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环球时报发起的让世卫组织调查美国德特里克包生物实验室联署签名你签了吗？截至目前已有187万人签名，签名人数还在快速增加。签名链接在下面：
【【【来联署吧！一起呼吁世卫组织调查美国德特里克堡实验室！】】... - 今日头条】【来联署吧！一起呼吁世卫组织调查美国德特里克堡实验室！】
1.一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 ! 神回复：那个农民的名字叫王中王
2、打游戏时候，如果你遇见喷子，不要觉得他一定是脾气不好。也很可能是和我一样，让我开心的不是游戏，而是耍猴！
3、一位满头白发的奶奶上了公交车，坐在门口的小朋友看见后连忙起身，奶奶说：没关系，不用给我让座！过了一会儿，小朋友又站了起来，奶奶拍拍他的肩膀说：真的不用给我让座，你坐！ 就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！小朋友哭着说：我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？
4.我从认识她那天起，我都没有听到过她说脏话，问其原因，她说：“我从不骂人。因为我动手能力比较强。”原来是这样。
5、小姨来家里看到媳妇买了一条裙子很好看。问媳妇，裙子那么好看，在哪买的，她也想买条，媳妇想了想说：这样吧，我这条卖你，原价三百，你给二百就好了。谁让我那么疼你呢！小姨子正在高兴之中，旁边的儿子来句：妈妈，这裙子不是100买的嘛？
6、我买了几斤车厘子还有芒果。掏钥匙开门正好来电话，把袋子放在门口，边说就忘了拿。过了一会想起来，门口空荡荡，正郁闷。对面的小姑娘出来，大喊：阿姨，我乖不乖，你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了！
7、今天在飞机上，发现旁边坐着一个美女，就想凑过去，脱口而出：“你在哪里下车？”
8 用0.01块钱在网上抢购的p40Pro打王者，暗恋的美女秘书突然发来一条语音，时长180秒。点开却什么都没有，只能听到空气滋滋的声音。我听了一半就关了，嫌弃地发了条信息说你有没有事，没事我打CF了，她没说话。后来，她和公司的一男同事在一起了。隔了很久我闲来无事翻和她的聊天记录，点开那个语音听完。在第170秒，她说：我喜欢你。
9、之前在坐车时，碰到了有个小朋友，拿着一百块上来了，跟司机说：叔叔我没有零钱了。司机：过来让我捏下脸蛋儿！小朋友把脸凑过去，司机捏了下他的脸蛋然后让他下车！
10.方丈退休之后，就买了一个别墅，还带有一个后花园。今天方丈想拔掉那些杂草，然后再种一些漂亮的花。说干就干，因为上了年纪，没一会儿方丈就累得腰酸背痛的。看着悠闲坐在里屋玩手机的师太，方丈就鼓动她：你也应该出来帮忙，好让院子更漂亮！于是师太就搬了张椅子坐到了院子里！
11、医院里面，病人去找医生问病因，医生：“您的病我们无法给您确诊。”病人：“还有其它方法吗？求求你了大夫！”医生：“你放心，我们会在解剖尸体时查明病因！这个你就不要担心了！”#搞笑一刻# #搞笑幽默段子# #搞笑幽默趣闻#
【梅江区郊街道郊社区卫生院，检查妇科，医生说我真的怀孕了 - 今日头条】我是朱葛亮妈妈的视频真的怀孕了，你医生说要做人流的话，要家属签名，对一条小生命不负责任，打算生下来也麻烦，因为我现在又有两个儿子，再生一个的话，也不知道是女儿是男儿，以后就三个孩子，老公又离家出走了不回家，我打电话给她也不接电话，信息也不回，人我也找不到，我前两天收到信息，他想和我离婚，我也不知道怎么办，朋友们，粉丝们，给一点阿珍的意见，我怎么办才好？
梅江区郊街道郊社区卫生院，检查妇科，医生说我真的怀孕了
朱葛亮妈妈啊珍吴磊现在混得越来越差了！有胡歌这个好哥哥带着，还觉得他能和刘昊然是一个梯队，结果被功利心影响得太早，演技没什么进步不说，反倒把路给走偏了，一直在接烂片。
吴磊透露在某平台看到自己的签名被转卖，因为他很少给人签名，所以为了确定是不是真的，就挑了一张最像真的买了回来，结果发现果然是假的。
吴磊还建议那些转卖他签名照的黄牛把价格抬高一点，能不能不要只卖三十五，这让他有点伤心，95新生代小生做到他这份上可以说是相当卑微了。
其实吴磊一开始的资源还是挺不错的，接的都是《琅琊榜》和《神雕侠侣》这样的大ip资源，在95新生代小生梯队里足以和刘昊然并肩。
但之后吴磊挑剧本的眼光越来越差，急于转型却又一点都不爱惜自己的羽毛，没有明确自己的定位，什么烂片都接，再加上演技迟迟未得到提升，演什么都像同一个人，所以口碑这块岌岌可危。
光是《斗破苍穹》的“斗气化马”就够他被嘲好久的了，之后和鹿晗搭档《穿越火线》又因为和平台撕番问题惹出不少乱子。导致他和鹿晗的双人剧照被撤，变成了鹿晗的单人剧照，宣传标题也从之前的鹿晗吴磊变成了只有鹿晗一个人的名字。
最近他和迪丽热巴主演的《长歌行》开播，女配赵露思都能经常上热搜，而吴磊虽作为剧中主演却毫无存在感，说得难听点就是一块背景板，只能看赵露思和迪丽热巴两朵小花去争。
现在的吴磊已经21岁了，娱乐圈更新换代这么快，留给他的时间已经不多了，再不好好打磨演技，估计就要面临淘汰了。#吴磊买到自己假签名照##八卦手册#
#我的职场高光时刻#想一想2010年—2011年有一段时间算是职场的高光时刻，因为这个没有任何灰色的，过程都是正能量的，而且是主要成大事而不是个人赚钱多寡，好像就是勤奋、清廉自律、运气三者综合，但是当时被很多人称为另类职场风格冲杀[害羞]，2010年2月春节过了不久，大连第一家赴美IPO上市成功AMCF老板给我来个电话：“HD，你回来吧，我赴美上市成功了，这回咱们拼杀可不是过去了。”“大哥，上市事情我看过新闻，等我处理完现在这家工作1个月后见。”
（注：其实在个电话1年之前我曾经这家集体转制的民营能源公司工作过半年多，就是公开招聘区域资源采购业务，因为招聘时候是老板面试的，又是跨行业的，只记得老板说你是银行出来很多年，我是农行出来下海的，今天咱俩有缘。然后他们人事通知我上班，去了呢正好是元旦，财务通知领200元过节费，当时做大件物流到底转不转行还在犹豫，拿这200元直接下了决心转行[呲牙]，不过干起来，发现挺有讲究的，而且工资和费用承包制，真的动起来差旅费真的不是小数目，而且采购要求价格性能的比较严格，真合适东西不多，但是话说出去就得硬着头皮上，最后三个月确实干出来3000多吨采购量，还有用赊账800吨也采进来了，干完一周后，我带着3个月2.5万元报销单去公司直接递给老板说了，公司提成15还是20元每吨，制度很不明确，所以我一分不要，把这2.5万元报销一分不能差，因为这钱不都是我花的费用其中还有很多是公司效率造成多余费用，老板看了一下报销单马上签字，之前审核财务应该和他说过我报销单情况。我和老板说：“大哥，公司现在运营效率和人员干活士气，我很不适应，但是今天不说了，我呢有个学长要我去他新入职石头纸公司做投融资部长下周就去。”老板说“HD，我不拦着你，但是你是我这十年遇到最感动两个人之一。”）
接着上面开始继续，高光时刻开始于接了电话一个月之后，我到老板纳斯达克全球上市公司AMCF，当时接替因肝炎病休AMCF的并购部经理职务，很快改组并购部称集团并购组，组长集团老板，副组长一个集团财务总监主内审，副组长一个是我主外联，其他组员不是公司老臣就是中海原来关系户退休领导，都不好管不说，也都不出活呀，都说并购不好谈而且出去谈不成差旅费报销也是个问题，我这一看老板这是让我把这活积极性搅动起来，不吃大锅饭呀，我也没客气，把他们全强放出去了谈，一个月后一看这帮报资料和进展缓慢不说，项目多数明明干净利索能讲明白行还是不行，就在那里磨洋工。很快我也明白了，因为这些项目是老板推荐项目或老板之间酒座上谈有意向，他们明知项目几乎谈不行或不合乎要求并购，但是公司推荐给他们业务他们墨迹可以报销费用，而他们自己没有新项目并购可以靠谱的。我和老板简单说了情况，最后一句就是“打铁还得自身硬，大哥你让我当这个领导，我自身得硬，才能服众鼓舞士气，这样我明天自己一个人去天津河北，因为跑过采购过去，不用公司现有任何资源，一个月内谈不成1个并购，我就不回来见你了。”半个月之后，我自己独立谈成天津海龙石化51%并购方式和对赌，一周法律、审计会计进场详细尽职报告出来原净资产溢价控制15%以内，对赌新增并购投资全部新增固定资产建设3年回本，就是AMCF投资年回报33%并51%控股。这结果速度之快，出乎任何人想象包括当时的我自己[害羞]，接下经营的派驻副总经理，这时候海龙原股东，这事是HD促成的，我们是也折服HD敬业精神，让他来吧。这样我又变成天津海龙副总经理，因为当时并购豪情我和老板也说了3年内黄骅港和唐山港必完成并购各自一个不低于海龙业绩额公司，我要保持一个AMCF华北大区并购投资运营总经理头衔，完成任务之后我会让贤，老板说不这职位是你永远职位。接下2个月直接购入河北鑫泉廉价蜡油6000吨供应集团，然后冬季烟台页岩油2000吨，天津海龙捣动柴油贸易2000吨，同时基建款项和原股东自己沉淀资金共计500万余元多次抽来支援集团运营。大半年基本完成公司33%回报，新增基建完成接近80%，间隙又有一段时间我曾经和国有合资黄骅港差点谈成合作新公司，但主要对赌和新资质上停滞一下。年底回集团，发现AMCF老板身边新谋臣多了不少，一周后集团宣布所有并购子公司明年年回报率必须50%，然后涨薪薪资计划，我当时纳闷了，当时除了老板根据地盘锦和山东威海然后就天津海龙其他项目没啥进展，怎么就突然爆发了这么高预期，而且要顶着违约的风险，接着我和老板见面，发现他被所有短暂胜利冲昏头了拉不回来了，而且对未来宏观能源供给形势预估太乐观了。
2个月后我主动离开天津海龙，又1个月后我也退出AMCF公司。2012年仅存在两年纳斯达克全球市场AMCF公司股票也去转到美国OTCBB，2013年公司控股股东老板正式换人，2016年AMCF公司和旗下所有子公司开始变成中国法院系统内数十次失信被执行人。。。。。。。
1、我到银行柜台去取钱，我给柜员说取10万，柜员说不能取。我气呼呼地说：“是不是又要预约？信不信我把卡里的钱全部提出来换个银行。”柜员说这是你的自由，说着她就把我卡里的余额全部取了出来，让我签字，我仔细一看，52块钱。柜员一脸冷笑地说：“先生，你也看见了真的不能取出10万来！”我也冷笑，随手又掏出一张卡，递给柜员：“全部取出来！”柜员冷哼一声接过卡，两分钟后，她脸色大变，请假从柜台出来，拉我到一边，低声说：“哥，你不能害我...这么多钱取走我这月绩效就完了，之前是我态度有问题，你这样...加个微信，我做你女朋友补偿你。”我好奇问：“那你男朋友咋办？”她说：“没事，咱砸钱砸，50万足够了！”我轻笑一声：“所以，你先回去上班，等赚够了50万，砸完你男友了，再来找我！”
段子： 周末和女友一起去她家吃饭。她妈做了糖醋鲤鱼，红烧肉，焖羊肉等一桌子好菜。我看得直吞口水，等到大家都举筷子，我“唰”得一下就夹肉吃。丈母娘打趣道：“慢点吃，看把你馋的！都是你的。”这时女友幽幽的说了：“妈，他就那样嘴馋，平常连人肉都吃。”然后，岳父岳母都停下了筷子，惊恐的望着我。女友赶紧解释道：“别误会，我是说他喜欢啃手上的倒刺！
段子：小姨子是个标准的富二代，她爸爸在北京搞房地产。她出嫁那天，她爸爸送了一套房子，外加一张存折。小姨子看见存折上的8位数，惊喜地跳起来。她搂着我说：哈哈，我也是有钱人了！我请你去吃你最爱的烤鸭！我白了她一眼说：真没出息，有钱人就请我吃这个？小姨子：好吧，我请你吃5只烤鸭！
段子： 弟一次来未来婆婆家肯定要装淑女，最后的结果就是没吃饱。凌晨两点我还是饿的睡不着，偷偷跑进厨房，端出一盘子剩菜，偷偷抹抹的吃。吃着吃着，突然灯亮了，被未来的公公发现了。看着举着扫帚的叔叔，我满满一嘴菜咽也不是，吐也不是，他应该是把我当成老鼠了！
段子：小时候不爱学习，每次考试都是倒数弟一。老师拿我也没办法，说我长大肯定没出息。当时我就发誓，我一定要比学习好的同学走得更快更远。就在昨天，我终于实现了这个愿望。我看到班长开着迈巴赫被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去
段子：阿布：我被甩了。小新：啊？怎么回事？阿布：她说我不是她想要的那种人。小新：那你帮我问问，她想要哪种人，你看我合适不？
段子：面试的时候，面试官面无表情问我：你做设计的时候用的是什么软件。应聘者：AR跟PS。面试官：为什么要用PS啊？你就不能用一点高级的吗？大家都很喜欢那个外国的软件，别人公司也很爱用的！应聘者：什么软件啊？面试官：Photoshop
段子：从前有一位男孩，对女孩轻声说："世上只有两种男人会像我这么对你好，一个是父亲，另一个是你的老公。你明白吗？？"女孩红着脸摇头："不懂..."男孩深吸一口气："你有没有男朋友？？"女孩："没.没有.."男孩继续引导她："既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？？"女孩恍然大悟："你想当我爹？
段子：外面实在是太冷了，我不想起床，寝室有个室友去厕所接水，嘴里还说：“清早起床洗裤头，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”太无奈了。
段子：今天老板不在公司，我便用公司的电脑偷偷玩了会CF。这时我接到了一个电话，那边的人说他们是贷款公司的，问我需不需要服务。我说要，然后他们问我要贷款多少，我直接开口就说一千万。那边停顿了一下，然后问我：先生，你先告诉我你有多少自己的资产。我说：我在北美地区有几座私人岛屿……我话还没说完，那边就直接给我挂了，难道我说错了吗？
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1．办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”?啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”?
2．昨天晚上，老婆陪小姨子去相亲，这一次又失败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她的骂声中，我终于明白了相亲失败的原因。原来是男方嫌弃小姨子长得太漂亮，身材又好，他担心有一天头上会草色青青。“唉……”老婆长叹一声，看了看我说道：“现在这是个啥世道，连猪都开始挑食了，难道养了二十多年的白菜，就这样砸手里了？”
3．小舅子从哈佛毕业后，去了上市集团上班，跟女主管暧昧不清。礼拜天不上班，小舅子带女主管去郊游。小舅子开着劳斯莱斯到了一个僻静处，和女主管相拥热吻。一个保安突然过来敲车窗户，探头问道：这车是你的吗？小舅子说：公司的。保安继续问道：这是你老婆吗？小舅子：也是公司的。保安听了之后陷入沉思，然后自言自语道：啥公司？福利这么好！我们单位只知道发月饼。 "
4．几个人一块打麻将，就聊到了那些交友网站上。一个哥们很是鄙视的说：现在的妹子，动不动就和陌生人约会，一点都不自爱。像什么交友软件啊，摇一摇啊！！！！表弟听了，接话说：就是，对于这种现象我也很恼火。哥们听了疑惑的问：你恼火啥？表弟：我摇了这么久，一个约我的都没有！！！！
5．早上睡觉了，中午起床去银行取钱，我给柜员说取10万，柜员说不能取。我气呼呼地说：“是不是又要预约？信不信我把卡里的钱全部提出来换个银行。”柜员说这是你的自由，说着她就把我卡里的余额全部取了出来，让我签字，我仔细一看，52块钱。柜员一脸冷笑的说：“先生，你也看见了真的不能取出10万来！” 我也冷笑，随手又掏出一张卡，递给柜员：“全部取出来！”柜员冷哼一声接过卡，两分钟后，她脸色大变，请假从柜台出来，拉我到一边，低声说：“哥，你不能害我...这么多钱取走我这月绩效就完了，之前是我态度有问题，你这样...加个微信，我做你女朋友补偿你。”我好奇问：“那你男朋友咋办？” 她说：“没事，咱砸钱砸，50万足够了！”我轻笑一声：“所以，你先回去上班，等赚够了50万，砸完你男友了，再来找我！”
6． 在家上网，接到女神打来的电话，问我要不要一起吃饭。我听着熟悉的声音，毫无波动，心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我！”女神听了一下子激动了起来，反驳道：“谁说的？”我听了这话，心里忽然有点激动，问：“这么说你喜欢我？”女神：“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”
7． 发小成功应聘一家公司的人事经理了，上班第一天老板问他：小伙子，会不会玩穿越火线？发小说：当然！于是下班后，老板就带着他们15个同事去网吧开黑。那局新年广场，发小凭着大学四年练就的技术，把对面几个部门主管杀的都开始怀疑人生了，结束后发小一直沉浸在自己完美的操作中！第二天早上，公司的人事主管就以发小左脚先进公司大门为由把他开了！发小当时很纳闷，还不所以然呢！
8． 一出租司机和我说：“我以后再也不拉大学生了。我问他：“为什么?”出租司机说：“我今天拉了三个大学生，到地方之后，三个人同时下车，然后他们一起喊123，跑，就都跑了。”我问他：“你没追吗?”出租司机说：“我思考了几秒该追哪个，然后有点想笑就没力气追了，于是就冲他们喊了句慢点跑别摔着！”瞬间把我笑坏了……
9．老弟前几天的测试成绩下来了，全班倒数第一，把老妈气的啊，骂了整整一天，旁边的老爸看不下去了打圆场道：“行了，骂两句就得了，对门家的小明不也考了个全班倒数第二吗！”老妈听后更怒了：咱能和人家比吗？人家的那个倒数第二比咱家的倒数第一高一百多分！老爸当时楞了许久，然后默默的翻出来一把让我印象深刻的鸡毛掸子……
10． 我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。
11．年薪40000000的万达经理去星巴克跟空姐相亲，空姐信誓旦旦的说：我只嫁富二代！万达经理说：富三代呢？空姐说：你爷爷是干啥的？万达经理说：拉纤的纤夫！空姐说：玩我呢？你爷爷就一个穷拉纤的，你也敢叫富三代？万达经理说：怎么不敢？我爷爷拉的那是自家的船，再破的船也值个千儿八百万，真正的腰缠万贯啊！而且我在万达的工资是年薪40000000！空姐听到这，直接就答应了：说他人还不错就是有点傻！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
#意外之财之Uber寄来和解赔款
在美国，时不时地能有一些意外之财。比如信用卡奖励（开张信用卡，在限定时间内消费达到一定金额后，给予一定金额的现金奖励，200-700美元不等），活期账户开户奖励（开立活期账户，即checking账户，在限定时间内的任意时间点保持余额不低于某个金额，或者加上连续几个月的直接转账入职，比如工资、社保等，也会给予200-500美元不等的奖励）。还有一些则更有意思，比如前段时间，加州政府在网上宣布，经过清理，发现有2000多万美元的钱无人领取，包括各种退款等等，可以在指定网站输入自己的名字和社安号后进行查询。由于美国人搬家频繁，很容易就出现退款支票到达设定地址时、原主人已经搬走的情况。这种情况下，退款支票只好原路返回，一直放置着。我一时兴起，上网查询了一下。在我的名字下，有若干个地址和款项。我仔细查询、回忆后，确认其中有一笔是我在尔湾居住的地址下的退款。依稀记得，我在离开那个地址前，在网上签了一个关于某个品牌的电脑还是手机或者配件啥的起诉文件。原因是有消费者就某个问题对该商家提起了诉讼，按照相关规定，该商家需要将相应期限内涉及到相关产品或者服务的消费者信息发送给律师，由律师通知消费者，而消费者可以选择是否参与到诉讼中。如果参与诉讼，则在胜诉的情况下可以享受赔偿；如果不参与，则意味着放弃相应的权利。我当时签了一个文件。这应该是8、9年前的事情了。我按照指南准备了相关文件，在2月寄出，并于5月底收到了寄来的支票，金额不大，才50多美元。
除了上面说的退款外，近期金额比较大的就是Uber的赔偿款了。大概是在2019年我收到邮件，有Uber司机对Uber公司提起了诉讼，认为Uber公司错误地对司机进行了分类，并多扣了费用，导致司机收入减少。由于我在涉及的时间段内正好在加州开过Uber，因此有权参与到诉讼中。我看完文件后就选择了签字同意。签完后好长时间没有动静，我几乎已经忘记了此事。直到今年年初收到律师信，才知道Uber提出赔款和解，如果司机同意和解，在网上签字同意即可，然后Uber会通过律师把赔款转给司机。我印象里总金额是1500多还是1600多美元。
本周初我收到了支票，可是金额只有700多美元。细读之下才发现从原始金额中扣除了600多美元律师费和200多美元的个税。本来还指望拿这笔退款去换新苹果手机的，看来没有指望了[捂脸]
“银行凭什么强行把我理财账户中的20万元划走，来归还我的贷款？”
事发湖南省临武县，63岁的老罗请求人民法院依法判令银行返还老罗理财存款本金20万元，支付利息43200元，共计243200元整。
2018年8月8日老罗到银行购买了25万元的理财产品。2021年3月16日老罗到银行工商银行查询理财账目情况时，才知道银行在2018年10月10日将老罗理财账户中的20万元划走，以归还自己的一笔贷款。
老罗认为，根据《中华人民共和国商业银行法》第六条规定“商业银行应当保障存款人的合法权益不受任何单位和个人的侵犯”，为此老罗特依法向法院起诉，请求法院判令银行返还老罗存款本金和利息243200元整。
老罗于2018年8月7日15时50分通过网点自助设备申请购买25万元的中国工商银行的一款产品代码为CFWL63的理财产品，于2018年8月8日06点02分确认扣款；
于2018年9月20日11时15分通过手机操作申请以上述理财产品质押贷款20万元，借款期限1个月，借款合同第十二条约定质押质物到期日先于借据到期日的，在质物到期时用其兑现资金提前归还贷款；
2018年9月20日11时17分收入贷款20万元；
2018年10月10日12点12分，案涉理财产品到期兑付资金归还贷款本息200580元后，余款51210.75元收入案涉银行卡账号，同日15点18分和15点19分上述资金入账后显示该银行卡在ATM机上分别支取现金各5000元。
法院认为，本案应为金融借款合同纠纷，老罗与工商银行临武支行对老罗购买理财的事实无争议，实际争议焦点为：老罗称，在2016年3月21日在柜面注册电子银行时，工商银行临武支行并未交付工银电子密码器，且在2018年9月20日，老罗也未通过手机进行过贷款操作，而是找银行员工阿伟更新理财卡里的身份证信息。
工商银行临武支行则辩称老罗在办理电子银行注册时就已交付了工银电子密码器，并提交了证据二案涉银行卡注册电子银行凭证资料。
老罗在回单中签字确认银行卡打印内容准确无误，并与申请业务需求相符一致。
经查，该笔贷款业务系通过手机进行操作，该种业务操作形式区别于在柜台办理，过程中需要手机验证码及工银电子密码器予以确认，而注册手机卡和工银电子密码器均应由持卡人妥善保存，而老罗未表示手机及工银电子密码器有过遗失的情况。
该笔贷款是用案涉理财作为质物的，系63天的短期理财，理财到期时则按照合同约定自动归还贷款。
该事件发生在2018年，且对于一个普通家庭而言20万元并非一笔小数目，在2018年应该到期的理财直至2021年才被发现少了20万元，亦不合常理。
且根据生活常识可知，理财产品购买、贷款归还、自动赎回贷款发放入账等事项银行均会通过手机短信渠道向客户所登记的手机号码发送提醒短信，在其手机银行APP中也会有具体明细，且本案工商银行临武支行提交的证据包含贷款发放入案涉银行卡账户后，老罗通过柜面支取现金的取款凭条、客户业务办理现场影像、人脸识别比对结果和身份证联网核查记录、银行向老罗发送短信、案涉银行卡账户明细等，故可认为，工商银行临武支行已尽到了审核和告知的义务，而本案中具体，老罗用自己的手机号码注册了手机银行，应有多途径掌握银行的提示，并按照提示进行或者不进行具体操作。
老罗的律师向法院提交了代理词还提及：
根据中国人民银行银发【1997】363号《关于加强金融机构个人存取款业务管理的通知》第六条规定“一次性提取现金20万元（含20万元）以上的，要求取款人必须至少提前1一天以电话等方式预约，以便银行准备现金。”第七条规定“一日内提取现金5万元以上的，必须向省级分行备案，并由其省分行报当地人民银行升级分行备案。”
而工商银行临武支行未提交老罗预约次日提取现金金及向省级分行或者本行审批的转账的证据，工商银行临武支行存在过错，故应承担法律责任，将贷款20万元归还老罗，并承担相应利息。
法院认为，该规定限于“个人存取款业务”，而本案争议的焦点系贷款业务，银行按照贷款合同的约定放款并无过错。
老罗的律师还提及“老罗是一位60多岁的老人了，根本不懂得自己操作手机贷款业务，况且老罗也不需要贷款，本身就有存款……”
法院认为，老罗早在2016年就申请注册了手机银行，就说明需要操作手机银行办理相关业务，而银行在办理手机银行注册业务并交付工银电子密码器时，并没有义务审核客户当时是否会进行手机银行操作，且银行在发放贷款时是依申请进行，而并非还需要审核客户是否有足够的存款才决定能不能发放贷款，此种情形无疑加重了银行的责任，将诸多不确定因素可能产生的不良后果都交由银行承担，如长此以往，势必会扰乱金融市场的管理秩序。
综上，法院驳回了老罗的诉求。
1” 我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了。……......点个赞，支持一下!
2” 兒子刚回到家就打開电视看动画片，于是爸爸让他回屋写作业。兒子：怎么一到动画片就让我写作业！爸爸：从小就要好好學习，将来才能上大學呀？兒子：可你不让我看动画片，我明天去幼兒园和女同學聊什么呀！爸爸：......兒子：将来不想包孙子就别让我看！爸爸：已经開始了快去看吧！
3” 退休之后的丈母娘养了一只小香猪，每次去她家那只猪对我直哼哼！我对丈母娘开玩笑说：“等养肥了哈，试试一锅能炖下了不！”结果没过几天她的小香猪就不见了，丈母娘每到吃饭时都到我家转转，还时不时进我家厨房看看。临走时小声念念有词说我不仗义，吃没事，关键是没喊她。再这样下去，我真的感觉像偷吃了她家猪了！
4” 在丐帮最强盛的时候，帮内分为了净衣和污衣两派。净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。他们彼此看对方不顺眼，争斗不断。因内耗频仍日渐衰微，丐帮从此不复天下弟一帮派盛况。直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才消弭派系融为一体。
5” 昨天晚上吃完饭，我和老婆在客厅看电视，我对她说：和你过日子的时候，我感觉就像开公司一样。老婆饶有兴趣地问：开什么公司啊？我说：追求的时候是鲜花公司，拍拖之后我发现是餐饮公司，结了婚之后更好了，现在都成家政公司了。老婆：……
6” 胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？胖妻：当然是想听实话了。瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
7” 期末考试，闺女语文成绩考了8分，不敢告诉我和老公。老师让女儿把试卷拿回家家长签字，女儿就自作聪明的自己偷偷把我的名字签上了。结果一拿到学校就被老师发现了……字签的歪歪扭扭不说，三个字只把姓氏写对了，后面俩字是用拼音代替的！
8” ⒈肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给；菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给； 干杂店，城管接过一瓶酒递过100元，店主：找不开，下次再给；过摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再没人见过那个卖水果的。
9” 王阿姨特别爱占小便宜，她的热水器坏了，请来维修人员上门服务，修完热水器后，又让人家帮她修了一下燃气灶。当她再次要求人家帮忙修理别的电器时，维修人员指着她家的狗说：“阿姨，我还会做菜，要不我给你弄个干锅狗肉尝尝吧!”
10” 小舅子偷偷背着老婆，花了188元买了一把CF上的火麒麟。他老婆把他给骂了一顿，他心情不好，约我一起喝酒。我俩喝了4个多小时，我看喝的差不多就劝他：别喝了，回去和丈母娘好好聊聊。他还是一声不响的喝酒，我再劝：夫妻哪有不吵架的，话说开就没事了。他还是不声不响的喝酒，我刚想继续劝，他说话了：别劝了，不喝多我不敢回去啊。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、过去一年，最搞笑的事情就是：有一天，婆婆叫我上街给她充话费，我就在手机上给她充了100，她收到短信，偷笑着说：你不要给我充了，刚刚有个傻子给我充了。我：？？？
2、和几个朋友去晚上去喝酒，他们正喝的起劲的时候，桌布底下爬出来一个人。这时一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：“别害怕，我刚醒，中午喝多了没走。你们继续！”
3、和老公从电子厂下班，下起了大雪。由于穿的有点少，我冷的打哆嗦。老公突然停下脚步，然后问我冷不冷。我以为他要把衣服脱下给我披上，我就特别感动的点了点头。他坏笑一声说道：哈哈，我穿得多，我不冷！
4、和婆婆一块逛街遇见她单位的欧阳阿姨。然后那位欧阳阿姨看见我了跟我婆婆说：“马姐，你儿媳妇好漂亮啊！”我婆婆笑一笑就跟着我走了，路上我问婆婆：“妈，欧阳阿姨夸我漂亮，你骄不骄傲？”我婆婆看了我一眼说：“有能耐你明天别化妆来呀……”
5、回娘家，我为了图气氛，扔了一大串鞭/炮丢进家门口草丛里，一条狗子带着一群小狗子跑了出来，这狗子嘴里叼着鞭炮，追过来缠着我的腿，要和我同归于尽，那天要不是人多，估计我就要被这狗子给削秃噜喽，谁也不知道狗子把窝搭在草丛里呀。。。。
6、记得大学时因为点琐事跟舍友打了一架，因为他体格小被我一顿猛削，结束时他放下狠话要报仇。大约过了一个礼拜这货笑眯眯的来给我道歉，各种讨好。完后请我喝酒，我喝的晕乎乎的就带我去蒸桑拿。高潮是老子喝多了蒸了桑拿晕倒了有木有！这货死命的抽我耳光，我醒了这孽畜还一边抽一边喊着醒醒啊。第二天我脸都肿了，我怎么感觉这一切都是他预谋好的，你心机这么重你爸妈造吗
7、记得上小学的时候，我同桌考了5分。但我们的试卷都需要家长签字。我问他：你不怕你爸打你吗？他说：不怕，我有办法，明天早上我早起，趁我爸不清醒的时候赶紧让他把字签了就行了。但是第二天他还是鼻青脸肿的来上学了。我问他：怎么回事？他委屈的说：我没想到我爸起床气那么大！我忍不住笑了。
8、姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。。。姐姐不耐烦的嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”我在一旁听不下去了：“该嫁不出去，活脱脱一个拜金女！”我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”
9、今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。
10、今天回家闻见老公身上香水味，就问他是不是瞎搞去了？老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何。其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他，谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用流量来证明自己的清白了！”
11、今天老板不在公司，我便用公司的电脑偷偷玩了会CF。这时我接到了一个电话，那边的人说他们是贷款公司的，问我需不需要服务。我说要，然后他们问我要贷款多少，我直接开口就说一千万。那边停顿了一下，然后问我：先生，你先告诉我你有多少自己的资产。我说：我在北美地区有几座私人岛屿……我话还没说完，那边就直接给我挂了，难道我说错了吗？
12、今天去买衣服，来到店里，突然看到那里一件黑色的风衣挺好看的，穿上试试，对着镜子看了又看。试衣间的一个女的出来奇怪的看着我，说，妹纸，你试穿的衣服是我的。
13、今天上班，和弟弟坐公交车，旁边坐一美女在喝豆浆，随后弟弟跟我开玩笑道：哥你车呢？我说道：坏了，修了。旁边的美女仔细看了我一眼，弟弟说道：哥，咋回事？我说：跟一大奔追尾了。弟弟说：严重不，不然我给你找找4s店的朋友吧。旁边的美女一直在听，我说道：不用，找什么人啊，一脚蹬子值几个钱。旁边的美女豆浆喷了前排一头发，啧啧啧，场景太美了。
14、今天我妈拿着钱说“你去把这1万存上”，正lol呢我说“你放桌上，我玩完这把就去”。玩完游戏走到银行验钞机哗啦啦滚过去后我愣了，数字显示95！又数一次还是95。我这会想起来前两天借了老妈500块，无奈的掏出来500凑齐了！
15、今天下班迟，就剩下一个人了，突然进来一个妙龄女子，手里握着一根圆珠笔，说：‘哥，别紧张，我是没办法了，过来弄点钱，你给我点钱，我保证不伤害你!’我担心打不过她，就说：“别冲动，钱的事情我们好商量，你这样，我们加个微信，我给你转，你知道的，现在的人都不带现金的！”女子想了一下就同意了，加了微信，我现场给她发了一个8块钱的大红包，说：“妹子，哥就剩十块了，给哥留两块钱，我等会坐公交！”妹子有些激动：“不行，不能留，都给我，回家的事情我帮你解决！”我一咬牙就把那两块钱也给了，后来妹子开着粪叉车把我送回家了。仔细想想，有惊无险啊，是不是？
投资者如何借助中国期货保证金监控中心维护自己的权益？
为更好地保护期货投资者的资金安全，2006年5月18日成立了中国期货保证金监控中心，该中心网站上提供了投资者查询服务系统，通过该系统期货投资者可以查询自身交易结算报告等信息，从而防止期货公司可能发生的欺诈行为。开户时投资者可以从各自期货公司获取自身访问查询系统的用户名和初始密码；然后通过互联网访问监控中心官方网站（南方地区中国电信用户请访问www.cfmmc.com，北方地区中国网通用户请访问www.cfmmc.cn），并点击“投资者查询”链接进入查询系统；系统提供“资料维护”、“基本信息”、“投资者交易结算报告”、“操作记录”、“保证金账号”、“公告牌”、“术语说明”，“操作指南”等页面，可点击这些页面的标题进入相应页面。投资者如果在第二天开盘前不提出疑义，则视作已在账单上签字。因此投资者必须主动关心自己的交易账单，如有疑问要及时向期货公司提出，以维护自己的合法权益。
1、我在等公交上班，有个妹子挺漂亮的也在等车，当时我就想不管她坐几路我一定要坐她旁边，就这样过了四辆去我公司的路线我都没有上，第五辆刚走来一奥迪A8停在了我的面前，那漂亮妹子坐在副驾驶就绝尘而去，只留下撒比的我拿出电话给经理打过去说:孙经理，那个我这边堵车，可能要迟到一个小时……
2、堂哥相亲了很多漂亮的妹子，但是没一个他喜欢的。那天我同事来我家玩，堂哥正好也在，晚上吃饭时候，同事翘着二郎腿，大口吃肉，大口夹菜，一点有没有女孩子的样子！反倒像个爷们！我就说她：你矜持点行不，跟个爷们一样，今后看谁敢娶你？堂哥突然满脸通红的说：“你同事不像其他的女孩子不做作，大方。如果你不介的话，咱俩结为兄弟如何”
3、网友：准备买房了，看了好几天，准备签合同。有一亲戚说：“这么急买房干嘛，现在房价这么高，等等肯定会降价”我把合同一放，开玩笑的问：“那你把你的房子卖给我吧，等到房价降了，你再买一套”亲戚不说话了，尴尬的笑笑说：“我的房哪能卖呢，我还等着涨价呢”场面瞬间尴尬无比。
4、其实还房贷这事，要看自己对房子的需求是怎么样的，要用房子来结婚或是用来居住的，那无论贷款多久，都要上车，自己耗不起，结婚回老家乡下也不太适合，工作租房也是给房东还房贷。
5、看到女友的QQ签名改成了：“迟早的事，该不该现在就作决定呢？”我含情脉脉地回复：“亲爱的，你觉得对就去做吧，加油！”五分钟后，接到她的短信：“我们分手吧！”
6、突然有一天有人去采访医术精湛的精神科医生这医生说：“我以前给病人出过这样一道题，我问他们’如果浴缸里装满了水，想把水弄出来是用勺子快，还是用盆快?’”采访的人插嘴说：“正常的人会用盆是么?”医生很奇怪的看着他说：“正常的人会把浴缸的塞子拔掉!”
7、那天中午姐夫对刚吃完饭的姐姐说：“宝贝，你好像又胖啦！”姐姐一脸凶的说：“你敢在说一遍？”姐夫说：“你好像又胖了！”姐姐说：“谁给你的勇气，还敢说第二遍的！今天你这事必须给我买2斤大螃蟹！否则，我跟你没完。”
8、一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？”医生回答：“恐怕他已经死了。”男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！”妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”
9、甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗？”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈？”甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”乙：“它怎么答复你的？”甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！”
10、买了一件体恤衫，老板要一百五，我还价八十，最后九十块谈妥。给老板一百，等她找十块，谁知老板翻了半天没找到零钱，于是又拿出一件同样的体恤，扔给我，说:没零钱，再给你一件吧。
11、老妈不让我整天玩电脑，迫于压力之下我把玩了8年的CF满英雄级武器的号卖了。卖了700，然后我就去了一家装修公司面试。老板看了看我，淡淡的说：一个月1200，不包吃不包住。我一听当场就怒了：老子中专没上完就辍学出来闯荡各大工地，你当我是大学生啊！老板一听，两眼发光的说：每个月工资8000，包吃包住，你觉得怎么样？
12、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：“爸爸你吃。”“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”小外甥女：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”
13、网友：一觉睡过头突然接到老总的电话：小王啊，你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？
14、今天晚饭时，我妈妈煮了我最爱吃的小鸡炖蘑菇，我配着鸡肉一口气吃了五碗米饭。我妈语重心长的说：“闺女啊，咱们现在已经是重量级的选手了，就不要拼命的吃吧，我现在好担心呀！”我不解的问：“我都已经有对象了，难道你还在担心我嫁不出去呀？”我妈叹了一口气说：“我担心你出嫁那天，婚车钻不进去，多尴尬……”
15、秘书走过来跟我说：老板在开会，需要计算器，你快拿一个送进去。我说：我的计算器坏了，乘号那个键不好使。秘书：你找别人借一个。我：别人都不在办公室，你那里有计算器吗？秘书：我要有，还让你送什么？我无奈的说：如果只是算加减法，这个计算器还行，乘法不能算了。老版到底算什么东西？恰巧这时老板推门出来了，他黑着脸问：你说我算什么东西？
◆晚上十二点多，我正要入睡，女邻居打电话过来说:“老李啊，我家老王没在家，你赶紧来一趟我家……”她家灯没亮了,问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到她家。我:“这不是有亮吗?”她:“卧室的”于是来到卧室我打开开关。我:“有亮啊,那我回去睡觉了啊”她有点脸红地说:”额,其实吧,是我下水道堵了,想让你帮我通通”我恍然大悟:“嗨,要上厕所先去我家上吧,明天我帮你通。”……
◆老爸给我买了一套房子，主要是为了找女朋友，所以房子一直我一个人住。晚上8点了，我在床上玩手机，女经理打电话问我：今晚你家有人吗？我说：没有啊，怎么了？女经理笑着说：那我去你家住几天吧！我瞬间激动得热血澎湃，但立马感觉到不对劲。于是说：不好意思，这个可能不能答应你了。之后挂了电话，哼，还想蹭我家空调，没门！
下班后我总想放松一下心情，打一会穿越火线。和往常一样，下了班之后在卧室里打游戏，老婆生气，嫌我不陪她，然后跟我大吵一架。晚上睡觉的时候我和老婆互相较劲地抢被子，谁也不让谁。半夜的时候，我睡得迷迷糊糊，突然感觉老婆在给我盖被子，然后又摸了摸我的头，然后把我的头也盖上了。我心里一阵感动，感觉暖暖的。如果老婆不往被窝里放那个屁的话，我现在也不会在医院躺着。
一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 ! 神回复：那个农民的名字叫王中王。
第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。
我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。
回来的路上，我悲壮地看着男友说：我们分手吧。
他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！
我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信
昨天去洗脚城放松，我脱了鞋，等着女技师的到来。不一会儿，一个女技师蹲在了我的面前，我们四目一对视，她竟然是我前女友。她看着我，不禁的泪流满面，我心都要碎了，安慰她：“亲爱的，过去的就过去了，不要哭，再说了，当初是你提出分手的！”前女友忍住泪水：“我去，过这么多年了，你这不洗脚的臭毛病仍然没改，看把我给熏的！”
公司有一笔100多万的借款，一直要不回来。老板急用资金，将追债的重任交给了一个怀孕的女员工。女员工每天打扮的花枝招展地去对方的公司，也不提要债的事。就是每次都摸着肚子问对方公司的前台：“你们李总在不在?”一个星期之后，李总急了，主动给老板打电话：“钱，我可以一分不少地给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！
前几天家里的冰箱坏了，今天家里又添置了一个新的冰箱。昨天下班回来之后，感觉肚子特别的饿，习惯性地打开冰箱门一看，啥也没有！于是我就跟妈妈抱怨：你家冰箱里怎么啥也不放呀？这样对得起冰箱吗？它的尊严呢？你让它在别的冰箱面前都抬不起头来！我妈头也不抬地说：它可以说自己是大衣柜。
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