我的嫂子离婚了，暂时住在我家。正好我妻子出差，晚上家里只有我和我的经期。我坐在一起感到很无聊。我们同意说，“让我们做点什么吧！”说完，他尴尬地看着对方。嫂子想了一会儿，缓解了一下尴尬，马上补充道：小舅子，你今天和姐姐视P通话了吗？你为什么不给你妹妹拍一段视P呢？我也很想她。“我很快回答说：”是的，我也想她。“……于是我拨打了视频电话给妻子。拨打的视O被拒绝了，并收到了一条微信的信息：你妻子睡着了。我和我的月经来了，我说，‘你睡着了，怎么能送微信？’”……机智的月经儿子说：“姐夫，我来试试。”这一次，我妻子的微信又给了我一次月经的回复：“你姐姐睡着了。”我赶紧打电话，电话那头传来一个凶猛的男人的声音：“你怎么了？我告诉你你妻子睡着了，你打电话来了。你不知道你为你妻子感到难过吗？”第二天，妻子打来电话，解释说：“公司不付钱，所以我和老王订了一间房。”互相照顾！“这个。
二.在我们村附近有一家鬼币厂。有一年，鬼币厂发生火灾，村里的人都去灭火，但住在对面的蒲哥却带了两个大麻袋。当他路过父亲的坟墓时，他放火烧了它，并不停地让父亲拿着麻袋快点装钱。
在弥留之际，老人问他的妻子：你和我的家庭是世仇，你父亲想让我的家庭失去他们的子孙，为什么你还娶我，给我生孩子？妻子看着儿子，骄傲地笑了。老人惊恐地看着儿子，松了一口气，又松了一口气，看了孙子一眼，就平静地离开了。
昨晚，我们小区的电路被炸毁了，正在维修中。无奈之下，我只得去图书馆买空调，好几个小时都没回家。11时，保安叫醒了所有正在睡觉的人。大爷说：图书馆是读书的地方，我们不能让你睡觉被宠坏了！我..。
因为她的英俊，我的表姐成为了一家上市公司老板的秘书。有一次，老板出差没带她，所以我表弟每隔一个小时就给他打个电话汇报。每隔一小时给他打一次电话，征求他的指示。最后，老板生气了：你自己拿主意吧，别老来烦我！表弟委屈地挂上电话，正要哭，喃喃地说：“你拿定主意，自己拿主意！”抓起电话，给餐厅打个电话：老板，中午点一份羊肉火锅，记在公司账上。
昨天，我的同事眉毛偷偷地出去骑自行车玩，不小心撞上了一名行人。他抱起行人说：“哦，你真幸运！”
行人生气地说：我从来没有见过像你这样的人，把我撞倒了，说我很幸运！
这位同事说：你不知道，我通常在这个时候开压路机。昨天正好送去维修，现在我要开车了。
7姐夫是学校里的尖子生。毕业后，他在广告公司设计图纸。参加国际时装周后，他准备上交设计了8个月的图纸，突然发现少了四五页。他问婆婆，婆婆回答说：“撕下来生火吧。”姐夫听后大发雷霆：花了8个月时间研究！你旁边有这么多白纸，你为什么不用呢？婆婆委屈地说：没有图片的纸是留给你继续写的，我怎么敢撕呢！
8女王有预谋地谋杀了一个妃子。事情泄露后，龙岩皇帝大发雷霆，将皇后扔进冰冷的宫殿，并给了他一杯毒酒。皇帝：“为了过去的夫妻，我可以满足你一个临终的愿望！”即使她被冷落了，女王也是如此自豪，她拿着一只酒杯。然后他笑着对皇帝说：“陛下，请给我的妃子加点冰！”
因为外甥的工作，哥哥和嫂子让我带他们去她的学校开家长会。在教室里，坐在我旁边的一位大哥很快就在书桌上睡着了。这时，五十多岁的老班长再也看不见了，从讲台上冲下来，掐了捏大哥的耳朵，骂了一句：陈强！25年过去了，你为什么还这样？每次进教室，我都睡得像猪一样！
10中500万彩票，赶到4S店买了一支麦腾。他在路上一时兴起，想看看刹车是否有效，于是猛踩刹车。刹车效果很好，但我身后的美女却被吓了一跳，与我追尾。这位漂亮的女士下车去看她的总统，这没什么大不了的，但她瞥了我一眼：在你这个年纪，过早地泡妞碰瓷已经太晚了。我不知道你想做什么！然后我回到我的车里，再次使劲踩油门，然后离开了！
11董事长带着我们几位高管出去吃火锅，火锅店正好有活动，吃火锅送青菜，结果，当时已经来不及了！老板告诉他们商店里没有更多的蔬菜了。他们去厨房看了看，果然只有茄子和豆子，这些家伙说豆子不容易煮，把茄子切进锅里。老板娘看起来很无奈：现在能过得这么节俭的年轻人已经不多了。
12楼下看到邻居熊猫眼抽烟，他上前说：“我半年前就警告过你了，孩子，别再打你老婆了。现在，女人很难再难受了。”他说：停！就是因为你，你才有了一个会散打的老婆，还教了我老婆！我：住手！帮我C一下。我只是慢慢地闪了一下，背上被踢了一脚。
1.夜里送女同事回家，经过一洗浴中心，她低下头小声问…这里洗个澡多少钱呀，我灵机一动说：我怎么知道，我又没来过！心想：想和我媳妇合伙套我的话。
2: 去理发店理发，听到理发师对一个来剪刘海的妹子说：你头发太黑了，要不要染个色？妹子弱弱的回到：帅哥，我记得你哦，上次就是你说我头发有杂色建议我染黑的…...哈哈哈……我分明看到理发师的身子颤抖了一下！我后面的小哥看看我，弱弱的问：您上次来怎么弄的呀？
3: 我大表舅的表姐长相很不尽人意，因为自己长相的问题早早辍学外出打工了。在外打工多年，今年过年的时候衣锦还乡。村里的邻居问表姐：“在外面做什么发财啊？？”表姐道：“没什么，就是给一些得了绝症的人当新娘冲喜！！”邻居好奇道：“冲喜？？有用吗？？”表姐：“没有！！不过一看新娘是我，他们就恨不得快点死了，这样可以早点解TUO，对大家都好！！”"
4: 一个男人跳进了忘川，五分钟后才露出了脑袋。孟婆很疑惑地问女兒：“女兒，你快去看看爸爸找什么东西？”女兒去了一会跑回来对孟婆说：“我爸爸在找奶奶。”孟婆很不解地说：“不会吧！你奶奶还好好活着呢！”女兒接着说：“那爸爸怎么嘴里问总是说奶奶的，到底在哪里啊！”
5.今天我去女友家拜访她爸妈，因为是第一次见面我异常紧张。谁知道她爸妈刚看到我之后就变脸了，她妈：“哟，你居然空着手就来了？”可把我感动坏了，低头看了看自己的双手，然后连忙高兴的说道：“还是丈母娘疼女婿，阿姨你放心我手不冷，不用戴手套！”
6．表妹母凭子贵，嫁给了一个公司的大老板。昨天正好休息，我就约着表妹去餐厅吃饭。吃饭的时候，表妹对我说：表姐，我报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了。我：那真是太好了，是不是培训厨艺的啊？表妹：当然不是了，是培训散打的。
7. 在上海读研究生，和宿舍的室友们关系都挺好。有次，一个室友买了几双船袜，穿上之后各种夸，说是穿着不受束缚，还很舒服。我有些心动了，决定跟她一起去楼下摆夜市的摊位买。摊主特别的热情也很尽责，问我穿多大码。我还没开口呢，室友哈哈大笑着跟摊主说：“加肥加大醉大码，给她船袜中的航母就对了！”
8. 老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的办法。我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。脑子一抽又放了生姜，八角，当我准备放花椒时，才反应过来，这不是做猪头肉啊。看着这一盆水倒了挺可惜，于是把脚放了进去。直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……
9:老公手受伤后，我俩分屋睡3个月了。看他好得差不多了，晚上，我就搬了回去……见他正听相声，我把他手机一关，躺好，娇羞地说：老公，有啥要求你就提。。。。老公一脸兴奋：媳妇，真的吗？来来来，给我说段相声……"
10: 结婚后， 我和老婆一人一天的做饭， 今晚轮到老婆了， 她拿了四张卡片来， 说：想吃啥请翻牌子。 看到四张卡片上面写到：猪肉排骨， 小鸡炖蘑菇， 番茄牛腩， 红烧牛肉。 我说：都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。 我说：吃不了你就不给我零花钱了！ 不一会， 女友端上来四碗不同口味的方便面.....#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1．晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！
2．我爷爷岁数大了，总是喜欢给家里的年轻人讲当年的事情....年底的时候，爷爷给大家讲了一些很多年前发生的事情。在说到洪水灾害问题，对我爸说：你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？老爸沉思了一下点点头，肯定地说：嗯，记得。我差点当场揭穿了他....
3．发小结婚六七年，终于生了个兒子，開心的不得了。今天我们一起给他庆祝，酒过三巡，发小喝得有点多了。被人问及准备给孩子起什么名字时，他情绪有点小激动。发小：“路虎，肯定要叫路虎！我兒子肯定比我有出息，一定能開上路虎！”说完他就把酒一饮而尽。我赶忙拉住他：“哥们别闹，你可是姓蓝啊！”
4．去年秋天，我和前女友分手了，但是现在还偶兒有联系，当做是彼此的朋友。昨天她给我打电话，我问：什么事？前女友：没什么，就是想找你聊聊。哎，现在想想还是你好！我一听得意道：我好在哪里？前女友：你好就好在长得丑，我分起手来可以毫不犹豫！不像现在这个，长得太帅了，就算把我气的半死，我也不舍的分手！
5．蓝翔毕业后，我成为了一富豪的专用司机。后来富豪的女兒追求我，我俩下个月就要结婚了。富豪拿出一张银行卡对我说：“密码54188，你去取1000万鸡金来！”我立马就去银行，从他卡里取了1000万买了鸡金。回到家，我跟富豪说：“爸，我已经帮您买了1000万鸡金了！”富豪震惊了：“鸡金？我是让你取1000万资金，给你们买房用！”我也震惊了，赶紧去把鸡金取出来。没想到到了证券所一查，1000万鸡金亏的还剩100万！
6．老婆喜欢逛街，每次都只给自己买东西，我就忍不住包怨。今天下午老婆给我打电话说给我买了个东西！下班后我就以一百八十迈的速度奔回家。进门看到沙发有件大包裹，满心欢喜地打開。原来是件很厚的羽绒服，非常漂亮。我疑惑：“只是，怎么像是女式的啊？”老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子：“这个赠品是你的！”
7．一次周末，爸妈上班晚回来，我就想着自己做饭等辛苦的爸妈回来就能直接吃晚饭了。然后我開始做汤，从锅里舀一小碗汤尝尝咸淡，嗯，淡了！加点盐，再尝尝碗里，嗯，还是淡了！再加盐！再尝，还是淡了！算了，不管那么多，累了，起锅。晚上吃饭解谜来了，原来我每次加盐加在锅里，尝味兒却是尝的是最早舀在小碗里的！難怪一直都淡！其实锅里的汤已经咸到发苦！
8．前段时间老丈人过生日，我和小舅子给他定了个大蛋糕。我提着蛋糕在路边等開出租的小舅子载我一起回家。小舅子车子刚停下，旁边一个陌生妹子速度真快，跟我同时上了车。她说：我先上的。我说我是他姐夫，你下去吧。妹子下巴一抬：我还是他媳妇兒呢！哎呦我去，小舅子，别愣着，把这姑娘拉 回家！车子行驶中，妹子哀求:大哥求求你了，放我下去吧……
9．由于工作原因，我平时结识了很多女性朋友，有些朋友找我倾述，烦恼主要来自和丈夫的关系。所以我汇编了六条择偶标准，希望可以保护妹子们。弟一条，找个能让你笑的男人。第二条，找个有稳定工作的男人。第三条，找个喜欢做家事的男人。第四条，找个诚实的男人。第五条，找个和你在个性方面能契合的男人。最后一条，也是最重要的一条，不要让他们五个人见面。
11．戴了节育环还是怀孕了，做了剖腹产手术把孩子生了下来。如今兒子上小學了，他班主任是我大學的同學。同學看在我的面子上想让兒子当班长，兒子居然不愿意。兒子说：“我不当班长，当个美术课代表吧。”我：“你傻呀，多少人想当班长都当不上，你还不当。”兒子：“班长管的事兒太多，影响學习，还得罪人，美术课代表多好，就管着几个爱画画的女生。”
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如果没有很好的群众基础，关羽不可会这么红吧？历代统治者抬高关羽，其实就是在做一点顺应民心的事而已。
经常会看到有人质疑关羽，比如说关羽不配做武圣之类的话，比如说他之前是没什么地位的，是后来某些朝代的统治者强行抬高了之后，关羽才大红……
这里就不说三国魏晋等时期时期众多名人对关羽的评价了，就想知道那些统治者非要抬高他做什么？为何偏偏选中关羽？
要说忠和义，历史上忠的人多了去，义的人多了去，忠义双全的也多了去……怎么就不见抬高别人呢？
要说是《三国演义》的影响，可湖北与河南最早的那两个拜公关的地方（湖北的那个忘了，河南的好像叫关林）又怎么说？那年代可是比《三国演义》早多了。关羽的粉丝早在魏晋就有，并不是明清后才有的。
如果没有群众基础，统治者强行抬得再高也没用，因为百姓的眼睛是雪亮的。
正因为民间崇拜者众多，所以统治者才会顺应民心加点料嘛。
因为在民间有影响力，所以才会被人进一步抬高，进一步抬高后，粉丝更多了……而不是，本来不红，被人强行抬高，最终红了。
一直就很红，不是什么统治者的功劳。
这因果可不能颠倒。
1、高考前几天，班主任站在讲台上，说：同学们，都抬起头来，让我好好看看你们，我要记住你们每一个人的脸。这时班长激动地站起来，说：老师，你放心就行了，等我们金榜题名的时候，再来向您报喜。班主任说：我不是这个意思，我就是想看看你们有几个复读的。全班当时晕倒一片……
2、大学毕业之后我就去了富士康工作，经过我的努力终于得到了领导的认可，年薪高达了500000！这天我把准备资料给副总送去，副总让我坐下，说有个工作任务交给我。副总语重心长地说道：周一的会议你来主持，对于这些指标未达成的，你要严厉指责和追溯，我想听听他们怎么解释？我这位置的人，这种不好听的话实在没脸说出口……
3、早上出门的时候，老婆让我把厨房垃圾带下去。我右手拿着手机，左手拎着垃圾下楼了。一路坐车，直到单位门口，猛然发现手里还拿着垃圾，刚想扔，老赵在我身后蹦出来:手里拿的啥呀？我说:垃圾！老赵一把拽过去，说:忽悠二傻子呢！还垃圾……给我吧，这里面就算粑粑我都吃...
4、因为30岁了还没有结婚，老妈给介绍一对象。到了以后，我越看越觉得相亲对象面熟，和他聊了一会儿，这才发现原来是高中同学。我诧异的说：“读书时你又矮又丑的，现在居然变得这么帅啊！”他说：“对啊，变太多了，但是我记得你以前是个男的啊。”
5、大学时宿舍一哥们以抠门闻名全校，后来快毕业了他又出名了。那天他拎着床单被套去洗，问人家阿姨怎么算钱，阿姨说一件五块钱。他说：那我这枕头套也算五块钱？？阿姨：不都说了，一件五块钱。没想到，这吝啬鬼把要洗的的东西又拎了回来，然后把要洗的全部缝在了一起。你能想象到，人家阿姨的脸都绿了。
6、朋友帮我办了件大事，我特感激，连声说谢谢。朋友笑问我：“你准备怎么感谢我啊？”我掏出八块钱递给他。他蒙了。我解释说：“这是感谢人的最高境界。”他更蒙了。我问他：“你难道没听说过大卸（谢）八块吗？”
7、刚才睡着了，一直做梦，梦见自己在吃粉丝，麻辣烫哪种细细的粉丝。吃了好多。后来感觉太干了，想加点汤就醒了。醒了发现我嘴里含着我家金毛宝宝的尾巴。。。。
8、婆婆是散打教练，经常一言不合就对公公家暴，公公忍无可忍宁愿净身出户也要离婚。后来他认识了一个富婆，当上了上门女婿。结果富婆的脾气更不好，经常让他罚跪，他也真跪。那天，我对他的老婆说：“你多少给男人留点儿面子，要不他怎么见人啊？”她老婆若有所思地点点头。后来，他们家设了神龛，公公拜神非常虔诚，常常一跪拜就是大半天！
9、某日，妻子在家看电视，看得入迷。老公下班回家便看到屋里到处是水，然后又看到妻子坐在沙发上看电视，有些生气的说道：你一天天只顾着看电视，连家里水龙头坏了都不管，水都快把咋家给淹了，你赶紧看看吧！妻子头也不回地问道：看什么呀？在几频道？
10、同学上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题。老师：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。。。”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。他走回座位说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。”
11、嫂子大出血去世，留下哥哥和小侄子相依为命，最近哥哥被催着去相亲。相亲前，媒婆告诉哥哥：“那小姑娘长的可水灵了，一身肌肤如羊脂白玉般，吹弹可破！”第二天相亲回来后，哥哥垂头丧气的，媒婆问：“怎么了，不满意吗？”哥哥摇摇头：“刚坐下没多久，她扇了我一巴掌就走了！”媒婆很是吃惊：“为什么？”哥哥︰“其实也都怨我，我实在忍不住吹了她一下，掉下了一层粉！”
12、小姨子来我家蹭饭吃，由于她的饭量很大，一顿饭顶别人一天的，我家的伙食正在逐步下降。这天，小姨子想吃肉，但是由于肉的价格太贵，我们就买了一点。小姨子吃饭的时候说：我要是嫁给杀猪的就好了，这样天天有肉吃！想吃多少吃多少！我说：就凭你这饭量，多少肉都喂不饱！
13、下班回到家，就看到女朋友捂着肚子躺在床上，还把我叫了过去。我心想这不是肚子疼吧，赶紧问她怎么回事。只见她略带娇羞地跟我说：可能有了。有了？我想着我们在一起都八年了，有个孩子就该结婚了。于是我郑重地对她说会照顾好孩子和她的。最后她从被窝里掏出一个柚子，说给我下了个蛋，让我赶紧给它扒皮。
14、小时候我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气的道：爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
15、女孩朋友的老母亲是一名高中教师，第一次到她家，给我一个下马威，未来的婆婆:“想娶我的女儿，至少要有一所房子!”我：“阿姨，我家有房子！”未来的婆婆：“有一栋房子，那才刚刚进入齿轮线，至于能进入专业线看你的房子大小，你有一辆车吗？”我：“如果不是呢？”准婆婆：“那一定要取回文件！”i'muneducated。哦，天哪！
1.跟老公吵架了，一气之下回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话：“你跪着求我，我都不会回来的。”晚上老公发来一张图片，并附文字：买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下。当时把我给气的，我跟我妈说：“你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！”
2.龙凤胎妹妹从小身体就弱，爸妈就让她去学散打了，三五个大汉进不了她的身。结婚后弟一年，总是被老公打的回娘家哭诉。妹夫是个普通人，还整天叫嚷着：你不是学过武吗？我专打练武的。我质问妹妹你学的武功呢？她说当时忘了。现在妹妹生完孩子以后就反过来了，妹夫被打的那叫一个惨啊！
3.在孩子最需要形成世界观的年纪，禁止娱乐，禁止看课外书，禁止与社会上的人接触，寒暑假经常要补课。在美好的12-18岁在封闭式学校度过，感觉象是做了六年牢。可以换来什么呢？一个还算不错的高考分数。可是这又有什么用，一个18岁的人，都不知道选择什么专业，没有自己的喜好，成了一个学习机器。
4.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：niyade想让我披头散啊？！
5..同事夫妻俩都在店里上班，刚吃饭的时候，两个人哔哩吧啦说了一大堆家乡话，我跟另一个同事说:这俩说家乡话好像在吵架！然后夫妻俩回头看着我直接来句:瞎了？看不出来就是在吵架吗？
6..在孩子最需要形成世界观的年纪，禁止娱乐，禁止看课外书，禁止与社会上的人接触，寒暑假经常要补课。在美好的12-18岁在封闭式学校度过，感觉象是做了六年牢。可以换来什么呢？一个还算不错的高考分数。可是这又有什么用，一个18岁的人，都不知道选择什么专业，没有自己的喜好，成了一个学习机器。
7.早上送侄女上学，遇到一小萝莉，长得十分可爱，头发自然卷，我就走过去问她：“小朋友，你这头发真好看，是在哪个理发店做的啊?”只见她眨巴着眼睛对我说：“阿姨，这不是在理发店做的，这是我在我妈妈肚子里的时候，她喝开水烫的。”
8.出门准备去吃早餐，一出社区就碰到一个阿姨，看起来很眼熟，（我脸盲）像早餐店老板娘，我跟阿姨打招呼，阿姨拉着我的手，热情地唠开了，我笑着对阿姨说：回老家过年这几天，最想念您家早餐店的鱼粉，这不，一大早我就爬起来准备去吃了！阿姨愣了楞：什么早餐店？我没开早餐店啊，我开的麻将馆，走！去我麻将馆搓几圈！
9.去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小美女，很有几分姿色。她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？”她愣了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！”
10.30岁的姐夫问我：“我开了半年的迈巴赫200000要不要。”我说：“你没事吧？倒卖二手车去4S店。”姐夫说：“我懒得跑，你开个价，我觉得能卖就卖给你。”我心一横，说：“100000。”姐夫说：“我半年前买都花了2000000，你才给100000？加点呗。”我说：“我手上就100000，多我也没有了。”姐夫说：“成交，卖你了。”#搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#