肯定的，但是学抽烟都是年轻的时候，不懂事[呲牙]//@炫舞艺考:烟还是不抽的好[捂脸]

你好啊啊8h1L

抽烟的人想戒烟很难，特别特别难，但是大家有没有发觉，其实抽烟上瘾也特别难，短时间更本不可能上瘾，一开始抽烟，大部分人都是觉得酷开始抽，有的还会难受，我就是这样，刚开始头晕，抽了一两年才慢慢有了烟瘾，所以说学抽烟和戒烟都难！

1、国庆时亲戚带来的熊孩子，拆了我一整盒月饼，我什么都没说，领着他来到我房间拆了一条香烟，趁他不注意掏出20元说：“哇！又中啦！十条都中八条啦！”熊孩子一把凑过来，眼睛都看直了，我一脸不屑：“土逼看什么看？每种香烟都能中，想要自己回家拆呗。”听完他思索了一会儿，现在吵着要回家。

2、 堂哥昨天才刚刚新婚，今天就住进医院了。我带着礼物去看他，嫂子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着嫂子出去的档口，我问：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”堂哥：“今天早上醒来，你嫂子发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去了！”

3、 在韵达快递当上了区域经理，工资涨到了180000元。昨晚我和几个客户應酬，回家的时候，闻到自己身上混杂着酒味烟味，还有女人的香水味。我生怕回家会被老婆骂，只好在楼下的烤串摊子待着，让烤肉味冲淡身上的气味。让我想不到的是，我老婆居然就在那。她一把揪住我耳朵，愤怒地吼：“真过分啊，又说去见客户，居然在吃烤串，而且还不叫我！”

4、 今天哥哥发工资了，带我去银行取钱。银行里的人特别多，我们等了很长时间，终于到他了。哥哥：你好，取钱。柜台妹子：先生，要是取钱请到外面自动取款机。哥哥：不行啊，外面根本取不了。柜台妹子：先生，你打算取几万啊？？哥哥：90!?!?柜台妹子：这么多啊，你有没有预约啊？？哥哥：什么？？90块钱还需要预约啊？？

5、 小姨子怀孕9个月，见人都说肚子里是个女宝。昨天她去做产检，医生严肃的告诉她是个女孩。忽然小姨子颤抖的对医生说：我肚子痛，要生了！医生说：那你马上叫你家属来，医院准备帮你生产！小姨子：没用的叫了也不会来，我自己一个人可以！医生一脸惊讶：你来做孕检，家人没人陪你吗？小姨子：我老公出差，婆婆在照顾刚生了儿子的嫂子。医生：不是吧?那你怀的孩子是他们家的吧？小姨子一脸淡定的说：按照生理上来说是，但按心理上就不是！?

6、 小外甥不喜欢学习，每次考试都是倒数。这次小外甥有事倒数，姐姐生气的骂道：你已经是个笨鸟了，还不努力学习。小外甥不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累飞的慢的。姐姐问： 那第三种呢？小外甥说： 最后一种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。"

7、 弟弟高中毕业时弟一次失恋，一个人躺在窗上发呆。听到老妈在门外跟爸爸说：“不吃不喝一天了，你进去看看他。”然后，老爸推开了门，弟弟坐了起来，腾出位置等他坐下开导自己。谁知，爸爸刚进来就走了出去说：“没事还能动，媳妇我去下棋了啊！！！！”

8、 生了两个儿子一点都不像我，简直就是老公的复制品。不是说女儿像爸爸，儿子像妈妈的吗？跟老公包怨：儿子那么像你，不正常啊！老公头一抬：同学，要是儿子不像我，那才是不正常！说罢扭头看看儿子们，笑笑接着说：你看我们是三个，都不需要去做亲子鉴定！

9、 中午，我们几个同事聊起了上高中的生活，一个同事：我那时候的家里特比的穷，差一点就没有钱交學费。我们呢就都開始回忆起自己读高中时候的心酸和艰辛。我也回忆起了我的高中生活，说到：我高中的时候由于學习成绩好，不但不用交學费，學校还每个月补贴生活费。结果我就被轰出来了！

10、 小时候我跟发小经常一起去网吧跳炫舞，我爸和他爸去逮我们。逮到我们之后却都舍不得打，毕竟亲生的呀！然后他俩坐在网吧门口抽了根烟，很快达成了一个共识！就是我爸打发小，发小的老爸打我！打完后，他俩相视一笑，一起感叹道：不是自己亲生就是爽！

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1、办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”?啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”?

2、 大學毕业后就在电子厂里上班，努力五年终于胜了经理。有一次老板邀请我去他家吃饭，我才知道他老婆是我的初恋女友！这么多年过去了，我们都已经释怀了。老板女兒过生日那天，我买了玩具过去。到了他家里，我逗她：叫我爸爸我就给你！小女孩连忙说：爸爸！给我！然后老板一把把我推出门，还一脸戒备的看着我！

3、 本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

4、 小时候我跟发小经常一起去网吧跳炫舞，我爸和他爸去逮我们。逮到我们之后却都舍不得打，毕竟亲生的呀！然后他俩坐在网吧门口抽了根烟，很快达成了一个共识！就是我爸打发小，发小的老爸打我！打完后，他俩相视一笑，一起感叹道：不是自己亲生就是爽！

5、 男友上专科大學，爷爷是學校教高数的教授。他没有告诉过班里的同學，常常上高数时就迟到，甚至旷课。爷爷都没有当成學生的面教训他，直到有天复习课男友没去，爷爷忍无可忍叫来了家长！然后当着全班同學的面，一起教训他们爷俩，后来那學期全班同學没有一人挂科！

6、 表哥在篮球场打完篮球，跟球友到附近的果饮店喝可乐。其中博士学识渊博，详细讲了可乐的发展史以及可口可乐与百事可乐在甜度和口感上的区别，然后问表哥为什么喜欢喝百事可乐。表哥说：因为同样是3块钱，百事可乐多100毫升！

7、 妹妹是购物狂，一逛淘宝就止不住地买东西。上个月妹妹网购消费了2W，我不开心就说了她两句。妹妹说：“我节俭起来你会后悔的！”前天早上，我上完厕所，妹妹大吼：“你家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”昨天中午，我刚要拿第二个馒头，妹妹又吼：“懂得节俭不，一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块。”"

8、 兄弟有个小姨，只比他大了5岁，是东南大学的校花。那天，兄弟和他小姨手牵着手在大街上溜达。两个人的举动特别亲热，结果被路过的班主任看到了。班主任立马给兄弟的老妈打了电话，告状他早恋。兄弟的老妈质问他到底是怎么回事，兄弟一脸无奈的说：你问你妹啊！然后，他就被他老妈狠狠的打了一顿！

9、 去吃饭，由于赶时间，就要了个西红柿炒鸡蛋。几分钟菜还没上来，我：怎么回事？我赶时间！服务员：我去厨房催一下。一会服务员回来了：不好意思，还要再等5分钟！我：信不信我削你！让厨师也學學统筹方法，要學会节约时间！一会服务员拿着俩西红柿过来了：你先吃西红柿！等会鸡蛋炒好了，再给你送过来！我：……

10、 当时出门打工的时候，老妈给我装了好多东西，本来觉着寄快递，但是又太贵了。坐火车的时候也不想拿太多东西，就决定到了当地在买。后来在当地我竟然买到了物美价廉的新棉被，还是那种高级蚕丝被。只是被套上的绣图不好看，中间绣着一个大大的“奠”字。

11、 老丈人在南開大學退休后，领了60多万元退休金。他用这钱承包了一个小工程，当上了包工头。那次我去工地找他，听到他和小舅子的对话。小舅子：老爸，我们的校服为什么跟你这的工作服那么像啊？老丈人：因为學习不好直接就能来上班，也不用再买衣服了。我听完以后就凌乱了，在下拜服呀……

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1. 我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳icon，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！

2. 单位有个少妇最近离婚了。这个女同事和我关系挺好的。她离婚了，我也挺为她感到惋惜的。有一天晚上她打电话给我。说家里有老虎。她不敢一个人待在家里，叫我去陪陪她。我听得奇怪。只有动物园里有老虎。市中心楼房里面怎么可能有老虎？于是我开着车就去了女同事的家里。到了她家我才弄清楚。原来是他家里有老鼠。她的口音比较重，结果被我听成了老虎，真是啼笑皆非。?

 

 

 

3. 最近经常性地加班，大晚上我从公司离開时办公室一个人都没有，上电梯后突然挤上来一个妹子。然后我按了一楼，妹子却把所有按钮按了个遍，我压着怒气问：你这啥意思啊？妹子说：这是我跟网上學的防身术，我不能让你知道我要去几楼。直到我俩一起从一楼离開公司我都没弄明白这是什么道理。

 

 

4. 小时候我跟发小经常一起去网吧跳炫舞，我爸和他爸去逮我们。逮到我们之后却都舍不得打，毕竟亲生的呀！然后他俩坐在网吧门口抽了根烟，很快达成了一个共识！就是我爸打发小，发小的老爸打我！打完后，他俩相视一笑，一起感叹道：不是自己亲生就是爽！

 

 

 

5. 隔壁的80岁的王奶奶接到了一个陌生的电话。一个女的通知她的手机号中了大奖，66666的现金，让转给他转手续费。王奶奶：“我老了，不会转。”然后王奶奶又说：“我告诉你我儿子的电话，让他帮你转吧。”现在，王奶奶每天追着儿子，要那66666的奖金.......

 

 

 

6. 在富土康里找了一男朋友，没想到他是个富二代，不應该啊在富土康打工的都是一些穷瑰。我跟着男友回家，他妈甩给我一张支票：“给你200万，离開我兒子。”我一脸认真的说：“可我们是真爱。”她迟疑了：“怎么证明？”我说：“再加200万！”

 

 

 

7. 听说小舅子前段时间跟朋友在外面喝完酒醉，回家把他老婆给打了一顿。其实我想他多半是装的……昨晚小舅子又来我家蹭饭，酒过三巡，这货跟我叫嚣：姐夫，你这个人我就瞧不起，我敢打老婆你敢吗？男人不能怕老婆，怕老婆的男人没出息……我看了看他老婆，慢慢的喝了口酒：你姐是我第二个老婆，你呢？你敢找第二个老婆吗？害人的酒啊……当天我和舅子各自在车上睡了一夜！

 

 

 

8. 我们公司还是比较人性化的，每个月都会给组长团建资金。这件事并不在规章里，所以我也没公开，大致的标准就是好饭店吃一桌吧。我一般都是为了经济实惠带着大家去大排档吃烧烤啥的，这样一个月可以去三四次。但是效果明显不太一样，我们这边想对更能放得开，这种环境下也比较尽兴。于是大家一致说我小家子气……

 

 

 #搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#

1.当我搭女老板的便车回家时，我发现后座上有一个按钮。我很好奇。女老板急忙说：“别动。”我的手一直被轻轻按着，我很困惑地问：按起来不会有什么大不了的？女老板紧张地说：这是我丈夫专门为我准备的闹钟。她说只有下班后发生意外才能按。

2. 大舅哥是村里有名黄金剩男，去年有人给介绍了一个姑娘。从来没有碰过女人的大舅哥对她很是喜欢，但人家姑娘说没感觉。一年后，同事竟然又把这姑娘介绍给大舅哥了。这次姑娘却说挺喜欢大舅哥，但是大舅哥却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”?

3. 一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。"

4. 老公因为窃取地方公司机密，把竞争对手搞垮了，老板送给老公一辆奔驰。礼拜天的时候，我開着老公的奔驰出门买东西。回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。我走进屋大声喊：世界上最爱你的女人刚才把你的车擦得干干净净。老公边往门外走边说：老妈来了？

5. 和初恋女友是在大學认识的，女友的學习成绩特别的好，每次各科都是弟一。毕业以后，我弟一次去她家才知道她妈妈是个教师。未来丈母娘：“想要娶我女兒，起码有房子。”我：“阿姨，我家有一套房子。”未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线。至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？？”我：“如果没有呢？？”未来丈母娘：“那就得退档。”

6. 老板很严肃的看着我说：最近经常有人举报你在上班的时间玩手机，你作何解释？我立刻非常生气地说：谁举报的？让他过来当面对质，我看看他哪只眼看见我玩手机了？老板立马和颜悦色道：開个玩笑，没人举报，逗你玩呢！我的心情恢复了平静！好险！上班玩手机的事差点被老板诈出来。

7. 小时候我跟发小经常一起去网吧跳炫舞，我爸和他爸去逮我们。逮到我们之后却都舍不得打，毕竟亲生的呀！然后他俩坐在网吧门口抽了根烟，很快达成了一个共识！就是我爸打发小，发小的老爸打我！打完后，他俩相视一笑，一起感叹道：不是自己亲生就是爽！

8. 邻居是个风韵犹存的寡妇，我离婚后她就经常约我聊天散心，难得的是她厨艺好，我口味重，最喜欢她做的尖椒肥肠。一来二去时间长了，虽然我对她暗生情愫，但是她对我却不冷不热，我也是个守礼的君子，从未对她做出过分的事。这天她突然找我借17万，说是弟弟做买卖需要买辆车争面子，五十万的车差17万，问我手头是否宽裕，年底肯定能还我。这么多年的邻居，我就爽快地借给她了，她很认真地给我打了个欠条。时间飞逝，转眼就到了年底，我三番两次地提醒她，她都装傻充楞不理这茬。这天她叫我到她家吃饭，桌上除了我最爱的尖椒肥肠，还有四色小菜，中间竟然还有一盆王八汤。我心里话，看来她发财了，看来还钱有门了。酒过三巡菜过五味，她已经喝的面带挑花额头出汗，看着我幽幽叹道：“大哥，我弟弟做生意失败了，你的钱我还不了了。”见我脸色一变她继续说道：“我考虑再三，你看这样行吗？干脆咱俩搭伙过日子吧！这17万算是彩礼，你觉得怎样？”我一听喜出望外，我本就有意，没有想到好事来得这么快。17万娶个知冷知热的媳妇，外加一套价值百万的房子，这买卖稳赚不赔。我俩都是过来人，办事都不拖泥带水，第二天就领证结婚了。但是直到婚礼我也没见到她的倒霉弟弟，这个女人真是的，对我有想法就直说吗，干嘛拐这么大的弯呀！

9. 今天休班和女朋友一起逛街，女朋友去公厕方便，我在门口路口女朋友。这时过来一小姐姐：帅哥，在等人吗？我：是。小姐姐：你等的就是我！我：我不认识你！我在等我女友！小姐姐：你好坏，谁答應做你女友了！我：你再找找吧！结果小姐姐一下仆我怀里：不找了，就你吧！这时我女友出现了……

10. 老婆当年生儿子的时候难产去世了，丈母娘看着小孩没有妈妈可怜，就托媒婆给我介绍对象。我们是在一家非常有特色餐厅见面，女孩长得还算是养眼。吃完饭，媒婆问了我们：你俩感觉怎么样？女孩害羞低下了头，我发话说：感觉不错，以后吃红烧肉就这家了。女孩脱口而出：对。明显看到媒婆的脸抽搐了一下……

11. 和老婆因为洗碗的事吵架了，没想到这一吵就是好几天！刚刚，儿子拿出两套校服，说：爸妈，你俩穿校服吧！我和老婆愣了两秒，我突然明白了：儿子，你是让我俩像童年一样，吵吵就过去了吗？儿子：唉！我是觉得你俩像小学生一样幼稚……

#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

1. 我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我说你来我家吧，我做几个菜，买几瓶酒，让你好好醉一场。正喝着，她前夫来了，要带她走，我说道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十块钱，麻烦你付一下吧？他哼了一声，转了两百块钱给我，然后扬长而去。看着到账的两百块钱，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。

2.一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧的看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！

 

3. 小时候我跟发小经常一起去网吧跳炫舞，我爸和他爸去逮我们。逮到我们之后却都舍不得打，毕竟亲生的呀！然后他俩坐在网吧门口抽了根烟，很快达成了一个共识！就是我爸打发小，发小的老爸打我！打完后，他俩相视一笑，一起感叹道：不是自己亲生就是爽！

3. 一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。

 

4. 女兒正在公司上着班，老婆打电话叫女兒回家，说家里有急事。女兒急急忙忙的请假往家里赶，结果到家一看发现大门都没有了，老婆也不知道去哪了！吓得女兒眼泪都出来了，哆哆嗦嗦的掏出手机想打电话给她，她电话过来了：闺女，家里大门要换，你爸把门拆了一会回来，我先去打麻将了啊，你在家看着。正想反抗那边电话就挂了，再打已经关机了！

5．我和媳妇结婚已经三年了，她从来没有做过一顿饭，每天都是饭来张口的！我今天休班特意买了个菜谱放家里，想让她學學。结果下班回到家，就看到她坐在餐桌上看着我说：老公，你每天上班挺累的，回家还要做饭！现在还拿个菜谱让我点菜，这，这多不好意思啊！

6. 老公带着三个女同事出差了，我自己在家害怕，便把公公接到我家陪着我。今天早上去叫公公起床，突然发现他的被子上和墙上都是血迹。我立刻掐他的人中啪啪扇他的脸：你快醒醒啊，你要坚持住！过了一会，他迷迷糊糊醒了，我问他：你到底怎么了？公公说：昨晚睡觉的时候一直有鼻涕流出，我不想起来拿纸，就往墙上抹，还流就往被子上抹……?

7. 昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚，于是我就让她到隔壁去睡觉。第二天早上准备去上班，然后突然想到表妹早上吃什么，于是就进房间给她留一百吃饭，当时她还在睡觉，当我把钱丢下的瞬间，表妹醒了，阴笑着跟我说：哥，看你丢钱的动作蛮熟练啊……次奥。现在的孩子都在想什么啊…

8. 婆婆去世的早，公公退休后跟一个女模特再婚了。婚后半年，女模特给公公生了一个兒子。昨天晚上我在窗底下睡觉，女模特跟公公说：“老公，等我们家小宝结婚的时候，我们可能就80岁了！”公公说：“是啊，那时候我可能要拄着拐棍去参加孩子的婚礼！”然后公公犹豫了一会说：“不行，从明天開始我要加强锻炼！ ”女模特：“是吗？你打算去爬山，还是去跑步？”公公：“都不是，我明天要去买一根拐棍，提前适應用拐棍走路！”

9. 带儿子去银行取钱，中途他要拉粑粑，我只好用旁边的黑色垃圾袋帮他解决。出来后我刚要准备丢进垃圾桶，突然一辆摩托车飞驰而过。手上的袋子没了，我不厚道地笑了。这时一路人说：“哥们你这一出来银行，就被抢了，袋子里起码有一两万元吧？赶快报警啊。”我：“……”

10. 我对老婆说：“每月就100块钱零花钱，烟都抽不起了。”兒子听到之后放下碗筷走进房间，出来时手里包着存钱罐。里面都是他日积月累攒的钱，有一块的、有五块的……还是兒子对我好啊，我老泪纵横啊。然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。#年度搞笑名场面# #搞笑一刻#

老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他屁股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！

 

 

2. 闺蜜高中毕业后去当了高铁乘务员，因为长得漂亮很快就被升为乘务长，月薪10万。当年初恋的时候闺蜜被渣男伤害过，所以一直没有谈恋爱。这周末闺蜜发了工资，拉着我陪她去看电影。她现在的口味真独特，人家看个电影买个瓜子爆米花啥的，她捧两大盒臭豆腐吃，一个电影院人全在那找谁把鞋脱了，太丢人了。

 

 

3. 我和老婆恋爱两年才定的婚，我们订婚后，我弟一次去老丈人家里吃饭。老婆和丈母娘做了一桌子的好菜，还有我最喜欢的红烧肉。我瞄准一大块我最喜欢的红烧肉，去夹时和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。还好，岳父机智地解围：女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！

 

 

4. 昨晚梦到了三年没有联系的前男友。醒后查了一下，突然梦到久未见面的朋友，说明那个人正在遗忘你。我怎么可能允许这种事情发生？于是立刻拨打了那个在心里藏了很深的号码，我：你还在呢？他：是的，怎么了？我：没事，就是昨晚梦到你出事了，看看你还活着没！

 

 

5. 我们公司的一个女同事出了这份工作以外还兼职了一份买保险的工作，前两天她刚拿到了驾照就买了辆新车，今天说顺路正好送我回家。她一开车就跟我叭叭保险的重要性，我无动于衷。我上她的车十分钟左右，就改变了主意，决定在她那买一份保险。她三次变道不打转向灯不看后视镜，用她的车别大卡，这让我感到人生无常，买份保险相当有必要。

 

 

6. 小时候我跟发小经常一起去网吧跳炫舞，我爸和他爸去逮我们。逮到我们之后却都舍不得打，毕竟亲生的呀！然后他俩坐在网吧门口抽了根烟，很快达成了一个共识！就是我爸打发小，发小的老爸打我！打完后，他俩相视一笑，一起感叹道：不是自己亲生就是爽！

 

 

7. 老板是吃喝抽样样精通，可是老板娘是个喜欢阳生的人，平时管的特别的严。所以老板每次抽烟的生活都让我给他把风。今天老板娘回来的时候，我看到她后，然后大声的咳嗽两声。老板娘直冲我走来，直接给了我一个香吻，然后孩羞的说：我忍你很久了，晚上去我的别墅。

 

 

8. 我是一个医院的医生，有一天下午我正闲得无聊翻看这病史，突然一美眉开门进来看病，身边有四五个男朋友跟随。我首先看了看喷嚏连天的美眉，又看了看站在她身后拿着一束玫瑰花的男人，说：“我知道你得什么病了。”美眉迫不及待地问：“得什么病？”我说：“花粉过敏。”美眉又问：“什么花？”我说：“男人花，花心花，花花公子花，花言巧语花。”美眉听得满脸通红。

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1.小侄女晚上非要跟我睡，刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌 弃的说：姑姑，你都不扫床吗，被窝里都啥东西呀，硌死我了，我赶紧掀开被子。一股臭屁味迎面而来，小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！

 

2.小区被封了，我爸不能出去遛弯就天天在玩斗地主，我看了一眼有10000多欢乐豆。我就说了一句:“爸，这里面豆能换钱的，1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我说:“去看房子吧，弄个首付先。原来我家这么有钱的吗?爸妈之前是为了锻炼我吗?只是没想到，我爸打开了斗地主，5亿多欢乐豆。

 

3. 老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？

4.一个加油站里，一个开奥迪的和一个开宝马的正聚在一起聊天。开宝马的说道：这汽油太便宜，要是涨到100多一升才好，这样那些穷瑰都加不起油，这路就顺畅了。这时来了辆开劳斯来斯的，他说话了：你说得对呀，要是涨到1000多一升才好呢，奥迪宝马这样的也不烦人了！一路过骑电动车的听见了，不屑道：涨到100000多一升更好，那我的车在路上就更顺畅了！

 

5.小时候我跟发小经常一起去网吧跳炫舞，我爸和他爸去逮我们。逮到我们之后却都舍不得打，毕竟亲生的呀！然后他俩坐在网吧门口抽了根烟，很快达成了一个共识！就是我爸打发小，发小的老爸打我！打完后，他俩相视一笑，一起感叹道：不是自己亲生就是爽！

6. 公司里，前台妹子个子矮，可是找了个高个子男友。交往没多久俩人就分了，我问：“为啥分啊？除非他嫌棄你太矮？”女同事抹着眼泪说：“不是，这几天一直在下雨，我们单位门口都是积水，一到下班时间，男的都背着老婆过去，他直接用咯吱窝把我夹过去的！”我一脸懵：“这也不算什么啊！”

7.大二的时候找了一个女朋友，刚准备带回家，她就是跟着一个开发商跑了。我感觉自己快要炸裂了，开始对生活失去信心，我妈来了。老妈拍着我的肩膀：儿子，就算所有的人都放弃了你，你千万不要放弃自己啊，知道吗？我直接跪倒在地哭着说：老妈，知道了！我妈转头对我爸说：儿子知道了，咱们走吧！

 

8.一高中学生被抓，老师和同学们都疑惑不解。在警察局里就听那学生辩解：“我就是想知道那个姓包的姑娘到底是谁，因为我无论走到哪里，都会发现地上、墙上都会有那个叫‘包小姐’的信息。所以就按照名片上的电话打过去了，可是没想到她还那么热情，还真的主动来约我到房里做客。警察叔叔，我说的都是实话，你就放了我吧。。。”

9.姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”

10.昨天下班回家的路上，我看见一个男人晃晃悠悠地走在大街上，当时他一只脚踩在马路牙子上，一只脚则走在公路上，就这样一瘸一拐的走着。走近一看我发现是我一朋友，我赶紧上前扶住他，说：“你怎么喝这么多？”他拍拍脑门儿问道：“你真的确定我喝多了？”我哭笑不得：“嗯，我确定！”然后他突然抱住我一把鼻涕一把泪地哭道：“我刚才还以为是我的腿瘸了呢。”

11.去吃饭，由于赶时间，就要了个西红柿炒鸡蛋。几分钟菜还没上来，我：怎么回事？我赶时间！服务员：我去厨房催一下。一会服务员回来了：不好意思，还要再等5分钟！我：信不信我削你！让厨师也學學统筹方法，要學会节约时间！一会服务员拿着俩西红柿过来了：你先吃西红柿！等会鸡蛋炒好了，再给你送过来！我：……

 

12.上班的时候，我旁边工位上的一个同事长吁短叹。我问：“咋了唉声叹气的？”他说：“我老婆疯狂购物，一个月下来得2000块钱，怎么说都没用。”我说：“这事儿我也管不了，我老婆也不听我的。”张姐听了说：“我有办法，再上街你主动陪她去，帮她拎包。她看衣服时，你拔腿就走，她没钱付款只好跟你回家了！”那同事激动地说：“好办法！你是怎么想到的？”张姐郁闷的说：“我就身受其害呀！”

757年正月初一夜，洛阳。双目失明，被毒疮折磨的安禄山越发躁动不安，胖大的身子扭曲着，他想拿鞭子抽人，突然一个黑影近身而来，抽刀捅进他心窝。

比杨贵妃大十几岁的安禄山认其为母。他痴肥的身子很是灵活，胡旋舞跳得很好，是一个灵活的胖子，他一举一动都是那么憨厚老实，然而，假的总是假的，以至于他起兵造反的消息传到长安，李隆基根本不相信。

刚当上大燕皇帝一年，安禄山死于非命。已经埋在地底下的安禄山还当了几天的太上皇才宣布他驾崩的消息。安禄山至起兵以来，浑身长满毒疮，双目失明，这明显是糖尿病并发症，即便不被刺杀，他也活不了多久。

一些人说安禄山起兵造反是因为杨玉环，怎么可能，当时杨玉环已经三十多了，安禄山自己有一个宠妃段氏，生了一个幼子庆恩，安禄山被杀和这个小孩子有一定关系。因为宠爱段氏，爱屋及乌就喜欢小儿子。这也引起了安庆绪的妒忌。

再加上患病后，他性格扭曲暴躁，近身伺候的人没能逃过他的鞭打，心腹大臣严庄，小宦官李猪儿都没能逃过。尤其是李猪儿，十几岁时被安禄山强行阉割，后来又成了安禄山的出气筒，旧怨加上新恨。日积月累的怨恨终于在安庆绪和严庄的挑拨下爆发了。

安禄山的疾病不但导致心腹对他心怀杀机，甚至在他生命结束前的最后一刻直接将自己送上黄泉：安禄山的床头放着一把自卫的大刀，但在最关键的时刻，由于疾病造成的双目失明，安禄山连放在床头的大刀也摸不到了。在毫无抵抗的情况下，他只得叫着“此乃家贼！”，最后被李猪儿斫腹毙命。#历史# #微头条日签#

“竹鞭大侠”，再揍我一顿好么？现在想起来让人泪目！

我的家乡在闽北的一个小山村，村中盛产小山竹。于是，我的童年便与竹子结下了不解之缘。竹子用处颇多，最忆春天小山竹笋炒酸菜，每回菜未上桌，馋虫就被勾了出来！而让我记忆尤深的是竹子的另一种用途！

山村的孩子上树掏雀、下河摸鱼，野的很！树高水深，尤其危险。为阻止我们涉险，一旦有以上行为大人们总是免不了一顿教训，使用的诫具便是去了叶子的竹梢！

那家伙什最有韧性，百折不挠，使用起来非常轻巧，挥洒自如。虽伤不了筋骨，但打起人来是真疼，入肉三分哪！我猜想“鞭辟入里”的成语就是这般来的[微笑]！受刑者无不鬼哭狼嚎，声振天际，村子里只要一人挨打，别的小孩是噤若寒蝉，诚惶诚恐，不敢越瑶池半步！

我家兄弟三人且都是调皮捣蛋之辈，家里自然备有竹鞭，由于使用频率高，竹鞭变得油光水滑的，就放在堂屋门背后。邻居家八个孩子，我见过他们家的竹鞭，都打包浆了[我想静静]！

我家的执法者一般是母亲！每当我们一犯事，她微胖的身躯伴随着嘴里的咒骂声挥舞着竹鞭像极了安禄山跳胡旋舞，被我们封为“竹鞭大侠”。被打的时候我们经常忍不住会笑出声，因为母亲看起来很愤怒但用的力道小。

记忆里初中以后便没再挨过打了，如今父母已垂垂老矣！兄弟们都远走他乡在外谋生，每每回家他们就像对待贵宾般地割肉宰鸡，离开时千叮万嘱，永远像母鸡一样无私地庇护着我们。

好想念他们用竹鞭轻抽我们的时光，那时“竹鞭大侠”们是那样的年轻，那样的容光焕发！