败光路人缘后，rOtk遭Dota圈内疯狂嘲讽,甚至连Sylar都来玩梗了

曾经有那么一家公司，雄心勃勃地进入Dota圈，并号称要做出一点“成绩”；然而事与愿违，他们最终落得个“老鼠过街——人人喊打”的田地，这支战队就是曾经的“银河战舰”4AM.小象。最终，4AM宣布离场，小象背负一身骂名，甚至连现任教练rOtk都受尽玩家冷眼，实在是令人唏嘘……

那么，与Eurus（拒绝者）同为“受害者”的rOtk为何受到玩家们的口诛笔伐呢？接下来就带大家回顾一下rOtk是如何败光自己的路人缘的。

rOtk本名白帆（曾用ID：XB），于dota1时期便凭借其“狮吼功”而名震dota圈；曾随队（DK）获得过九连冠的殊荣，并在TI4中凭借一手“版本答案”打法，带领VG斩获亚军。后转型教练，期间还曾组建“燃烧军团”并复出过一阵，在执教VG期间帮助队伍斩获Major冠军……

4AM小象宣布建立之初，恰逢rOtk与VG合同期满，身为“银河战舰”又怎能对如此一位精明能干的教练无动于衷呢？rOtk便顺理成章地宣布将执教4AM小象，可就在他于家中坐等官宣之时，意外发生了；俱乐部以资金不足为由，“劝退”了他。

要知道，当时的各大战队都已签好合同，又怎能有他的容身之处呢？而rOtk也带着哭腔在直播中表示：“热情被消耗殆尽，他们说什么我也不会去了，呜呜呜”。

结合之前“自费C”的节奏，此举彻底激起了圈内的“民愤”；4AM最终落得个落荒而逃的田地，“银河战舰”也变成了“恒河战舰”。

本以为这件事就此翻身了，可小象战队（4AM离场）的一则官宣又使得整个dota圈又热闹起来了；是的，那个曾经说着“我再也不会……”的r神宣布执教小象了！

事后对此事的评价，不仅仅是玩家们骂声一片，甚至连职业选手也在赛场中玩起了“wuwuwu”的梗（VG.曾焦阳带头）；如今的应援语音吧中，其兄弟Sylar竟也玩起了梗。

总而言之，玩家们对于这种出尔反尔的行为感到厌恶自然是无可厚非；但是如果站在rOtk的角度上来着想，“当打之年”的他如果在家挂机一年，那无疑是一笔巨大的损失。所以，看事情不能只看一面，应该要反过来再思考一遍；此事r神确实做得不太妥当，但还是希望各位保持理性，做个“佛系吃瓜客”！

好了，对此各位有什么看法？欢迎在评论区中留言讨论。#游戏##dota##DOTA2##elephant#

1. 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。2.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。我就问他们：你们怎么吵架啦？我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊？果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。

 

2. 疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。”我打电话给前女票。前女票：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。”?

 

 

 

 

 

 

3. 我老表结婚，我特意在富士康里请了一天假去参加他的婚礼，这让我没有了全勤奖。村里来参加表弟婚礼的人好多，有些阿姨手里还拿着塑料袋。十分钟之后开席了，菜一端上来，只听一个大妈说了一句：吃不吃？不吃我拿回去喂狗了。我还没反应过来呢，手机铃声响了，我就低头接了一个电话。等我接完电话抬头一看，菜没了！整整一桌十八盘菜，连饮料，啤酒，甚至是酒杯，通通不见了！?凌晨睁开眼坐起，环顾四周，无言。手指拂过凌乱的发，四十五角仰望苍白的天花板，眼睁睁看寂寞蔓延开来。心底某处蠢蠢欲动，赤着脚踩在冰冷的地板上，脚尖轻点，就像一只在跳舞的幽灵，一步，两步。静静地煮了一碗面加了两个荷包蛋，才缓解对刚刚梦里美食的诱惑。?过节时，富豪跟女相好发了2000元的红包。结果女相好给富豪V信回了一句话：过节你就给我2000块的红包。富豪一看气炸了。后来越想越气，中午饭都没吃，打算把她拉黑！再看一遍信息，原来是两个字看颠倒了，人家的原话是：过节就你给我2000块的红包。?我已经在公司干了10年，职位采购部经理。最近公司的效益不好，接不到什么活，老板维持公司一直赔钱，员工基本都走光了。上午老板把我叫到办公室跟我说：公司要裁员，我和你只能留下来一个！兄弟们，如果我留下来，是不是就可以当老板了？?女同事童年时期在农村的外婆家长大，被老鼠咬过，所以特别害怕猫。今天下班已经是夜里11点多了，女同事路上与一只猫狭路相逢。女同事吓坏了，赶紧给我打电话。我安慰道：这个很好解决，猫鼻子比人鼻子灵敏，但是猫的耳朵也很灵敏，你看是个人都受不了你的歌声，那个猫肯定也是……挂断电话之后，女同事就对着猫深情唱道：我是一匹来自北方……狼字还没出口，猫吓得屁滚尿流，跑了。??大学毕业找了个女朋友，一天我正在工地搬砖突然面前出现一辆迈巴赫，有个女人从迈巴赫出来，女人手里拿出100万给我，说：离开我女儿，你要什么好处都可以。我拿了100万后无精打采的给女朋友发了一条消息：分手吧。30分钟后我回到出租房，她在房间里收拾东西，故意发出声响：“我真走了？”我装作无所谓，还示意她别把东西落下。她哭着摔门而出，我手里紧紧攥着100万！"

 

 

4. 上初三的时候，我们晚自习经常做试卷，然后第二天老师再讲。在课堂上英语老师讲卷子，因为班级底子太好，就讲得特别快。讲完了还有很长时间，英语老师就说：“好无聊啊，不如我把你们的化学卷子一起讲了吧！”说完，她就真的讲了一张物理卷子。下午，物理老师来上课，知道此事后仰天长啸：“好，她不仁就别怪我不义，请大家把数学卷子拿出来！”

 

 

 

5. 在哈尔滨工程大学上学时，找了一个男朋友。那次他说他的母亲得了癌症，向我借了10万块钱，然后就消失了。我当时特别的难过，四处寻找，最后我问闺蜜他可能去哪里？闺蜜劝我：还是算了，放弃吧，这种男人不值得珍惜。我无助地问我天真无邪的侄子：你猜我男友去哪里了？侄子的回答让我非常满意：他应该是没了。?

 

 

6. 男友第一次来我家就帮着老妈做饭。老爸一脸欣慰地说：怪不得别人都说懒人有懒福。看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：孩子，丑话我先说在前面，你饭做得这么好，以后我闺女吃变形了。我们可是不负责退货的啊！

 

 

 

 

7. 昨天中午，同事从单位宿舍回来。这时一胖女同事手里拿着大葱，边剥边问同事：吃葱吗？同事：你的葱比我的葱好吃吗？胖女同事：那你一会儿过来陪我喝两杯。同事：我不想当下酒菜。胖女同事：…

 

 

 

 

8. ?这天晚上，我和朋友去网吧开黑打DOTA。第一局就遇到了一个新手，他玩的卡尔，残血的他在树林里晃悠了半天。我就问他：卡尔，你干啥呢？他说：我吃树呢，加点血。我说：那你快吃啊，别磨叽！他说：不着急，我挑一颗最大的吃。?

 

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今天下班路过肉夹馍店，门口打出横幅：5点以后肉夹馍4元一个。我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个，付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？”收银员：“5元两个。”......

 

2 我们一同事，去开会没带笔，就顺手从一女同事桌上拿了一支笔。结果写着写着就怒了，往桌子上一摔：什么破笔啊，写都写不出来。那女同事颤歪歪地拿过那支笔，大叫道：你个土鳖，这是我的眉笔！你都给我写秃了！

 

3 我现在发现奸商真是越来越多，今天我买了一桶方便面。

店主说要用开水泡上十分钟才能吃。

我回到家用开水泡了半个多小时都没泡开，用牙根本咬不动。

我拿着方便面找店主算账，店主告诉我：“大哥，您是第一次吃方便面吧，应该把包装袋撕开再泡，否则，你泡一年也泡不开。”

 

最近这两天老爸中了两百多万，但是怕我妈守不住财，就放到了我的名下。但是隐隐约约感觉老妈知道，最近老是逼着我爸换好车。这天我爸跟我讲：闺女啊，你妈说了，三天后再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！

 

 

请女老板一块吃饭，掏钱的时候口袋里什么也没有。我只好尴尬地对女老板说：“帮我一起付一下，昨晚和老婆吵架可能被扫荡了。”女老板会意地一笑：“没事没事！我一起付。”说着掏出了钱夹打开来，接着就愣在那儿了：“昨晚我和老鼠也吵了一架……”

 

闺蜜和男朋友谈了快两年了，相处得一直都不错。这天约会的时候，男朋友突然对她说：亲爱的，我们分手吧。闺蜜哭着说：为什么要分手，我哪里做得不好吗？男朋友说：我怕我爸妈知道了。闺蜜生气的给了他一耳光，说：你个渣男，我都不怕我老公知道，你怕什么！

 

 

 

这天晚上失眠了，就开着劳斯莱斯跑滴滴，在酒吧门口接了一对情侣。上车之后男的就说：“晚上回去你早点睡，我要和兄弟游戏五排，今晚要通宵！”女的一言不发，一脸的不爽！到了目的地，男的下车了，女的没下，直接关了车门。打开窗，大声跟我说：“师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了！”我本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，那男的追了我三条街……

 

宿舍一哥们是学霸，从小到大都是一心学习，没打过游戏。后来我们教他玩dota，刚学会就上平台跟人对战，各种挨骂。有一次刚上去就送了一血，又有人骂他。然后他回了句：你们男的玩得真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。

 

 

富婆在公园散步，累了就在公园的长椅上歇脚。估计是太晒了，富婆直接睡着了。一个乞丐叫醒她，说：“相好的，一起散步怎么样？”富豪生气的说：“你好大的胆子，我可不是那种勾三搭四的女人！”乞丐说：“那你在我床上干什么？”

 

 

 

贷款买了辆桑塔纳，今天限号只能坐公交。

上车后，我拿起手机就玩起来，忽然一阵轻快的铃声响起。

然后坐我旁边的妹子顶了我一下，娇羞地问：你的铃声好好听哦，能传给我吗？我有些懵，不明所以地看着她。

这时铃声戛然而止，前排传来一个大叔的声音：喂……

 

一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。

 

前段时间跟老婆吵架，把手机直接摔坏了，我买了个新的华为保时捷，从那以后就老是有奇怪的电话打给我。这天晚上我刚刚睡着，电话又来了，问我：“是张伟吗？”我说不是就挂了。1点半电话又响了：“张伟，在干嘛？”我发火了：“我说了你打错了，还有我不叫张伟！”挂了之后，我瞬间清醒，一直到了凌晨4点都没睡着，刚好想起那个电话，就拨了过去。只听对方迷迷糊糊地问我了一句：“谁呀，什么事？”我冷冷地说：“没事，就想问问你张伟找到了没！”

女同事问我借5000块钱，说是要报答我，非要请我去她家吃饭，进门的时候，她才告诉我，她不会做饭，所以叫了她的单亲妈妈来帮忙。果然，进门后，她妈妈在系着围裙做饭，两人感觉像是姐妹似的。打过招呼后，我和女同事聊天，她妈妈继续做饭，我俩从下午7点聊到晚上10点，肚子饿的咕咕叫，就是不见吃饭，我忍不住去 厨房看了一眼，她妈妈还在比划着什么杀鱼，我气得啊，进去把围裙从她身上取下来，把她推出门说：“一边呆着去，看我的！”然后，我两个灶火同时用，半个小时做了七八个菜，女同事和她妈妈又高兴又尴尬，饭后，女同事送我离开，路上，她说：“我妈说了，今晚务必让你拿下，我们家太缺个你了！”我现在倒是有些犹豫了，这家就两个娘们，都不会做饭，我要是进了她家门，就得伺候两个啊，这个咋办？

 

 

2. 我闺蜜是个单身狗，她每天都坚持喂流浪猫。到了春天，她家门口每天都会出现死老鼠，闺蜜对猫说：我啊不缺吃的就缺男朋友。过了几天她在喂猫的时候，走过来一个看着很干净很帅气的男生，走到闺蜜面前，跟闺蜜说：打扰一下，我想知道，为什么这些猫要往我门口堆死老鼠？原来真的万物都有灵性的啊，不过蚊子除外……

 

 

3. 跟老婆一起到地下商场做美甲，看见一个模样非常可爱的小正太，就蹲在地上冲他做瑰脸逗他玩。可是逗了半天，小男孩一直冷眼相对，我自己感觉特尴尬，被老婆笑话之后就起身走开。刚走几步，就听小正太和旁边的小伙伴儿说：这神经病，吓我一跳。

 

 

4. 我小时候拿圆规插台灯灯芯，狼狗吃饭的时候踢它狗盆。爬20米高的树上摘鸟蛋，在家点自来火烧凳子，冬天在刚结冰的河面上打洞炸鱼。没事爬房顶上往下跳练轻功，雨后跑小树林挖各种蘑菇烧汤吃。下山从台阶上滚下来练铁布衫，我就是我，不一样的烟火。

 

 

5. 我在家里玩DOTA2，大伯突然来了我家。他拿出了一包中华烟给我，说是让我去帮他做点事。我问干嘛他也没告诉我，最后我俩走到了一个小巷里面。大伯对我说：看到前面那小孩了吗？我点了点头，大伯：刚刚那个小孩打你堂弟，你去教训一下，我是大人不好下手啊。

 

 

6. 一次我听从了理发师的谏言，烫发了，烫完头发刚进家门。我妈撇了一眼：“跟个绵羊腚似的，过年不要跟我一起出去。”我用眼神向老公求救。我妈看到了，接着说：“看你老公有什么用，你捯饬再丑他也得忍着，谁让他当初眼神不好呢？”

 

 

7. 今天用电脑的时候发现被黑客给控制了，我去找一电脑高手哥们帮忙。哥们说：“现在电脑黑客太多了！这些人都是有知识有文化的人。”我：“当然，你这样的文人是不会当黑客的，你这有修养，也属于‘文人墨客’这种类型的！ ”一旁的儿子这时候偏偏来了句话：“爸爸！墨也是黑的！ ”

 

 

8. 下班去吃凉菜，吃了两口感觉没什么味道。于是我就问老板娘：老板娘，你有芥末吗？老板娘非但没搭理我，居然还白了我一眼。我心想，这老板娘怎么这么拽呢？于是我没好气的大声说道：老板娘，你有芥末吗？老板娘的脸顿时就红了，喊道：老娘我不寂莫，但一直很忧虑，你有办法治啊？我当时就凌乱了，本人的普通话有那么不标准吗？

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