这三把英雄级你肯定没有

要是都有你直接倒立洗头给我看

1 第一把就是王者之击 王者之击只有一个获取渠道那就抽王者夺宝，运气好的可能几百块钱就出了但是运气不好最少要1500人民币。

价格也是很高，所以基本上很少普通玩家会去买。

2:第二把就是火麒麟的手枪 这个抽礼包可以出来只要钻石+钥匙，但是抽下来要16把钥匙，光钥匙就要几百块钱了。所以说同时拥有王者之击跟火麒麟手枪的人少之又少。

3.AWM 游骑兵 这把枪是去年王者轮回里的第二大奖 现在也是绝版武器基本上买不到，不过前几天道聚城有上架不过要468人民币。真的是贵啊 能花468人民币买一把游骑兵的人少之又少。

以上这三把英雄级武器绝对是手游中特别稀有的英雄级，加起来价值超过2000人民币了。而且还有两把是限时上架的。

那么你有几把英雄级呢，花了多少钱买的。

如果集齐了这三把记得女装给我看哦。[捂脸]

1、我妹在外地上学，没回家过年，中午和我妈视频聊天，母女俩聊的那叫个开心，半个小时后，我妹说：妈，不聊了，宝宝饿了！没吃早饭……我妈突然气的大声叫起来：我花钱让你在外面读书，你居然在外面生了个孩子？！我妹苦笑：宝宝就是我呀！我饿了……

2、今天下班开车回家，前面有个车灯绿了30秒了还不走，我就按喇叭了它才慢慢走了，下一个路口依然这样。我生气了，非要看看他在干什么，我突然加速变道在它右侧并排停在下一个红灯路口，只见是位女司机，悠闲地拿出杂志认真的看了起来，我就cao了。。。

3、一士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追，他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然胳膊被狠狠地蛰了一下，原来是只蜘蛛，他刚要捏死，突然心生怜悯，就放了它。不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。启示：很多时候，帮助别人同时也是在帮助自己。

4、深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！

5、上课睡觉，数学课。老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题，我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊~突然灵光一闪……………………一会我下来拍拍他的肩膀：老师，黑板擦完了。。。

6、我弄了牙齿坐公交车回来，麻醉还没过效，口水好多。公交车上，我抓着吊环，我前面站着一个大胸妹子，我尽量不去看她的胸，免得瓜田李下。突然一刹车，我扑到她胸上，我赶紧站起来大着舌头：“不好意思，不是故意的！惯性，惯性！”妹子给我一巴掌：“我看你是惯犯，口水都流我一胸！

7、我同桌花了20块钱抽奖，结果竟然抽中了一把CF的火麒麟。我知道后，立马把他的CF号盗了，回家迫不及待地玩了起来。玩得正嗨呢，姐姐突然推门进来说：“弟弟，你是个男人，你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你明白吗？”我玩着游戏呢，心不在焉的说了一声：“我明白！”然后，我就听到姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的500块钱就是他偷的！”

8、新谈了一个女朋友，每天我都送她回家。结果在路上遇到一个富豪，靠在路边的法拉利上静静的看着我们。持续了一个月，再次遇到富豪的时候他突然拿着一个钻石戒指走了过来。单膝下跪，对女朋友说：你愿意嫁给我吗？女朋友很纠结，最后还是选择了钻戒，包歉的看了我一眼，说：我愿意。然后富豪站了起来，对我说：看到了吧，你们的爱情一点也不可靠，还是回到我的身边吧。

9、因为外面正在下暴雨，丫蛋只好打了辆出租车回家。上车后，丫蛋就在玩手机，到了地方，师傅说：姑娘，到了。丫蛋交钱就下车，没几十秒，她突然想起手机还在后排座位上。于是丫蛋拼命的追：师傅师傅，停车停车啊！师傅也停车了，问丫蛋：什么事？这时候丫蛋发现手机在左手握着……她默默地说了句：师傅，雨大，您开慢点……

10、我的老婆是一个实足的吃货，还剩一节甘蔗，我拿着刀从中间砍，打算一人一半。我就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。之后老婆委屈的说：“对不起老公，我只是想多吃一点点甘蔗！”

11、家里养了一盆仙人球，今天打扫卫生檫花盆的时候，不小心踢了一下桌脚，整个仙人球盆栽摇摇晃晃的眼看就要掉下来了，本不打算去接的，但是突然听见老婆一声呵斥：“快接住”我下意识的用手一接……

12、在小学，一个捡垃圾的老人经常在学校附近捡垃圾。调皮的我用糖纸包了一小片肥皂：“我请你吃糖。”他很高兴把它收起来。恶作剧结束后，我突然后悔了。我故意避开他好几天。那天有几个同学在学校门口欺负我。他突然冲过来用棍子保护我。当同学们逃跑时，他对我说：“还没有人邀请我这样的老人吃糖。很多天来，我一直不愿意吃它。但是我非常自责他竟然丢了，我的心非常甜。”

13、表弟去市场上买王八，结果被王八咬断了手，摊主赔了80多万。表弟养好伤以后特别高兴，请我们去贤合庄吃火锅。我们拿了一些啤酒，一哥们突然问：有没有人喝白的啊？我们都摇头，他说：难道你们都不喝白的啊？那我喝吧。我们听完以后，都默默投去了钦佩的眼光。然后他就对老板说：老板，给我来一瓶营养快线……

14、今天上课，问到:“你们的妈妈是怎么哄你睡觉的？”有的说:“我妈妈是唱摇篮曲哄我睡觉的。”有的说:“我妈妈是讲故事哄我睡觉的”……突然有一熊孩子站起来，大声说:“我妈妈是吼我去睡觉的！小龙龙，给我滚床上睡觉去！”本来是温馨和谐的气氛，瞬间变成了爆笑场面……

1、以前有个室友特别能杀价，一次跟他去买计算机，跟售货小姐磨叽了1个多小时，非要赠送一个散热器，售货小姐也是倔脾气，说啥都给不出来。最后还是旁边男同事跑过来，给他吧，一同发给了他一张名片，假期没事的话可以过来打工。

2、老爸在银行门口捡到一张彩票，中了800万元大奖。领到奖金以后，老爹用这钱买了一套大别墅。最近我们在新家装修，老妈看到一根垂下来的电线，就问老爹有没有电。老爹告诉老妈没电，老妈直接就拿着大剪子把电线剪了。那一瞬间电闪雷鸣火光四射，我妈给打了个跟头。我爹进来看见我妈被电的七窍生烟的样子居然丧心病狂的笑了，我妈爬起来给了他一记右勾拳！

3、闺蜜邀约我去她家吃饭。看见闺蜜炒了满满一桌子菜：辣子鸡，糖醋鱼，红烧排骨。。。我纳闷了问闺蜜“这么多菜，就咱俩吃？你老公不回来吃午饭吗？”闺蜜贼笑着边吃边说：“就是因为他中午不回家我才做这么多，不然他又要说我不过日子了，来赶紧的我们把这些都吃光，晚上我炒青菜给他吃。。。”

4、今天跟相亲的妹子约好在餐厅见面，正吃饭呢她突然问我：你是咋过来的？我说我骑电动车，我问她：那你呢？怎么过来的呀？她说坐公交车来的，吃完饭我们相互道别就走了，然后在不远的停车场又碰见了，我开着劳斯莱斯，她开着兰博基尼，我俩相视一笑……

5、生日快到了，问老公准备送我什么礼物？老公:“你自己上网看吧，喜欢什么就加购物车，一会我去给你结账！”一个小时后……“老公快过来，我挑好了，你付钱吧！”老公走过来一看，默默地唱了一首歌“夏天夏天悄悄过去留下小秘密，买不起，买不起，全都买不起。。。”

6、我坐在老公腿上，搂着他的脖子问他：老公，我是你的宝贝吗？老公宠溺地掐着我的肉脸说：是啊！最宝贝的宝贝！我：证明一下。老公拽过来正在旁边看电视的宝贝，照着屁股啪啪啪两巴掌，然后说：你看，我都舍不得打你。我满意地松开勒住老公脖子上的胳膊，老公也松开了掐我脸的手。然后，三个人一起喊疼。做个宝贝，真难！！

7、夏天的时候，快下班了，突然有一只鸟飞进办公室。赵哥准备抓住以后拿到外面放归大自然。哪知道折腾半天也没抓住，那只鸟就在办公室飞来飞去。赵哥喘着气说：看样子这傻鸟是想加班啊，刚说完，一号领导走进办公室，对大家说：一会你们哪个不着急回家的，就留下加个班，帮我弄点东西。赵哥第一个举手我留下。

8、我家有个大金毛，已经三岁了，有个喜好就是特别爱听八卦。每次从家里跑出去，肯定是去街里听老头老太太说八卦。昨天老妈让我把狗找回来，怎么拉它也不动，无奈也坐在那儿听。那些老头老太太讲起东家长西家短的事还真有意思。直到老妈打来电话，我才知道听了一个多小时了……

9、方丈偷偷用尼姑的支付宝花贝花了10块钱，抽到了一把价值888元的火麒麟。他开心坏了，立刻玩了几局爆破模式。玩得正嗨，尼姑突然来到方丈面前，打了他一耳光。方丈非常纳闷，问道：怎么了？尼姑狠狠瞪着他，说道：吃了雄心豹子胆，敢骂我了！当时方丈愣了愣，一脸懵地说道：没有呀，谁说我骂你了，叫他出来跟我对质！尼姑果断又踹了他一脚说：还嘴硬，我刚才打喷嚏了，不是你骂我，我会打喷嚏？

10、老婆：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了”老公：“我怎么听，屋里还有别人动静呢！”老婆：“你出差！我一个人寂寞，叫闺蜜过来陪我；怎么地！不相信我呀！要不，我叫闺蜜跟你说两句！”老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！”放下电话后，老公看着身边老婆的闺蜜，抽了一宿的烟

11、小明扣得很，一直没交到女朋友，终于今天相亲，他带妹子去吃饭。到饭店，小明：服务员，来个拍黄瓜，凉拌皮蛋，洋芋炖马铃薯火锅，再来个土豆下火锅，最后来瓶82年的可乐。服务员：好嘞老板，您的菜马上上来，就是我们店没有82年的可乐。小明：那你们有什么是82年的？服务员：我们老板娘是82年。

12、高中时初恋为了我打架结果被学校开除了，我说何苦这样，他说因为他是个男人。”后来还是和他分手了。大学毕业男友为了我放弃出国留下来陪我，我说何苦这样，他说因为他是个男人。”后来也还是和他分手了。工作后又谈了个男朋友，他家里反对，为了我他和家人断绝了关系，我说何苦这样，他说:“因为他是个男人。”最后，还是分手了……其实吧，我觉得是不是男人不能只是嘴上说说而已……

13、女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。”结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”

14、小时候的某个冬天，我一觉醒来，妈妈告诉我:“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后我们掀了你被子，想看你冻得醒不，结果你本来睡成大字的，慢慢缩啊缩，缩成了一个虾米你都没醒啊哈哈哈哈哈哈哈…”请问我是亲生的吗？

我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名字这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大姐吗！”

2 去女同事家做客，也没啥好拿的，就带了一些特产过去，飞天茅台两箱，华子五条。女同事爸妈接过礼品后眉开眼笑的，对我殷勤备至。一会女同事老公下班回来了，手里拎着一捆大葱，女同事爸妈直接翻白眼。

 吃饭的时候，女同事爸爸问我：“小伙子，有对象没？我看你这么好的条件，追你的女生应该不少吧！”我下意识地看了女同事一眼，多是多，但是她都不允许让我接触啊。女同事瞪了我一眼，从桌子底下踢我，我气不过，回去踢了过去，结果踢到她妈妈了。她妈妈白了我一眼，没吭声。

 女同事老公感觉气氛不对，有些沉闷的抽烟，说：“爸，你都抽什么华子了？你发财了啊？”女同事爸爸没好气地说：“你就等着我发财啊？你就不能孝敬我几条命啊！”女同事老公尴尬地笑笑。

 女同事妈妈说：“这些都是小强带过来的，你看看人家茅台，华子….当初你来提亲都没拿这么些。哎，女儿嫁早了啊！”

 女同事老公的脸色顿时就不对了，起身摔门而出，女同事妈妈趁机说：“小伙子，你觉得我家闺女咋样？”她爸爸也说：“真爱就不在意二婚对吧！”女同事说：“调皮的时候怎么说的，现在就怎么说！”

 我突然发现这家就没一个好人，起身打算告辞，女同事哼了一声，过来掐我一下，说：“装，你就给我装！说，娶不娶老娘？”我怕他们一家三口打我，但是我是个有原则的人，为了不被打脸，我就说好的。然后，过了今晚，我再反悔，他们能咋滴？

3 总裁女助理的妈妈最近开了一家兰州拉面店，总裁就让她带自己去尝一下！

总裁和女助理聊着天，有说有笑地走了进去。

一个煮面的阿姨问女助理：“你们在一起多长时间了？”

说着她舀起一大勺牛肉要往总裁碗里放。

女助理说：“妈，不要乱说，他是我的老板。”

然后阿姨的手一抖，只剩1片牛肉放进总裁的碗里。

 

4 正用火麒麟打着排位赛，一小学生站在我旁边看我玩。我一转身，突然发现他手里拿了100块钱，我就想把钱骗来。我从口袋里拿出3张10元钱，对小学生说：“你把你那这张给我，我把这3张全给你。”小学生点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”为了这100块钱，我咬了咬牙学了3声狗叫。叫完之后，小学生嘿嘿地笑了说：“狗都知道100元比30元多，难道我不知道吗？”

 

5 哥们暗恋一个妹子，但是一直没敢表白。有天偶遇，哥们终于开口问她：“请问你有没有男朋友？”女孩回复道：“玩过LOL没？”哥们疑惑地点了点头。妹子接着说：“ADC是后期的主要输出点，需要辅助的精心保护，即便是这样不还是能被刺客切死，所以说你问的话是多余的废话。”哥们至今还不明白她的意思，怪不得会单身至今！

 

6 外甥女的男友是个富二代，结果俩人在一起一个月后直接被富二代甩了。她整日以泪洗面，待在自己的房间里也不吃饭。这哪成，于是我去安慰她：舅舅是过来人，你要相信失恋其实没什么，天涯何处无芳草，以后你肯定还会遇到更好的。她抽泣着回答：你骗人！我笑着说：我可是你舅舅，骗你干啥。她哽咽着对我说：我是说你到现在都没谈过恋爱，根本不是过来人！

 

7 最近刚交了一个女朋友，很单纯。昨晚哥们请客去酒吧，我带着女朋友去了。然后周围卡座的人陆续排队过来送两三瓶啤酒，也不说话放下酒就走。我们羡慕的对哥们说：兄弟，可以嘛，人面挺广。哥们一脸懵，说：这些人我不认识呀！此时，我女友羞赧地说：他们都是我的酒友！

 

8 高中的时候我们班里有个战神，最长记录连续上网三天没睡觉。马上就要高考了，中午回到教室之后这哥们竟然发现身份证掉了！当时给他急得是满头大汗，翻箱倒柜地找啊！一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。顿时全班安静了下来……

 

9 不顾家人的反对，我嫁给了一个电子厂的打工仔。婚后的生活很不容易，跟着老公东奔西走，到处赚钱。去年过年的时候，我接到了老妈打的电话。老妈问我什么时候回家，我说不确定，因为节假日堵车严重。然后听到老姐的声音：妈，你盼她回家干嘛，她那么懒，回来也帮不了什么忙。老妈：她是什么都做不了，但是可以让我骂着解气啊！ 

 #年度搞笑名场面#

1. 记得有次我坐飞机上厕所，于是到厕所打开门，当时就吓我一跳，厕所里面有个空姐，可能是忘锁门了。她当时先是一愣，随即急的跺脚：“你是谁，你干嘛啊，你快把门关上”我当时就唰的一下脸红了，连忙说对不起，关上门，倚在门边大口喘着粗气，心想真是尴尬，谁知此时又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！”

 

2. 一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说现在黑车抓得严，被查你要说是我媳妇。开到半路，碰到查黑车的，司机说这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍着泪说：老婆早点回家！

 

3. 大林平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大林，你怎么抽烟了？大林脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢！同事笑着说：原来是想老婆了。大林的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。

 

4.  哥们处了个对象，据说姑娘的爸就是死活不同意。哥们于是三天两头往对象家跑，终于打动了老人家。当天留在姑娘家吃饭，姑娘爸还亲自下了厨。开饭时哥们很勤快地端菜上桌，端完朝厨房里喊了句：菜都端上桌了，叔，你快出来吃。姑娘接话：菜没上齐，厨房还有盘难啃的骨头……哥们还没反应过来，就见姑娘爸黑着脸从厨房出来了。 

 

 

5. 女同事：你要你在网上给我买了一千块钱的东西，我就给你当老婆。我：当真？女同事：当真！我毫不犹豫用V信给她刷了一千五，然后对她说：说话算数哦！女同事：那肯定！说罢递给我一个布娃娃，我：给我这个干嘛？女同事：给你做的老婆啊！

 

 

6. 今天下午，我跟一个女生到星巴克相亲，女的是开店的，长得非常漂亮。既然是相亲，我就有的没的跟她闲聊了一会，最后她问我对她满意吗？我愣了一会儿说：你是我见过智商最高的女生，但是我喜欢笨一点的女生，女生太聪明了，我怕以后孩子没有饭吃，我愿意和你做兄弟。她愣了一会儿，抡起胳膊就给了我一个大嘴巴子，说了一句盲流子就跑了......果然是一个非常聪明的女生，真的惹不起啊。"

 

7. 中午饥肠辘辘的，急匆匆的跑道米粉店点了一碗米粉就开始等待。没想到这家效率奇慢，二十分钟了我都没有等到我的粉。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米粉我就把桌子掀了！结果说成：“老板再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

 

 

8. 我从小缺乏安全感，大学的时候喜欢上一个学姐了。经过我的猛烈追求，学姐就跟我在一起了。我毕业之后，立马就带着她去领结婚证，负责登记的工作人员看着眼熟。我打招呼说：今天不怎么忙吗？工作人员也认出我说：哟！你怎么又来了？然后，我就被分手了。

 

 

9.   (福）周末的一天我在打麻将，突然来了一通电话：“喂，在家吗？？”我：“在打牌，你有事吗？？”“没事没事，你继续玩，没事。”我脑子一想，猛的起身一把推了牌就要走。牌友拉住我问：“为毛啊，跑啥？？  ”我：“刚才我隔壁的老王打电话问我在干嘛，我害怕，我得赶紧回家了。 

 

 

10.  刚刚进公司上班，没想到把一个女同事的胳膊给划破了。为了息事宁人，我给她了500块钱。结果她并不罢休，低声说：“哥，钱少了。”我看了看她的伤口，没好气的说：“一个创可贴就可以搞定的事情，500少了？”女同事笑着说：“哥，不是伤口的问题，我其实想换部新手机，要不咱换个地方，你再多撞我几下？”

 

 

12. 我偷偷拿我爸的身份证贷了4000块钱网袋，在CF上买了一把火麒麟。老爸老妈知道以后，把我狠狠的骂了一顿。晚上我自己一个人去厨房做饭。做好以后我也没心情吃，就回卧室打CF去了。爸妈下班回来看到饭桌上的四菜一汤，就开始嘀咕：这孩子是不是下午跟咱俩吵架受了委屈想毒SI咱们吧，你看一口都没吃啊？说完以后，老妈就拉着老爸出去下馆子了。  

 

13.  和老婆离婚之后，我就和女经理交往了。交往了一年，我打算和女经理结婚。但是女经理说，她爸妈嫌我没有钱，死活不同意。我一气之下和女友分了手自己去创业，每天晚上只睡5个小时，终于闯出了一片天地。昨天我开着宝马去了前女友家里，我向她的父母吹嘘自己如何体面，如何有钱。最后用刻薄的语气说：“当初二老要是同意我们的婚事，也许现在我依然是个穷光蛋，今天专门来感谢你们。”我正暗自得意呢，二位老人惊讶的说：“你们谈过恋爱？她从来没跟我们说过啊！” 

 

 #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#

1、儿子刚上小学，老婆很是担心他的学业。于是乎，抽了一天晚上，找儿子谈心。老婆问：儿子，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？儿子说：数学好学，因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。坐在一旁的我，只想说：还是太年轻！[祈祷]点个赞@憋不住笑了

2、二货同学新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。骑到学校后门有一社区，那二货就想骑进去得瑟一圈。刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“喂，干啥的？”这货淡定地来了句：“我调个头！”然后，他真的掉了个头就出来了。

3、二姨在医院做个小手术，我和老妈去探望。到了她家门口，姨父说啥也不让老妈进去。老妈不高兴了:"为啥啊，我不就是得个小感冒，流点儿鼻涕眼泪的吗，戴着口罩呢，不传染!"姨父为难地说:"我不是怕传染，我是怕你妹妹想不开，虽说就是个小手术，可她老怀疑自己得了大病，你要是这么鼻涕一把泪一把地进去了，她肯定以为自己得了绝症!"

4、发小的老爸是个一米六五地中海啤酒肚的中年男人，但是他妈妈却是个模特。好巧不巧，发小遗传了他爸的基因，从小就长得不咋地。大学毕业后，发小是独居的，还养了一只猫。隔壁是个妹子，妹子经常找发小聊养猫的事，一来二去，他们就在一起了！婚后的一天，发小问他老婆：“我长得这么丑，你当初是怎么看上我的？”他老婆淡淡地说：“我看上的不是你，是你那只将近两百万的猫！”

5、饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好。。。主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。

6、方丈偷偷用尼姑的支付宝花贝花了10块钱，抽到了一把价值888元的火麒麟。他开心坏了，立刻玩了几局爆破模式。玩得正嗨，尼姑突然来到方丈面前，打了他一耳光。方丈非常纳闷，问道：怎么了？尼姑狠狠瞪着他，说道：吃了雄心豹子胆，敢骂我了！当时方丈愣了愣，一脸懵地说道：没有呀，谁说我骂你了，叫他出来跟我对质！尼姑果断又踹了他一脚说：还嘴硬，我刚才打喷嚏了，不是你骂我，我会打喷嚏？

7、放暑假了，爸爸对儿子说：“宝贝，放假了，爸爸带你去爬长城吧。”儿子想了想说：“算了吧，还是别去了，爬一趟长城得掉好几斤肉，现在肉价这么贵，还是省省吧。”爸爸：“……”

8、感冒了去诊所打针，看到护士小姐姐给前面的阿姨准备扎针时手抖得不行，心里正想这肯定是刚参加工作来练手的，我待会得换个护士才行，这时只听见阿姨把手猛的抽回去说：你手抖什么？护士摘下口罩说：阿姨还记得我么，可能是在学校吃您打的饭吃多了被传染了这毛病啊！

9、感冒了去诊所打针。看到护士小姐姐给前面的阿姨准备扎针时手抖的不行，心里正想这肯定是刚参加工作来练手的，我待会得换个护士才行。正准备行动时，只听见阿姨把手猛地抽回去说：“你手抖什么？”护士摘下口罩说：“阿姨，你还记得我么，可能是在学校吃您打的饭吃多了被传染了这毛病啊！”

10、刚毕业在上司公司实习的小舅子因为刷短视频喜欢上了变魔术。他想辞职从事这个行业，但丈母娘和老丈人都极力反对，觉得这个不挣钱。小舅子不服气，为了证明自己去了大街上表演。他拦下一个路人，递给他一副扑克牌说：这是一副没开封的新扑克牌，你来看看有没有什么问题？路人立马拆开扑克检查了一番，说：嗯，完全没问题。小叔子：那就好，20元一副，拆包概不退换！

11、刚刚有人给我发微信，让帮忙投票。隔了五分钟后，我回：已投。没想到对方回：没有吧，我看还是24票。怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。

12、高二的时候，在教室发短信给闺蜜约她来我家玩：“小婊砸今晚我不cao死你我是你养的。。。”班主任突然进来了，吓得我赶紧把手机藏起来，班主任走后，惊魂未定的我把收件人发成了班主任。。。

13、高高的存款是我的爱，重重的指标无限期地赶。什么样的工作是最呀最无奈，什么样的数据结果才是最开怀……要冲就要冲得最关键，你是我最难缠的大客户，让我用心帮你解脱开，悠悠地说着选我的道理，让PF卷走所有的雾霾。

14、高中毕业后没能考上大学，就独自一人来到杭州打工，夏天太热，脸上起了很多痱子，就买痱子粉来搽。二货男友看了，笑得像猫叫一样：哟，你看看你，搽得像个女瑰一样！！当时还有两个老乡在我家里吃饭，我不好发作，就沉着脸不说话。这二货还问两个老乡：你们说，像不像？像不像？

15、高中上自习的时候，无意中听到身后的学霸说了一句话：“哇，这么难的一套物理试卷，我居然只用了一个小时就做完了，得赶紧做套化学卷子奖励自己。”我感觉我被他深深的地伤害了………

1. 早上坐公交车，中途一个颇有姿色的美女急匆匆地上了车，我正好站在美女旁边，突然发现美女的裙子穿反了，我好心小声提醒美女：美女你的裙子穿反了。美女并没有理我，我以为美女没听见，稍微大点声音又说：美女你的裙子穿反了。这时美女生气的大声地说：我还不知道我的裙子穿反了吗？难道我现在就要在车上脱下来换吗？

　　　

2. 小姨子去参加联谊会，主持人正在介绍一个帅气、拥有贵族气质的男人。主持人问：“婚后住哪？有房吗？男人答：“和奶奶、爸爸、后妈一起住。这时有三分之二的女人都背过了身子！主持人：“你爸哪单位？男人答：“我爸没单位。这时只剩下小姨子一人没动！主持人：“有宝马么？男人答：“马车算吗？小姨子听完立马转过了身子。主持人最后：“你的职业是什么？男人羞愧答：“我的职业是王子……全场：“……?

　　　

3. 哥们买六合彩中了1200万，请我们几个哥们去贤合庄吃饭。吃饭的时候，旁边桌子坐了一个美女，又是一个人，于是我们鼓励唯一单身的哥们去搭讪。结果这货害羞的走过去说：美女，一个人啊？美女回：嗯嗯。这货半天憋出一句：你一个人吃这么多，吃的完吗？

　　　

4. 富二代哥们是个渣男，前段时间和追了很久的女主播结婚后他就改邪归正了。今天哥们下班回家，进门看到一大桌丰盛的饭菜。他问女主播：“今天这么大张旗鼓的是什么好日子？女主播回答：“你前女友来家里了！哥们感动得两眼热泪：“老婆，你真个温柔贤惠的好女人，对我前女友都那么好！女主播淡淡地说：“是啊，她说了，我如果不离开你她就不活了！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的……?

　　　

5. 今天，我到西餐厅吃饭，偶遇了前女友。她径直来到我面前：你怎么在这？我！擦了擦嘴巴，回答道：“这种地方，我常来，又花不了多少钱……就在这时，服务员过来，说：“对不起先生，您坐的位置是这位小姐的桌，还有，您刚吃的牛排也是她吃剩下的！我：“……?

　　　

6. 由于特殊原因在家闲着呆了将近半年没有办法出门工作。前不久要复工了，可以接着去富士康上班了。这天我爸妈老两口特意请了一天假，开着宾利去火车站送我。老两口舍不得我，虽然我在家中各种和老两口置气。但是一到分别的时候，还是舍不得。我拉着行李箱站在一边不知说什么好，结果脑子一抽挤出来一句：“爸妈，一会回家小心点。”

　　　

7. 昨天母亲节，我特意订了个蛋糕跟老公回婆婆家吃饭。席间，小姑子突然跟我聊起了她新交的男朋友。小姑子说：“那个男生人挺好的，就是头发有点少，还容易脱发，不知道以后会不会秃顶啊？？我没动脑子的说了句：“找对象真的一定要见见对方的爸爸，因为一秃秃一窝，哈哈哈。老公他爸在一旁摸了摸自己的秃顶，气氛顿时陷入了尴尬！！?

　　　

8. 爷爷在家实在无聊，我就买了十来条金龙鱼给奶奶养着解闷。养了大概三个月，结果被爷爷养死了，一条都没剩。为此二老心情非常难过，于是，我驱车赶回家中安慰二老。这老太太一直叨咕刚养到能清蒸的大小，这一死就腥了，只能红烧了.....

　　　

9. 方丈偷偷用尼姑的支付宝花贝花了10块钱，抽到了一把价值888元的火麒麟。他开心坏了，立刻玩了几局爆破模式。玩得正嗨，尼姑突然来到方丈面前，打了他一耳光。方丈非常纳闷，问道：怎么了？尼姑狠狠瞪着他，说道：吃了雄心豹子胆，敢骂我了！当时方丈愣了愣，一脸懵地说道：没有呀，谁说我骂你了，叫他出来跟我对质！尼姑果断又踹了他一脚说：还嘴硬，我刚才打喷嚏了，不是你骂我，我会打喷嚏？

　　　

10. 我哥们去相亲，因为身高只有168，所以给媒人报的是172，然而对方妹子确是实实在在的172，妹子给媒人报的是168，俩人见面，对方都没想到，172会比168矮那么多。场面瞬间失控。。。二,有嫂子答应小侄，期末考试双百就奖励他一台手机，考试成绩下来了，小侄果然双百，问嫂子要手机，于是嫂子带着小侄去手机店买手机，回来看小侄嘴撅的老高，一脸不高兴，一问原因，小侄“我妈妈就是个骗子，说好奖励我手机的，结果到了手机店，她自己买了个新手机，把旧的给我了，刚才在楼下，那个收旧手机的爷爷说，这手机可以换两个盆！”

　　　

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比亚迪汉血拼特斯拉model3，江湖再现烽烟！比亚迪汉号称“汉血宝马”，可能过于自信，横空出世不到一年的时间，比亚迪汉在地球上把能撞的东西基本上都撞了一遍，在马路上看到比亚迪汉建议请绕行。

到目前为止，所有撞车撞墙撞路灯的比亚迪汉都没有冒烟起火，不知道这是幸运还是必然结果呢？

恰巧，我很幸运成为了比亚迪汉的第一批小白鼠。

特斯拉model3小名叫毛豆三，另外还有个响亮的外号叫“火麒麟”。毛豆三的操控性就不用说了，还有自动驾驶功能，这两个优点把它所有的缺点都掩盖了，这就导致它脾气异常火爆，地库路面稍有一点不平，马路上磕一下碰一下就会内火中烧，黑烟冒起。所以路上看到毛豆3也需绕路。

我很想知道，如果比亚迪汉和毛豆3不小心撞在一起，会擦碰出什么样的火花？希望中保研抽个时间，让它们俩展现下自己的实力。这件事交给专业的机构操作，靠谱。很期待！