1、 深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再跑5元的车程。”小伙子一愣，说：“美女，我也要在这儿下车呀!”美女指指前面，低声说：“站台上，那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧!”........
2、 我正在打着游戏，儿子非得缠着让我给他讲个睡前故事。没办法，我给他讲了青蛙王子的故事。我说：从前有个王子变成了青蛙，要白雪公主的三个吻才能变回来，于是，善良的白雪公主亲了青蛙两口，觉得味道不错，就做了个爆炒田鸡icon。说完后继续打游戏，留下儿子自己凌乱。
3、 我打电话给老公，温柔的问道：亲爱的！你几点下班？几点能回来呀，人家想你啦。老公淡定的说道：今晚要加班估计要到天亮了，你先睡吧。放下电话，我马上从麻将桌跳了起来。大喊道：五分钟之内，全部撤离，我老公马上就回来了！
4、 最近我发现一件事，那就是现在的小孩早熟的现象特别严重。8岁的堂妹在房间里边玩飞车边给一个小男生打qq语音。那个男生说：我的压岁钱都被妈妈收走了，没钱充q币了，我没有堕天使闪装不再是紫钻贵族你还会爱我吗？隔了两秒，堂妹非常难过的说：我们分手吧，你别傻了，没有物质的爱情就是一盘沙，都不用风吹，走两步就散了!?
5、 暗恋的女神电脑坏了，大半夜让我去修，修好后没车了，她就留我在家吃宵夜。做了我最爱吃的炖猪蹄还有大闸蟹。我边吃边夸：“正是我喜欢的口味，好好吃。”吃完后，女神问我：“我男朋友做的饭好不好吃？”我诧异：“你不是没男朋友吗？别吓我！”女神笑着说：“你刚刚都说好吃了，怎么就忘了呢。”我顿时凌乱了！听说膀大腰圆的小姨子失恋了，心情不好，我就去市场买了一只鸡，拿去安慰她。丈母娘开心极了，亲自下厨，炖了一锅香飘飘的鸡汤。
6、 妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？
7、 周末男友开着迈巴赫带我回老家看奶奶，吃过饭去我家的老房子溜了一圈。我玩性大发，在相距不到一米的两面山墙之间，左右脚各蹬一面墙上，手脚配合，几下就上去了。男朋友看得呆住了。我得意地说：初中时男同学都比不过我！男朋友痴痴地说：你那时也穿的裙子吧？
8、 方丈世俗的老婆，因为公务去外地出差，方丈下班后，一到家就看到他老婆回来了，手里拿着支口红问方丈：“我在沙发上找到这个，是谁的？”方丈顿时懵了，想了想后说：“昨天几个尼姑来吃饭，吃完了，有个尼姑从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”他老婆笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”方丈心中感叹，道高一尺，魔高一丈，防不胜防啊！
9、 花了500万在碧桂园买了个10楼的房子。这天在电梯门口，大妈拉着一小伙不放。小伙子一脸的委屈，我赶紧问发生了什么。小伙子委屈的说：“我电动车没拔钥匙，赶紧出去看。”大妈怒道：“我好心按着开门键等你，你进来放个屁就走?”
10、 今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
11、 在名牌大学毕业后，我就进了上市企业当经理。平时的工作比较忙，我很少回家。那次有事回了一趟老家，听说村里有两个二十多岁的小伙，找的老婆都是四五十岁的。知道这个消息后我大吃一惊，都说现在的女孩爱大叔吗？小伙居然也爱大婶了？什么时候我才能混成大婶啊？真的是愁死我了！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1.我和校草是同桌，我喜欢他，但是没有勇气表白。因为他高考488分，我686，只差202分却相隔2万人！我们报了同一所大学考研，蕞后那所大学的录取分数线是685分，我考上了。当年老师说一分可以压倒几千人，而我发现不是的！200分只是2万人，200分只是2个国，只是2万公里，200分意味着再次相遇时，我对他只能说一句：老板好！
2.我们公司以前安排小明去要欠款，今天小明不在，老板让我去，对方公司拖欠我们公司90万，我本打算进门后就凶一点，结果人家公司是个女老板，又好看，身材又好，当时我就表白了：“钱，我今天不要了，你做我女朋友，我给你缓几天！”话音才落，人家刷刷几笔写个支票丢给我：“一共91万，多余的一万是给你的，求你以后不要在我面前出现。”我愣了一下，她继续说：“收回你刚才那句话，否则我会恐婚的！”回去的路上，我在想，是不是我不太好看的缘故啊？"
3.今天下午的时候，有一年轻妈妈带着一小孩来医院打针，熊孩子特别害怕打针，就是不给护士打，怎么哄都无济于事。最后没辙了，只能摁着打。然后熊孩子一边哭一边吹着鼻涕泡呐喊：“等我长大了，我是不会放过你们的。”那种恨感觉已是生无可恋……
4.大学刚毕业和同学一起应聘了一家小公司，没多久他升职了，成天在我面前吹嘘自己。然后，公司有一位和他关系不好的同事就很不屑的说：“切，芝麻大个官，还真把自己当回事儿了！现在卖包子的其实都有主管的。”我同学不信，就拉着我们去了包子店：“小哥，请问你们店里的有主管吗？”被叫住的小哥哥就问：“请问您是找卖牛肉包的主管还是找卖鲜肉包的主管呢？”那一刻，他都石化了……
5.中枢神经对末梢神经说：“你坏死啦！”
末梢神经对中枢神经说：“你麻痹。”
6.就要到预产期的婆婆出门散步被一条藏獒撞流产了，公公特别的生气。每次喝完酒以后，公公就会家暴婆婆，对婆婆动手。那次婆婆被家暴之后，独自走在大街上。捡到一张散打武馆的传单，婆婆立刻对生活充满了希望。花了5800在散打武馆报了名，在里面认了一个师傅，功夫挺了得。有一次和师傅在一起喝酒，婆婆高兴的说：师傅，我打算这一辈子跟着你混不走了。师傅瞥了我一眼说：你脑袋被驴踢过吧，跟着我能有什么出息？婆婆弱弱回了句：师傅，我要是没记错的话，我的脑袋这辈子貌似就只被你踢过……"
7.老板刚娶了个小二十岁的女人，长相甜美成熟性感，老板朝三暮四很快就冷落了她，我跟老板娘接触多，渐渐有了感情。周末老板出差，老板娘约我出来，诉苦说准备离婚，分一半财产，然后跟我过。我说她太幼稚了，老板那么精明，离过好几次婚了，就算是跟她离婚，她也分不到多少财产。老板娘得意地说：“我找人调查过他了，她外边养了不止一个女人，照片视频证据都齐了，上法庭他会输得更惨！”结果老板出差没回来就出车祸了，老板成了植物人，医生说一辈子都醒不过来。我见到老板娘时，她不知所措地跟我说：“我一直想他死，谋他的财产，他现在成这样了，我反而心软了，我要照顾他一辈子。”就这样老板娘成了老板，我成了公司负责人，帮她处理公司事务。但是我真不是经商的料，没几年公司就濒临破产了，我们及时止损，卖掉了公司，拿着一个亿的资产，带着植物人老板，到南方找了个没人认识我们的地方定居，从此平平淡淡度过余生。
8.列车员：这位乘客，你好，我想问问您，您买的是普快车票，为什么来乘特快列车？您需要补一下票。乘客：为何要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。
9.火车正在行驶,美女乘务员开始查票了,查到我时,我霸气地说:“吻我一下,就给你看”。尼玛她真吻我一下,整个车厢沸腾了….其实大家都不知道,这是我媳妇儿,整天上班很忙,我想去看她了就带着我两岁的儿子去坐她那列火车。就当是全家一起旅游了。。。
10.最近我发现一件事，那就是现在的小孩早熟的现象特别严重。8岁的堂妹在房间里边玩飞车边给一个小男生打qq语音。那个男生说：我的压岁钱都被妈妈收走了，没钱充q币了，我没有堕天使闪装不再是紫钻贵族你还会爱我吗？隔了两秒，堂妹非常难过的说：我们分手吧，你别傻了，没有物质的爱情就是一盘沙，都不用风吹，走两步就散了!?
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自动化时代的特斯拉如何刹车
刹车,也称为制动，是指使运行中的机车、车辆及其他运输工具或机械等停止或减低速度的动作。我们熟知的汽车是如何实现刹车的呢？简单来说就是踩住方向盘下面的刹车踏板，使汽车减速或停止运行。司机都知道，只有汽车不运动才不会发生事故，只有汽车能够及时止动才能避免发生事故，这是我们在学车时教练首先要让学会的一个动作。而就是这样一产简单的开车动作，近几年电动汽车贵族特斯拉则和车主们一直在纠结着。每有刹不住车的时候，特斯拉总会以后台数据为依据，告诉我们：他，没刹车！而车主则委屈的说，我刹车了！这不，特斯拉和车主又开始了。
近日，广东省潮州饶平县一辆特斯拉汽车疑似发生失控，高速狂奔2.6公里，造成2死3伤的严重后果。车祸发生后，车主和特斯拉因为刹没刹车开始了争论，车主说刹车了，但是根本踩不住，特斯拉则非常笃定的说车主100%没有刹车。离这次事故时间不远，南京的一辆特斯拉Model X，在行驶到路口转弯后突然失控加速行驶，车主强行挤压路边护栏才得以停下，最高时速竟达到了150km/h。车主表示当时踩刹车并没有任何反应，而特斯拉也是说后台数据显示车主没有刹车。这又让刹车问题上了热搜。
特斯拉因为刹车出现事故上热搜，网民们有点习惯了。因为每次车祸双方都会各说一词。那么每起车祸到底刹没有刹车呢？我们是真的无从知道。我们这些吃瓜群众不是汽车设计者，不是生产者，更不是后台数据维护者，根本无法弄清楚特斯拉的刹车问题。当然也没有机会真正体验一下什么叫死亡飞车，估计有机会也没有人乐意去体验，因为体验不好就会去见“马克思”。那么是不是特斯拉车主们故意通过无刹车事故，组团来恶心特斯拉?应该不会，我想还不至于非要拿命来恶心人吧，哪怕它是电动车界的翘楚。
信息化时代，大数据也是生产力。习惯了用数据说话的人们总是喜欢用数学思维来解决一切问题。不否定数据可以体现事物的本源，但在某种情况下也只能片面的说明一些现象。因为除了数学还有物理、化学、哲学等等学科，每个学科解决的只能是特定的部分问题。自动化时代的特斯拉到底刹没刹车？估计这个问题还会长时间纠结下去。因为双方一个在说东，一个在说西，各说各的理。追求本源则显得没那么重要。吃瓜群众们也是分为两派，吵的不可开交。还有一批看热闹的，看的津津有味。最终结局如何？我们也只能拭目以待。在这里还是要建议车主们，想停车，一定要看好刹车踏板，因为无论谁对谁错，坐在车上的是你！
1; 在女友出租屋里过夜，刚准备睡觉就听到敲门声。女友脸色苍白的说：“不好，应该是我爸来了!”我丝毫不慌的说：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门!”开门后看到一个大腹便便的中年男人，我立马走上去，有礼貌的说：“叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租5300，交了吧!”女友在旁边一直傻笑，我感到一丝不对劲。中年男人也笑了，说：“小伙子，可以啊，说谎脸不红不白的!”女友笑着说：“他是房东!”........点个[赞]，支持一下
2; 上大学的时候，谈了一个女朋友。女孩十分物质，但我就是喜欢她的物质！刚开始交往的时候，女孩让我给她买个iPhone11。我一个月生活费才2000，就说：宝贝，我没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊，要不你问问你爸？女孩很懂事的点了点头，然后给她爸打电话：爸，你知道哪里可以卖肾吗？
3; 小的时候，我特别的丑，经常被人说是丑姑娘，现在长大了，变得漂亮多了。今天和我老妈一起去姥姥家，姥姥家的邻居对老妈说：别人的闺女是女大18变，你闺女是36变啊！老妈听后，乐得合不拢嘴，我娇嗔地问老妈：别人夸你闺女两句，你至于高兴成这样吗！老妈笑地擦着眼泪说：我突然想起，猪八戒会36变的……
4; 最近我发现一件事，那就是现在的小孩早熟的现象特别严重。8岁的堂妹在房间里边玩飞车边给一个小男生打qq语音。那个男生说：我的压岁钱都被妈妈收走了，没钱充q币了，我没有堕天使闪装不再是紫钻贵族你还会爱我吗？隔了两秒，堂妹非常难过的说：我们分手吧，你别傻了，没有物质的爱情就是一盘沙，都不用风吹，走两步就散了!?
5; 一个姑娘告诉孟婆，她不小心把碗给弄丢了，孟婆一直在叹气。姑娘忍不住了：“孟婆，你咋回事啊，不就是一个破碗吗？至于这樣一直叹气吗？”孟婆：“姑娘啊，我叹气不是为了碗。”姑娘：“那为了啥？”孟婆：“我叹气是为你打包不平。”姑娘：“啥？”孟婆：“一个破碗都有人看中，你这么一个大姑娘，難道不如一个碗？”姑娘：“……”
6; 这段时间也不知道怎么了，腰疼得非常厉害，于是开车去医院看医生。到了以后我好一顿检查，拍了各种片子。随后医生瞪着一双直勾勾的眼睛望着我，看得我心里发毛，急问医生是不是情况特别严重。医生意味深长地看了我一眼，慢悠悠说了一句：没什么大碍，你的腰只是想告诉你，除了它，没有谁会疼你！?
7; 最近老婆准备参加同學聚会，今天就从美容院剪个新的发型回来了。晚上她在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的我说话。老婆摆着造型说：老公，我剪这种发型，会不会变得很難看？老公瞅了两眼：还好吧，不会啊！老婆大喜：真的吗？我点了点头说：是啊，你的難看与发型无关啊......
8; 大一新生报道，我妈不放心我自己去学校，就让我爸开车送我，还没有出县城车子就抛锚了，这时老爸说：”你自己坐车去吧。''我到车站后发现钱包落车上了，就给老爸打电话：”老爸，我钱包落你车上了。”老爸：“知道了，等下给你送过去，二饼，碰！''
9; 老公因为窃取地方公司机密，把竞争对手搞垮了，老板送给老公一辆奔驰。礼拜天的时候，我開着老公的奔驰出门买东西。回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。我走进屋大声喊：世界上最爱你的女人刚才把你的车擦得干干净净。老公边往门外走边说：老妈来了？
10; 最近总是跟老婆吵架，这个月的工资太少了，老婆一直不开心。我回家为了哄老婆开心说：老婆，我今天捡了一千块钱。老婆：在哪呢？全部交出来。我：开玩笑的，没有的事。最后没有想到我身上仅有的二十块也没有了，还逼我写下了欠她九百八十块钱的欠条，真的是不作死就不会死……
#幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1, 有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小李闯进包厢。说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？”。最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”
2, 吃过晚饭后，闲来无事，去跑顺风车，我接了一对大学的小情侣回学校，差不多10:40了，听他们的意思好像11:00门禁。小伙子说:“可能赶不到了，要不今晚住外面吧？”女孩子孩羞的嗯了一声，估计也有这意思。我顿时倦意全无，猛抬头:“你们放心，这450马力觉对来得及！！！！”然后一顿猛加速，准时把他们送到了学校……
3, 我在华为是个程序员，在电脑前坐久了，腰酸脖子痛。同事说拔火罐可以减轻一下痛感，还可以达到保健的效果，我就想去试试。第一次去，我：师傅，您这拔罐安不安全啊？师傅：绝对安全！你看见角落那瓶灭火器没有？待会要是烧起来，第一时间就能把火灭掉！我：额……?
4, 儿子正处在换牙阶段，可是他非常喜欢吃巧克力，媳妇不让。晚上老婆在卧室敷面膜，这臭小子居然偷吃我就喊道：“孩他妈，你儿子又吃巧克力了。”然后儿子被他妈一顿好批，过了一会儿子跑过来对我说：“爸爸包包！！！！”谁知道我刚举起他，他直接拍了我脑袋一下说：“让你多嘴！！！！”
5, 最近我发现一件事，那就是现在的小孩早熟的现象特别严重。8岁的堂妹在房间里边玩飞车边给一个小男生打qq语音。那个男生说：我的压岁钱都被妈妈收走了，没钱充q币了，我没有堕天使闪装不再是紫钻贵族你还会爱我吗？隔了两秒，堂妹非常难过的说：我们分手吧，你别傻了，没有物质的爱情就是一盘沙，都不用风吹，走两步就散了!?
6, 朋友刚复工的时候，天天加班。有天困的不行了，一女同事：来一杯冰咖啡。朋友倒了一杯冰咖啡，喝下去还是困：我太困了，冰咖啡也不管用。那女同事：你用法不对。朋友：啊？用法不对？那女同事接过咖啡，一下子泼朋友脸上，朋友打了一个激灵。那女同事：咋样？不困了吧？
7, 闺蜜20岁就结婚了，生了个兒子，没想到丈夫在一次出差中出了车祸。于是闺蜜带着兒子改嫁给了本市的一个富豪，富豪也是离异，还单身。这天，富豪跟兒子说：“如果你能考个双百分，就奖励你500块。”兒子高兴坏了，富豪说：“好了，早点睡觉吧，只有养精蓄锐才能考好。”兒子：“老爸，我睡不着。”富豪：“为啥睡不着。”兒子：“奖励500元，不知你说话算不算数？”富豪：“大丈夫一诺千金，我说的话觉对算数，赶紧睡吧。”兒子：“老爸，我还是睡不着。”富豪：“又怎么了？”只见兒子愁着小脸，说：“我在想拿到钱是买那个公主发夹呢还是蓬蓬裙呢？”
8, 我兴高采烈的回到家里，嘴里还哼着歌。老婆不解的问我： 咋了？为啥这么高兴？我说：你看，鄰居刘大哥刚买了奔驰S级，马上就降价50万了。老婆：嗯，老公，降了以后你就能买得起吗？我回答：那也买不起。老婆： 那你得瑟什么玩意？我说：我是想告诉你，我无形中又为自己省了50万呢！
9, 在美团外卖当骑手，最近来了一个女同事。相处了一段时间后，我发现她讲话很喜欢用ABB格式：我喜欢吃肉肉，我喜欢吃糖糖。她暗恋我们一个帅气的男同事，整天对他撒娇。男同事跟她说：你一直这样不累吗？她说：你觉得我可爱吗？男孩想了想：这有什么了不起的，我也会。女同事说：真的？男同事挠挠头脸哄着说：我，我喜欢你哥哥。?
10, 老婆和上司出差了，我自己一个人没人煮饭，临时决定去丈母娘家吃饭。丈母娘没预我去，已经煮好饭了，饭不够吃。吃饭的时候，丈母娘给我盛了满满一碗饭，给小姨子只盛了半碗饭。小姨子委屈问丈母娘:“为什么我只有半碗饭？”丈母娘小声和小姨子说:“你自己什么身份你不知道啊，你姐夫来了，自己心里没点数。”
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1- 有三只老鼠，一个喝了美国的酒，没走5步就倒下了，另一个喝了法国的酒，没走3步就倒了，另一个喝了中国的二锅头，说：“中国的酒度不大啊。”他看见了一把菜刀，又看见了一把机枪，拿着突然大喊一声：“猫呢！！！我和你拼了！！！死猫！！！！！！！！！！！”......点个赞，支持一下!
2- 老丈人去西藏旅游，回来就中邪了，呼吸不畅。高人说起个藏族的名字就好了，然后老丈人在“加仓没错”和“平仓没错”之间犹豫！老丈人最后想取一个佛法艰深，寓意隽远，比较睿智的名字！这其中有：加平都错，平仓确吉，持仓坚赞，空仓加错，加仓加错等！最近几老丈人看了一下股市大盘，发现A股一片绿，于是取名为：仓又加错！
3- 女神生完孩子后身材发福被她的土豪老公抛棄，于是我就趁虚而入请她去吃饭。后来在衣服口袋里发现有张银行卡，里面有200块钱，就顺便去取钱。银行专柜一脸嫌棄：“200块去自助机取吧！！”我瞬间觉得自己受到了歧视，从口袋掏出另一张卡说：“给我取2000000！！要新钞！！”瞬间大家都看着我，银行专柜热情说：“你好，你确定都要取出来吗？？”我说确定，最后她把钱都给我之后，我说把这2000000块钱存进另一张卡！！说完，我当着专柜的面隨机抽了10几张往口袋一放！！
4- 老弟前几天的测试成绩下来了，全班倒数第一，把老妈气的啊，骂了整整一天，旁边的老爸看不下去了打圆场道：“行了，骂两句就得了，对门家的小明不也考了个全班倒数第二吗！”老妈听后更怒了：咱能和人家比吗？人家的那个倒数第二比咱家的倒数第一高一百多分！老爸当时楞了许久，然后默默的翻出来一把让我印象深刻的鸡毛掸子……
5- 最近我发现一件事，那就是现在的小孩早熟的现象特别严重。8岁的堂妹在房间里边玩飞车边给一个小男生打qq语音。那个男生说：我的压岁钱都被妈妈收走了，没钱充q币了，我没有堕天使闪装不再是紫钻贵族你还会爱我吗？隔了两秒，堂妹非常难过的说：我们分手吧，你别傻了，没有物质的爱情就是一盘沙，都不用风吹，走两步就散了!?
6- 早上起来后，一个哥们大声喊了句：“狱友们！！大家别睡了！！我告诉大家一个好消息！！”话音刚落，监狱里所有人瞬间就从床上爬了起来，问道：“快说！！什么好消息！！”那人咽了一口水，说道：“我刚刚偷听到狱警聊天，说WIFI密码是123456789！！”“哇哦！！太棒了！！干的漂亮！！”所有人抱成一团喜极而涕。不一会一个人猛然醒悟道：“等等......我们在高兴什么？？”
7- 小舅子刚结了婚，第二天就住院了。亲朋好友带着礼物去看小舅子，新婚妻子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着小舅子的老婆出去的档口，一个大姐问：“你们干嘛呢？新婚燕尔的就打架？”小舅子说：“姐啊！我媳妇早上醒来，发现被窝多了一个人，一脚就把我踹出去了！现在才知道老婆竟然这么凶啊！”?
8- 从小我就喜欢杰伦老师的歌，是一个忠实的铁粉，尤其是他的《双截棍》可喜欢了。在我上小学的时候就偷偷存了压岁钱去买，我耍得那叫一个厉害，虎虎生威。最后吓得老板也没收我的钱，还拿了一百块给我，说我是个狠人，让我去医院看看我满头的包。现在已经过去这么多年了，我一直怀疑双截棍是医院发明的！?
9- 闺蜜去相亲，相亲对象给闺蜜讲了一个笑话：一天，面条与肉包发生争执，双方大打出手，但是肉包被面条打得落花流水。第二天肉包又准备去找面条理论理论，在路上遇到了泡面，肉包围住了泡面一阵独打，泡面被青红皂白打了一顿后，肉包说：小子，别以为你烫了头发我就不认识你了!?闺蜜哈哈大笑，然后相亲对象直接走了。他说闺蜜笑起来，一点不像二十五的，像四十五岁的，眼角的褶子太多啦!?据说，当场就掰了，我真是服他们了!?
10- 今天，兄弟一哥们的媳妇项链掉了，连吊坠价值5000多元，两口子心疼得不得了！下午兄弟下了班回到家，陪他媳妇聊天。兄弟把同事媳妇掉项链这事告诉了他媳妇，他媳妇：还好我没买项链，不然掉了怪心疼的，走老公去商场！咱们那5000多，正好去给我买几套衣服！兄弟：……
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