1 朋友找我借了一万块，我手机转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛。听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！
2 上高中的时候喜欢上了一个会弹吉他会跳芭蕾的女生。当然，她是不会喜欢我的，我对她的这一段暗恋在高中毕业的时候无疾而终。今天我骑着电动车去澡堂子送外卖。结果碰到了刚洗完澡出来的她，我当时特别的激动，想和她套近乎。想了半天，最后憋出一句：你洗澡啊，里面男的多不多啊？"
3 老丈人被一辆酒驾的玛莎拉蒂撞进了医院，还在重症监护室观察，车主赔了65万。我用这笔钱提了一辆二手的大奔GLS63，今天开着车去看望出院的老丈人。他正在院子里颤颤巍巍地练习走路，五岁的小舅子用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果，老丈人暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”
4 同事问我：最近谈了个女朋友，感觉谈的来，可是不让包咋办？我说：女孩胆子小，你带她去看空布片，害怕自然钻你怀里。今天同事一脸沮丧的说：都是女孩子，害怕时举动咋不一样呢！别人的女友害怕，都是尖叫往男友的怀里钻。我女朋友害怕光知道对我动嘴，你们看她把我肩膀咬的！?
5 一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
6 同事知道我想买车后，就把我拉进来一个车友群，我一进去就看见好几人在聊车！什么保时捷啊，兰博基尼啊，玛莎拉蒂的！刚进群，不知道情况，我便说道：这些车我家都有！顿时群里一片寂静，过了一会纷纷问我：什么车更好？我回答：这要问我三岁兒子，因为都是他在玩。然后我就被踢出了群！
7 同学聚会，看到当年追我的渣男开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，渣男手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了?
8 和女同事去逛街时看中了一条特别好看的项链。于是女同事问摊主：这项链怎么卖？会掉色吗？摊主非常自信的说:保证不会掉，20块一条卖给你。女同事：你确定吗？如果掉颜色的话我就找你算账呀。摊主想了想说：便宜点10块钱给你，但是如果掉色了我可不包赔啊。
9 老妈心血来潮问我男友脚多大，她说想给他做双鞋垫。我一愣，前段时间骗老妈说有男朋友，其实还单身呢，这下暴露了肯定少不了一顿骂。我就说：要不，你几个尺码的都做一双吧！老妈拿起鞋垫就打我：死丫头，还想脚踏好几条船，看我不打死你！
10 我们小区有个4岁的小男孩，每天都由他奶奶带他出来玩。小孩子很可爱，见到美女就让包，还说：阿姨，你好漂亮！今天我正好碰到他，给了他一块巧克力。用童稚的声音说：谢谢阿姨！我：阿姨漂亮吗？你都没让我包过！熊孩子迟疑了一下，把巧克力还给了我……
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子
1．下班后，女同事想蹭车，让我送她回家。送她到门口，我原本是想走的，但是她再三邀请我进去喝茶。进门后我就惊呆了，女同事家里实在是太乱了，我有轻微的洁癖，所以我不打算走了，帮着她收拾房子，忙活了几个小时，天幕上挂满了星星，这才把房子整理得干干净净。我一看手机，都已经晚上十一点了，我提出告辞。女同事拦住我，气呼呼地问：“哥，打扫完家务就走了？那你忙活这么久，为了啥？”我说为了让你的房子干净整洁啊。女同事追问：“然后呢？”我说干活干累了，想回家休息。女同事越发的生气了：“怎么？我这么大个房子还休息不下你了？”我突然灵机一动，问：“你这房子租吗？租我一间，我负责打扫家务、做饭。然后你算我便宜点！”女同事欣然应允。搬进来之后，我每天勤勤恳恳的做家务，做饭，但是女同事却颇有微词，找我谈话，她说：“哥，我以为你开窍了，没想到你….我再问你一遍，你做了这么多，到底为了啥？”她的房子市场价是1600，现在算我500，你们说我为了啥，少了1100的房租啊。
2．一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
3．姐夫去大润发买中华烟回来，看到坐在沙发上的姐姐，哭得地上扔的到处是纸巾。见状，姐夫顿时心中一惊，赶忙上前问姐姐是怎么回事？？姐姐哽咽着不耐烦的吼了一句：“你自己心里不清楚啊！！”姐夫颤抖着从兜里掏出昨天在楼下捡的18.5元，恭恭敬敬地交给姐姐：“喏，都在这儿了！！”姐姐擦干眼泪接过钱，淡淡地说：“买的纸巾到货了，本想试试纸巾的吸水效果的，结果哭起来就刹不住了！！”
4．早上到了富土康车间后，女同事给了我一瓶安慕希。我当时特别的感动，立马就接了下来，当着她的面打開三两口的就喝光了。中午去吃饭的时候，女同事过来问我：你没事吧？我：啥事都没有啊，咋了？女同事：好吧，没想到过期的安慕希喝了也没事！
5．上课前老师提问一學生：小丁，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小丁说：我一枪打死它！老师说：如果你刚好又没带枪呢？小丁说：我一刀桶死它！老师说：万一你又刚好没带刀呢？小丁说：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？
6．今天我们班级聚会，结果大家都喝多了，我那1+1货舍友也喝多了。因为没人搭把手，我只好把他连拖带拽扯回宿舍。第二天他照着镜子，看着满脸的淤青和血痂问：“谁送我回来的？”我：“是我，不客气，举手之劳……”他脸抽抽着：“我谢谢你啊！”
7．新交的男朋友是医学院的高材生，高大帅气。今天我们一起去电影院看电影，他的手悄悄从靠椅背后伸了过来，轻轻搂住了我。我没有挣扎，轻轻的在他耳边说道：我的心跳的好厉害，不信你摸摸！他哈哈一笑说道：生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！我……
8．最近我发现媳妇很奇怪，她动不动就在单位加班，很晚才能回来，还总是让我在家不要出去。我趁此机会和哥几个出去玩，赶在老婆下班赶紧回到家以免被发现。媳妇一推開门便问我：是不是出去玩了没在家？我肯定不承认呐，她抬起脚就一脚说：铁嘴鸭子，嘴真硬！我走的时候专门关在蚊帐的花腿蚊子肚子扁扁的一定没吸到血，还不老实交代去哪玩了？
#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑段子#
1、我同学是卖白酒的，自己家酿的纯粮小烧，可以先尝后买的那种。他说有个奇葩，最近去他店里买酒，别人尝酒都是浅尝辄止，但是那个人几乎一口下去就是半斤，他做生意的又不好说啥，我俩就着这个话题把那人说了一通，后来才知道，那个尝酒尝半斤的……是我爸！
2、公司安排我和小秘书一起去外地出差，路上我俩闲聊了一会。她突然说：你要是我老公就好了。我当时感动的眼泪都快流出来了，偷眼看她姣好的面容，一阵心猿意马。心里反复地告诫自己，绝不能干出对不起我媳妇的事。可一丝渴望却强劲地扩散，蔓延。然后小秘书继续不紧不慢地说：我老公太帅，总有美女对他暗送秋波，烦死了。
3、今天回老家在县城碰到小学班主任，一阵寒暄过后惊诧他现在还能记住我。只听他悠悠道：当年语文测试有道试题，例举中国古代四大发明，你是全班唯一一个写东、南、西、北的人，想忘记你都难。
4、老师：各位同学，觉得自己很chun的请站起来。同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢地站了起来。老师：这位同学，你觉得自己很chun吗？学生：不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！
5、我是个富二代，我的前女友总是喜欢买东西，我把他给甩了!?不久，她先在我的玛莎拉蒂上喷上渣男，发挥她的传播力，到处说我有传染病，竟然很狗血的在校园传开了…....宿舍的5个舍友，有4个赶紧搬到校外昂贵的租房…....只有1个室友看我失恋了，安慰我、开导我、关心着我…....他坚持陪着我，后来，我也搬到了校外!?
6、自从升职为主管后，每天都在公司加班到晚上八点。因为离最后一班到站已经过了10分钟，担心没车，就问旁边的美女，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心地站那等车。一分钟、五分钟、十分钟，只见一男地开了一辆宝马320，把那女的接走了。留我一个人靠在站牌上吹风......
7、其实啊，两个人在一起开心就好，他想你自然会找你，他在忙在做自己的事或者在跟别人玩突然没有回你的消息，你也可以放下手机做自己的事，没有必要每天腻在一起，每个人都有自己的事情要做，其实根本不用在意那么多，在意越多就越累。
8、一个男人在路边喝闷酒，走过来一个警察。警察问：“你为什么在路边酗酒？”男人说：“车弄丢了，心情差。”警察问：“在哪里丢的？”男人又喝了一大口酒，愁云满面地说：“在A股丢的。”
9、跟我老婆结婚那会儿，我岳母盛了几个，没煮熟的水饺，给我老婆吃，她刚咬了一口，我岳母就问她:“生不生？”我老婆点点头，正要说话，我小姨子突然冒出一句:“生生生，，。”我岳母一脸嫌弃的跟我小姨子说，有本事，你也去找个瞎眼的，把自己嫁了，想咋生咋生！
10、晚饭，老爸吃了口我做的红烧茄子问道，“为啥你这茄子没有削皮？”我回道：“老妈说，茄子的营养主要在皮上，不让我削的！”老爸点了点头，费了好大的劲才把嘴里的茄子嚼碎咽下去，然后抬头小心翼翼地问我，“你妈有没有给你说，茄子根儿的营养价值更高啊？”
11、会哭的孩子有奶吃，这句话永远不会过时。适当的邀功请赏是必须的，不要觉得领导都是万能的，你做的一切他都看得到，其实多部分不会注意你的。所以适当的邀功是个人成长的加速器！
12、老妈在家哄5岁小侄子玩游戏。三个杯子、一个乒乓球，老妈快速移动后，让小侄子猜那个杯子有球，小侄子每每都能猜中。老妈爱抚地摸着他的头说：我孙子，最聪明！小侄子苦笑道：奶奶，你用透明的玻璃杯玩这个游戏，猜不到的是老年痴呆！
13、没想到这个月的业绩不是一般的好，经理直接给了我三箱的梦之蓝作为奖励。下班以后，我给了老爸1箱，老丈人一箱，自己留了三箱。老丈人问我这酒多少钱，我故意说：也就是几十块钱吧。到了第二天老丈人给我打电话：女婿啊，你上次送我的那酒味道不错，你再给我弄几箱吧！唉，这是茅台的老酒，几十块我上哪儿买去？于是我就对老丈人说：这个酒厂倒闭了，这几瓶酒还是从仓库里盘来的呢。
14、我发烧39度，到医院输液后，感觉好多了。主治医生为我复检了一下，点点头说：“嗯，精神上明显比刚来时有所好转。”儿子不解的医生：“叔叔，我爸爸不是发烧吗？怎么又转移成精神病了？”
15、今天吃饭跟老爸说：“爸，您不抽烟不喝酒不喝茶。我男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物了。”半碗饭过后，老爸深沉的说：“让他带点儿旺旺雪饼吧。。”
来说一说苹果12pormax 的用机感受吧。
这个手机到目前为止，已经用了两个月，买的是银色，一开始准备买蓝色，但是看网上都说蓝色不好看，而且同事又买了石墨色，我就决定买个银色，以前的xr 也是白色，买的是128g。
缺点一：对于外观我说实话，真是倒退，边框不带套真的挺搁手的，建议必须带套。
缺点二：对于边框，银色是真的很容易有明显划痕，还是建议带套，但是我已经带了套还是没用。
缺点三：打游戏发热！掉帧！！！，我第一天买回来，晚上王者，因为寝室网咯不是很好，我就用无线网和数据一起打，开那个VPN，网咯就很稳定，一般就是三四十，下一个腾讯手游加速器，开电竞模式，但是特别容易发热，第一天直接把我搞懵逼了，后面我直接开省电模式打，都说省电模式是苹果的游戏模式，打游戏确实不发热，也省电，强烈推荐！！！
优点1：大小对我来说，我手比较大，所以大小挺合适，屏幕很大，从xr 换过来对于屏幕来说，还是很爽的，xr 那个720显示屏幕，我实在受不了。对于一些人说没有上高刷新率的，我对高刷新率感知不大，就像小米刚发布的小米11，我就去体验店体验了一下，确实很流畅，但是我感觉我和他差不多呀[泪奔]。
优点2：续航对于苹果12这一代来说，都对其吐槽，但是我这个12pm 来说续航还行吧，我之前的xr感觉续航也很不错，但是用了两年，电池不行了，所以就卖了，换了一个手机。但是如果注重续航的建议还是买12pm 吧。打王者一直玩的话，应该可以玩五个小时。其实还是很不错的！
优点三：手机整体来说用着确实非常流畅，之前的xr我真的懒得说，打个王者，切回qq都有可能杀后台，实在烦，所以这次看着12pm有6g运存，觉得很不错。
优点三：质感！质感！质感！质感非常不错，感觉很高级！！！！
上面就是我的体验分享，但是花一万多去买一个手机真的还是挺心痛的[流泪]，要买手机的，还是要考虑清楚！！！
1、我的宝马760送到4S店免费做首保，今天坐公交车上班。司机突然刹车，我一下仆到了帅哥的怀里。心里既尴尬，又孩羞，我说：“不好意思，帅哥，刹车一时站不稳。”帅哥怒吼：“这和刹车有什么关系？上车3分钟，你仆了我8次！哥们，你到底什么意思？”
2、现在结婚的基本要求就是有车有房，大部分人为了能娶到媳妇就开始买房。于是今天和老妈一起在售楼部看宣传资料。上面有条写着：“不满意无理由退房！”我拿给老妈看，说这条件还可以，咱咨询咨询！老妈拿过来宣传资料，指着那一条对我说：“不满意无理由退房，那不就是说不满意也不能退房吗？咱不在这儿买，走！”
3、迎亲时女方突然要加5万块彩礼，不给就不让接新娘。新郎怒不可遏打出去一个电话：“XX我如果今天去娶你，你愿意嫁给我吗？”“不愿意啊，怎么了？”“没事我就随便问问，那啥……你能借我点钱吗？”……
4、有次跟寝室一哥们带一女同学出去吃烧烤，点了一串猪鞭。女同学没吃过，觉得好吃就问：“这是猪什么地方的肉？”哥们坏坏的说：“这玩意儿我身上有，他身上也有。”说完指着我。女同学：“那我身上呢有吗？”哥们们奸笑道：“有时有，有时没有！”
5、自从上次晚上散步遇到那个遛狗的帅哥后，我就每天朝思暮想，希望与他再见面。就在刚才，那个帅哥来我家了，他的第一句话就是：“我注意你很久了！”我心里顿时一喜，难道他和我是一样的心思？接着就听他继续说道：“你是不是看上我家那条狗了？”
6、坐高铁，票号是1B，上车看到一情侣，我就坐在了边上，结果他俩一直腻歪亲亲我我，居然无视我这单身狗，然后我果断站起来说：“不好意思，我票号是中间的！”那男的：“我和你换不行么！”我：“不行！！！”
7、捡了个手机、失主发个信息说：手机可以给你、请把卡还给我”然后我给他回了信息说：卡可以给你、不过，请你把充电器带来给我！”他同意了，我俩约好在公园见面、然后我被揍了、手机也没了充电器他也没带来！
8、违章处理排队人太多，俩哥们坐地上打牌…“三个越线带一个违停”“四个闯红灯炸”我看不下去了，甩出俩超速100%的：“王炸”我得意地享受崇拜的眼神…一个妹纸弱弱地说：“偷的车无证醉酒驾驶撞死八人肇事后逃逸，今天来自首能管你不？”
9、上班坐公交，车上人挺多，肚子不舒服，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁，挺臭的，周围人都捂住鼻子，我也捂住鼻子装样子，心中暗自得意，突然一人叫到：“放屁的你钱掉了。”我低头一看秒回道：“没有啊。”
10、废弃的厂房内，交易正在进行着。。。“货在蛇皮袋里，开个价吧。”“好的，我看看！”“这可是我废了不少功夫才弄到的，这批货包你满意！”“嗯”“钱呢？我们一手交钱一手交货，道上的规矩别坏了，再就是……”“再就是你麻B啊！几个屁饮料瓶子跟劳资BB这么半天，不卖提着滚！”“卖，卖！”
11、昨晚正在吃宵夜，女同事带着她闺蜜找了过来，说是一起看热闹。她闺蜜听说是音乐学院的高材生，人长得甜美好看，当时她就坐我旁边，无意中看到我的迈巴赫车钥匙后，她就不停地敬我酒：“哥，多喝点！我看你酒量应该不错！”我说：“我说我等会儿开车呢。”她说：“没关系的，等会我开你的车，送你回家！”女同事把头凑过来说：“别想那些没用的，他的车，只有我能开！”女同事闺蜜闻言，看了看我，我没有吭声。我知道她啥意思，我和女同事关系好，自然不会偏向第一次才见面的她。
12、办公室的同事小韩去年结的婚，最近一有空就查字典，说是想给即将出世的宝宝起个好名字，同事们七嘴八舌地给他出主意，可小韩都不太满意。过了几日，同事们看他还在查，就问他：“这名字还没想好吗？”他说还没有，有一个年长的同事说道：“我帮你想了一个，肯定行，大名就叫：韩金量，小名叫：999
13、和一老友约好去爬山，刚刚他告诉我说去不成了，由于他有个朋友成婚，指定要让他去当伴郎。我说他：那你很棒棒哟，这年头伴郎也不是随意就可以当的。朋友一脸哀怨道：棒啥啊，特么新郎心眼小，嫉妒心强，伴郎选了许多朋友就觉得我是实力丑，颜值在他之下……说完，还恨恨往地上吐了口口水～
14、会哭的孩子有奶吃，这句话永远不会过时。适当的邀功请赏是必须的，不要觉得领导都是万能的，你做的一切他都看得到，其实多部分不会注意你的。所以适当的邀功是个人成长的加速器！
15、王姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的天气，这个媒准说成了。正想着，小美来了电话：“王姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透！”刚撂下电话，小明也打来电话：“王姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的！”
1,和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了, 就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。
2, 媳妇和小姨子是一对双胞胎姐妹，两人长得几乎一模一樣。昨天去老丈人家，老丈人让我陪他打麻将，媳妇就一直在我旁边看。不知道媳妇什么时候离開了，换成了小姨子站我旁边看我打麻将。打着打着，我感觉有点渴了，也没仔细看，以为旁边还是媳妇。我一把搂住小姨子说：看够了吗，给大爷我倒杯水去。到现在我都不敢去老丈人家。
3, 到饭店吃饭，对服务员说：“给我来一个紫菜蛋花汤，不要放辣椒，一点都不要放。”很快汤端上来了，我拿起勺子喝了一口，往桌子上一放，叫来服务员：“这汤怎么有点辣，我不是说了不要放辣椒了吗？”服务员说确实没有放辣椒啊。我怒道：“来来，你尝尝。”服务员尝了一口，确实有点辣，又想了想，弱弱的说：“不好意思，可能是锅没刷。”我@#$%#@!$^
4, 刚考入中国医科大学的时候学校不准带电脑，只有高年级的才可以。恰巧宿舍有一哥们痴迷网游，几乎每晚都去网吧通宵。这天通宵归来，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字，让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个神一样的同学迷迷糊糊地直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒地吼了句：我去！老板，我键盘呢？?
5, 哥们借了五十万的网贷买了一辆领克03+，邀请我他家里参观。看了一会儿车，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。哥们说她属猪，她妈爸也属猪，正好那天她的奶奶也在。哥们就问她：“奶奶，你是属什么的？”结果她奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！”直到今天，我都忘不了哥们和他奶奶的眼神。"
6, 一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
7, 今天晚上我去上海跟一个客户谈合作，完事后他带我去酒吧喝酒！正好赶上了大型的舞蹈秀，画面感真是十足啊，让我来不及眨眼睛。第二天早上我就发现眼睛痛的不行，就是到一家眼科医院求治：我昨天晚上看完表演，现在眼睛又红又肿。医生摇了摇头说：当你看表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。
8, 就在刚刚的时候，我和老爸一起在家里泡茶。我拿镊子夹茶杯递给老爸，老爸兴高采烈在吹水，手舞足蹈的碰在半空的茶杯，啪一声茶杯碎了，茶水撒了一地。我妈在厨房问：怎么了？我爸大声的说：闺女你也不小心点，看看伤到手没？老妈头也没回：粗手粗脚的，難怪嫁不出去，你别烫到我老公哦！
9, 小學那六年，是我人生開挂的六年。每次考试都是全年级前几名，我们校长亲自给我发奖状。整个學校的人都认识我，班上男生都喜欢我。但是好景不长，马上就要上初种了，老校长把我们全校全年级二十六个人聚在一起训话，校长说：以后没事少吹牛。
10, 男朋友最近在准备考研，每天起早贪黑的背书看资料。晚上下班回家，我看他在房间里背的辛苦就没打扰他，一个人坐阳台玩手机。一会男友过来了，他用一根绳子绑住我头发另一头系晾衣架上。我笑了：我要是困就上窗睡觉了，不用绑这些没用的！男友：怎么没用，你悬梁刺股，瞌睡的时候疼的大叫，我一听你声音就来精神不困了，就可以早点背完睡觉了！我……
#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名场面#
上个礼拜到女朋友家里求亲，阿姨问我出多少彩礼我回答说：”你开多少我出多少！”阿姨正在犹豫时，女朋友就掏出一张卡，说：“妈，这是他的卡，交了房子首期之后只剩下五万了你开多少没有问题，超出五万的话他去借钱，将来我跟他一起还！”我当时就愣住了！
2、 小姨子长的是时尚漂亮，一年前被她的渣男男友甩了。这天小姨子去参加前男友的婚礼，她老板把三个月大的小孩借给她了。她抱着嗷嗷待哺的小孩到前男友婚礼上当着她老婆的面说：“孩子我自己养大，让他永远跟你姓！”毫不犹豫地转身走了！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前男友的丈母娘一家和前男友一家就打起来了……
3、 在上海交通大學读研时暗恋校花，为了追求她，我仔细研究了她的生活。每天晚上下了晚自习后到她回宿舍路上假装偶遇，帮她抬水。时间长了她也习惯了我的存在，我在女生宿舍这一带也混熟了。现在每到女生宿舍，就会有小姐姐对我说：“我是几零几的，给我送桶水。”
4、 我在一家手游公司上班，最近刚调来了一个副董事长。我听说他是在麻省理工學院毕业的高材生，发际线过半那种。但是他已经快40了，依然还是单身。那次我和他聊天，也被他的发际线震惊了，正想夸他头型，聪明绝顶，空前绝后呢。激动地握住他的手说：张总您仪表堂堂，真的从聪明绝后啊。
5、 一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
6、 高中毕业时，去一家餐饮店里做服务员。这天来了一个大哥吃饭，点菜的时候他说他不要小葱。就这樣对着我一直重复，估计说了50多次，我当时就開始厌烦了。我去送菜单的时候就想抱负他，刚走几步，我就回头跟他说：你刚刚不要什么？我忘了！大哥说：小葱。我点了点头，刚走几步又回头问他：你不要什么？我又忘了！重复了50次以后，我被老板開除了！
7、 晚上老妈做的梅菜扣肉，实在太好吃了没忍住多吃了几块。老妈：现在猪肉还是太贵，三十一斤。丫头，少吃几块好不好？我：我吃几块肉怎么了？老爸：没事，三十一斤算什么，姑娘，你吃吧。老妈：像她这样吃法，哪有那么多钱给她吃啊？老爸：你看姑娘这身肉，就算一千一斤，都肯定比别人彩礼高，肯定能赚回来。我：我去……
8、 前段时间，小舅子长了智齿，昨天刚从医院拔完智齿，经过一卖猪肉的小摊。丈母娘问：“这猪肉多少钱一斤？”老板：“35！”丈母娘连忙到口袋里掏钱想买。小舅子因为咬了药棉说不出话，立马按住丈母娘的手，吐出一口血水后，挤出了三个字：“少一点！”结果摊主和路人都被惊呆了！?
9、 小明对朋友小赵说道：“前一段时间我去吃刀削面，你猜我吃到了什么？”小赵脸色一变，摇了摇头道：“猜不出来，吃刀削面不就能吃到刀削面么？”小明说道：“我吃了一个指甲盖，恶鑫死我了。”在一旁的小李听到后，大声说道：“咱俩去的是一家店啊。”小明一愣，说道：“你去吃刀削面也吃到指甲盖了么？”小李摇了摇头道：“我吃到指甲刀了。”
10、 富二代问富豪：爸，今天姐夫来拜年，姐夫的酒量怎么樣啊？富豪：看脸色行事！富二代：哦，明白了，如果姐夫面不改色我就多让他几杯，如果脸色发红就让他少喝几杯，如果脸色发黄就不让他喝了！富豪：纯货，我是让你看你姐的脸色！
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1 :公司聚餐，我和老板娘喝了个交杯，老板当时就生气了，我说：“老板，是大家起哄的!”老板娘偷偷在我腰上掐了一下，疼得我直流眼泪，老板见状顿时就气消了一半，说：“看在你态度诚恳的份上，就不跟你计较了。”一会，趁着老板出去，老板娘低声逼问：“老实说，是不是不情愿喝啊？”要不是腿抖，我就点头了。老板娘似乎很满意我的态度，说：“等会我再安排一下，你得表明自己的态度，今天摊牌算了，公司几乎都在我手里！”一会，在老板娘的刻意安排下，大家又起哄让我们和交杯酒，我硬着头皮喝了。才喝到一半，老板回来了，他铁青着脸说：“都想好了！”老板娘说：“是啊！”我也说：“是啊！”老板点了点头：“好吧，那就今晚AA。”大家一下就懵了，完全不知道老板啥意思。
2 : 一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
3 : 我有个发小，从小就是欧皇。有一次我们走在马路上，我俩同时看见两张钱。我去拿了五十的，结果一看玩具银行，他拿的十块的是真钱。当时嫉妒坏了，还好发小也仗义，给我也买了不少零食，花了八块钱。就在我心里逐渐平衡的时候，老板找给了他四十二……?
4 : 在网上认识一女孩，前几天约出来见面了，直接就确定了关系。这天晚上高兴，和朋友喝酒庆祝，拿着照片就是一顿炫耀。喝完出来，几个人摇摇晃晃地回去，忽然一朋友拍了我几下：“那不是你女朋友？”我愣了一下，仔细一看，挽着一个五十岁左右的老男人的女孩，还真是她。我一下子就炸了，冲过去就是一脚飞踹，老男人直接趴在地上划出老远。潇洒地转身要走，忽然听见女友喊道：“爸，你没事吧？”我现在是跑呢，还是转过去说对不起呢！
5 : 大学开学没多久宿舍几个哥们都有了女朋友。他们几个开支大，一到月末就叫苦，于是求助于我，说等我有难时他们一定加倍报答。可万万没想到，直到毕业我依然是单身！总想着以后有机会吃回来，这一晃毕业都8年了，这帮小子都结婚了，吃饭时还是我请客！因为我依然是条单身狗，没人疼没人爱！?
6 : 今天一哥们结婚，去新娘家迎亲的时候突然又要十万的上车礼。哥们气急败坏的说：你们都出去，我给她谈谈！你谈就谈吧关门干嘛？害得我们等了20多分钟。门開了，新娘红着脸出来说：走吧我上车，你们把新郎扶上车吧。我们赶紧跑到卧室去看新郎，新郎居然被绑在了窗上！
7 : 在一个传媒公司上班，我们部门有一个让人很讨厌的同事。因为他说话从来不经过大脑思考，经常得罪人。最近，我们部门的主管新买了一辆大众帕萨特，说下班请大家一块吃个饭。结果这位同事来了句：买个车庆祝什么？庆祝自己多一种死法？然后，这位同事就失去了他的工作！
8 : 上个月的时候，表哥跟表嫂闹离婚。他说表嫂现在胖得都走不动路了，他一个经理，带出去简直丢人！大舅听说以后，把表哥叫回老家，插上大门，拎起铁锨就动手揍。边揍边说：“当年她没嫁给你的时候不到一百斤！多漂亮的姑娘，你个穷小子，去人家门上死皮赖脸地蹲了半个月才打动了人家父母！人家当年没嫌弃你，你现在要作妖？把你爹的脸往哪儿放！”?
9 : 婆婆年过半百，结果却突然怀孕了，剩下了一个大胖小子。如今小叔子已经到了上小学的你年纪，调皮又机灵。学校的老师们都很喜欢他，经常让他跑腿拿东西。有一次上数学课的时候，数学老师让他去办公室拿圆规，他去了，没找到。小叔子想着拿圆规是为了画圆，能画圆就行，也不一定要圆规。然后，这小家伙就把老师家的锅盖拿到了教室里面。?
10 : 前段时间被公司辞退了，我当时非常伤心，于是就打算在家休息一段时间再工作。奶奶看我天天包着手机在沙发上无所事事，于是就劝我：365行行行出状元，你就不能找一行自己创业？我刚想说奶奶和我想一起開去了，突然插了一句说道：别，她做财务打工都赔偿公司一万多，创业我怕赔不起啊！还不如出去相亲，看有没有眼瞎的，祸害别人去！这还是我亲爸吗？
11 : 周末自己实在无聊于是去电影院自己看电影。电影开始之后我往前一瞅一个人都没有，于是我不断地变换着位置，拍着自拍，站到屏幕前亲吻女主……当我玩得正嗨时，在最后排角落里站起来一对情侣快步离开。他们临走时说道：“换个地方吧，这人脑袋有毛病！”
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忆往昔，桃李不言，自有风雨话沧桑；看今朝，厚德载物，更续辉煌誉五洲；一片绿叶，饱含着对根的情谊。坐叨厚廪饮醇醪，不挟文书不坐曹。检校园花为日课，裒寻诗昔计年劳。仍将书册供慵卧，时唤杯盘佐老饕。我踏入校园，书香弥漫；一阵暖风，吹拂身边；校园是诗，校园是画。校园是一条历史长河，校园是香山 红叶似火。在这里是诗的海洋，亦是花的乐园，我们在这里耕耘，我们在这里收获。个人冀望寿县炎刘中学领导们以识才的慧眼、爱才的诚意、用才的胆识、容才的雅量、聚才的良方，广开进贤之路。母校寿县炎刘中学建校至今六十二载，学校换了4次大门！这几个大门分别建于1958年、1979年、1991年和2019年。当年我们那一届还没有现在漂亮的塑胶操场，那时候操场是煤炭铺的地。学校体制顺则人才聚，人才聚则事业兴。母校领导、教师们如何识才、爱才、育才、用才、敬才是考虑问题。和羹之美，在于合异；上下之益，在能相济。寿县炎刘中学以“厚德、笃行、和谐、创新”为校训，以“全面发展学生的基本素质，为今后的人生发展奠基”为办学理念，以“崇德向善、学做真人”为办学思想，以“依法治校、质量强校、文化立校、科研兴校、改革活校”为办学策略。 深邃的教育智慧，渗入点滴的教学实践，便会落地生根、入脑入心。学校向来注重安全教育和安全管理，聘有专职保安和专职寝室管理员，学校领导和值班教师全天候值班护校，学生凭学生证进入校门，住校生到校后实行全封闭管理。母校重视学生们的早操锻炼，年轻人要有健康的身体，才可能有健全的精神。我们要能工作，要有幸福，必须先有健康的身体。千教万教教书求真，千学万学学做真人！所谓“崇德向善，学做真人！”始吾于人也，听其言而信其行；今吾于人也，听其言而观其行古代道家洞悉宇宙和人生本原，真真正正觉醒，觉悟的人称之为真人。《洞元自然经诀》曰：道言：真人者，体洞虚无，与道合真，同於自然，无所不能，无所不知，无所不通。美丽的炎刘中学校园，洒满了金色的阳光。辛勤的园丁，耕耘着智慧的土壤。严谨治学和为人师表，满园桃李吐芬芳。这里是知识的殿堂，这里是栋梁的摇篮，希望从这里扬帆起航。人材者，求之则愈出，置之则愈匮。要学到真本领，用勤劳和智慧创造美好的人生。 教育家苏霍姆林斯基曾经说过，教育的思想就在于使所有儿童都成为幸福的人。幸福是现代教育的终极价值，“有灵魂的教育”不仅要将孩子们培养成有用之人，而且应教会他们追求幸福，将他们培育成幸福之人。著名科学家、教育家钱伟长说过，我们培养的学生首先应该是一个全面的人，是一个爱国者，一个辩证唯物主义者，一个有文化艺术修养、道德品质高尚、心灵美好的人；其次，才是一个拥有学科、专业知识的人，一个未来的工程师、专家。学校再谱华章、 再创辉煌 、更上层楼 、齐展莺喉 、扬帆起航 。母校六十二载以来，锐意进取、求实创新和捷报频传。教育兴则国家兴，教育强则国家强。作为校友我祝愿母校素质教育的改革浪潮中，一马当先、再接再厉 ，不断创造新的辉煌。母校发展是第一要务，人才是第一资源，创新是第一动力！在2019年淮南市中小学教育教学质量提升工作会议上，寿县炎刘中学荣获“质量优良奖”、“质量素质教育奖”、“质量达标奖”和“质量进步奖”四个奖项。梦想是我们行动的起跑线，知识是我们前进的加速器，坚持是我们不停的步伐，智慧是我们成功的法宝。功以才成，业由才广。未来学校教学培养，学的不仅仅是知识，更重要的是学习的能力， 应对挑战和变化的能力。中学教育全面普及、特色发展、普职协调和素质引领。人类知识急剧爆炸，但是几千年来，人类的智慧并没有提升多少。重视教育就是重视未来，赢得教育才能赢得未来！教师是知识的传播者，是国家可持续发展和进步的原动力。如果没有教师的付出和奉献，就不会有人类今天的文明和成就。一个年轻人培养处世的诚信、良好的习惯、礼貌的品德、接受的性格和勤劳的美德特别重要！我们毕业离开了学校，仍然要从多方面受教育，并且要自我教育，其目的还是在养成习惯与增强能力。习惯越自然越好，能力越增强越好。美国心理学家威廉詹姆士曾经说过：“播下一个行动，收获一种习惯；播下一种习惯，收获一种性格；播下一种性格，收获一种命运。”年轻人要有“望尽天涯路”那样志存高远的追求，有耐得住“昨夜西风凋碧树”的清冷和“独上高楼”的寂寞，静下心来通读苦读；其次，要勤奋努力、刻苦钻研、舍得付出与百折不挠，务必下真功夫、苦功夫、细功夫，即使是“衣带渐宽”也“终不悔”，“人憔悴”也心甘情愿；再次，要坚持独立思考、学用结合、学有所悟、用有所得，要在学习和实践中“众里寻他千百度”，最终“蓦然回首”，在“灯火阑珊处”领悟真谛。作出独立的判断，并作为一个负责的公民参加工作。没有播种，何来收获；没有辛苦，何来成功；没有磨难，何来荣耀；没有挫折，何来辉煌！芳林新叶催陈叶，流水前波让后波。 我的母校寿县炎刘中学在奋勇直前、力争更优！