想了半天，就问我什么意思啊？我坏笑道：你盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。女友愣了，盖被子蒙着脑袋？睡觉呼吸不通畅啊！况且被窝里放屁咋办？说到这女友反应过来了什么，一脚把我踢下了床。

9. 和女朋友在一起没多久，可感情越来越好，于是她决定带我去见她爸妈。一见面，女朋友爸爸就叫我去阳台聊聊。他说：“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”我深吸了口烟说：“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，后背上有个疤。”她爸：“孩子，外边冷，我们里面说!?”

10 哥们是开房地产公司的大老板，而他老婆是个月收入两千的幼师。前段时间俩人离婚了，因为没孩子所以也没什么牵挂。结果过了半年听说他又结婚了，老婆是初中教师。我给他打电话说：你小子挺有能耐啊！专门找老师当老婆，下回准备找个教授么？哥们回答：是复婚，她现在教初中了。#幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#

1、　一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？”土豪霸气的说：“给我充满!”服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42!”服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？...........点个赞，支持一下

　

2、　平时跟一女同事关系好，昨天她邀请我去她家做客，两人坐在沙发上聊天，没过几分钟，这时候传来了一阵敲门声，女同事着急的说：肯定是我老公回来了，你快点.去拿抹布擦玻璃，不然他会怀疑我们的，我一时也慌了神，就立马拿起抹布。果然，她老公一进门就问我：你是谁？我说：哥，我是你媳妇请的钟点工，来你家清洁卫生的。她老.公听了后“哦”了一声，随后就进房间后去。"

　

3、　昨天心血来潮在集市上买了只火鸡回家煲汤喝。回到家，我就让在新东方毕.业的老公拿着就去了厨房，准备杀鸡。正好儿子看见，只见他手指蘸上鸡血后用我的手机拍了张照片。然后发给他老师，并附了条消息：老师你好，我儿子的手指不小心弄破了，.需请假三天！

　

4、　晚上对面楼的兄弟十.年啊头一次带了个女友回来，还是短头发的。我扒窗户上张望，楼间距忒近，没挂窗布看得特清楚。从晚上八点瞅到清晨三点，在半斤瓜子儿、一壶咖啡、两包烟消失殆尽之后，.对面还对着电视在那促膝长谈。我一生气，披衣下楼，把对面楼总闸拉了！?

　

5、　为了过年买了双新皮鞋，臭美了一会，放到门口，有事出门忘了装起来过了几个小时后，我妈给我打电话说，你的新鞋被家里狗啃了我大惊啃到什么程度了？我妈.说：“你这鞋多少钱买的？”我说：“2百多!”我妈悠悠地说：“看样子，还剩30多块钱了。”

　

6、　发.小请我去肯德基吃东西，结果他就点了两杯可乐。我也不好意思开口，就坐在那里打王者荣耀。不一会，旁边的妹子吃完汉堡走了，桌子上还留着鸡腿和薯条。我和发小觉得很浪.费，等了很久妹子都没来，便决定拿过来吃。他正啃着鸡腿，我正在往嘴里塞薯条的时候，妹子拿着杯可乐上来了……?

　

7、　美术课老.师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。小侄子坐在那里一动不动，老师生气地说：限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。到了下个星期，老师叫.德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：怎么只有一条呢？德里回答：我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。

　

8、　.我把未婚先孕的表妹介绍给了领导，领导为了感谢我，送给了我两瓶五粮液，我拿着去孝敬老丈人。到了老丈人家门口，我听到丈母娘和他在吵架。丈母娘：你给我站住，外面下.那么大雨你还去？老丈人：媳妇，为了不让你一直跟我受苦，就算下刀子我也要去。我当时就被感动了，没想到老丈人对丈母娘这么好。我立马进了屋，然后问丈母娘：妈，我爸.去哪啊？丈母娘气呼呼地说：去楼下买彩票了

　

9、　今天公司里没.啥工作，于是我下了个早班。在路上急切切的，打算回家好好休息一下，到了小区门口却发现门口围了一群人。走近才发现都没带门禁卡，虽然我带了，但我没有去開门，站着陪.他们一起等了十来分钟，终于等到一个有门禁卡的来開门。不为什么，就是想给这些人一个教训：下次出门记得带门禁！

　

10、　晚上无聊和女友，躺在床上，我说：媳妇，我给你说个谜语，你猜对了，我就伺候你一晚上。媳妇：好。我说只有三个字：由、甲、申。女友不.懂，想了半天，就问我什么意思啊？我坏笑道：你盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。女友愣了，盖被子蒙着脑袋？睡觉呼吸.不通畅啊！况且被窝里放屁咋办？说到这女友反应过来了什么，一脚把我踢下了床。"

　

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