DNFpk还是能激起内心热血的！

追忆DNF：盘点下60版本的"天价武器"

第一把：裁决刃-国殇 最喜欢这句诚既勇兮又以武，终刚强兮不可凌。霸气！市场价600左右

第二把：双龙魔影剑 剑魂的PK神器 暗属性攻击市场价1000左右

第三把：流光星陨刀 火属性攻击 鬼剑士三客的最爱 市场价1500左右

终极武器：魔剑-阿波菲斯 阿拉德大陆上最拉风的武器 悲鸣洞穴骷髅凯恩掉落 市场价2500左右

dnf手游那些事！ 玩了4个鬼剑士 各个职业都玩了一个

瞎子因为第一天创建不了角色导致少玩一天

总体来说 非常推荐白手和瞎子 目前基本都是小技能接平a 这两个角色技能衔接平a非常流畅玩起来很舒服伤害也是很高 首推白手和瞎子

pk场的话白手和红眼是霸主

另外想氪金的话建议买个导师礼包4万点 加月卡也就是黑钻2万点 充值的话找第三方平台或者淘宝 建议不要找私人 手续费大概3-4成左右 一般充值档位是69000点 换算下来大概360r左右 算上手续费在440r左右浮动

土豪玩家随意 合天空套大概1000r左右一套

不过个人建议可以等国际服再氪 因为棒子喜欢封我们的号，小氪450左右 也不多就是 看个人。

另外解答大家一些基本问题

我在左边第三个区欢迎一起玩。

近段时间，身为DNF主播的“大龙猫”常常会在游戏之余，参杂着一些连麦PK的环节！凭借着自身的高人气以及大哥们的捧场，大龙猫自然结识了一些好妹妹，比如“小可乐”（小可乐不喝可乐）就是其中之一！然而就在近日，两人却突然在直播中互开起对方的专场！

事情大概是这样，近段时间，小可乐的钻粉群中经常会有人向大龙猫进行吐槽甚至是谩骂，当大龙猫得知此事时，一度微信质问小可乐为什么不制止这种行为，这些人都是从自己这里出去的！而小可乐则表示自己把群消息给屏蔽了，没有看到，自己心里一直记着大龙猫的好...

此后，大龙猫还一度在车队中直言：他们在群里骂我，小可乐应该第一时间出来制止，而不是发我俩的聊天记录装可怜！我现在明白了，我不仅给别人带去了人，还给自己带去了仇人！

时间来到昨晚，小可乐先在直播间向“钻粉群带大龙猫节奏”一事进行道歉，并且已将该群解散！

随后，由于大龙猫那边也吐槽小可乐偷大哥、假富二代...小可乐否认并回应道：没有富过的人可能没法理解，我也不想再解释什么，我不想被拉低到一个井底之蛙的层次！结冰就结冰，我也不接受破冰，因为他的层次太低了！

画面来到大龙猫这边，不少水友提议让两人连麦对峙，大龙猫则自嘲道：拉小可乐？不行，我层次太低了~

以下是小可乐对于自己偷大哥、假富婆人设的详细回应：

你说我偷大哥？麻烦你想一想，大哥智商低下吗？怎么偷，你教教我好吗？也麻烦哪位被我偷过的大哥直接站出来回复一下，截个图让我学习学习。

你说我是假富婆人设，说直接点吧，我直播是因为毕业找不到喜欢的事做，而且在那么多人的支持和帮助下，直播能让我有种成就感，我也比较喜欢直播，仅此而已。我是不是富二代不关你事，真的。对此我不想解释什么，我会努力去理解你看朋友圈时闪现的各种敏锐的直觉判断。

值得一提的是，就连雨神也一度下场表态：听半天没听懂，但欺负我猫弟就是不对！

那么，大伙如何看待此事呢？

#DNF微头条#

贵族机要勇士级自己单刷，直接出了11件史诗！

小号名望没有过三万的怎么办？只能自己单挑了，太浪费了，11件史诗词条等级都不低啊，没用的只能直接喂养了。

没办法，钟爱斗罗。[抠鼻]

1、刚回到家第一天，看到妈妈笨手笨脚的在做年前大清洁，方法很是不科学。我这暴脾气，妈妈一听，谦虚问我如何改，并把抹布给我，我亲自示范并一步步讲解，妈妈也不耻下问，问的非常细致。三个多小时过去，妈妈终于完全明白了，她才接过抹布清洗后挂起，这次的年前清洁也全部结束了。。。

2、两辆行驶在公路上相撞，下车一看，两个司机都吓尿了。屁滚尿流的给保险公司打电话！司机：“喂保险公司吗？我撞车了，对方保时捷，我陆风！你们快过来啊，我五十万的保险够不够？”第二个司机：“喂，保险公司吗？我撞车了！我众泰，对方路虎，我三十万的保险够不够？这可咋整啊！”

3、领导对我一直不错，可是我对领导从来没有表示过。机会终于来了，年会表演节目，我和领导一同上场，出演美猴王当上弼马温这段戏。我跟领导说：“我演美猴王，你演天马！”领导生气了：“什么让我演天马，我是领导，我应该管你，我演美猴王才是！”我赶紧解释：“你是领导应该演天马，我给你拍马屁啊！”

4、小舅子刚坐牢出来，没什么谋生的，就在街上摆摊卖碟片。那时候，一般都是山歌碟比较多。有一天，街上相邻的两家不知道为什么吵起来了。这小舅子不慌不忙的停了放山歌的碟片，默默的放上了一首哀乐。

5、明年过年的时候一定要记住：如果要上厕所的话，注意看又没有一群熊孩子从里面跑出来，有的话等十几秒在进！不然要倒霉！别问我怎么知道了，不说了，换衣服去！

6、很多中年男人都有一个特异功能，就是看电视时一会儿就睡着了，呼噜都震天响了，但你要想换台那是不可能的，因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼：“谁让你换台的，换回去！”然后说：“你根本没在看。”他会中气十足地回一句：“我在听！”

7、室友号称是DNF第一红眼，我不服气和他单挑了一局。我们提前说好了，谁要是输了谁就得完成一个大冒险，最后还是我输了。室友给我出了一个难题，让我把水壶里的温水全倒班上另一个女生身上。我当时特别的害怕，在室友保证出了任何事他兜着的情况下我去了。我大杯水倒下去那个女生愣了很久，然后她说：“我一直想有个男生泡我，但是真的没想到居然是这样泡的。”

8、男：“你说！究竟我做什么你才肯原谅我？”吃货女：“做。。。剁椒鱼头，麻婆豆腐，粉蒸肉，夫妻肺片，糖醋鱼，东坡肘子，香煎鱼边，肉末海参，盐水鸭，葱爆羊肉，锅塌豆腐，红烧海螺，毛血旺，山城辣子鸡，淮扬狮子头。最后简单点，再做一个酱猪蹄就好。”

9、出国过安检，工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人，说照片和本人怎么不一样？我：啊！那个五年前照的了，可能和本人不一样。同事来了句：“麻烦你们放她走吧，她每天长得都不一样。”我

10、老哥七夕节跑去女神家里表白了，听说还送了对方一个爱马仕的单肩包。回到家以后，我问表白怎么样了？我哥：你看看我脸上的伤就知道了。我顿时很诧异：不同意就算了，没必要打那么狠吧！我哥：主要是她和她姐长得太像了，找错人了，被她姐夫打的。我好奇的问：难道她就没拉着点？我哥：当然拉了，要不拉着，我早跑了！

11、表弟今年30出头了，花了100万彩礼好不容易取了个老婆，去民政局领证，工作人员却一直让他系鞋带。他低头一看，愣住了，当场决定不结婚了！同一个世界同一个妈#

12、人生如戏，全凭演技。上班的时候暗恋一位女同事，快到节日的时候送给她一些礼品，结果她把那些礼品送给了领导。到了节日，领导把那些礼品又发给了我们这些属下。这礼品绝对是我花钱买的，里面连我写的情书都有！

13、前天，我老婆的闺蜜小曼送我老婆一盒她亲手做的核桃酥。老婆问我好吃不，我说好吃，顺便夸了小曼两句，老婆不开心了。我吸取教训，不能在老婆面前夸别的女人。昨天，我回到家，老婆喊我：快来尝尝小曼做的核桃酥，超好吃！我反应很快：说真心话，她做的超难吃！比不过你做的馒头！话音未落，小曼从我家厨房出来了！

14、小时候我在姑姑家，姑姑用高压锅熬鸡汤，过一会厨房一声巨响！原来表姐嘴馋提前揭了高压锅盖，结果高压锅爆炸了，姑姑很担心地问表姐烫伤了没有，表姐一言不发，满脸憋屈地从厨房走了出去，许多年过去了，我还记得当时那画面，表姐头上顶着一只鸡，坐在门口的小凳上，留下了个寂寥的背影。

15、店里来了一妹子，特别温柔害羞的样子，说要做护理，手臂脖子腿全部做美白。到中午做完了，我在填护理记录的功夫，这妹子一溜烟出门，跑没影了!艾玛这么老实温柔的妹子逃单?!好几百块啊，我沮丧的不行，低头挨着老板娘的训，内妹子气喘吁吁回来了，捂着脸说：“我忘记带钱，寻思回家拿钱，到半路想起来有手机，就回来了～”

1、网友：本人女，刚毕业来到深圳，找了会计工作，一个月2200，房租就要1300，感觉工资好低啊。但这就是现实，大学读出来都这样吗？以后会有改变吗？

2、春运伊始,大批学生客流带着行李返乡过年。在某车站月台列车放行的人流中,一个大学生正顶着寒风用力推着一个沉重纸箱子,擦着地面滑跑过来。“悠着点,当心冒烟了!”乘警见状,温馨提示道。大学生边推边说∶“它没冒烟,我倒冒烟了!

3、室友号称是DNF第一红眼，我不服气和他单挑了一局。我们提前说好了，谁要是输了谁就得完成一个大冒险，最后还是我输了。室友给我出了一个难题，让我把水壶里的温水全倒班上另一个女生身上。我当时特别的害怕，在室友保证出了任何事他兜着的情况下我去了。我大杯水倒下去那个女生愣了很久，然后她说：“我一直想有个男生泡我，但是真的没想到居然是这样泡的。”

4、一次和男友上公交车，我俩都没带零钱，正好男友买冰棍儿时候剩下两元，他就投到无人售票车筒里，后上来一老奶奶没带钱，又急着要上车，很可怜，我男朋友看不下去了，就指责司机还是应该让她上车，司机说：“你要大方的话，你替她把钱付了啊！”我马上提醒男友我们没零钱，他突然想起来了，结果我俩都下了车，让那奶奶上车了，那晚我们是步行回去的。

5、老妹相亲男友，聊了一段时间觉得男方还不错，就同意他来做客。晚上吃饭为了给他留个好印象，老妹只吃了半饱，男友吃的也不多。吃完饭，老妈收拾厨房的时候把一个饼放在桌子上，并意味深长的看了老妹一眼，老妹立马心领神会。临睡觉老妹肚子饿的咕咕叫，于是悄悄走到厨房，伸手去拿饼，忽然摸到一个手，把老妹吓得嗷一嗓子，老爸老妈急忙跑过来打开灯一看，老妹抓着男友的手，男友抓着饼……

6、今天散步，被一个小孩子吐口水!我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的!”我就不信没人收拾你!

7、我上高中的时候近视的很厉害。有一次上学的时候过马路，我忘了戴眼镜，离老远看见对面电线杆子底下有一只黑狗，一直围着电线杆子跑，十分疯狂。我害怕是疯狗，别再咬我，等了两个绿灯都没敢过去。后来，天儿实在太冷，而且还要迟到了，我就跟着别人一起过了马路。结果走近之后，我才发现，那是一个黑色塑料的袋缠电线杆上了，被风吹得来回动！

8、女老板说，离婚还得要结婚证，所以刚结婚那天，女老板就让我把结婚证给扔了。结果孩子出生的时候傻眼了，没结婚证人家不给办。女老板不慌不忙将证拿了出来，我问她不是扔了吗？她说她怕有一天会反悔，以备不时之需。

9、悬空式的木质的收纳柜，不仅有效的提高了空间的利用率，还具有大容量的收纳功能。收纳柜的上方，还可以活用为小书桌，供主人在做饭之余还可以休闲片刻。

10、厂里最近来了一位新的质量总监，要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。考试的时候，我旁边的食堂大妈说，“小伙子，让我抄抄。”我为难的说，“阿姨，被经理看见了要罚款的。”食堂大妈：“让我抄，以后你打饭我手不抖。”我：“阿姨，我写完了咱俩把卷子换一下，我再答一遍，您写字手多累啊。”

11、产房里，医生：“这是谁的？”小姨在产房声嘶力竭地喊：“我姐夫的！我姐夫的！”产房外，老婆一家人望向我，眼中有火，我也有点懵，老婆我是清白的！医生出来了：“她姐夫的手机，不能带进去！”我想起来了，刚刚小姨手机没电，我借了手机给小姨打电话.......

12、拎着一堆零食去哥哥家，哥哥在客厅看电视，嫂子去给我洗水果了，我路过书房。看到一向调皮的侄子在那规规矩矩的做作业，不由得目瞪口呆。“小刚出来，姑姑给你买了好多好多好吃的。”

13、昨天逛街，看见两个熊孩子在打架。一个把另一个按倒在地上，两个人累得脸红脖子粗的，正想去拉架，突然被摁倒在地上的那个对另一个说：“等会儿再打我去尿尿”。另一个说：“谁跑谁孙子”。果然被摁在地上的那个尿完后又躺在地上，保持刚才的姿势，两个熊孩子又开始了艾玛，打架还带暂停的！

14、公司开大会，小王感觉很无聊，就和同事偷偷聊天。突然老板停下来，看着小王这里说：大家是一个集体，不要在后面搞小动作，其实我看得一清二楚，非要我点你名字吗？？？小王和同事急忙闭嘴，不再说话。突然坐在小王后面的后勤负责人站起来，说：领道，我承认错误，我坦白！！！

15、表妹上大学了，还在用高中时候买的诺基亚手机。发了工资之后，我立马给她买了一部苹果12。我说道：你应该谢谢你嫂子。表妹听了之后，一脸诧异地说道：哥，难道你谈女朋友了？我摇了摇头：没有啊，你应该感谢她一直都没出现，所以我才有钱给你买东西。